Окончание повествования «Капитан Блуд» (Часть III)

ОКОНЧАНИЕ ПОВЕСТВОВАНИЯ "КАПИТАН БЛУД"

ЧАСТЬ III И ПОСЛЕДНЯЯ

— Ну мужики! Всего сотня километров осталась и мы его вынем из этой помойной ямы! — Спиридон бегал по обзорной площадке прихлебывая пиво из довольно вместительной бутылки. (Три таких же, но пустые бутыли валялись в углу.) — Я вас всех награжу! Каждому по дополнительной банке тушенки на неделю! Только достаньте мне этот ящичек!

Видимость была хорошей и ящичек можно было разглядеть невооруженным глазом. Еще немного и он минует границу Свалки.

Капитан Блуд сидел в своей каюте и ломал голову на предстартовой речью. Но мысли упорно возвращались к испорченному костюму. В конце концов капитан решил отказаться от речи и просто объявить время старта корабля. Посмотрев на часы Блуд обнаружил, что они находятся в режиме компаса, помимо этого он понял, что не сможет перевести часы в режим хронометра т.к. в связи с переживаниями последних дней он забыл просто элементарные вещи, ну а о правилах обращения с часами уж и говорите нечего.

Капитан вздохнул и подошел к столу, попутно вспоминая как же включить систему оповещения крейсера. К счастью у микрофона вмонтированного в стол китайскими специалистами была только одна кнопка. Немного подумав капитан нажал ее и сказал:

— Внимание! Объявляется готовность, согласно ГОСТу о готовностях от 1917 года, номер 1! Всем занять свои места как написано в штатном расписании! Пилотам провести тестирование всех систем! — капитан на мгновение замолчал чтобы перевести дух — Старт произвести, — Блуд посмотрел на часы ставшие компасом — когда верхняя половина стрелки будет показывать на 15 градусов от севера, а оставшаяся часть стрелки будет показывать направление на Восток. Передача окончена. Отбой!

Капитан отпустил кнопку и скорбно посмотрел на свой костюм.

Если до выхода капитана в эфир на корабле царила рабочая обстановка, то после его объявления корабль окружила полная тишина.

Последняя фраза капитана повергла Кластера и его ассистенток в безграничное удивление. Их хватило только на то чтоб смотреть друг на друга и хлопать глазами как выброшенная на песок рыба. Шкварка с отсутствующим видом уставилась на свое отражение в большой сковородке. У Флегмы был вид будто он увидел перед собой новый вид кактусообразного животного формирования (в простонародье — ежик). Оба пилота недолго пребывали в шоковом состоянии. Долгие годы практики привели их к аксиоме: голова должна болеть у начальства. После чего они пошли в рубку дабы подготовить корабль к старту. Проблемы корабля в общем и капитана в частности не волновали только Цельсия, который с чистой совестью похрапывал в кают-компании.

Оправившись от непомерного удивления экипаж начал не спеша занимать свои места. Только капитан с отсутствующим видом смотрел на свою испачканную форму и думал, что нет ли где здесь поблизости химчистки, чтобы вывести это омерзительное пятно.

Тем временем пилот Поворотов включал все бортовые системы крейсера и сверял показания приборов с табличными данными из летных учебников. После сверки данных, и убедившись в том, что показания приборов не отличаются от табличных более чем на 100%, Поворотов с помощью малых двигателей направил нос крейсера в противоположную строну от центра СДВИГа. Ни-Зя проверил зажигание и искру на обеих дюзах нового двигателя. Все системы работали исправно.

— Слушай, Ни-Зя! Как ты думаешь, когда одна половина стрелки будет показывать 15 градусов севера, а другая Восток? — спросил у штурмана Поворотов.

Через несколько минут размышлений Ни-Зя ответил:

— Я думаю что скоро.
— А точнее?
— Ну может быть совсем скоро.
— А может уже есть?
— Ну нет. А вот... вот... вот... сейчас наверное уже есть.
— А почему ты так уверен?
— Ну это... женская интуиция.

Поворотов внимательно посмотрел на штурмана.

— Мда. Ну ладно... Как сказал капитан отправляясь в первое космическое патрулирование: ПОЕХАЛИ!

