Insanity #04 18 декабря 1999

Самиздат

Fiction - Двухламповый исполнитель желаний.

┼───-───────────────────────────────────────-──┼
|       Двухламповый исполнитель желаний       |
┼─-───────────────────────────────────────────-┼
┼■ Джон Браннер
|

                  Отчет N'2 
     Всегалактической Ассоциации Потребителей

  Это  один из наших отчетов о товарах, еще мало
известных  потребителям  и  пока не пользующихся
широким      спросом,      однако     достаточно
перспективных,   поскольку   их   разработка   и
производство обеспечены значительными вложениями
капитала.
  Мы  получили  много  писем, авторы которых нас
спрашивают,   что   мы   думаем  о  двухламповых
автоматических  исполнителях  желаний.  Типично,
например,   такое  письмо:  "Я  работаю  слишком
много,  а  получаю слишком мало. Иногда начинает
казаться, что у меня осталось только два выхода.
Третий,  самоубийство, по существу, исключается:
меня  все  равно вернут к жизни, потому что я за
отсутствием   средств   не   делал   взносов  по
страхованию   самоубийства.  Мне  придется  либо
обзавестись  двойником,  чтобы  заполучить  себе
вторую  работу  (а  я  даже  вообразить не могу,
откуда   мне  взять  средства,  необходимые  для
обзаведения  двойником),  либо увязнуть в долгах
еще глубже, заняв под десять процентов, и купить
себе исполнитель желаний. Они совсем не дешевые,
тысяч  двадцать пять или что-нибудь вроде этого,
но,  с другой стороны, прельщает мысль, что мы с
женой  сможем сами изготовлять для себя все, что
нам нужно".
  Мы  обнаружили  семь  моделей в строгом смысле
слова    "двухламповых"    (то    есть   имеющих
одновременно   и  визуализатор  и  модератор)  и
"автоматических"    (то    есть   не   требующих
предварительного  введения  в них готовых частей
продукции). Каждая из этих моделей стоит немного
больше или меньше двадцати пяти тысяч галактов.
  В  продаже  есть  и  более дешевые модели, без
лампы-модератора. Машины этих моделей не следует
покупать  ни  при каких обстоятельствах. То, что
планета Эблис отделена сейчас стеной строжайшего
карантина  от  всей остальной Галактики и стонет
под  игом самой свирепой диктатуры, какая только
известна  истории,  объясняется  непосредственно
тем, что некая миссис Фобия Ленч купила себе как
раз  такую  машину.  Ее  пятилетний  сын Элджин,
придя  в  ярость  из-за того, что ему отказали в
мороженом с газированной водой, включил машину и
пожелал,  чтобы она начала делать роботов-солдат
двухметрового    роста,    вооруженнык   ядерным
оружием, и, захватив при их содействии власть на
всей   планете,   поставил   на  ней  сифон  для
газированной воды в километр высотой.
  Вот  модели,  с  которыми  мы  ознакомились, и
девизы, под которыми идет реклама каждой из них:
  "Рог  изобилия":  "Богатство  в  рог  трубит у
вашего порога".
  "Мидас":  "Подставь для золота ведро, потом не
делай ничего".
  "Крез": "Все, что за деньги купить нельзя".
  "Неистощимый": "Захотели - получили".
  "Мультимиллиардер": "О таком ты мечтал".
  "Волшебник": "Волшебных палочек не надо".
  "Домашний джинн": "Нет бога, кроме Аллаха; всю
прибыль, однако, получаете только вы".

