Проба пера - Стихи: Спящий студент, Басня о Матане, Медкомиссия.

<b>Проба пера</b> - Стихи: Спящий студент, Басня о Матане, Медкомиссия.

SoundTrack:  MR.Z/LS/97 IL BAR'E MX (C)BD 
__________________________________________


Автор: Колотов Сергей
__________________________________________


             Спящий студент.


Веселый солнечный зайчонок
Любил немного пошутить:
Хоть не силен и очень тонок -
Любого мог он разбудить...

И вот, однажды спозаранку,
В окно сквозь штору он проник.
Сверкнул, попав в пивную банку,
И на будильник - не звенит!

А время - уж вставать пора
И на работу мчаться быстро:
Нельзя опаздывать с утра
Шахтеру, школьнику, министру...

Но на кровати, развалясь лениво
И грозно всхрапывая, спит
Студент. Наверно, выпил пива -
Раз банка на столе стоит!

Смекнул зайчонок - вот лентяй -
Идти на лекции не хочет!
Декан устроил нагоняй,
А негодяй вовсю хохочет.

Подумал светлый лучик: надо
Засоню быстро разбудить,
Иначе мать не будет рада -
Студент привык ведь только пить.

Переполз посланник солнца
К сорванцу, да на глаза -
Хоть и маленько оконце,
Но разбудит наглеца!

Нет эффекта, храп - все так-же...
Что же делать, как же быть?
Лучик светит, ярко даже,
Но не может разбудить!

Может быть, тепла добавить,
Чтобы жаром сон прогнать?
Взял, попробовал исправить...
Продолжает парень спать!

Разъярился тут зайчонок:
Стал мигать, скакать, мелькать.
Ведь учился он с пеленок
Как с постели поднимать.

Вроде, это помогает -
Шевелиться стал студент,
Бормоча и вслух зевая:
"Встану я! Ну дай момент!"

Простодушный лучик был -
Зря поверил хитрецу,
И когда в окно уплыл -
Тот опять задал храпцу!

Что же Вам сказать хотел
Я, как автор басни:
Дело начавши, затем
Не страшись напастей.

Все заканчивай и знай:
Не бросай в середке.
И почаще прибегай
К пиву и селедке!
__________________________________________


               ZX-SPECTRUM


О, Спекки, ты - источник вдохновенья,
И жизнь мою украсил навсегда.
Я не забыл то счастье умиленья,
Когда впервые увидал тебя.

Теперь с тобой друзья до гроба,
И не один я - так и знай!
Хотя и нет второго дисковода,
И муз-процессор просит: "Подпаяй!"

Но это все ведь мелочишки -
Паяет всяк: и стар и млад!
Собрать компьютер может и мальчишка...
Скажу вам честно: Спектрум - это клад!

И дело все не в том, что игр много:
Пройти их все - не поле перейти...
Количество же вырастает год от года -
Не сосчитаешь! Да попробуй все найти!

А вот еще: играть и в "Денди" можно,
Раз руки чешутся свой джойстик поломать.
Со Спекки-ж надо обращаться осторожно
И ласково программочки писать.

Ох, если-б знали вы какое чувство
У программиста возникает иногда:
Когда он узнает, что в памяти все пусто...
Ведь RESET правильно работает всегда!

А знаете ли, что переполняет
Измученного кодера тогда,
Когда, хоть редко это и бывает,
Ошибку он находит без труда.

А мегадему вы хоть раз видали,
Новейший картридж в "Денди" загрузив?
Ни разу! А на Спектруме создали
Уже, наверно, тысячу таких!

Pirates, Gens иль Tasword запуская,
Подумай: где еще ты-б мог
В игрушку только-что играя,
В ней покопаться, вскрыв замок.

Ну не замок, так автора защиту -
Какая разница, ведь все равно
Залезть ты можешь и в "Элиту" -
Известно это всякому давно!

Глядишь - наш Speccy лучше IBM.
Ну, не новейшей, до двухсотки.
А как же: сканер, принтер и модем,
И у AY - круче саунд-бластера обмотки!

О, Спектрум, ты - отец родной,
ZX-Ревю - мамаша наша,
А "Спектрофон" - сынок их дорогой
И ZX-Format'у - папаша!

Ну, вот и все на этот раз,
Ведь стих писaл не к круглой дате.
Чуть-чуть зарежусь в Laser-Squad сейчас...
Good bye! Всего хорошего, читатель!
__________________________________________


              БАСНЯ О МАТАНЕ


Наш матанщик - барабанщик
Бодро грузит нам матан,
Фихтенгольца вспоминает
Но мы знаем - он болван.

Лучше-б грузчиком работал:
Пиво-б пил, да горло-б драл -
Теорему Вейерштрасса
На всю улицу орал.