Ручка тяги дошла до отметки "114g".

"Поехали?" — успел подумать капитан до того как стол, за которым он сидел, поднялся и с размаха ударил его в челюсть. На этом мысли капитана оборвались.

"??????????????" — эта мысль пришла в голову всем одновременно, когда корабль вместо прямолинейного движения начал совершать вращательное. К сожалению неожиданные неприятности предусмотреть нельзя, если б их можно было предусмотреть они не были бы неожиданными. В левую дюзу забилось небольшое но достаточное количества мусора для того чтоб выхлопы высокооктанового сильноионизированного вещества не смогли пройти наружу, однако правая дюза работала нормально из-за чего и возник вращательный момент. Когда выхлоп все-таки выбил мусор, левая дюза корабля за короткое время вышла на максимальный режим и крейсер земного патруля "Счастливая посадка" устремился к центру СДВИГа.

С другой стороны свалки на фрегате "Магарыч" капитан Спиридон открывал винные склады и раздавал команде по внеплановой рюмке вина. Контейнер вошел в неопасную область свалки и работа по его буксировке была возложена на автоматику. Размеры контейнера приводили Спиридона в неописуемую радость. Такого большего и такого разноцветного ему еще не приходилось вытаскивать.

Когда новый двигатель "Посадки" вышел на маршевый режим, оба пилота с ужасом уставились на приближающееся ядро кучи. На такой скорости крейсер был практически неуправляем. "Это конец!" — подумал Поворотов и решил последние минуты своей жизни прожить достойно.

— Помощник Ни-Зя! Докладывайте расстояние до объекта!

Сказав эту фразу Поворотов без чувств сполз под кресло. Второй пилот Ни-Зя сохранивший остатки мужества начал докладывать расстояние.

— Семь парсеков...
— Четыре парсека...
— Один парсек...
— Один мегаметр...

По кораблю разнеслись могучие звуки "Реквиема". Это стажер решив, что если помирать так с музыкой, достал самый мощный синтезатор и начал наигрывать вечную музыку.

— Сто метров...
— Пол метра!!!

Все кто был в сознании начали подпевать стажеру. Крейсер со скоростью с которой не ездил ни один корабль в известной части Вселенной, влетел в центр СДВИГа...

Такой наглости Куча Мусора не ожидала. В результате Куча оказалась каким-то хамским организмом, который занял нехилое количество парсеков пространства и питался исключительно отходами Космоса. Не ожидая никаких подвохов со стороны занимаемого ей пространства Куча преспокойно собирала и пожирала отходы. Поэтому крейсер который влетел в ее чрево оказался для кучи божьим гневом среди ясного космоса. Обидевшись на весь белый свет и на весь черный космос и решив дождаться более благоприятных времен Куча свернулась в точку, забрав с собой весь окружающий ее мусор. "Счастливая посадка" несясь с несусветной скоростью в результате действий Кучи не ушла со всем мусором в точку, а просто мгновенно остановилась...

В кухне крейсера новый нержавеющий бак с каким-то новым несъедобным варевом сорвался со своих креплений и с крейсерской скоростью, пробив семь многодюймовых перегородок, забил левую дюзу нового двигателя.

В нескольких парсеках от "Счастливой посадки" на фрегате "Магарыч" вся команда уставилась в бортовые иллюминаторы и обзорные экраны.

— О господи! — подумал капитан Спиридон — Тридцать три туманности мне в задницу если это не сон!!!
— Капитан, поосторожнее с такими выражениями, мало ли что... — сказал капитану Букварь.
— Какие выражения!!! Пятнадцать бутылок рому на мою могилу!!! Где мой контейнер?!
— Да но ведь вся куча ушла с вашим контейнером... — сказала Спиридону Железный Чулок и выразительно показала куда она ушла.
— Плевать мне куда ушла вся куча, мне нужен тот ящичек!!!

Букварь, сидевший на пилотском кресле, и рассматривающий всю картину через терминал, сделал побольше увеличение и сфокусировал изображение на бывшем центре кучи. На экране появилось изображение корабля.