                Внешнее оформление

  Внешнее  оформление  вышеперечисленных моделей
наша  комиссия оценила как "удовлетворительное",
со следующими оговорками.
  "Рог  изобилия"  оказался  вдвое  больше самой
крупной  из  остальных моделей. Его изготовители
рекомендуют,   чтобы  первым  заданием,  которое
покупатель  даст  машине  после ее приобретения,
было пристроить к дому лишнюю комнату.
  Камера   для  готовой  продукции,  входящая  в
комплект "Креза" "Мидаса", ограничивает величину
производимых  предметов. Все превышающее размеры
3x3x3  м появляется из камеры сжатым в гармошку.
В    конце   концов,   нам   пришлось   заказать
дополнительно      одну     из     нестандартных
крупногабаритных камер, оплачиваемых отдельно.
  "Домашний   джинн"   снаружи   весь   расписан
цитатами из Корана и снабжен часовым механизмом,
автоматически  выключающим  машину  на то время,
когда владельцу надлежит молиться, обратившись к
Мекке.   Наличие   пяти   периодов  в  день,  по
пятнадцать   минут  каждый,  немусульмане  могут
счесть недостатком.
  "Мультимиллиардер"  оказался  меньше остальных
шести   моделей   по  всем  параметрам,  включая
размеры  визуального шлема. Шлем налез на голову
только одному члену нашей проверочной комиссии -
восьмилетнему  мальчику, включенному в ее состав
за  необычайно  живое воображение. Чтобы машиной
этой  модели  смогли  пользоваться взрослые, нам
пришлось заменить шлем другим - от "Волшебника",
машины,  в основном сходной по своей конструкции
с   "Мультимиллиардером".   Место,   на  котором
распологается    лицо,    использующее   машину,
комиссия    единогласно   оценила   как   "очень
неудобное".  Просидеть  на  нем столько времени,
сколько требует производственный цикл, оказалось
возможным  только  тогда,  когда  мы положили на
него слой пенопласта.
  "Неистощимый"   поставил   перед   нами  сразу
несколько  проблем.  Мы с самого начала обратили
внимание  на  тексты,  рекламирующие эту машину.
Вот  пример:  "Самый  роскошный, немного стоящий
желальный  машин.  Ты захотел, она делал неважно
что, в разумный предел!"
  Привлекательный серый ящик выполнен в стиле, с
которым  мы  до  этого знакомы не были. Когда до
"Неистощимого"  дотрагивались,  он  нагибался  и
начинал  тереться  о  руку, выделяя одновременно
клейкую  жидкость  с запахом, напоминающим запах
бананового масля. Специальной камеры для готовой
продукции   не   оказалось   вообще,   продукция
поступала  прямо  на  крышку  ящика, и, для того
чтобы  до  нее  добраться, пришлось приставить к
машине   небольшую   лестницу.   Часть  вернеров
управления находится на одном конце ящика, часть
на   другом,   и   это   означает,   что,   если
использующий    машину   не   может   дотянуться
одновременно  до  двух  точек, удаленных одна от
другой    на    3.2    м,    и   не   расположил
предусмотрительно  на  стенах  помещения систему
зеркал,  которая позволяла бы видеть разом шкалы
на   том   и   на  другом  торце,  ему  придется
беспрерывно  носиться  вдоль машины, хотя работа
требует,  чтобы  он спокойно сидел. Но даже если
бы   у   лица,   использующего  машину,  и  была
возможность       воспользоваться       сиденьем
"Неистощимого"    с    его    жесткой   скамьей,
наклоненной  вперед  под  углом 35', это было бы
затруднительно. Кроме того, в комплект машины не
входит    визуализаторный    шлем:    приходится
подсоединять  к  голове двадцать один электрод с
присосками,  и  прилагаемая  к машине инструкция
рекомендует выбрить предварительно череп.

                  Управление

  Лицо,  использующее машину, садится на сиденье
(в  случае  "Неистощимого" - ерзает на наклонной
скамье,  пытаясь любой ценой на ней удержаться),
надевает   себе   на   голову   подключенный   к
визуализатору  шлем и задает машине, манипулируя
верньерами  управления, приблизительную величину
необходимой    для   изделия   массы,   включает
энергоснабжение   и   сосредоточивает  мысли  на
внешнем  виде  и функциониравании известного ему
конечного  продукта  или  же на функционировании
чего-то желаемого, но пока еще не изобретенного.
Продукт, в конце концов, или появляется в камере
готовой  продукции,  или  (бывает  и  такое)  не
появляется.
  "Мидас",  "Крез"  и "Волшебник" снабжены также
одной  полезной  деталью,  которой  у  остальных
моделей   нет,   а  именно  звонком  модератора,
сигнализирующим  в том случае, если производство
заказанного изделия запрещено. Когда имеешь дело
с  исполнителями  желаний, работающими медленнее
других, особенно с "Мультимиллиардером", бывает,
что  ты  просидишь  у  него  час, а то и дольше,
прежде  чем  поймешь,  что  из  машины ничего не
появится.