Вот надену плейер я,
Сяду на матане,
Напишу стишок о нем -
И диплом в кармане!

Но карман не мой -
Вот в чем беда,
А декана нашего -
Есть такой балда.

А матанщик в это время
Сильно грузанул.
Я же - на пол плюнул смело
И опять уснул.

Но сквозь сон и дрему
Вдруг услышал я,
Как, назвав "товарищем",
Вызвал он меня.

Попросил с ухмылкой:
"Расскажи, дружок,
О пределе функции -
За тобой должок."

Грустно я поднялся,
Матанщика ругнув,
Воздуха набрался
И сказал ему:

"Я такую ерунду
Помнить не могу.
Ставь зачет мне "автоматом" -
И домой пойду!"

Делать нечего ему -
Дуло смотрит ведь в балду!
Написал зачет мне быстро,
Народ же рядом громко прыснул.

И все достали, не спеша,
Кто - нож, а кто - гранатомет...
Матанщик больше не орет,
А ставит всем зачеты, даже без ножа!

Мораль же басни такова:
Вместо того, что-б все учить,
Гораздо лучше - пиво пить.
И "автомат" поможет нам всегда!
__________________________________________


               Сценарий 1.


             'Обед Студента'


      Улица.  По  тротуару  идет  ничем не
примечательный студент, насвистывает детс-
кую  песенку "Утята" и  несильными ударами
пинает что-то перед собой. Камера наплыва-
ет, и видно, что это помятая, обгрызенная,
вся в снегу булочка (точнее - то, что ког-
да-то было булочкой).
      Вдруг  позади раздается громкий гул-
кий  топот. Студент испуганно разворачива-
ется и оказывается почти сбит с ног другим
студентом. Это взлохмаченный, помятый тип,
сильно  запыхавшийся  от быстрого бега. Он
делает  могучий  выдох  в  сторону первого
студента. Тот морщится - камеру шатает.
      Второй:  "Да  ты как... Да ты что...
Да  я...  Да  я же жрать хочу! ...Ты зачем
народное  добро пинаешь?!" Первый: "Подож-
ди..." - нервно оглядывается по сторонам -
"Ну  что ты кричишь! Еще услышит кто..." -
еще раз обводит взглядом все вокруг -"Сей-
час за угол запинаем - вместе съедим!"
      Вместе идут, запинывают...
      Крупным  планом:  жрут, рвут зубами,
давятся и заглатывают добытую с таким тру-
дом  булочку(при съемках, конечно, ее надо
заменить  -  возможны  нежелательные  пос-
ледствия, а лишние актеры на дороге не ва-
ляются).
      Вдруг  второй толкает локтем под бок
первого:  "Смотри, смотри..." и кивает го-
ловой в сторону.
      Третий, хмурый и понурый студент еле
переставляя  ноги бредет по улице, наклеи-
вая везде объявления. Одно из них он приш-
лепывает совсем рядом.
      Камера   приближается...   На  мятом
листке,  похоже  выдранном  из тетрадки по
АиГ, следующее:

------------------------------------------
           О Б Ъ Я В Л Е Н И Е


     Потерялась вкуснейшая зажаристая
        хрустящая сдобная БУЛОЧКА!

Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение

Обращаться: ПЕД, проспект Матана, Кабинет
            Ужасов (Деканат),
             до востребования
------------------------------------------


      Камера  показывает первых двух сытых
счастливых студентов, весело похлопывающих
себя по животу.

                К О Н Е Ц



               Сценарий 2.


                'Интервью'


