Energy #03 09 апреля 1997

Юмор

Байки из склепа-2 - LORD of CHAOS (пародия, глава 1-3)

╔════════════════════════════════════════╗
║▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ БАЙКИ ИЗ СКЛЕПА ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒║
╚════════════════════════════════════════╝

                               Один палка,
                               Два струна,
                               Я   хозяин
                               вся страна.

                 Из грузинского дольклора.

                          (C) СЕРГЕЙ ШТУРМ

            Голова первая: Сборы.

     -Ну  отформатируй меня еще разок,Леди
Гамильтон тихонько постанывала.
     -Хватит,-  отрезал Бэтмент застегивая
ширинку. -Итак головка уже стерлась.
     -Ну  милый, не упрямся,- женщина лас-
ково  улыбнулась  мужику  и достала из ...
миниатюрный пистолет.
     -Ого!-  удивился мужик.- И как только
он у тебя там поместился?
     Женщина направила пистолет на Бэтмен-
та и выстрелила.
     -Хе,  хе,- мужик раскрыл левую ладонь
и высыпал на постель желтоватые патроны.Ты
что  же  думала,  что я тебя зря потреково
форматировал. Бэтмент хищно улыбнулся. Те-
перь  милашка готовься к турбоформатирова-
нию.  В  руках  у  мужика  появилась мили-
цейская резиновая дубинка.
     -Нет,  только не это,- Леди Гамильтон
с ужасом уставилась на приближающегося му-
жика. Меня же больше никто считать не смо-
жет!
     -Поздно, детка, поздно,- здоровая ту-
ша Бэтмента склонилась над женщиной.
     -Неттт...,-  то  были последние слова
сказанные Леди Гамильтон в этой жизни, ибо
одна  рука  Бэтмента прикрыла ей рот, дабы
соседи  по комуналке не услышали ее крики,
а вторая с зажатой в ней дубинке...

     Так  кончила  свою жизнь американская
агентка ЦРУ.
     Через   час,   довольный   тем,   что
обезвредил   опасную  буржуйскую  шпионку,
Бэтмент  вышел  из  подъезда своего дома и
сев  за  руль  'Козла' (марка милицейского
автомобиля) умчался в управление.

                  X X X

     -Эди  Мерфи, отзовитесь. Вас вызывает
управление.
     -Оу... Я здесь. Произвожу арест особо
опасных  рецедевистов,Робожоп с явным удо-
вольствием  пальнул  из  своего "маузера".
Из-за  мусорного бака ему ответили броском
кирпича.  Теперь уже с явной злостью; кир-
пич  сдер ему краску на правой щеке, Робо-
жоп  огрызнулся длинной очередью. Раздался
звон  разбитого стекла и приглушенный крик
двух девочек вываливающихся из окна. "Тре-
тий  этаж",- подумал Мерфи. Явно сбит при-
цел.
     -Сержант  Робожоп, что черт вас побе-
ри,  вы там вытворяете?- диспетчер раздра-
женно фыркнул,- Начальство срочно вызывает
вас в управление.
     -Хорошо   летят,-   Робожоп  проводил
взглядом   полет   девочек,   одновременно
настраивая прицел.
     -Кто там у вас летит?- диспетчер вып-
левывал  слова быстрей пулемета. Утки что-
ли.
     -Не... То не утки, то окорочка летят.
     Шмяк. Девочки мягко приземлились пря-
мо  на  преступников. "О",- подумал Мерфи.
Прицел-то не был сбит.
     -Какие  окорочка,-  видно  было,  что
диспетчер  взбешен. Знаешь куда тебе стоит
идти?  Наверное не знаешь. Я тебе объясню.
Пошел  ты,  к  такой то матери. После этих
слов  диспетчеру  сразу  же стало легче на
душе,  ибо  далее  он  продолжил уже более
спокойным тоном. Но сначала ты сходи в уп-
равление,  а уж потом иди туда куда я тебя
послал.
     -Есть  сэр. Обезвредил преступников и
направляюсь   выполнять  ваше  приказание:
зайти в управление, а потом...  Простите я
не понял. К чьей матери зайти?
     -Я  тебе не сэр. Это там у вас, в ва-
шей продажной Америке будешь называть всех
сырами.  А у нас тут принято выражение то-
варищ.
     Робожоп уверенными движениями изъял у
мертвых преступников оружие: четыре рогат-
ки, две открывачки для бутылок и отправил-
ся в управление.

