Комната смеха - КАК СДЕЛАТЬ ЖУРНАЛ. Советы "экспертов"

<b>Комната смеха</b> - КАК СДЕЛАТЬ ЖУРНАЛ. Советы

Как написать компьютерный 
       журнал 
     (пособие для начинающих)

(C) 1998, Е.Нестеренко (Jam) 
__________________________________________ 

   Всем известно, какую важную роль в раз- 
витии  компьютерной мысли играют электрон-
ные издания, то бишь журналы и газеты. По-
этому их нужно не только беречь, но и мно-
жить,  создавая  все  новые и новые (лучше
брать не умением, а числом или, перефрази-
руя известную пословицу "Журналом Спектрум 
не испортишь..."). И если вы решили посвя- 
тить свою жизнь этой великой цели, но пока
не имеете достаточно опыта в этом деле, то
данное  пособие  предназначено  именно для
вас.  
   А поскольку редакция нашего журнала еще
и  сама  недостаточно  компетентна в таком
нелегком деле, мы обратились за консульта-
цией к настоящему асу, старому журнальному
волку,  сточившему не одни зубы и съевшему
немало  собак на этом поприще, который лю-
безно  поделился  с нами своими мемуарами.
Итак,  позвольте представить - Форматштейн 
Спектрофон Иванович, почетный директор Ли- 
ги  Редакторов, ветеран компьютерного тру- 
да,  лауреат  премии  "Золотой  Чайник"  и 
ex-редактор журнала "У Трех Ламеров". 


             С.И.Форматштейн 

       Тридцать лет за клавиатурой 
             или журнал века

            (отрывки из книги) 


               глава первая 

         "Как журнал вы назовете, 
           так его и продадут" 

   ...Главное  в  журнале  - это название. 
Прежде  чем выбрать его, следует тщательно
ознакомиться   со   списком  названий  су-
ществующих  изданий,  иначе  можно попасть
лицом  в грязь. Существует несколько клас-
сов названий, из которых следует выбирать.

 1. Варианты слова "ZX" 

   Здесь  открывается  широчайшее поле для 
экспериментов. В принципе, вы можете взять
любое  слово,  добавить  к  нему приставку
"ZX",  и название готово! Но если вы хоти-
те,  чтобы  название  несло еще и дополни-
тельную  смысловую нагрузку (а то ведь ка-
кую  нагрузку  несет название "ZX-Крекер", 
почерпнутое  с обвертки только что съеден- 
ного  вами  печенья, валяющейся на столе),
то стоит поднапрячь мозги. Чтобы облегчить
вам  задачу, я могу предложить такие вари-
анты:  "ZX-Рулез",  "ZX-Forever", "ZX-Шаб- 
лон", "ZX-Use", "ZX-Рандевю", "ZX-Tower".

 2. Варианты слова "Спектрум" 

   Здесь дело обстоит так же, как и с пер- 
вым  пунктом,  нужно  просто добавить свое
слово.    Например:   "Спектрум-Экспресс", 
"Спектрум-Регресс",   "Спектрум-Конгресс",
"Спектрум-Эксцесс", "Спектрум-Абсцесс", но 
можно   и   поэкзотичнее  -  "Спектрумия", 
"Спектрофилия",   "Спектрогон",  "Спектро-
шмон", "Спецы" "Специи" и т.д. 

 3. Варианты слова "Синклер" 

   И снова добавляем что-нибудь эффектное, 
допустим,  "Синклер-Рулез",  "Синклер-Чай- 
ник", но такие названия больше популярны у 
"буржуев",  поэтому  для  жителей Крайнего
Севера их лучше не использовать.

 4. Использование жанров компьютерных игр. 

   Хороший  эффект  можно получить, взяв в 
качестве  названия  какой-нибудь жанр игр,
тогда те юзеры, которым подобный жанр нра-
вится, станут вашими постоянными читателя-
ми.  Но есть и недостаток: те юзеры, кото-
рым этот жанр не по душе, могут не заинте-
ресоваться  вашим журналом. Варианты могут
быть  такими:  "Стратегюрер", "Аркадюрер", 
"РПГюрер" и т.п. 

 5. Использование  непонятных  заграничных 
    слов.

