3Bit #01 03 января 2005

Юмор

Веселуха - Компьютерные анекдоты.

    Компьютерные анекдоты
──────────────────────────────────────────
                Более  мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Кадровый состав типовой фирмы.
  Директор: Братан
  Секретариат: Залеткина
  Менеджер по продажам: Втиралов
  Менеджер по связям с общественностью:
    Треплова
  Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
  Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер,
    Кульман, Ватман, Фломастер
  Администратор: Криворучко
  Менеджеры  проектов: Проебалкин,  Мараз-
    матищев
  Руководитель аналитического отдела:
    Храпунов
  Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов
  Специалисты аналитического отдела:
    Незнайкин
  Разработчики документации: Косноязыцкий,
    Неграмотнова
  Программисты: Криворуков, Рукожопов,
    Разгильдяйцев, Бестолковченко,
    Халявин, Багов
  Руководитель горячей линии: Пофигидзе
  Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлай-
    нер
  Руководитель отдела тестирования:
    Прозеващенко
  Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов,
    Тупицын, Ламеркина
  Руководитель отдела внедрения: Внедрило-
    Невыполнявский
  Специалисты по внедрению: Недоездов,
    Потеряйкин, Истерикянц
  Охрана: Наливайко, Повторяйло,
    Пропускайчиков
  Сотрудники  столовой:  Помойкина, Холод-
    ных, Грязнова

            *  *  *

  Девушки  - это как компьютер: вы их гру-
зите - они на вас виснут.

            *  *  *

  Вышла новая операционная система FreeLSD
- не требует наличия у вас компьютера.

            *  *  *

  Звонок  в  дверь  к хакеру, он открывает
дверь  -  а  там стоит Смерть, с косой и в
балахоне...
  - Ты кто?!!
  - Я твой uninstаllеr...

            *  *  *

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
  -  Да-а-а!  Ключица  поломана, два ребра
сломано,  трещина  в малой берцовой кости.
Ну ничего, в Photoshope все исправим!

            *  *  *

Разговаривают два приятеля:
  - Чувствую себя как мышь от компьютера.
  - Это еще почему?
  -  Ползаю  по ковру, а в животе все кру-
титкрутит!
            *  *  *

  На днях увольняли  сисадмина... Директор
говорит ему, мол, сдай системный пароль, и
подает бумажку, админ записывает следующее
*******, немного подумав, "а нет, еще одна
снежинка".

            *  *  *

Она (улыбаясь и глядя вдаль):
  -  Нет,  все-таки  человек должен просы-
паться и видеть небо.
Он (открывая бутылку с пивом):
  -  Для  это  достаточно проснуться дома,
протянуть руку и нажать Power.

            *  *  *

  Чем больше узнаю людей, тем больше люблю
компьютеpы.

            *  *  *

  Хуже  всего  приходится программистам из
Microsoft.  Им, бедолагам, в случае чего и
обругать-то некого.

            *  *  *

  Чуваку  надоело  работать с Windows и он
выдернул  шнур  из розетки. На экране над-
пись "А вы уверены?"

            *  *  *

Разговаривают два программера:
  -  Представляешь, был вчера на презента-
ции,  а  там...  И коньячок, и вискарек, и
водочка! Через полчаса - уже никакой, а на
столах - не убавляется, обидно просто. Ну,
я  не растерялся, пошел в сортир, поблевал
хорошенько - и продолжил!
  - Вот и  мне  CTRL+ALT+DEL  всегда помо-
гает...
            *  *  *

  Два программера в дупель пьяные из каба-
ка выходят, один дpугому говоpит:
- Hу что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Hу тогда включай эмулятоp автопилота.

            *  *  *

  Нажмите  какую-нибудь клавишу для выхода
или любую другую для продолжения.

            *  *  *

Один программист другому:
  -  Представляешь,  в  Windows-2000 более
четырех  тысяч  известных ошибок, а в моей
программе только одна!
  - Вот здорово! А какая?
  - Не запускается.