                  X X X

     Дверь  управления  со скрипом отвали-
лась  и в небольшую конторку ввалился муж-
чина  с обезображенном лицом. Грязный сви-
тер  в красно-желтую полоску свисал до по-
ла,  как и две кривоватые ручищи, на одной
из которых красовалась кожанная перчатка с
четырьмя остро-заточенными ножами.
     -Здрасьте,-  мужчина по клоунски снял
свою  шляпу с широкими полями и помахал ее
в воздухе.
     -Специальный  агент  по делам о несо-
вершеннолетних - Фредди Крюгер,- полковник
Исаев представил вошедшего всем собравшим-
ся. Самый эффективный работник в своем от-
деле.
     Крюгер демонстративно поклонился.
     -А  вот это,- Исаев оглядел своих по-
допечных и решил не представлять каждого в
отдельности.  Это  наша опер-группа. В ней
собраны самые лучшие... Полковник замер не
досказав  всю  фразу  до конца. На доске с
фотографиями  разыскиваеммых  преступников
было выцарапано и кривым подчерком написа-
но:  ИСАЙ - МАСТДАЙ! И подписано нетвердой
рукой   В.Медноногов.  "Шпионы",-  подумал
полковник. "Разведчик",- поправил шпион.
     -Федя,  кто  мог  это сделать?- Исаев
был  зол.  Зол  на себя. Как, у него прямо
под носом, смогли такое написать.
     Крюгер виновато отвел глаза.
     -Ну уж точно не я.
     -А  кто  же тогда?- взгляд полковника
уперся в широкую грудь Бэтмента.
     -Я все время был на задании, да и там
же  подписанно  кем сделано,- Бэтмент оби-
женно пожевывал губу Леди Гамильтон.
     Исаев  внимательно осмотрел надпись и
рядом заметил еще одну.
     -Фредди,   тут   и   про   тебя  есть
чуть-чуть,полковник   радостно   улыбнулся
прочитав надпись:

            ФЕДЯ СЪЕЛ МЕДВЕДЯ!
                       Борода.

     -У... гады,- воскликнул Крюгер, а сам
про себя подумал: "Лазутчики".
     "Да  не  лазутчик  я,  а разведчик",-
обиделся шпион.
     Все собравшиеся зашлись смехом, когда
полковник  и специальный агент Фредди Крю-
гер  стали усердно стирать с доски неприс-
тойные надписи.
     Федя  усердно  работал рукавом своего
свитера,  совсем не жалея его, т.к. он уже
был  грязный, и в некоторых местах прожжен
косяками. Но чистенький китель полковника,
взывал к состраданию.