   Здесь  еще больше места для полета фан- 
тазии. Главное - чтобы слово было как мож-
но  "непонятнее"  и  "заграничнее".  Можно
придумать что-то вроде этого: "Shersher La 
Vu",  "Amnazing",  "Gumneizing",  "Doubt".
Если  вы  хотите, чтобы ваш журнал получил 
скандальную известность, то идеальным наз-
ванием  будет  что-то типа: "Fuckingless", 
"Motherfuckingless",   или  просто  "Fuck- 
less".

 6. Использование  космическо-мифологичес- 
    ко-морской тематики.

   Здесь актуальными будут такие названия: 
"Прометей",     "Нептуней",    "Кометрон", 
"Электрон"...

   Я не советую отклоняться от приведенной 
выше  схемы, иначе ваш журнал могут посчи-
тать  слишком  заумным и неформальным, что
приведет к финансовому краху.


               глава вторая 

   "За двумя журналами погонишься - ни 
  одного не догонишь... Начинка журнала"

   Но  вот название выбрано и пора опреде-
литься  с  оформлением журнала, его дизай-
ном.  Тут надо сразу определиться - что вы
будете    копировать:    "ZX-Format"   или 
"Spectrofon"? Следует выбрать что-то одно, 
тогда вас просто чуть пообвиняют в плагиа-
те  и умолкнут, но если вы захотите скопи-
ровать  и то, и другое, то ни к чему хоро-
шему это не приведет. Но что бы вы не выб-
рали,  а  придется где-то искать картинки,
музычку, текстовички... Вариантов тут нес-
колько:

 1. Делать журнал в одиночку. 