      Улица.  В  кадре - ведущий, держит в
руке микрофон. Камера медленно скользит по
шнуру  от микрофона. Он стелется по земле,
перегораживает  улицу,  обматываясь вокруг
столба  и деревьев (см. 30 от земли) и за-
тем исчезает за углом.
      Ведущий: "Здравствуйте. Мы находимся
на  одной  из  улиц нашего горячо любимого
города.  В  этот час пик, когда кругом так
много людей," - оглядывается вокруг (каме-
ра  показывает  пустые улицы) - "мы решили
задать  несколько  вопросов  нашим  земля-
кам..."
      В  это время слышатся сдавленные ру-
гательства  и  перед ведущим растягивается
запнувшийся  о провод первый прохожий. Это
студент, держащий в руках гитару.
      Ведущий: "А вот первый и попался..."
      Студент  поднимается: "Какого черта,
что  за..." 
      Ведущий: "Надеюсь, вы не ушиблись. У
нас  есть  к вам пара вопросов. Скажите, а
куда вы направляетесь?"
      Студент:  "Хорошо,  но  я очень спе-
шу...  Я иду на репетицию, я ударник у нас
в группе..."
      Ведущий:  "Странно,  тогда зачем эта
гитара? Я всегда думал, что ударник играет
на барабане!"
      Студент:  "Это  был  второй вопрос -
последний.  Ну,  во  первых, барабан давно
стоит  на  своем  месте, а во вторых - это
совсем не твое дело! И вообще, кто сказал,
что  гитара - не ударный инструмент?!" - и
с  этими  словами с размаху долбит гитарой
по ведущему. Сплюнув, уходит...
      Ведущий  (поднимаясь и отряхиваясь):
"Да,  наша  служба  и  опасна,  и  трудна!
...Кстати, назревает еще одно интервью."
      Смотрит  в  сторону. Оттуда с нераз-
борчивыми  английскими ругательствами вва-
ливается  второй  прохожий. Это крутой па-
рень с плейером, в темных очках.
      Поднимается:  "Ну  вы  че, в натуре,
тут  нагородили  -  нашли,  где 'кости ки-
нуть'!".  Грозит  в камеру: "А ты ваще там
че  пялишься! Моргалы выколю, редиска! Да-
вай, сворачивай свою шарманку..."
      Ведущий, снимая с парня темные очки:
"Витек, ты что-ли? Я те ско-ко раз говорил
- не лапай мои очки и плейер!" - поворачи-
вается к оператору -"Да отключи же камеру,
идиот!"
      Камера  затемняется,  слышны  глухие
удары и крики... Камера включается.
      Ведущий  поднимается с земли (у него
растрепаны волосы и здоровенный фингал под
глазом): "Черт, не надо было его пускать в
'качалку'...  Ладно, возьмем последнее ин-
тервью  и  пора  матан учить - скоро в ПЕД
идти!"
      В  это время в кадр заходит какой-то
парень. Он методично сматывает микрофонный
провод, затем отпихивает в сторону ведуще-
го и обрывает шнур от микрофона.
      Ведущий:   "Ах   ты...   А  вы  кто,
собственно, здесь будете?" 
      Парень:  "Я,  понимаешь, иду, иду...
Смотрю  - провод безхозный валяется. Тут я
смекнул - в хозяйстве все сгодится, ну вот
и..."
      Ведущий: "А вы, случайно так, не за-
метили, куда проводок-то идет?!"
      Парень:  "Как не заметить - заметил:
окромясь  вон к той штуковине у тебя в ру-
ке...  Мешал  небось?"  - поворачивается к
камере - "Глянь-ка какая махинация блестя-
щая  стоит  -  тоже  на что-нибудь сгодит-
ся..."
      Направляется к камере, обходит. Кадр
дергается, слышны крики: "Не лапай камеру,
деревня!" - раздаются удары.
      Ведущий: "Прощайте, дорогие зрители,
наших бьют..." - бежит к камере.
      Слышны голоса: "Брось доску, балбес,
это  миллионы  стоит..." Раздается ужасный
удар. Отключение.

                К О Н Е Ц
__________________________________________



               МЕДКОМИССИЯ
               ===========



                 HАPКОЛОГ



Вpач:       Что, совсем не пьешь, дpужок?!
             И не колешься чуток?
             Да?! ...А, может, косячок
             Забиваешь иногда??!
             Подходи-ка ты сюда...

             Hу, так пьешь???

Пpизывник:   Совсем немножко -
             Лишь по пpаздникам чуть-чуть.

Вpач:        Да ты, бpатец, - алкоголик!!!
             Щас запишем... Куpишь, дpуг?

Пpизывник:   Hу... Бывает, папиpоску
             Забиваю по утpам...

Вpач:        И "колеса" ты глотаешь!
             Все pавно ты - наpкоман!!
             По глазам твоим все вижу -
             Вас, чеpтей, я ненавижу!!!

             Вот поэтому отпpавим
             Быстpо мы тебя в стpойбат.
             В институте же - "завалим":
             Hаши люди там сидят!

Пpизывник:   Ой! В аpмейку не хочу!
             Отпусти!! - Озолочу!!!

Вpач:        Ха-ха-ха! Ишь, pазмечтался!
             Что-то ты заволновался?!
             Будем мы тебя лечить -
             Отучать - как водку пить!!!

Пpизывник:   Эй! Вот этого - не надо:
             В жизни хоть одна отpада!!

Вpач:        Hет уж, паpень! Хошь-не хошь!
             Пить ты бpосишь, как уйдешь!!
             Закодиpуем тебя
             Что б не пил ты как свинья!
             Hу, а будешь тpепыхаться -
             Станем злобно издеваться
             И лечить на всю катушку -
             Ух, устpоим показушку!!!


              Сеpега, "Из 'заpубленного'".