— Капитан! — позвал он — Посмотрите, что находится в центре бывшей кучи, точнее в бывшем центре кучи.

Спиридон подошел к экрану. Вглядываясь в изображение корабля капитан все больше багровел.

— Это они! Это наверняка они забрали всю кучу и мой контейнер! Всем приготовиться к абордажу! Букварь, маневр на сближение! Аврал!!!

На "Счастливой посадке" после резкой остановки жизнь постепенно возвращалась к членам экипажа.

Первым очнулся Цельсий. Перипетии дня не причинили ему особых увечий. Единственное, что доставляло ему неудобство, то что он был совершенно трезв. Засунув руку в известное только ему место он с ужасом увидел, что все запасы спиртного превратились в жуткое крошево.

"С чего бы это?" — подумал прапор и отправился обследовать остальные запасы... но сделав первый шаг по направлению к первому складу, он вдруг почувствовал, что потерял под собой почву, и мало того, что он ее потерял, что он ее в скором времени найдет... нахождение почвы произошло несколько раньше, чем предполагал прапор, в результате чего на полу остался четкий отпечаток его прикуса. А причинами этому послужили следующие происшествия: [1] — залп из всех бортовых орудий "Магарыча" в сторону крейсера "Счастливая посадка" и как следствие этого возникновение плазменной вспышки в метре от главного обзорного экрана и частичное оплавление главной носовой антенны [2] — побуждение за пультом второго пилота Ни-Зя и хватание им "управления на себя" [3] — засорение левой дюзы нового гиперскоростного двигателя. В итоге на командирском мостике "Магарыча" были несказанно удивлены, когда тяжелый крейсер выполнил десять противозенитных маневров, не выполняемых с времен 2 межгалактической войны и ушел в гиперпространство при выполнении одиннадцатого...

...после получасовой задержки на капитанском мостике "Магарыча" все таки прошли приготовления к уходу в подпространство и "Магарыч" бросился в погоню.

4

Когда события принимают крутой оборот, все сматываются.

Неизвестный автор.

"Счастливой посадке" удалось оторваться на несколько часов полета (все-таки двигатели на ней были несколько лучше) и у экипажа для подготовки к боевым действиям было хоть какое-то время. Блуд собрал всех в рубке. "Всем занять свои места согласно боевому расписанию! Привести системы в готовность номер 0.9! Поворотов — за управление, Ни-Зя — первый стрелок, Нибэ-Нимэ — второй стрелок, Кластер — защита и тактическая стратегия, все остальные в распоряжение вышеперечисленных."

Все разбежались по своим местам. И пока все приготавливаются к вышеперечисленным действиям (а именно к боевым) мы расскажем читателю о том, что представляет из себя оборонные и наступательные системы корабля "Счастливая посадка", смонтированные на крейсере китайскими специалистами.

Представьте себе несколько удлиненный летающий умывальник с крыльями, хвостом, антеннами дальней связи и прилепленным снизу килевым хвостом, предназначенным для стабилизации корабля в пространстве.

С каждой стороны корабля находились по 48 усовершенствованных скорострельных мега-лазерных пушек. Кроме этого, над ярусом бойниц для пушек располагался ярус, а вернее даже секция, или... или все-таки ярус пушек несколько попроще, но они только могли разнести на куски небольшую планету, сравнимую с земной Луной, поэтому их в основном используют как средство противометеоритной защиты. Наверху корабля на огромном шарнире находится интегратор материи и антиматерии. С первого взгляда он похож на огромную двустволку со взведенными курками. Несколько слов об этой штуке: спроектирован он был в России в Международном Подпольном Центре Самогоноварения и Дрожжепереработки, потом украден американским шпионом и продан японским специалистам, там доработан, оформлен и переведен (с некоторыми допусками) на японский, потом он был выкраден китайскими специалистами, проходившими практику в Японии, и некоторые иероглифы получили иносказательный смысл. После того, как из корпуса были вынуты все металлические части и заменены на пластмассовые, к нему подобрался русский разведчик Ненадевайваленкинаночь, который украл агрегат, прикинувшись местным шаманом, и передал его резиденту Непришейкобылехвост, так прибор снова попал в Россию, где был немного доработан, получил гриф "Совершенно секретно", у самой большой и красной кнопки табличку "Не уверен — не нажимай", клеймо на бок "Сделано в России" и табличку "Осторожно злая собака", причем под табличкой была нарисована в то время популярная дама из кабаре. И вот в результате перекочевывания пушки из одной страны в другую у нее появились несколько функций, которые полностью отсутствовали в описании (сделанном на пяти языках: русском, английском, японском, китайском и парагвайском (т.к. по слухам к пушке приложились и парагвайские специалисты по разведению тараканов)). Поэтому имелась некоторая вероятность задействования скрытых возможностей данного аппарата. Вот в общем и все описание вооружения "Счастливой посадки". Но давайте вернемся к капитану Блуду и его команде.