   Преимущество  здесь в том, что вся при- 
быль  и  слава  будут вашими (или убытки и
позор),  а также вы не пострадаете от раз-
вала  группы. Но есть и недостатки - нужно
быть очень умным и талантливым, что во все
времена  большая редкость. Но не отчаивай-
тесь, и из такой ситуации есть выход. Гра-
фику  можно  накачать  с  PC или AMIGA, на
крайний  случай  "дернуть" из какой-нибудь
игрухи.  Музычку тоже можно выдрать из иг-
рухи (можно из демки) или просто украсть у
кого-нибудь.  
   Что  касается программок для Приложения
к  журналу, то с этим проще всего - берете
наугад пару дисков из вашей коллекции, ты-
чете  (опять-таки  наугад,  а самые стара-
тельные  из  вас  могут  даже написать для
этого  програму  генерации  RND) несколько
раз, и включаете попавшиеся проги в Прило-
жение.  Если  же вдруг ваши читатели (хотя
вряд  ли  читатели,  если они даже у вас и
будут,  захотят писать вам письма...) нач-
нут  высказываться  в  таком  смысле, что,
мол,  ваше Приложение "несколько устарело"
-  не  смущайтесь.  Во-первых,  вы  можете
просто проигнорировать мнение читателей (а
письма пустить на самокрутки, но тут осте-
регайтесь - если вы видите, что бумага, на
которой  написано письмо, имеет желтоватый
оттенок  и  пахнет  чесноком,  лучше такое
письмо  выбросить,  потому как мстительный
читатель  явно  пропитал  его  мышьяком) -
"тоже  мне  критики нашлись!" и продолжать 
свое дело. Во-вторых, вы можете со страниц
журнала заявить, что публикуемые программы
не  "старье",  а  "классика", которую надо
чтить и уважать, сдобрив эту фразу моралью
о "современых нравах" (если вы не в курсе,
что  я  имею  в виду, то подойдите к своим
родителям,  а  лучше  к  деду  или бабке и
спросите  их,  состроив высокомерную мину,
за  что это они не уважают современную мо-
лодежь  и death-metal...). В-третьих, (это
лучший  вариант) достаточно просто указать
читателям  на качество Приложения в других
журналах  (ведь в ораторском искусстве са-
мое  главное - превратиться из обвиняемого
в  обвинителя) и вы получите славу "разоб-
лачителя".
   Теперь  текстовички.  Проще всего (если
есть возможность) "вытянуть" что-нибудь из
Fido  или  Internet,  причем даже необяза-
тельно  на компьютерную тематику, и необя-
зательно  на  русском  языке. Представьте,
как будет приятно удивлен читатель, увидев
в  вашем  журнале  статью "Как приготовить 
салат  из  креветок на чесночном соусе" на 
немецком языке! Он сразу побежит в магазин
за  креветками, приобретя по дороге немец-
ко-русский  словарь.  Так глядишь, - и не-
мецкий  выучит! Если нет доступа к компью-
терным сетям, стоит порыться в старых жур-
налах  типа  "Радио",  "Техника молодежи", 
"Юный техник", даже "Крестьянка" подойдет. 
И  чем старее журнал, тем лучше (ведь "но-
вое  - это просто хорошо забытое старое"),
в  таких  реликтах  можно раскопать просто
уникальные статьи. Какой фурор, к примеру,
произведет  статья "Танкисты-радиолюбители 
из  Костромы рапортуют Партии...", в кото- 
рой простым и понятным языком объясняется,
как  настроить  радиоприемник вашего танка
на УКВ в условиях Заполярья. 
   Разумеется,  можно  взять  статьи  и из
других  спектрумовских  журналов, но перед
использованием  их надо тщательно "подкор-
ректировать": вырезать по одному из каждых
десяти предложений и добавить не менее 10%
собственного текста, типа "Таким образом", 
"Как  видно  из  вышеуказанного", "И вот",
"Разумеется"  и  т.д.  И самое главное: не 
вздумайте  указывать источник, откуда была
почерпнута статья, а то вас обвинят в пла-
гиате.  Подпишите  статью  "Это интересно" 
или  "Из неопубликованного", можно озагла- 
вить  ее  "Записки  юзера"  (кодера,графе- 
ра,мьюзера...)  а при попытках конкурентов
узнать у вас истинного автора скажите, что
это  перевод с иврита, и автор, мол, неиз-
вестен  (а  еще  лучше,  что  статья - это
"анонимка"). 
   Да,  не забудьте сделать обзор новостей
и  пиратского  софта  (лица  с садистскими
наклонностями  могут  "рассмотреть" письма
читателей,  если  таковые  найдутся), ведь
читатель любит сплетни (поподробнее о вку-
сах  читателей мы поговорим попозже, этому
посвящена  целая статья). Откуда взять но-
вости? Достаньте диск-другой с новыми дем-
ками   или  интрухами,  почитайте  бегущие
строки  -  вот вам и новости! От себя при-
бавьте  "По  последним данным", "Как стало 
известно  из  достоверных  источников", "А
знаете ли вы..." и другие интригующие фра- 
зы.  Обзор софта сделать еще проще - "дер-
гаете"  из нескольких "новых" игрух (можно
опять-таки   воспользоваться   собственной
коллекцией,  но  тогда  не забудьте приба-
вить,  что  это новые, исправленные версии
старых, широко известных программ, или что
"в  нашем городе эти программы только поя- 
вились") по "экрану" и снабжаете собствен- 
ными  комментариями о качестве звука, гра-
фики  и т.д. Только не ставьте оценки выше
50%, иначе все подумают, что вас подкупили
местные  распространители  софта или запо-
дозрят вас в отсутствии вкуса. Лучше всего
использовать  для  обзора  этакий суровый,
чуть грубоватый стиль повидавшего виды ас-
сенизатора, разгребающего руками очередную
навозную кучу. 
   Также   желательно  включить  в  журнал
статью  об Амиге, в которой можно не стес-
няясь  "обложить"  ругательствами IBM PC и
вывести образ "тупога пыцышнаго ламира". 
   Теперь,  когда  текстовички,  музычка и 
картинки  готовы,  нужно  сделать из всего
этого  "читалку"  (некоторые также говорят
"листалку", я думаю, правильно будет и так
и  сяк,  ведь  некоторые читатели действи-
тельно  "читают", а некоторые только "лис-
тают")  и для этого вам придется загрузить
ассемблер  и начать кодить. Если это вызы-
вает  у вас затруднения, есть смысл загру-
зить  монитор-отладчик (некоторые называют
его  STS'ом, и это более точно, так как ни
на монитор, ни даже на телевизор эта прог-
рамма  не  похожа) и "позаимствовать" "чи-
талку"  из какого-нибудь готового журнала,
а  если кто-нибудь вздумает обвинять вас в
воровстве, скажите им, что "незачем заново 
изобретать велосипед!". Если же и с STS'ом 
у  вас ничего не выходит, попробуйте найти
в газете (не компьютерной) объявление типа
"Кодирую  от  пьянства, курения" и обрати- 
тесь  по указанному адресу (правда, клини-
ческая  практика  пока  еще не фиксировала
удачных  случаев, но все же...) с просьбой
"закодить читалку".
   При желании (если вы умеете кодить) мо-
жете  сделать к журналу интруху. Что такое
интруха? Это вещь, которая состоит из трех
частей:  бегущей строки, мигающего бордюра
и  приветов.  Правда, некоторые используют
также (или вместо мигающего бордюра) лета-
ющие  шарики, точки и т.д. Но это не столь
важно, потому что читатель все равно смот-
реть  на  них не будет, для него главное -
приветы. Тут надо быть очень внимательным,
поскольку от того, кому вы передадите при-
веты, зависит весь успех журнала. В первую
очередь  приветы  надо передать своим "ко-
решам"  и даже если их у вас нет, их стоит
выдумать  -  тогда  читатель сразу поймет,
что  у вас большая дружная команда и "свя-
зываться" с ней не стоит. Затем надо пере-
дать  приветы "элите" - это те люди, имена
которых знает даже полный ламер, таким об-
разом читатель убедится, что вы сами имее-
те  к  ней  (к  "элите") отношение. Ну и в
конце неплохо бы "наехать" на каких-нибудь
"гопников",  чтобы все осознали вашу "кру-
тизну".  "Наезжать"  лучше на какие-нибудь
"левые"  адреса,  например:  "Мудософт, ты 
когда  перестанешь, воровать мои загрузчи-
ки, в натуре, блин?!!" Но будьте осторожны 
с  выдумыванием  псевдонимов  и  имен  - а
вдруг  окажется, что где-нибудь в Североу-
рюпинске и вправду живет некий Мудософт?
   Итак, журнал готов. Надо подумать о его
распространении.  Главное  - запросить как
можно  больше  денег и ни в коем случае не
сбрасывать цену, это убедит всех в крутиз-
не вашего журнала.