            *  *  *

  Наконец компания Microsoft честно вынес-
ла  качество  работы  Windows  в название:
Windows XP (Х%й Работает)

            *  *  *

  Хотите  получить  много $$$$$? Все очень
просто,  от вас практически ничего не тре-
буется,  прсто  нажмите  клавишу  Shift  и
удерживая ее - клавишу 4.

            *  *  *

  Программирование на  С++ у госслужащих -
как секс у подростков:
  - все об этом думают;
  - все об этом говорят;
  - все думают, что их ближний это делает;
  - почти никто этого не делает;
  - тот, кто это делает, делает это плохо;
  - все думают, что в следующий  раз лучше
получится;
  - никто не принимает мер безопасности;
  - любому стыдно признаться в том, что он
чего-то не знает;
  - если у кого-то  что-то  получается, от
этого всегда много шума.

            *  *  *

  Получив двойку по  информатике,  Вовочка
удалил  страницу  и переформатировал днев-
ник.
            *  *  *

Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05  Winсиканский  сериал  -  "Lоаding in
рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30  Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию"
Yеs,Nо, Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах  СкринSа-
vеrы.
14.00 Самая  криминальная программа на мо-
ниторе: "Недопустимая  операция.  Закрыть.
Сведения.".
14.30 Юмор  на  мониторе - клуб "Белый Rе-
sеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сери-
ал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr,
малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "Ие-
RАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "На-
зло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление
программ". В главной роли - UnInstаll Win-
dоws'98.
23.00 Как  это  было. "Windоws 3.11"  1990
год.
00.00 Контра, Альт, Дель.

            *  *  *

  Идет  Илья Муромец по полю. Видит - Змей
Горыныч  сидит. Ну, тот подкрался к нему и
срубил  ему  голову.  У  Змея Горыныча две
выросло.  Срубил Илья ему две - четыре вы-
росло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И
так далее... И вот когда Илья Муромец сру-
бил 65535 голов, Змей Горыныч помер... По-
тому что был он 16-ти битным.


            *  *  *

  Идет  третий этап завершения продолжения
окончания установки Microsoft Office 2000.

            *  *  *

  Весь   покрытый  BADами  абсолютно  весь
HARDDISC невезения в магазине есть.

            *  *  *

  Общеизвестно,  что люди на Земле делятся
на нормальнах и тех, кто занимается компь-
ютерами. Причем первых с каждым годом ста-
новится все меньше и меньше.

  СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕ-
ЧЕНИЯ.

1. Первая стадия (легкая).
  СИМПТОМЫ:  Человек садится за компьютер,
включает  его,  работает  и уходит домой в
конце  рабочего дня, после чего не вспоми-
нает  о компьютере до следующего утра. Ап-
петит  и сон нормален, головные боли и по-
нос отсутствуют.
  ЛЕЧЕНИЕ:  В лечении временно не нуждает-
ся.

2. Вторая стадия (полулегкая).
  СИМПТОМЫ:  У  больного наблюдается повы-
шенный  интерес к компьютеру, выражающийся
в  нездорвом возбуждении, охватывающим его
при  виде указанного объекта. Аппетит нор-
мальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями
и  повизгиваниями. Задерживается на работе
на 2-3 часа и топчет кнопки.
  ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера,
принимать  внутрь медицинский спирт 3 раза
в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную
литературу  убрать  в недоступное место. С
работы встречать.

3. Третия стадия (средней тяжести).
  СИПТОМЫ: Больной задерживается на работе
более  4-5  часов после окончания рабочего
дня, копит деньги на домашний компьютер. В
обиходе  начинает употреблять компьютерную
терминологию и не реагирует на расширенные
глаза  окружающих. Аппетит повышенный. Сон
беспокойный  с  выкрикиванием  компутерных
словечек и беспричинным смехом. Приходит в
резкое  возбуждение при виде компутера или
при встречи с больным 3-й стадии и выше. В
этом  случае  болезнь  может перейти в 4-ю
стадию.
  ЛЕЧЕНИЕ:   Больного  изолировать  от об-
щества  и  от  компутера, деньги отобрать,
женить.  При  бурном поведении и отказе от
лечения  вводить внутрижелудочно 1-2 ковша
водки  с портвейном "777", смешаных в про-
порции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвертая стадия (тяжелая).
  СИМПТОМЫ:   Больной   покупает  модем  и
компьютер.   Речь   изобилует   различными
компьютерными словечками и их сочетаниями.
Изобретает  новые  слова,  копит  денег на
выделенную телефонную линию. Аппетит силь-
но  повышен.  Ест любую пищу в любое время
суток  при  ее  наличии.  Спит  3-4 часа в
день,  т.  к. ночью звонит по модему и при
каждом  соединении издает вопли, описанные
в  3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава
1, поведение самца макаки-резуса в брачный
период).  Половое влечение снижено. Рвота,
работа, бред и понос отсутствуют.
  ЛЕЧЕНИЕ:   Лечению   подлежит  только  в
стационаре.