— По местам, бездельники! — зычно гаркнул Блуд. — Кончайте тут носиться!

— Вы мне настроение портите! — прохныкал он, плюхаясь в командирское кресло, и поменяв свой цвет на защитный... Наконец, когда в рубке остались только члены экипажа, а всех остальных удалось распихать по каютам, Кластер начал доклад.

— Капитан, мы попали в открытый космос, тут даже и спрятаться негде... О нет, кэп, смотрите — вон там скопление планет и небольшой астероидный пояс недалеко отсюда.

— Где?!!! Где???! — закричал стажер, дрожа как осиновый лист и всматриваясь в даль космоса.

— Да нет, так не разглядишь, — прошамкало сверху из систем воздухоснабжения... Капитан подпрыгнул, перекатился за кресло, выхватил бластер, и... увидел, что из люка на него смотрят добрые глаза Цельсия.

— Идиот! Потомок питекантропа! Неудавшийся опыт своей бабушки! мммм... мммм... ммммм... хр-р-р-р, Оу-у-у-у! — орал несколькими секундами позже Блуд.

— А ну-ка, батенька, слезайте оттедова, — веско проронил Поворотов, тщательно прицеливаясь в Цельсия сапогом.

— Отставить! — закричал Блуд. — Прекратить самосуд! Здесь судить буду Я!!!... Но от имени правительства, — тут же поправился он.

— Да я бы рад, — скромно отвечал прапор, — но к сожалению... — тут он повел носом... — "странно, удивительно знакомый запах"... ну так вот, вернемся к нашему разговору... (тут Цельсий наблюдал некоторую перемену в лицах экипажа, в частности Кластер и Нибэ-Нимэ стали меняться в лице и медленно зеленеть)... — "странно, где же я все-таки встречал этот запах? — думал меж тем прапор..." И тут Блуд посмотрел на него и тусклым, безразличным голосом произнес:

— Прапорщик, а вы снимали сапоги?..

— Ну какой же джентльмен не снимает сапоги?! — скромно отвечал прапорщик...

...говорят, что солдаты одеваются, пока горит спичка... но можно одеться и гораздо быстрее, например экипаж крейсера "Счастливая посадка" одел полный костюм химической защиты, пока горела, скажем, серная головка от спички... После того, как запах немного улегся, и стало видно соседа, по тревоге были вызваны Пробирка и Мензурка и им был дан приказ:

— Продезинфицировать прапорщика и корабль, после выполнения оного доложить.

А мы опять пока оставим на время экипаж "Счастливой посадки", лихорадочно щелкающий тумблерами, рычажками, переключателями, суставами и челюстями, и посмотрим, что творится на "Магарыче"...

...я вас расстреляю, повешу на подвесках, сошлю на Солнце, — кричал Спиридон (все дело в том, что он при переходе в подпространство зевнул, и вследствие этого откусил кусок штурвала, который не замедлил прогуляться по пищеводу в роли поршня. И теперь Спиридон сидел голодный как зверь и мрачно хлюпал задницей.) — Да я из ваших [вырезано цензурой], сделаю [вырезано цензурой] и нечего тут [вырезано цензурой], а то [вырезано цензурой], [вырезано цензурой], и [вырезано цензурой] [вырезано цензурой] [вырезано цензурой] [вырезано цензурой]

Букварь, [вырезано цензурой], осмотреть радары и найти этих [вырезано цензурой] с моим контейнером!