                  X X X

     -Итак,-  полковник уныло посмотрел на
дырку  в  рукаве  своего  кителя. Мы имеем
противника  и имеем задание. От нас требу-
ется:  прочитать задание и поиметь против-
ника.
     Все  как  по команде раскрыли папки с
секретным приказом.
     -Ознакомьтесь  внимательно с содержи-
мым  и  уничтожьте после прочтения.- Исаев
выставил средний палец всем на обозрение и
поманил  им  проходившую мимо секретаршу.-
Марья  Дармидонтовна,  принесите мне пожа-
луйста  досье  на  некого В. Медноногова и
поищите  в  нашей документации материал на
ламера по кличке  "Борода".
     -Так точно, товарищ Исаев.
     Тем временем опер-группа вовсю изуча-
ла секретное задание. Сидя в мягком, обор-
ванном  кресле Бэтмент легкомысленно ковы-
рялся  в носу. По его лицу трудно было по-
нять,  интересует  ли его задание. Папка с
грифом  'Секретно'  была открыта на первой
странице.
     Задание:  Вернуть кодера Алексея Плю-
щева  (подпольная  кличка  ALEX PLUSOV или
просто +) на спекрумовскую платформу. Пос-
ле выполнения задания уничтожить все улики
и всех свидетелей. Место проведения опера-
ции  горы Пенсильвания, замок графа Драку-
лы.
     Бэтмент   громко  захлопнул  папку  и
громко  сплюнул на пол. Предстоящая работа
его совсем не прельщала. Возвращать Плюсо-
ва на Спектрум было совсем безнадежным де-
лом - если Писюки завербовывали кого-либо,
то делали это профессионально.
     Другое  дело  было  с Индианой Джонс.
Перевернутые  буквы  с  трудом доходили до
его сознания. Чаша Святого Грааля исцеляла
любые  раны,  но не давала возможность чи-
тать перевернутые папки.
     -Сказал  бы я пару слов тому, кто на-
писал  это,-  Индиана сгоряча бросил папку
на стоящий в углу Ноев Ковчег.
     -Эврика,-  воскликнул  он.  Теперь он
видел папку в другом ракурсе.
     Задание: Вырвать из лап врагов Рабыню
Изауру  и  передать в руки режисеру "Бела-
русьфильма", для продолжения съемок сериа-
ла  "Рабыня  Изаура  Position number two".
Место  проведения  операции  город  Москва
Кремль.  Дополнительное задание: отправить
на  заслуженный  отдых  Бориса Николаевича
Ельцина.
     -Ню,   ню,-   вырвалось  у  Индианы.-
Отправлять   на   заслуженный  отдых  Б.Н.
Ельцина перед самым подписанием договора о
союзе  двух  держав Беларуси и России. Кто
же  тогда  будет его  подписывать-не Жири-
новский же. Джонс усмехнулся.
     -Всем   встать,-  полноватый  мужчина
одетый  в  форму  генералисимуса  стоял  в
дверном проеме.
     Первым   на  ноги  вскочил  полковник
Исаев.  Затем Бэтмент и Робожоп. Остальные
остались  сидеть на местах - они не узнали
вошедшего.
     -Всем   встать   я  сказал,-  Мужчина
громко  фыркнул,  полив  окружающих  своей
слюной. Построиться  в  ширенгу,  по двое,
одназначно.
     Теперь  уже и остальные повскакивали,
на ходу отряхивая с одежды слюни.
     -Вспомни  гав..,  вот и оно,- буркнул
Индиана становясь в строй.
     -Так,    здесь   говорить   буду   я,
однозначно, мужчина  пристально   осмотрел
ширенгу. Полковник  Исаев доложите  обста-
новку.
     В  воздухе  повисла  тишина.  Повисев
немного   она   упала  на  стоящих  людей,
придавив их своей тяжестью.
     -Товарищ  Жириновский,  отряд особого
назначения в сборе,-полковник Исаев громко
вздохнул  и добавил. Готовы  приступить  к
выполнению задания.
     Жириновский  прошелся  вдоль  строя и
усмехнулся:
     -Да,    разношерстный    контенгентик
попался,   ничего   не   скажешь.   Теперь
слушайте  меня  внимательно. Нам предстоит
трудная  задача.  И  если  мы не сможем ее
выполнить  нас  ждет  позор и изгнание. Вы
наверное  уже  ознакомились  с  заданием и
конечно  же  понимаете  его  значение  для
общества.    Предупреждаю   каждого,   кто
провалит  задание отрежу ему уши вот этим.
В   руках   у   генералисимуса   появилась
телефонная карточка на 30 минут.
     По ряду прокатился тревожный шепот.
     -Теперь     заслушайте    мой    план
проведения   операции.  Сейчас    вы   все
отправитесь  к  психологу для установления
психической  блокировки  от  пыток - может
статься  так,  что  кто-нибудь  попадет  в
плен.  Позже  на  улице  вас  будет  ждать
грузовик. Погрузитесь в него и отправитесь
в  аэропорт. Там вас будет ждать самолет и
ваш  проводник  -  Граф Дракула. Ему можно
полностью  довериться,  так  как  он горит
желанием    освободить   свой   замок   от
захватчиков-писюков. Кстати его подпольная
кличка  "Иван  Сусанин",  так что имейте в
виду.  Высшее  начальство отзывалась о нем
как  о лучшем проводнике на данный момент.
С ним вы сядете в самолет и десантируетесь
над  горами  Пенсильвания.  Дальше  будете
действовать  по  обстановке.  Можете брать
замок   ШТУРМОМ   (не   путать  с  главным
редактором), либо  хитростью, мне не инте-
ресно. Главное чтобы Плюсов был  возвращен
на Спектрум, однозначно. И последнее - со-
блюдать полную секретность.
     -Простите,   можно   задать  вопрос?-
спросил Индиана.
     Жириновский кивнул головой.
     -У   меня   в   задании  написано..,-
Индиана протянул  свою папку генералисиму-
су.
     -Так,      так,-     жирный     палец
Жириновского  лазил   по  тексту.- Все   в
порядке,   это   старое  задание.  Ельцина
сместили, рабыню Изауру  спасли.  Минутку.
     Генералисимус замер и из под штанин с
характерным  звуком  (пррррр...)  вывалило
пахучее облачко.
     -Ложись,   газовая   атака,-   заорал
Тарзан и бросился на пол.
     -Да  нет  же  -  это  я просто голубя
выпустил,- Жириновский зажал нос пальцами.
     -Конечно,       конечно,      товарищ
генералисимус.  Мы  все  поняли.  Просто в
прошлом  у  Тарзана  от  таких вот голубей
передохли   все   его   родичи   -   диких
обезьяны,-   сказал   Исаев,  а  про  себя
добавил:  "хорошо что ты, старый боров, не
выпустил  всю  стаю,  а  то задохнулись бы
все".
     Скорчившийся  Тарзан лежал на грязном
полу  в полной одиночестве. Чуть попозже к
нему  стали присоединяться его сослуживцы.
С   выпученными  глазами  и  перекошенными
лицами они ложились друг на друга, образуя
кучу-малу.  Вбежавшая секретарша пополнила
ряды   лежащих.   Позже  врачи  установили
диагноз:  массовое  отрезвление или просто
отравление газами.
     На    ногах   остался   стоять   один
Жириновский.   С  недоуменной  улыбкой  он
вызвал  по  телефону Спасение 911 и службу
03,   обосновательно   полагая,  что  наша
скорая помощь приедет значительно поздней.
Так  оно и случилось. Американцы прилетели
через  восемь  с  половиной  часов, а наши
приехали через девять с половиной недель.