              Качество продукции

  Теоретически    исполнитель    желаний   может
изготовить  все что угодно, за исключением того,
что  запретит  лампа-модератор.  На  практике же
последняя в своей работе не обнаруживает большой
последовательности,  и  так или иначе то, что вы
получаете  из  машины, в немалой мере зависит от
того,     насколько     хорошо     вы     умеете
сосредоточиваться. (Зависит это также и от того,
насколько  хорошо визуализаторная лампа отделяет
осознаваемые образы от бессознательных).
  Предвидеть все желания, за исполнением которых
могут  обратиться  к  машине  потребители, нашей
комиссии   оказалось,   разумеется,  невозможно.
Поэтому    мы    ограничились   тремя   группами
испытаний.
  Во-первых,   необходимо  было  проверить,  как
машина   удовлетворяет   повседневные  нужды  ее
владельца.   Мы   дали  нашей  комиссии  задание
произвести  на  всех семи моделях поочередно: а)
обед  на  две  персоны,  по вкусу испытателя; б)
одежду  для  себя,  начиная  со  шляпы  и кончая
обувью;    в)    предмет    домашнего   обихода,
предпочтительно мебели.
  Все  семь  моделей  это испытание выдержали со
следующими оговорками.
  Еда,   получавшаяся  при  начальных  проверках
"Рога  изобилия",  оказалась  для ножей, вилок и
зубов  слишком  твердой, а предмет мебели (стол)
вышел  сделанным из кованой стали. Чтобы извлечь
его  из  камеры  для готовой продукции, пришлось
вызывать подъемный кран. Расследование показало,
что  стрелка на шкале долговечности указывала на
101%.  При  следующих  проверках "Рога изобилия"
съедобная  пища  получилась  с  первой  попытки,
однако мебель, пригодная к использованию, только
с двадцать пятой.
  Одежда, произведенная на "Мидасе", оказалась и
водонепроницаемой  и  теплой,  но  вскоре, после
того   как   мы   отправили  даму,  испытывающую
"Мидас",  прогуляться  в сделанной по ее желанию
одежде, нам сообщили, что она задержана на улице
за    появление   в   непристойном   виде.   При
расследовании   обнаружилось,  что  вся  женская
одежда,  изготовленная  этой машиной, становится
через час после того, как ее наденут, совершенно
прозрачной.  Мы  направили  жалобу изготовителям
"Мидаса"  и  получили  ответ,  в  котором  фирма
приносила   свои   извинения  и  объясняла,  что
сборщик   машин   направлен   в  психиатрическую
больницу   на   лечение   по   поводу   синдрома
подглядывания.
  Все  испытатели,  евшие  пищу,  приготовленную
"Домашним  джинном",  были  госпитализированы  с
острым отравлением.
  "Неистощимый"   лишь  с  большим  трудом  смог
произвести пищу без примеси брома или мышьяка, и
не  фиолетового,  а  какого-нибудь другого цвета
(некоторым  фиолетовое  мясо  и картофель на вид
понравились,   однако   вкус  у  этих  продуктов
оказался   плохой).   Не   сразу   получилась  у
"Неистощимого"  одежда  менее 4 см толщиной, без
чешуи,  из стекловолокна и с рукавами короче 1 м
80 см.
  Во-вторых,   необходимо   было  выяснить,  как
выгоднее  приобретать  предметы  долговременного
пользования - при помощи исполнителя желаний или
более  привычным  образом.  В  качестве типичных
предметов  такого  рода  были  выбраны  приемник
трехмерного телевидения и кондиционер.
  Во  всех  случаях оказалось дешевле (иногда на
100%)   приобретать  такие  предметы  в  обычных
магазинах.
  И,   наконец,   необходимо   было  установить,
насколько   безопасны   рассматриваемые  модели.
Общегалактического  стандарта  безопасности пока
еще   нет,  но  модератор  должен  предотвращать
создание  "каких  бы то ни было вещей, предметов
или существ, неприятных, вредных или опасных для
окружающих".  Предполагается, что вмонтированные
в  модератор  предохранители должны обеспечивать
эффективное соблюдение этого запрета.
  Ясно,  однако, что на практике представления о
том,  что  можно,  а  чего  нельзя,  оказываются
достаточно  расплывчатыми.  Даже  на  лучшей  из
рассматриваемых  моделей,  "Роге  изобилия", все
испытатели   смогли   изготовить  болезнетворные
бактерии  (см.  на  внутренней  стороне  обложки
"Некролог").  А  наш восьмилетний член комиссии,
работая на "Мультимиллиардере", сумел произвести
машину  для порки, от которой его родителей, уже
полуживых,  спасли  только  чудом. Изготовленный
исполнителем  желаний костюм из боевой брони дал
возможность    затем    мальчику    благополучно
скрыться, а усыпляющий газ не позволил никому из
находившихся  в  огромном  здании  подняться  на
ноги, чтобы его преследовать.
  Проверка  "Неистощимого"  не  была доведена до
конца.    Мы    решили    прервать   ее,   когда
обнаружилось,  что  хотя устройство, отсеивающее
неосознанные  образы  от  осознанных,  оставляет
желать  лучшего у всех проверенных нами машин, у
"Неистощимого"    оно   вообще   отсеивает   все
осознанные    образы   и   свободно   пропускает
неосознаваемые.  Поскольку испытания прекращены,
едва   ли   есть  необходимость  рассказывать  о
событиях, которые привели нас к такому выводу.
  Однако  независимо ни от чего мы считали своим
долгом   по   отношению   к  членам  Объединения
Потребителей    выяснить,   подтверждается   или
опровергается  фактами  из  ряда  вон  выходящее
качество,   сформулированное  в  самом  названии
модели    -   "Неистощимый"   (перемена   адреса
редакции,   отмеченная   на  внутренней  стороне
обложки,   в  большой  нере  явилась  следствием
нашего   упорства   в   разрешении  именно  этой
проблемы).
  Мы   решили   дать   машине   задание   начать
производство   чего-нибудь  потребляемого  любой
семьей  в  больших  количествах  и  не прерывать
работу,  пока  она  не  остановится сама. Сперва
выбор   пал   на  бумажные  носовые  платки,  но
уязвимость    этой    модели    к    воздействию
бессознательных     ассоциаций    побудила    ее
изготовлять  платки  уже  использованными, после
чего    вмешалось    Управление    Общественного
Здравоохранения Большого Нью-Йорка.
  Затем  была  высказана  мысль,  что предметом,
наиболее  потребляемым  в  любой семье, являются
деньги.  Попытаться  делать  именно деньги, а не
что-нибудь  другое,  было особенно целесообразно
еще и потому, что изготовление общегалактических
денежных  знаков  при помощи исполнителя желаний
приравнивается  законом к подделке таковых. Если
бы  модератор  машины  допустил  совершение с ее
помощью  противозаконного действия, нам пришлось
бы   поставить   членов   нашего  Объединения  в
известность   о   том,  что  и  покупка  таковой
является нарушением закона.
  Как   это   ни  прискорбно,  но  мы  вынуждены
сообщить  потребителям, что "Неистощимый", когда
его   подвергли   такой   проверке,  работал  (и
продолжает  работать) великолепно. Наши подсчеты
показывают,  что  двенадцатикилограммовый  заряд
технеция  в  испытываемой  машине  израсходуется
только  тогда, когда груда банкнот, похоронившая
под  собой наше прежнее административное здание,
достигнет  высоты  около  320  м (если только не
поднинется сильный ветер). Таким образом, машина
не   является  "неистощимой"  в  строгом  смысле
слова,   однако   утешительного   в  этом  мало.
(Кстати,  просим  любого,  кто  увидит унесенные
ветром  банкноты,  передать  их до первого числа
следующего месяца в контору нашего адвоката).