Букварь поправил очки, протер их носовым платком и, смачно плюнув на радар, вытер его рукавом, после чего вперил в него свой взгляд и радостным голосом доложил:

— Кэп! Спиридон! Я их вижу, я их очень даже хорошо вижу, и они направляются к звездному скоплению в пограничные области галактики, а там мы их можем потерять! — эту фразу Букварь произнес голосом давно не обедавшего питекантропа.

— Отобрать и Догнать! — скомандовал Спиридон...

— Нет, сначала Догнать, а потом отобрать! — немного погодя поправился он.

И тут Железный Чулок (ох уж эти женщины...) с криком "[вырезано цензурой]" рванула на себя аварийного старта до отметки "14Gg", и Спиридон совершил полет по короткой дуге, оканчивающийся длинным желто-черным рычагом, на котором висела табличка "Никогда не использовать", и с громким хлюпом уселся на него под табличкой "Аварийный тормоз", что, впрочем, соответствовало действительности...

В результате этого Букварю пришлось проверить на практике 3 Закон Ньютона, а его очки приказали долго жить. И Букварь стал мрачно тыкать пальцами в клавиатуру. Надо сказать, что клавиатура была липкая, холодная и к тому же воняла. А так как некоторые клавиши западали, их приходилось выковыривать, соответственно для выковыривания надо было опираться на другие клавиши, совсем к делу не относящиеся. И вот, занеся совсем не царственную длань (попросту замахнувшись рукой), Букварь нажал на кнопку... Кнопкой оказалось то, что находится у женщины между бицепсами, но мало этого, этой женщиной оказалась Мессалина, проходящая мимо! Широким, чисто русским жестом Мессалина взмахнула рукой... Как легкий бильярдный шарик врезается в борт, а потом залетает в лузу, так Букварь врезался в обзорный экран, а потом угодил прямо в кресло Железному Чулку, по пути задев рычаг аварийного старта. И капитан, только что хотевший высказаться по поводу своей посадки на рычаг, мрачно хлюпнув [вырезано цензурой], стал набирать ускорение. И по той же короткой дуге опять совершил перелет, только на этот раз вместо рычага он врезался единственным железным зубом в "устройство идентификации". В принципе в него Спиридон вставлял ключ, но, как ни странно, устройство сработало: между железным зубом и кончиком носа у Спиридона сверкнула голубая молния, послышался треск, понюхался запах паленой шерсти и зажглась лампочка "Готовность к боевым действиям номер самый первый". Экипаж прекратил разборки, и под звуки завывания сирены все расселись по своим местам. Руки щелкали тумблерами и рычажками, ноги давили тараканов, а глаза возбужденно глядели на обзорный экран...

Но вернемся к "Счастливой посадке". На ней были уже завершены все приготовления к бою, и народ даже добился хоть какой-то согласованности в том, что надо делать. А делать предстояло вот что: Навести аннигилятор на "Магарыч" и нажать на НУЖНЫЕ КНОПКИ! С первой частью кое-как справились пилоты, но вот что делать дальше, не знал никто... На "Магарыче" в свою очередь тоже произошла задержка — искали очки Букварю... и тут, в трех килопарсеках от наших героев, произошла огромная вспышка — перешел в нашу галактику огромнейший флот из БЛУЖДАЮЩЕЙ ТУМАННОСТИ. На срочный запрос в Галактический центр от майора Садовничего пришел странный ответ: "Нифига, перезимуем...". Два корабля и вражеская армада висели в пространстве друг против друга....

╔════════════════════════════════════════╗
╚════════════════════════════════════════╝
──────────────────────────────────────────

╔════════════════════════════════════════╗
║ НА ЭТОМ,ДОРОГИЕ ДРУГИ,СИЕ ПОВЕСТВОВАНИЕ║
║ПОДОШЛО К СВОЕМУ СЧАСТЛИВОМУ КОНЦУ,ЧЕГО ║
║И ВАМ ЖЕЛАЮ.                            ║
║ ЧИТАЙТЕ СЛЕДУЮЩУЮ РУБРИКУ !!!          ║
║                                        ║
╚════════════════════════════════════════╝