 2. Коллективное творчество. 

   В  принципе,  при коллективном создании 
журнала многие пункты совпадают с вышеука-
занными,  есть  только несколько моментов,
на  которые хотелось бы обратить внимание.
Во-первых,  обязательно добейтесь для себя
должности Главного Редактора, а дальше все
пойдет  как по маслу, ведь Главному Редак-
тору  ничего  не  нужно делать - от только
приказывает  остальным сделать ту или иную
работу.  Во-вторых, если кто-то будет "на-
езжать"  на качество вашего издания, обви-
няйте  в  ламерстве  своих  подчиненных  и
всегда  делайте  вид, что недовольны (даже
если вам кажется, что работа выполнена хо-
рошо)  - это никогда не повредит. Но знай-
те,  что у ваших подчиненных тоже найдутся
"отмазки".  Художник будет говорить, что у
Спектрума слишком мало точек и цветов, по-
тому  графика такая корявая и монохромная.
Кодер начнет "грузить", что не хватает па-
мяти и быстродействия, музыкант - что мало
каналов,  а корректор скажет, что читатели
не заметят ошибок, поскольку сами малогра-
мотны.  Не  тут-то  было!  Поставьте их на
место.  Художнику  скажите,  что телевизор
вообще   тремя  цветами  обходится,  а  на
Спектруме  их шестнадцать, плюс Flash. Ко-
деру  насчет  памяти  заявите, что у Dendy
памяти 8 бит (а не 128 килобайт!), а какие
игры  там  клевые!  Музыканту  напомните о
том,  что  в качестве четвертого канала он
может  использовать  beeper,  а корректора
припугните  просьбой принести табель и по-
казать  оценки по русскому языку и литера-
туре.


               глава третья 

      "О вкусах читателей не спорят" 

   Настало время поговорить о вкусах чита-
телей,  поскольку  это  просто  необходимо
знать каждому журналоиздателю для успешной
работы  и  реализации издания (что гораздо
важнее).  Что  же  любит  читатель?  В об-
щем-то, одно и то же, точнее, есть три ве-
щи,  которые  любит  читатель. Это дешевые
сенсации, приколы про Штирлица и Винни-Пу-
ха  и "пикантные картинки". Для разнообра-
зия можно "подавать к столу" вариации этих
трех рулезов. Например:

 - дешевые  приколы  про  Штирлица  и Вин- 
ни-Пуха
 - дешевые картинки
 - прикольные сенсации
 - прикольные картинки
 - пикантные сенсации
 - пикантные приколы

   Приколы  и  картинки  вы сможете "нака- 
чать"  из компьютерных сетей, а вот сенса-
ции  мы  рассмотрим подробнее. Большинство
сенсаций можно (и нужно) выдумывать. В ка-
честве образца можете использовать некото-
рые примеры, приведенные ниже.

