Think #02 16 сентября 1997

Юмор

Анекдоты - 16 анекдотов.

               ╔══════════╗
               ║ АНЕКДОТЫ ║
               ╚══════════╝

     "Крокодил" - "Улыбки разных широт"


  Мама спрсила маленького Пелле:
  - Кого тебе  больше  хочется - сестрёнку
или братишку?
  - Если это  не очень  отразится на твоей
фигуре, то я предпочёл бы велосипед...

                 *  *  *

 Капитан записал в судовом журнале: "Штур-
ман сегодня был пьян".Через несколько дней
дежурил штурман. Он записал в судовом жур-
нале: "Сегодня капитан был трезв".

                 *  *  *

  - Вспомни , сынок : только ранней пташке
достаётся червячок, - сказал нравоучитель-
но отец  сыну. - Поэтому-то  и  надо  рано
вставать.
  - А как насчёт червяка ? - спросил маль-
чик. - Не дурак ли он, что встал ещё рань-
ше пташки?
  - Ты ошибаешься, - сказал, подумав,отец.
- Этот червяк вообще не ложился спать - он
возвращался с вечеринки домой.

                 *  *  *

  - Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает
она.
  - Конечно, - отвечает он.
  - А ты на мне женишься ?
  - Что у  тебя  за привычка всегда менять
тему разговора ?!

                 *  *  *

  Два приятеля  остановились  в  маленькой
гостинице. Утром один спрашивает другого:
  - Ну , как тебе спалось ?
  - Очень скверно. У меня в постели оказа-
лась дохлая блоха.
  - Так она же не могла тебя побеспокоить.
  - Она-то не могла , но на  её похороны и
поминки собралось  с  полсотни родственни-
ков.
                 *  *  *

  Очень высокий клиент  входит в универмаг
и примеряет обувь. Все  номера оказываются
ему слишком маленькими.  Наконец  приносят
туфли 49-го  размера.
  - И этот номер мал.
  Тогда продавец мрачно говорит:
  - Извините, синьор , но после 49-го раз-
мера уже начинаются чемоданы.

                 *  *  *

  В тюремную камеру (дело происходит в Юж-
ной Америке) вталкивают трёх человек.Арес-
танты начинают друг с другом знакомиться.
  - Ты за что попал? - спрашивают у перво-
го.
  - За то , что я против президента.
  - А ты ? - спрашивают у второго.
  - За то , что я за президента.
  - А ты за что сюда попал? - обращаются к
третьему.
  - За то , что я президент...

                 *  *  *

  - Знаешь , что такое сигарета?
  - ?
  - Ядовитая  палочка с огоньком  на одном
конце и самоубийцей на другом.

                 *  *  *




  Обезьяна сидела  на берегу реки и сосре-
доточённо полоскала в воде банановую кожу-
ру. Проплывавший крокодил долго смотрел на
неё и наконец спросил:
  - Скажи , что это  ты  делаешь ? Никак в
толк не возьму.
  - Дай доллар , тогда скажу.
  - Ладно , на , скажи только.
 Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
  - Видишь , полощу банановую кожуру.
  - И всё ?
  - И всё.
  - Ну и дура же ты !
  - Может, и дура, а без тридцати долларов
ни разу не уходила.


                 *  *  *


   Известная  писательница  дискутирует  в
поезде с пастором о священном писании.
  - Но вы должны признать , что бог создал
мужчину раньше женщины, - говорит пастор.
  - Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же
методом : когда пишу книгу , сначала делаю
черновик...

                 *  *  *

  В полицию вбегает человек и говорит:
  - Я пришёл сдаться властям.
  - А что вы сделали ?
  - Я ударил свою жену...
  - И убили её ?
  - Что вы ! Даже не поцарапал.
  - Ну, это пустяки. Можете идти.
  - Ни за что ! Она стоит за этой дверью.

                 *  *  *

  Нищий протягивает две шляпы - по одной в
каждой руке - и объясняет удивлённому про-
хожему:
  - Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот
и пришлось открыть филиал.

                 *  *  *

  В поезде едут двое англичан. Один из них
очищает бананы,солит и выбрасывает в окно.
  - Простите,сэр,для чего вы это делаете ?
  - Не люблю соленые бананы.

                 *  *  *

  Учитель Хансен был доставлен в больницу
и после оказания помощи помещён в палату.
  - Автомобильная катастрофа? - поинтере-
совался сосед.
  - Нет, опечатка в учебнике по химии.

                 *  *  *

  - Цвета норвежского флага такие же , как
и американского: красный, белый и синий, -
рассказывает хозяин фермы американцу,прие-
хавшему провести лето  в горах Норвегии. -
Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают
извещение об уплате налогов : краснею, по-
лучив его, белею,когда вижу сумму налогов,
и синею, когда выписывают чек за неуплату.
  - Со мной то же самое : - уныло поддаки-
вает американец , - только  у  меня ещё  и
звёзды из глаз сыплются...

                 *  *  *

  Священнослужитель - мальчику:
  - Ты читаешь молитву перед едой?
  - Нет. Моя мать хорошо готовит.

                 *  *  *

                 .......