5. Пятая стадия (безнадежная).
  СИМПТОМЫ:  Больной  заводит  у себя ВВS,
которой уделяет все свободное от звонков и
програмирования   время.  Речь  невнятная,
состоящая  на  80  и  более  процентов  из
компьютерного  жаргона  со  спецтерминами.
Аппетит  и сон отсутствуют. Ест только то,
что  попадает  в пределы прямой видимости,
независимо от вида и качества продукта. На
окружающих  обращает внимание только в том
случае, если они произносят фразы, связан-
ные с компьютером. Половое влечение отсут-
ствует полностью, т. к. периодически испы-
тывает чувство глубокого удовлетворения от
строки на экране "Соnnесt 19200..." Держит
около  компьютера ночную вазу и пачку чая,
которую забывает развести в воде.
  ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит.

            *  *  *

  Встретились как то виндовс 95 и 98. Вин-
довс 95 я говорит:
  - Ну что, в бар пойдем или тут зависнем?

            *  *  *

  Сидят  два  хакера за компьютером. Вдруг
заходит кот. Один говорит:
  - Твой кот?
  - Да.
  - Как зовут?
  - Zyxel.
  - А почему так?
  - Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
  - Zyxel Конект!
Кот:
  - Пшшшшшшшшшш

            *  *  *

  Windows:  "Коврик  выполнил недопустимую
операцию и будет свернут..."

            *  *  *

  Идет  программер  по  Крещатику, видит -
девчонки. Подходит к ним и спрашивает:
  - Девчонки, вы пиво пьёте?
  - Нет!
  - А вино?
  - Нет!
  - А водку?
  - Нет?
 Отходит  и  думает: "Странно, стандартные
драйверы не подошли."

            *  *  *

  Идет программист по улице тут ему на го-
лову  падает кирпич. Тетрис, подумал прог-
раммист.
            *  *  *

  Стал  программист  блины  печь  - первый
блин  вышел,  как  полагается  комом, ну а
второй, как водится, - экзешником.

            *  *  *

  Просыпается программер с бодуна. Повора-
чивает голову и видит рядом с собой девуш-
ку.
  "Обнаружено    неизвестное    устройство
вводавывода" - подумал он.

            *  *  *

  Сидит  хакер со своей девчонкой в комна-
те,  хакер  за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет прив-
лечь его внимание:
  - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа): 
  - Надо было UNIX ставить, под окнами все
виснет.
            *  *  *

  Приходит программер домой, к нему подбе-
гает  кошка и начинает усиленно ластиться,
лизать  руку,  мурчать и т.д. Жена, увидев
это, спрашивает:
  - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего
она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

            *  *  *

Компьютеpщик говоpит девушке:
  - Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
  - В эpотическом?
  - Hет, в обычном.
  - А как ты их вообще pазличаешь?
  - А у эpотических pасшиpение *.JPG

            *  *  *

Беседуют два программиста.
  - Чем программист отличается от обычного
смертного?
  - А тем, что в состоянии ответить на во-
прос, в котором уже заключен ответ.
  - Это как же?
  - Ну, например, ответь на вопрос: сколь-
ко будет 2х2=4?
  - Естественно TRUE!

            *  *  *

  Разработали  новый  процессор на женской
логике,  обрабатывающий  четыре логических
значения:  "Ни да, ни нет", "И да, и нет",
"Три раза нет!" и "Нет, и не проси!!!"