               Не рекомендуем!!!

  От  работников  прокуратуры нашего сверхокруга
нам  стало  известно: предпринято расследование,
имеющее  целью  установить,  откуда на наш рынок
попадают  "Неистощимые". Как уже выяснилось, они
поступают   к   нам  с  мобильного  космического
завода,      висящего     в     межгалактическом
пространстве,  примерно  в  тысяче  парсеков  от
нашей  Галактики  по  направлению  к  туманности
Андромеды.  Меры, принимаемые властями, основаны
на  предположении,  что  в случае этой машины мы
имеем  дело  с  диверсионной  акцией  со стороны
господствующей   цивилизации   туманности  М-31.
Модель     вполне    соответствует    физическим
характеристикам  ее  создателей:  им должно быть
очень удобно сидеть на наклонной скамье, глаза и
руки есть у них на верхнем и нижнем концах тела,
и все они очень большого роста, что позволяет им
и управлять машиной одновременно с двух концов и
брать с ее верха готовую продукцию.
  Ни  в коем случае, повторяем, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ
не покупайте эту машину! Не говоря уж о том, что
она   способна   нарушать   закон   (подделывать
денежные  знаки),  мы  считаем, что управлять ею
может  только  андромедец. Если кто-нибудь, кого
вы  встретите,  утверждает,  что не испытывает в
шуправлении   "Неистощимын"  никаких  трудностей,
немедленно  сообщите о нем в ближайшее отделение
Общегалактического  Бюро  Расследований. По всей
вероятности, это андромедский шпион.

                           Перевел с английского
                                Ростислав РЫБКИН