 1. Примеры дешевых сенсаций 

   "А  знаете ли вы, что у Клайва Синклера 
дедушка - еврей?"

   "А   знаете  ли  вы,  что  Билл  Гей?..
т-с-с!"

   "А  знаете  ли  вы,  что игры "UFO-1" и
"UFO-2"  были  украдены  у В.Медноногова и
переконвертированы под IBM PC?"

   "А знаете ли вы, что читаете сейчас са-
мый рулезный журнал в СНГ?"

   "А  знаете  ли вы, что "Звездное Насле-
дие-2" уже вышло и продается? 

   "А  знаете  ли  вы, что Windows-98 была
написана на кассетном Спектруме-48 Кб?"

   "А  знаете  ли вы, что "Инфорком" - От-
личная фирма?"

   "А  знаете ли вы, что в килограмме 1024
грамма?"

   "А  знаете  ли вы, что Ленин был гопни-
ком?"

   "А  знаете  ли  вы,  что  после распада
группы  "STEP" каждый из ее участников ор-
ганизовал  по  собственной  группе  - "S",
"T", "E" и "P" соответственно?"


 2. Примеры прикольных сенсаций 

   "А  известно  ли вам, что когда Штирлиц 
чудом  зацепился  за перила лестницы, чудо
распухло и долго болело?"

   "А  известно  ли вам, что настоящее имя
друга  и  соратника  Винни-Пуха, Пятачка -
Свин?"

   "А  известно  ли  вам, что у Винни-Пуха
дедушка - еврей?"

   "А  известно  ли  вам,  что Штирлиц был
гопником?"

   "А  известно  ли вам, что дедушка-еврей
Винни-Пуха был гопником?"

   "А  известно ли вам, что Билл Гейтс то-
же... ну вы поняли!"

   "А  известно ли вам, что Ленин был юзе-
ром?"

   "А  известно  ли вам, что Винни-Пух был 
медведем?"

   "А  известно ли вам, что гопники избили
пьяного  Пятачка и прокололи ему последний
шарик?"

 3. Примеры пикантных сенсаций 

   "А  вы  слышали,  что Билл Гейтс с Вин- 
ни-Пухом  недавно отпраздновали серебряную
свадьбу?"

   "А  вы слышали, что у Штирлица во дворе
голубые ели?"

   "А вы слышали, что Iwamoto - внебрачный
сын Брюса Ли?"

   "А вы слышали, что Билл Клинтон и Мони-
ка  Левински не использовали наклейки "за-
щита от записи"?" 

   "А  вы слышали, что Винни-Пух очень лю-
бил свиные ляжки?.."

   "А  вы  слышали,  что Ленин очень любил
молоденьких гопников?"

   "А  вы слышали, что молоденького Володю
Ленина очень любили гопники?"

   "А вы слышали, что молоденького Адольфа
Гитлера очень не любили евреи?"

   "А  вы слышали, чем педагоги отличаются
от  педофилов? Тем, что последние (в отли-
чие от первых) действительно любят детей!"

   "А вы слышали, почему у Чебурашки такие
большие  уши? Потому что в детстве он дру-
жил с молоденькими гопниками!"

   Надеюсь, примеров достаточно? Теперь вы
знаете, чего ждет от вас читатель и, наде-
юсь, не разочаруете его своим журналом...


   От  редакции: 

   Из-за  большого объема мы привели здесь 
только   три  главы  из  книги  С.И.Форма- 
тштейна, но если у читателей возникнут во- 
просы,  вы можете присылать их в редакцию,
мы  передадим  их Спектрофону Ивановичу, и 
он  постарается  разобрать их на страницах
нашего журнала. При особом желании читате-
лей  мы можем продолжить публикацию отрыв-
ков  этой  увлекательной книги, а пока что
мы  прощаемся с вами в надежде, что вы по-
черпнули для себя много полезного и важно-
го. До встречи!
__________________________________________