Echo #03 31 марта 1997

Письма

Интересное письмо - Письма читателей, содержащие разные вещи: - Если вы записали дискеты на глючном дисководе;

┌════════════════════════════════════════┐
│░░░░░░░░░ Интересное письмо... ░░░░░░░░░│
└════════════════════════════════════════┘

   В  этой рубрике будут публиковаться не-
которые письма наших читателей, содержащие
наиболее интересные вещи. Вот первое пись-
мо:

┼----------------------------------------┼

   ДОБРЫЙ ДЕНЬ (УТРО, ВЕЧЕР, НОЧЬ - НЕНУЖ-
НОЕ ЗАЧЕРКНУТЬ)!

   Пишет  Вам  некий  Heaven  Aeroplane из
Pro  Hackers'  Dynasty.  Зайдя 11 марта на
нашу  малину,  получил  от шефа (звать его
ICE)   очередную   порцию   относительного
новья,  среди  которого обнаружил и второй
номер  Echo.  Дата  выхода данного издания
мне  неизвестна,  поэтому тешу себя надеж-
дой,  что не опоздал со своим решением от-
ветить   на  вопросы  Вашей  анкеты. Кроме
того,  хочу  поделиться информацией о том,
что  делать,  если  Вам  записали диски на
глючном  дисководе (если это кого-то заин-
тересует).  Ко всему вышеописанному прила-
гаю  литературный перевод теста из журнала
Subliminal Extacy, если он не дошел до Вас
в  виде  прога с заставкой, нарисованной с
помощью  сломанной  Kempston Mouse (крыска
упала  со стола и помяла внутренности) вот
этими  самыми  дрожащими Heaven Aeroplane'
овскими  ручонками. Перестаю теперь загру-
жать Вас туфтой и перехожу к делу.


             1. Рекомендации.

   Если Вам записали диски на глючном дис-
ководе,  либо  Ваш  драйв оставляет желать
лучшего, то не надо ругаться и выбрасывать
дискетки  в  мусорное ведерко. Вполне воз-
можно,  что  ситуация изменится  к лучшему
после  выполнения  следующих  рекомендаций
(спасибо  хорошему  человеку Мише, который
мне все это рассказал):

   а) обеспечьте доступ к голове дисковода
(снимите  верхнюю  крышку той коробки, где
он находится);

   б) загрузите что-либо дисковосстанавли-
вающее  (я  пользовался FUT'ом и DCU 8.05,
больше мне понравилось применять для реше-
ния данной задачи DCU, так что о ней и бу-
дем дальше говорить);

   в) вставьте в драйв глючную дискету;

   г) выберите  опцию 'Restore Disk' и ус-
тановите максимальное число попыток (250);

   д) как только в процессе восстановления
дисковод  "упрется"  и застрянет на каком-
либо  сектор,  очень слабо и аккуратно по-
дергайте  его  за голову вперед-назад, при
этом  она  (голова) не должна слезть с той
дорожки, на которой находится;

   е) через  некоторое время (иногда почти
мгновенно)  после таких манипуляций сектор
будет успешно считан;

   ж) повторите пункты г)-е) для необходи-
мого числа глючных дискет.

   В  заключение  могу  лишь  сказать, что
данный  метод  опробован  мною лично, и не
один  раз.  В  98% случаев дискеты удалось
вылечить полностью.


                 2. Тест.

 <<< КАК ВЫ ВЫГЛЯДИТЕ В ГЛАЗАХ ДРУЗЕЙ >>>

        COPYRIGHT 1994 BLACKSTAR OF
               CRYPTOBURNERS

          SPECTRUM CONVERSION BY
             L.A. OF EXTACY-3

    ОПУБЛИКОВАНО В ЭЛЕКТРОННОМ ЖУРНАЛЕ
           SUBLIMINAL EXTACY #0
         COPYRIGHT 1994 EXTACY-3
 ПЕРЕВОД И ОБРАБОТКА: HEAVEN AEROPLANE OF
           PRO HACKERS' DYNASTY

   Этот тест-то, что Вам нужно. Уважают ли
Вас  Ваши  друзья,  или  считают полнейшим
убожеством?  Данный  тест дает Вам возмож-
ность выяснить это.

   Процесс  тестирования  весьма прост. На
листе  бумаги  Вы  пишете номер вопроса, а
рядом - вариант  ответа - А, Б  или  В.  В
конце  просуммируйте  очки,  набранные  за
каждый ответ (как это сделать, Вы узнаете,
ответив на все вопросы). Да, и самое глав-
ное - не  надо очень серьезно относиться к
результатам ...


   1. Один  из  Ваших друзей имеет возмож-
ность  устроить вечеринку на выходные. Ро-
дители путаться под ногами не будут. Каков
будет Ваш ответ?

А) У меня нет друзей ...
Б) Извини, у меня дома работы по горло, да
еще программу надо написать ...
В) Да, обязательно приду!

   2. На вечеринке Вы встречаете обалденно
сексуальную  девушку.  Какова  будет  Ваша
первая мысль?

А) У такой красотки наверняка есть дружок,
так что нечего и сунуться!
Б) С  такой бы точно переспал. Жаль, что у
меня уже есть другая.
В) А она ничего. Интересно, я ей нравлюсь?

   3. Девушка (см. выше) приглашает Вас на
танец. Каков будет Ваш ответ?

А) Нет проблем, крошка!...
Б) Я? Танцевать? Ну ладно ...
В) М-ммм-ээ-эээ-ааа ... (нечто  невразуми-
тельное).