            *  *  *

  Житель  Крайнего  Севера  в компьютерном
магазине:
  - У вас операционные системы есть?
  - Есть.
  - Многозадачные есть?
  - Есть.
  - Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

            *  *  *

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
  - По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
  - Можно вопрос ?
  - Можно...
  -   А   в   какой  системе?  Десятичной?
Шестнадцатеричной?
  - Для дураков объясняю, в десятичной!!!
  - Понял! Нулевой!!!

            *  *  *

В трамвае:
  -  Девушка!  А  девушка!  А  вы  наверно
программистка?
  - Да, но как вы догадались?!!
  - У вас очень глупое лицо!
  - ДУРАК!!!
  - Да я сам программист...

            *  *  *

  Воспитательница из детского сада привела
детей на экскурсию в 
зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: 
 - Вот  это  большое  животное  с большими
ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Под-
ходят к клетке с обезьянами.
Детишки кидаются на клетку и кричат:
  - Программисты, программисты!
  -  Почему  вы  так  решили? - спрашивает
воспитательница.
 - А у них глаза красные и задница в мозо-
лях.
            *  *  *

  Программер  снял тёлку и приволок домой.
Во  время  этого  дела  у  гёрлы  случился
эпилептический  припадок. Она стала биться
в  конвульсиях, извиваться и стонать. Пар-
ниша  получил, такой кайф, которого у него
никогда  не  было. Ну слез он с неё, а она
всё  в  припадке бьётся. Вызвал он скорую.
Врач спрашивает, в чём дело?
  - Да, кажись, у неё оргазм завис!

            *  *  *

  Встречаются два программиста:
1) Я вчера  ночью к своей  жене подхожу, а
она мне: "Access Denied" 
2) Это еще ничего... а моя: "Sharing viol-
ation"
            *  *  *

  Собрались друзья программисты отдохнуть,
пивка попить. Договорились - о компьютерах
ни слова. Сидят, молчат. Еще посидели, по-
молчали.
  Вдруг один из программеров:
  - Я тут с девушкой познакомился...
Все:
  - Да ну! И... (заинтересовано).
  - Мы с ней весь день гуляли по городу, в
кино  ходили,  в цирк, в кафе. К вечеру ко
мне  домой  пришли.  Сидим чай пьем. И тут
она  заметила у меня на столе комп и потя-
нулась  к  нему. И тут все и произошло, на
столе возле компа.
- Да... А какой у тебя компьютер?

            *  *  *

  Собрались программисты на перекур. Сидят
они и битые полчаса говорят о компьютерах.
Тут кто-то из них восклицает:

            *  *  *

  -  Ребята, что мы всё о компьютерах да о
компьютерах...  Давайте  лучше поговорим о
женщинах!
  - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы
с бабами скачал!...

            *  *  *

  В  фирму  пришла работать новая Мышка. В
перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М)  -  Слушай, Клав, а кто у нас на фирме
самый  главный шеф? А то начальства столь-
ко, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное... 
(К)  - Да ну... Тоже на зарплате. Свой па-
рень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазер-
ный, сетевой...
(К)  - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще
не  знаешь.  Вот  видишь, на тумбочке, ма-
ленький,  с красными глазками? Ладно, ска-
жу.  Модем.  Вот  он-то  и  есть тут самый
главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он  тупой, и дешевый.
Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!!

            *  *  *

  Муж-программист  (М) с женой (Ж) сидят в
цирке на выступлении иллюзиониста. Во вре-
мя  очередного  номера из небольшого ящика
выходят много девушек.
Ж: -  Как  они  могли  поместится  в таком
маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR
он бы еще больше их туда запихнул...

            *  *  *

  Японская  фирма  выпустила  новую версию
игры  "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управ-
лением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"

            *  *  *

  Хакер    приходит   к   специалисту   по
паранормальным явлениям:
  - Доктор, помогите  мне! У меня дома та-
кое творится. Диски по комнате летают, са-
ми в компьютер ставятся и Windows устанав-
ливают!
  - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

            *  *  *

  Переквалифицировался  хакер в священника
и однажды приходит на проповедь с большого
бодунища. Заплетающимся языком:
  -  И да поможет тебе F1, и сохранит тебя
F2!  Во  имя Controlа, Alta и святого Dela
да будет так, ENTER!

