Оттяг - Тест "Ты случайно не тупая задница".

(C) Dr. Laser

      ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ ТУПАЯ ЗАДНИЦА?
      ─────────────────────────────

   1. В детском саду был  головной  болью
всех   воспитательниц,  т.к.  отказывался
спать во время тихого часа.
   2. В  начальных классах был отличником
   3. В  старших  скатился  до  троечника
(не потому, что поглупел,  а  просто влом
было учиться).
   4. Получал освобождение  от физкульту-
ры.
   5. Занимался в  самых  различных спор-
тивных  секциях,  от  легкой  атлетики до
самбо.
   6. Нигде ни хрена не добился.
   7. Стоял на учете у трех врачей.
   8. Хотя   чувствовал   себя  абсолютно
здоровым.
   9. Проходя медкомиссию,  был  освобож-
ден не только от армии, но и  от  выпуск-
ных экзаменов.
  10. И даже не знал, кого из трех врачей
за это благодарить.
  11. Закончил школу с  десятью  тройками
в аттестате.
  12. Считал, что может поступить в меду-
чилище без блата.
  13. И поступил.
  14. Пытался доказать преподавателю, что
можно определить йод в  йодоформе с помо-
щью крахмала.
  15. И доказал.
  16. Был девственником до 16 лет.
  17. И после 16 - тоже.
  18. Никогда не употреблял наркотики.
  19. Но имел подружку-наркоманку.
  20. Не решался  предложить  своей  под-
ружке заняться  сексом,  боясь,  что  она
откажет.
  21. А когда  она не выдержала и предло-
жила ему  сама, вместо  того, чтобы обра-
доваться, испугался, что не получится.
  22. И действительно, не получилось.
  23. После  этого старался держаться по-
дальше от девушек (и от парней тоже).
  24. В советское  время любил  пить квас
(только  северодонецкий, только  из бочки
и только из поллитровой кружки).
  25. После  распада Советского Союза пе-
рестал пить  квас, т.к. по  цвету он стал
похож на мочу (и не только по цвету).
  26. Не любил пить пиво, т.к.  оно напо-
минало прокисший квас.
  27. Приезжая в Москву в  советское вре-
мя, любил  пить  "Фанту" (только  разлив-
ную).
  28. После распада Советского Союза  пе-
рестал ее пить, т.к. ее перестали  прода-
вать, а стал пить  "Yupi"  из  пакетиков,
покупая  их  на оптовом рынке возле метро
"Новослободская" .
  29. Не  любил ходить на дискотеки, т.к.
не умел танцевать.
  30. И до сих пор не научился.
  31. Фотографировал  знакомых  девчонок,
после чего вырезал с фотографий  головы и
приклеивал к порнографическим картинкам.
  32. Уезжая отдыхать на Кавказские Мине-
ральные Воды, забыл дома фотоаппарат.
  33. Уезжая туда во второй раз, взял фо-
тоаппарат, но ни одна фотография не полу-
чилась.
  34. Долго думал, какой компьютер приоб-
рести,после чего купил первый попавшийся.
  35. Долго думал,  чего этому компьютеру
не хватает.
  36. Сообразив, что не хватает дисковода
купил его, после чего обнаружил, что ком-
пьютер с ним работать отказывается.
  37. Купил  новый  компьютер, после чего
обнаружил,что дисковод никуда не годится.
  38. Купил импортный дисковод, после че-
го обнаружил, что возникли проблемы с му-
зыкальным сопроцессором.
  39. Имел в псевдониме слово "Dr." (док-
тор), хотя ненавидел врачей.
  40. Несмотря  на это, получал у них ле-
карства нахаляву.
  41. Приклеивал на стену афишу вверх но-
гами, а когда прохожие сделали замечание,
сказал: "Извините, я девственник" .
  42. Написал всего одну программу (да и
та оказалась тупой, глючной и неинтерес-
ной).
  43. Написал ругательную статью на игру
только потому, что не хватило ума пройти
ее до конца.
  44. Не умел программировать ни на Бей-
сике, ни на  Ассемблере .
  45. И до сих пор не научился.
  46. Здороваясь с бабушками у  подъезда,
вместо  "здрастье" говорил  "fuck you" (и
этого никто не замечал).
  47. Любил  задавать  тупые загадки типа
"Почему собака бегает?"  или "Отчего утка
плавает?"
  48. Смотрел  "Санта-Барбару"  начиная с
50-й серии.
  49. После 500-й перестал смотреть, т.к.
окончательно запутался в том, кто чей муж
или любовник.
  50. Обвинял  приятеля  в сожительстве с
ручной крысой.
  51. Когда тот,оправдываясь, сказал, что
она самец, сказал: "Так ты еще и  гомик!"
  52. А  когда  тот, оправдываясь сказал,
что  она  сдохла,  сказал: "Так  ты еще и
некрофил!"
  53. И с тех пор стал называть его  "го-
мозоонекрофил" .
  54. Прочитав  "Пять апельсиновых зерны-
шек"  Конан Дойля , стал посылать зерныш-
ки всем своим знакомым.
  55. Не  найдя  укромного  уголка, чтобы
сходить до ветра, сходил  прямо на улице,
сказав при этом:  "Лучше пусть лопнет со-
весть, чем мочевой пузырь" .
  56. Пускал ветры в общественных местах.
  57. Пускал ветры во всех прочих местах.
  58. Гуляя в компании друзей, подходил к
девушкам  с мороженым и спрашивал: "Можно
лизнуть ваше мороженое?"
  59. А когда одна девушка, очевидно  ис-
пугавшись, отдала все мороженое и  убежа-
ла, сказал: "Нам бы вполне на двоих  хва-
тило" .
  60. Подходил  к  девушкам  с  кошками и
спрашивал: "Можно погладить вашу киску?"
  61. Спрашивал  у  девушек, какого у них
цвета волосы, а получив ответ, спрашивал:
"А на голове?"
  62. Любил  купаться  в городских фонта-
нах.
  63. Советовал  знакомым  для  повышения
потенции пить шиповник.
  64. Покупал кассеты  "Ласкового мая" .
  65. А  когда он вышел из моды, стал за-
писывать  на  эти  кассеты   компьютерные
программы.
  66. Отправлял  на  телевидение письмо с
просьбой принять участие в  "Угадай мело-
дию" (с фотографией пятилетней давности).
  67. А когда не получил ответа, обиделся
и перестал ее смотреть.
  68. Давал  от имени своей знакомой объ-
явление в местной газете, в котором было,
в  частности  написано,  что  она   любит
оральный секс (хотя на самом деле она его
терпеть не могла).
  69. Писал на стене автобусной остановки
"Г.О.-СИЛА" .
  70. А так же во многих других местах.
  71. Вспоминал  в пьяном виде эпизоды из
мультфильма  "Фантастический   остров"  и
поэтому очень смеялся.
  72. А  окружающие  думали, что  смеется
над ними и очень обижались.
  73. Выезжал  в пьяном виде по сработав-
шей  сигнализации, а милиционеры даже ни-
чего не заметили (а если и заметили, то у
них хватило такта не показать этого).
  74. Терял в пьяном виде любимую куртку.
  75. После чего обходил всех знакомых  с
вопросом: "Я у вас куртку не забывал?"
  76. Помогая   приятелю    разрисовывать
джинсы, писал  на заднице:  "ВХОД СВОБОД-
НЫЙ" .
  77. Любил  смотреть японские мультфиль-
мы.
  78. Не  любил   игры   типа  "COMMANDO"
только потому, что сразу убивали.
  79. Играл в  "CONQUEST"  только на пер-
вом уровне, т.к. остальные считал слишком
сложными.
 80. Не прошел до конца  ни  одной  игры,
кроме  "Иван-царевича" (да и  то  только
благодаря подсказкам из "ADVENTURER'а" ).

