Public Spirit #01 17 мая 1997

Юмор

Ха-ха - Юмор.

 музыка:
(c) Dave


 Мерфология Д. Раймхила

 Программирование - это наука о
том, как морочить голову людям,
не знающим, что такое  програм-
мирование.
 Три совета программисту:
 Если программа не работает, то
проверьте, включен ли компьютер
в сеть.
 Если  программа  работает, не
отчаивайтесь и проверьте, вклю-
чен ли компьютер в сеть.
 Что бы ни  происходило, убеди-
тесь в наличии компьютера.

             Закон  существова-
             ния: Для существо-
             вания программы не
             обязательно  суще-
             ствование компью-
             тера.

             Следствие из зако-
              на существования:
 Для работы программы не обяза-
тельно присутствие  компьютера.
 Для работы программы не обяза-
тельно существование самой про-
граммы.
 Для  существования  ошибки  не
обязательно существование прог-
раммы, в которой  была допущена
указанная ощибка.
 Степень  сложности  написанной
программы  оценивается не слож-
ностью  алгоритма , а  ее объе-
мом.
 Результат  работы программиста
оценивается не результатом  ра-
боты его программы, а  весом их
распечаток.

  Закон   правильности   работы
программы.
 Если программа работает всегда
правильно, то это означает, что
она  либо не  является програм-
мой, либо одно из двух.
 В любой инструкции всегда про-
пущено  самое  важное - что де-
лать,  если  это устройство или
программа не работает.
 Объем  описания любого перифе-
рийного устройства всегда боль-
ше объема описания  компьютера.
 Объем описания любого  устрой-
ства возрастает обратно пропор-
ционально сложности устройства.
 Следствие  N1:  Объем описания
НИЧЕГО стремится к бесконечнос-
ти.
 Следствие  N2:  Объем описания
ВСЕГО равен нулю.
 Следствие  N3:  Описать ни то,
ни другое невозможно.
 Все программы делятся  на  два
вида: либо на столько  сложные,
что написать их невозможно, ли-
бо ненужные.
 Любой  программист   может  до
конца  разобраться только в чу-
жой программе.
 Все программы  пишутся от про-
тивного.
 Чем  дальше развивается  прог-
раммирование, тем больше резер-
вирование  ресурсов  различными
программами напоминает разговор
нескольких  глухонемых, которые
при этом еще и плохо видят.
 Любая резидентная программа не
любит соперников.
 Любая ОС в основном выполняет
только три задачи - обеспечива-
ет обработку  программ, распре-
деляет оперативную память и ме-
шает  работе   программиста   -
причем ни  с  первой, ни со вто
рой задачей она обычно не спра-
вляется.
 Область применения  программы,
которая ничего не  делает, бес-
конечна.
 Следствием расширения  области
применения компьютеров является
расширение  области  всевластия
хакеров.
 Замечание: У  ЭСеНГешных  прог
раммистов западные вирусы обыч-
но погибают...  либо от голода,
либо от ЭСеНГешных вирусов.
 Если  антивирусная   программа
уверяет вас, что  вирусов нет -
значит, она устарела.

   ИЗБРАННЫЕ     ВЫСКАЗЫВАНИЯ
ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ ВОЕННОЙ  КАФЕДРЫ

1. Здесь вам не тут, здесь  вас
быстро       отучат       водку
пьянствовать    и    беспорядки
нарушать.
 2. Военная тайна не в том, ЧТО
вы   изучаете, а   в   том, что
изучаете именно ВЫ.
 3. Значение синуса  в  военное
время может достигать четырех.
 4. Хвойный  лес  горит  лучше,
чем лесистый.
 5.Вы надеетесь,что на экзамене
ВАМ поставят тройку? Поставят,
но от этого ВАМ легче не будет.
 6.По команде 'отбой' наступает
темное время суток.
 7.Надо разобраться как следует
и наказать кого попало.
 8.Комбат пешком  не  ходит, он
берет с собой ГАЗ-69 или зам.по
технике.
 9.Голова   солдата   -   чтобы
думать,   мозги     -     чтобы
соображать.
 10.Начало - пол дела, конец  -
всему голова.
 11.Боевой листок  должен  быть
боевым  листком, ведь  это   же
боевой листок!
 12.Так   светло, что    просто
дышать нечем !
 13.Лицо на  фотографии  должно
быть квадратным.
 14.Танки наступают группами по
три - четыре человека.
 15.Дозорная машина  высылается
вперед на расстояние зрительной
памяти.
 16.Все ваши неприятности из-за
того, что   верхняя    пуговица
расстегнута.
 17.Сигнал  к   атаке   -   три
зеленых свистка.
 18.Тоже мне защитник Родины  -
в   окопах   не   сидел, а   на
занятиях разговаривает.
 19.Пусть  число  танков  равно
'К'... Нет, 'К'   мало, возьмем
'Н'.
 20.Нельзя все ломать, надо  на
чем-то сидеть.
 21.Ориентирую : ориентир
первый  -  сосна  с   березовой
верхушкой.
 22.Товарищ  студент, если   вы
хотите что-то сказать, то лучше
помолчите.
 23.Не тяните резину  в  долгий
ящик.
 24.Всех          отсутствующих
построить в одну шеренгу.
 25.Рулевое  управление  служит
для поворота направо, налево  и
в другие стороны.
 26.Эй, вы, трое, оба ко мне.
 27.С      вами       интересно
разговаривать,    когда      вы
молчите.
 28.Это вам чревато боком.
 29.Доложите о  наличии  людей,
кто не все, того накажем.
 30.Или вы перестанете  курить,
или одно из двух.
 31.Сержант, у  вас  дневальный
не стрижен, на ушах висит.
 32.Возьмите      уставы      и
перепишите их наизусть.
 33.Вы   что   такой   неровный
квадрат  начертили, товарищ, вы
что, дальтоник?
 34.Молчать! Я Вас спрашиваю!
 35.В роте семь  разгильдяев, а
ты волосы на пробор носишь.
 36.Выступаем     вечером,   на
рассвете.
 37.Вы студент, или  где, вы  в
строю, или кто?
 38.Рота! Для  помойки  в  бане
становись!
 39.Слушай мою  команду: первый
взвод нале-, второй  -  напра-,
третий взвод - кругом!
 40.Товарищ студент, не делайте
умное   лицо, вы   же   будущий
офицер!
 41.Товарищ  студент, если   вы
дебил, так и скажите  и  нечего
пистолет ломать.
 42.Особо секретные документы.
"лопата","фуфайка", ха-ха!!!...
 43.Живете  тут, как  свиньи  в
берлоге.
 44.Что за свинья здесь прошла,
корова, что-ли?
 45.Ты  у  меня  смотри, я  где
нормален, а где беспощаден.
 46.Взвод! Объясняю    задачу :
собрать все кирпичи и сжечь.
 47.Копать  от  забора   и   до
вечерней  поверки,  с  лопатами
я уже договорился.
 48.Взвод ! Спиной друг к другу
в шахматном порядке по диагнали
становись!
 49.Сейчас я сделаю вам  весело
и  вы  почувствуете  палец   на
своей голове.
 50.Я не понимаю, сколько можно
пить? Ну выпили одну,
   ну другую, ну литр, ну  два,
но зачем же напиваться?