            *  *  *

  - У вас мыши есть?
  - ... нет.
  - А когда будут?
  - ... не знаю.
  - Это 'ATS Computers'?
  - ... нет, квартира.

            *  *  *

  Подождите,  идет  подготовка к зависанию
компьютера... 

            *  *  *

Вопрос ламера, впервые видевшего пень-2: 
  - А это что за фотоаппарат?

            *  *  *

DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV":
  - Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!

            *  *  *

  Случай  из  жизни.  Прибегает  девочка к
програмеру.
  -  Николай Георгиевич, там у меня ошибка
какая-то  странная:  "неправильный формат,
игрек деленное на эн".
  Ну,  подходит он к машине, а там написа-
но: Format another (Y/N)?.

            *  *  *

  Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу. Поставили его
в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
  - Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
  - Владивосток...
  - Логин ...
  - ????!!!......

            *  *  *

  Забрали интернетчика в армию. На границе
служить.  Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
  - Пароль!!!
...тишина.
  - Пароль!!!!
...тишина.
Он  снимает  с  плеча  автомат... короткая
очередь...
  - User Anonymous Access Denied.

            *  *  *

У программиста спрашивают:
  -  Hе  помнишь, сколько будет два в чет-
веpтой?
  - (без запинки) Шестнадцать.
  - А шестнадцать в четвеpтой?
  -  (без  запинки)  Шестьдесят пять тысяч
пятьсот тpидцать шесть.
  - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в
четвеpтой?
  -  (после паузы) Hе помню точно. Дробное
число получается.

            *  *  *

  Ползет  по  улице в дымину пьяный хакер.
Еле  руки  и ноги передвигает. А навстречу
ему другой, трезвый:
  -  Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же не-
делю назад закодировался?
  -  Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-
код подобрал...

            *  *  *

  - Я так гоpжусь своим сыном ! Он систем-
ный пpогpаммист, пишет на Дельфи и на С++,
пpоектиpует    SQL-базы    и    занимается
pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо маль-
чишки  - всегда мальчишки. Он опять пpинес
откуда-то  Дум-2  и  снова  гоняет по 7-му
уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я
пользовалась  обычными сpедствами: deltree
doom2  /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*,
но  у сына всегда находилась pезеpвная ко-
пия  или  он запускал Unerase. Пpиходилось
стиpать  заново.  От  подpуги  я  узнала о
format  C: /U Format - это ЧУДО ! С ним от
файлов не остается и следа! Тепеpь я поль-
зуюсь  только  им!  Чисто!  Чисто!  Чисто!
стиpает даже то, что дpугим не под силу!

            *  *  *

       У каждого дела запах особый.
   В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
      Мясом протухшим пахнет мясник.
       Газом угарным пахнет печник.
   Пахнет молочник прокисшей сметаной.
     Пахнут шахтеры горелым метаном.
     Пахнет газетчик как дохлая утка,
   Как парфюмерный отдел - проститутка.
    Пахнет хирург неудачным наркозом.
     Пахнет доярка вечерним навозом.
     Содранной шкурой пахнет скорняк.
        Ассенизатор... Знаете как.
     Пахнет кухарка капустою кислой.
    Пахнет сестра медицинская клизмой.
    Тещи, как правило, пахнут блинами,
   Все на таможне - большими деньгами.
    Пахнет партиец как красные флаги.
    Нянечка пахнет подгузником Хагги.
    Пахнет сапожник густым гуталином,
      А популярный певец - кокаином.
    Консул английский пахнет овсянкой,
   Школьный учитель разит валерьянкой.
     Пахнет несвежим солдат сапогом.
      Пахнет горячим браток утюгом.
       Пахнет ревматик озокеритом.
    Пахнет любитель рывков динамитом.
     Килькой в томате пахнет турист,
  Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
      Пахнет священник святою водою.
      Пахнут раввины кошерной едою.
       Азбукой Морзе пахнет радист.
        А героином контрабандист.
      Нефтью разлитой пахнет моряк.
   Лишь программисты... не пахнут никак
──────────────────────────────────────────