   Ну что ж, я думаю,  пора закругляться.
Не потому,  что больше  нечего сказать, а
потому, что влом писать дальше.

  81. Обрывал начатую статью только пото-
му, что было влом писать дальше.

   Нет, серьезно, пора закругляться.  Пе-
реходим к подведению итогов.
   Если ты не ответил "да" НИ НА ОДИН во-
прос, можешь быть спокоен, до тупой  зад-
ницы тебе далеко.
   Если ты ответил "да" на НЕСКОЛЬКО воп-
росов, то тоже можешь быть  спокоен.  Как
говорится, с кем не бывает.
   Если ты ответил "да" примерно на ПОЛО-
ВИНУ вопросов, то,  хотя  тебе  далеко до
тупой задницы, но  у  тебя есть все шансы
стать ею.
   Если ты ответил  "да" на БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ
вопросов, то находишься на полпути к ту-
пой заднице и,  если  не  примешь мер, то
преодолеешь  оставшуюся половину так быс-
тро, что даже сам этого не заметишь.
   Если  ты  ответил "да" на ВСЕ вопросы,
то  либо  ты  тупая  задница, либо просто
долго жил в Северодонецке.


     Какая-то  интересная неприязнь у ав-
тора к славному  украинскому городу Севе-
родонецку. Или, может, там  действительно
живут  "своеобразные" люди... Не знаю, но
тестик меня приколол,  правда пара-тройка
из вышеперечисленных пунктиков подошла  к
моей персоне, хотя вроде как ТУПОЙ ЗАДНИ-
ЦЕЙ окружающие меня не считают.
     А теперь наши рыбинские тесты :