         Голова вторая: В дурнице.

     По   какому-то  дикому  недоразумению
всю опер-группу разместили в психоатричес-
кой  больнице "Навинки",  поместив в общую
палату.

     -Ооо...   как  мне  дурно,-  застонал
Робожоп.
     -А   знал  бы  ты,  как  мне  дурно,-
заскулил Терминатор.- У меня  даже суставы
заржавели.
     -Заткнулись    бы,    итак    тошно,-
огрызнулся Фредди Крюгер.
     -Все,  сейчас  я  сблевану,- Фантомас
закрыл  рукой  рот  и  выбежал  из палаты.
Вылетев  в  корридор  он наткнулся на двух
больных на которых и расплескал содержимое
своего желудка.
     -О...   а   вот   и  обед  принесли,-
воскликнул один из больных.
     -Что   у  нас  на  сегодня?-  спросил
другой.
     -Сейчас  посмотрим,-  палец  больного
окунулся  в  желтоватую  жижу на воротнике
халата.-Мммм... да это же Хот-Дог и даже с
кетчупом, причмокнул больной  усиленно об-
сасывая свой палец.
     -Какое объедение,- добавил второй.
     -О...  нет,  опять,-  рука  Фантомаса
вторично прикрыла рот.
     -Ням,  ням,-  язык  больного усиленно
слизывал "еду".
     -Где  тут  туал...,-  Фантомас рванул
вдоль корридора ища ближайший туалет.
     -Куда   добавку   понес?-   закричали
больные и погнались вдагонку.
     Сломя   голову   Фантомас   несся  по
корридору  сшибая людей и проходивших мимо
медсестер.
     За ним неслись  двое  ополумевших  от
голодухи больных вопящих на ходу: "Добавку
гони".
     "Наконец-то",-    подумал    Фантомас
заскакивая в ближайший туалет.
     -Он   вошел   в  столовую,-  закричал
больной другому.
     -За  ним,- скомандовал второй больной
и  они  дружно  зашли  в  туалет, на двери
которого   было  намалевано  "Общественная
столовая".
     Общий     вид    "столовой"    внешне
напоминал   совершенно  обычный  туалет  с
белыми   унитазами.   В  один  из  которых
исчезала в бездонную даль "добавка".
     -Кудааа...,-  больной  нырнул  следом
за  "добавкой"  и  вспенив всю воду исчес,
оставив   после   себя   только  несколько
расходящихся водных кругов.
     Фантомас    присел    у    стенки   и
облегченно    вздохнул.   Второй   больной
потеряв интерес к происходящему подошел ко
второму  унитазу  и  спросил  у  стоявшего
возле него "повара":
     -Ну,  как рыбалка? Сегодня что-нибудь
споймал?
     -Да  нет, не клюет что-то совсем. Так
что  придется обойтись без обеда,- "повар"
огорченно смотал удочку и перешел к другой
"лунке".
     -Ну   да   ладно,  не  беда,-  сказал
больной. Все равно я уже поел.
     Услышав   это,   Фантомас   попытался
сдержать   спазмы  желудка.  "Надо  срочно
отсюда выбираться",- подумал он и встал.
     -О,    господи,    куда   я   попал?-
взмолился Фантомас.
     На   противоположной   стене   висела
табличка:

         Кто сдает продукт вторично,
            тот питается отлично.

     А  под ней торчало перекошенное меню,
от  которого  Фантомаса  снова потянуло на
разговор по "большому белому телефону".

  Продолжение в разделе 'БАЙКИ ИЗ ... 2'.