   4. Вы  танцуете  с девушкой из третьего
вопроса  и  Вам начинает казаться, что она
хочет  Вас, т.к. очень сильно к Вам прижи-
мается.  Ваши  слова  (и  действия) в этом
случае?

А) Говорите "Извините, мне на минутку нуж-
но  в ванную" и быстро ретитуетесь с заня-
тых позиций.
Б) Вы  очень смущрны, слова сказать не мо-
жете  и  стараетесь, чтобы она не заметила
Вашего возбуждения.
В) Вы,  грубо говоря, начинаете ее тискать
и всеми силами стараетесь, чтобы она заме-
тила,  как Вы возбуждены. Процедура закан-
чивается сладким поцелуем взасос.

   5. Все та же девушка шепчет Вам на ухо:
"Я тебя хочу!". Каков будет Ваш ответ?

А) Вы  ничего  не  говорите, т.к., придя в
себя, слишком смущены.
Б) Бормочете нечто невразумительное.
В) "Ты заражена СПИДом?"-спрашиваете Вы.

   6. Вы  едете  домой  на машине и крутая
девушка  из  вопроса  номер  пять начинает
массировать Ваши бедра, все ближе подбира-
ясь к пикантному местечку на Вашем атлети-
чески сложенном теле ...

А) От кайфа Вы закрываете глаза и не пони-
маете, почему они не открываются. Оказыва-
ется,  все дело в автобусе, размазавшем их
по асфальту.
Б) Вы быстро приходите в себя и успокаива-
етесь.
В) Вы рекомендуете девушке перейти к более
решительным  действиям, например, к ораль-
ному сексу.

   7. Вы  возвращаетесь  домой  и застаете
родителей в гостиной. Ваши действия в этом
случае.

А) Вы представляете девушку родителям.
Б) Вы  соврете,  сказав, что вместе будете
решать  задачки по математике (учтите, ро-
дители на это не купятся - девушка одета в
о-о-о-чень  коротенькое платьице, а ее ма-
кияж сияет всеми цветами радуги.
В) Вы  просто идете к себе в комнату, т.к.
заранее предупредили родителей, что можете
привести к себе девушку, и вешаете таблич-
ку "НЕ БЕСПОКОИТЬ" на двери комнаты.

   8. Девушка  говорит, что регулярно при-
нимает таблетки. Что Вы сделаете?

А) Все  равно примените презерватив, чтобы
не подцепить какую-нибудь гадость.
Б) Не  говоря  ни  слова, Вы сорвете с нее
одежду и займетесь любовью.
В) Поинтересуетесь, зачем она это делает.

   9. На следующий день в школе (универси-
тете,  и  т.д.) друзья спросят Вас, почему
Вы  ушли с вечеринки так рано. Как вы пос-
тупите?

А) Вы  скажете им всю правду, и они Вам не
поверят.
Б) Аналогично п.А), но они завопят от вос-
торга и удивления.
В) Вы покраснеете и промолчите.

   10. Вы получаете письмо от той девушки,
с которой познакомились во втором вопросе.
Она  пишет Вам, что тогда, когда Вы в пер-
вый раз занялись любовью, она уже была за-
ражена СПИДом.

А) Вы решаете, что это шутка, и продолжае-
те менять девушек, как потные носки, в ре-
зультате  чего умираете от СПИДа через три
месяца.
Б) Тогда  Вы пользовались презервативом, и
теперь абсолютно спокойны. А зря - презер-
ватив был дырявый... В результате - смерть
от СПИДа через три недели.
В)  Вы читаете следующую страницу письма и
узнаете,  что  это  всего лишь шутка. Ваша
подруга желает вновь познать радость обще-
ния с Вами.


             НАЧИСЛЕНИЕ ОЧКОВ

        1. А)-100            6. А)1
           Б)5                  Б)0
           В)1                  В)5
        2. А)5               7. А)3
           Б)0                  Б)0
           В)-3                 В)5
        3. А)5               8. А)4
           Б)0                  Б)5
           В)-3                 В)-1
        4. А)0               9. А)1
           Б)-1                 Б)5
           В)5                  В)-2
        5. А)-3             10. А)3
           Б)0                  Б)1
           В)5                  В)8

- 50 И БОЛЕЕ:

   Да  Вы  настоящий Казанова! Ваши друзья
завидуют  Вам  по-черному  и  стараются во
всем подражать. Продолжайте в том же духе,
но помните - СПИД не спит!

- 40-49:

   Неплохо,  но нужно еще подучиться. Пос-
тоянно  совершенствуйте свое мастерство, и
все будет отлично.

- 30-39:

   Вам  необходимо  работать над собой. Не
забывайте постоянно практиковаться.

- 20-29:

   Вы  либо  "дитя  до  шестнадцати", либо
скучный тип.

- 10-19:

   Вы явно "дитя до шестнадцати", да еще и
весьма убогое.

- 0-9:

   У  Вас,  наверно,  какие-то  проблемы с
сексуальной ориентацией.

- МЕНЬШЕ 0:

   Купите себе душистое мыло и нежную кап-
роновую  веревочку,  а еще лучше - кольт и
один  патрон.  У  такого мрачного субъекта
как  Вы,  друзей  нет и быть не может, так
что  нечего  занимать  место  под Солнцем.
Меньше народу - больше кислороду.

;----------------------------------------;

Ком. Ред.:

   Спасибо, Heaven, за письмецо. Было при-
кольно  и совет дельный. Ждем еще писем от
тебя.

;----------------------------------------;