Virtual World #10 08 ноября 1997

Игрушки - Грейп фрут, как теннисный мяч.

╔══════──────────────────══════╗
╟═─         ИГРУШЕЧКИ        ─═╢
╚══════──────────────────══════╝

(C) MR.JOHN/JS
    АЛЕКСЕЙ БОБРОВ


  ГРЕЙПФРУТ, КАК ТЕННИСНЫЙ МЯЧ

  Давным-давно, когда еще не бы-
ло  компьютеров,  вся земля была
заселена   грейпфрутами.  Но  не
простыми,  а  живородящими.  А в
небе, естественно, летали птеро-
дактили,  просто  обожавшие  это
грейпфруты   (некоторые  впрочем
утверждают,  что  в  те  далекие
времена  водились  еще и термоя-
дерные психоделические ежики, но
это  наглая неправда. Ежики поя-
вились намного позже !). Так они
и жили, полные удовлетворения от
своего    соседства.   Но   увы,
счастье было таким недолгим...

  В  одно прекрасное древнее ут-
ро,  а может быть и вечер, самый
пожилой  птеродактиль  вдруг по-
нял,  что устал летать по небу и
решил  упасть... Совсем не поду-
мав,  что  это  скоропалительное
решение может принести вред тем,
кто  рожден  не  летать, но пол-
зать, ходить и кататься. Другими
словами  он  забыл о живородящих
грейпфрутах.  И начал он падать,
ни  о  чем  таком  не  думая,  а
грейпфруты меж тем почувствовали
неладное  и испугались. Когда же
"птичка"  опустилась  достаточно
низко  и  черные кожистые крылья
древнего  гада  закрыли половину
неба  грейпфруты  испугались еще
сильнее  и даже завизжали. Вско-
ре, однако, им надоело визжать и
оно  начали  обсуждать,  на кого
грохнеться основная масса устав-
шего от жизни птеродактиля.

  Но  будем  справедливы! Не все
живородящие  "фруты" участвовали
в   дискуссии:   один  умненький
"грейп"  помалкивал  как рыба об
лед,  ибо совершенно точно знал,
что уж его-то "дактиль" вдавит в
чернозем.  И  действительно, все
так и произошло. Уставший птеро-
дактиль      раздавил     умного
грейпфрута,  из которого потоком
хлынула   живородяшая  жидкость.
Одна   молекула   этой  жидкости
быстренько  произвела сотни дру-
гих  таких же молекул, те в свою
очередь  народили  еще  сотни  и
пошло-поехало...  В общем, живо-
родящая  жидкость  затопила  всю
планету. Так образовался Мировой
океан, в котором спустя какое-то
время утонули все грейпфруты (их
смыло  шальной  волной  цунами).
Птеродактили  же  посмотрев, как
красиво  падал  их  товарищ тоже
резко устали летать, дружно рух-
нули в воду и скоропостижно пош-
ли ко дну. Вот и вся история...

  Хотя нет, не совсем вся. Неко-
торые  грейпфруты шустро мутиро-
вали,  научились  плавать стилем
"кролль"  и  превратились  таким
образом  в глубоководных живоро-
дящих  грейпфрутов,  которые за-
тем,   уже   в   наши  не  менее
счастливые     времена,    стали
единственным   средством  к  су-
ществованию  ловцов  грейпфутов.
Вы  спросите, а что из них дела-
ют-то ? Какие такие блюда? Какой
такой  кухни  ?  А  я отвечу: не
блюда,  а совсем несъедобные те-
нисные мячи! Ясно? Теннесные мя-
чики  из них делают! Те же, кому
эти  товары широкого потребления
не достаются, довольствуются ма-
лым:  снимают  про эти теннесные
мячики    полнометражные   худо-
жественные  фильмы, клепают мул-
тики и прочие компьютерные игры.
Такова  к  примеру  игра "Tennis
tournament".  На мой взгляд (а я
по  независящим от меня причиням
не  учствовал ни в одном Уимбол-
доне)  игрушка получилась живой,
со вкусом, а местами даже забав-
ной.      Бедный     живородящий
грейпфрут, безжалостно пиннаемый
через  сетку  двумя здоровенными
детинами,   летает  ,словно  его
приятель-птеродактиль.    Только
разве что без крыльев. Игроки же
от  этого  получают  неописуемое
удовольствие.   Но  еще  большее
удовольствие  получает  тот, кто
держит в руках джойстик. Особен-
но   тогда,  когда  у  него  нет
собственного ручного живородяще-
го грейпфрутика.

  Если  вы относитесь к этой ка-
тегории  (то  есть к неимущим) -
смело  сражайтесь в эту игрушку.
Правда, предварительно лучше на-
ведаться  к врачу на предмет вы-
явления  причастности к немного-
численным   поклонникам  падучей
болезни,   с  которой  играть  в
компьютерные  игры категорически
запрещено. Заодно проверьтесь на
"шизу".  Без  этого  заболевания
нельзя читать эту статейку. Сде-
лав то, о чем я вас попросил вы-
ше,  запускайте игру. После заг-
рузки  вам  естественно придется
созерцать  заставку,  так как ни
одна  уважающая себя фирма вени-
ков  не вяжет (не производит игр
без  заставок).  Однако получить
полное  эстетическое наслаждение
не  удастся: через некотоый про-
межуток времени (очень короткий)
запускается "демо". Это выглядит
прозрачным  намеком  на  то, что
загрузив игру, следует в нее иг-
рать,  а не тормозить, разгляды-
вая картинки. ;)

  Итак, предположим, вы все-таки
решили   поиграть.  Как  играть?
Правила, как ни странно, напоми-
нают  правила  обычного большого
тенниса.  Почти на все сто! Поэ-
тому  мне лучше помолчать - есть
люди,  которые сделают это лучше
автора  этих  строк.  Опущу  я и
процесс нажатия кнопки. Это под-
робно описано в книжечке которая
прилагается к вашему компьютеру.


P.S.  В самом начале этого мате-
риала  было сделано опрометчивое
заявление,  что  термоядерных( а
уж  тем  более  психоделических)
ежиков не было в эпоху всемирно-
го  потопа. Ерунда! В опроверже-
ние см. огромное количество фак-
тов  из  летописей  тех  далеких
времен.  Скажем, в REALTIME от 1
апреля 546 года ( до н.э. ), на-
печатанного  с финским качеством
на папирусе, был запечетлен зна-
менитый факт создания психодели-
ческими  ежиками альтернативного
Ноевому  ковчега: "...И был день
первый  потопа.  И  создали  Они
ковчег  из  иголок, и было взято
туда  каждого  ежа по одной шту-
ке...".

      :)))))))))))))))))))
  ____________________________
    ________________________