Life #03 01 марта 2004

Анекдоты - Приходит мужик к хирургу и говорит...

      Периодическое Спектрум-издание.


      **
      **                 ***     номер 3
      **                ***
      **               **
      **               **
      **          **   **     ****
      **          **   **    ******
      **               ***  **    **
      **          **  ****  **    **
      **          **  ***   *******
      **          **   **   ******
      **          **   **   **
      **     **   **   **   **
      *********   **   **    *****
       *******    **   **     *****

      Газета выходит 1 раз в 13 дней


             *      *      *

Стишок...
Да, я любил. Любовь моя, быть может, 
Сейчас ебётся с кем-нибудь другим. 
С каким-нибудь юнцом с прыщавой рожей. 
Быть может даже... Ладно, хуй бы с ним. 
Да, я любил. И это было круто. 
Нельзя мне это рифмой описать. 
Я был тогда каким-то ебанутым. 
Хотелось что-то сделать, кем-то стать. 
Она же оказалась стервой. Сукой! 
Ей жопой очень хочется вертеть. 
Я с ней расстался. Это было мукой. 
Я думал: "Лучше сразу умереть..." 
Но время лечит даже эту рану. 
Теперь мне просто на нее насрать. 
На свой размер гондон большой достану. 
Пойду на блядки. Буду всех ебать!

             *      *      *

Однажды в студеную зимнюю пору 
сижу за решеткой в темнице сырой 
Гляжу поднимается в гору 
Вскормленный в неволе орел молодой 
И шествуя важно походкою чинной 
Мой верный товарищ махая крылом 
В больших сапогах в полушубке овчинном 
Кровавую пищу клюет под окном...

             *      *      *

Анекдотец... Своеобразный тест....

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за двадцать 
миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина
- А за двадцать центов? - 
продолжает мужчина
- Да за какую же женщину Вы меня 
принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. 
Теперь мы торгуемся о цене.

             *      *      *

Любовь морковь...
Ты с работы вернешься поддатым,
Весь в грязи, в синяках и без шляпы,
Сразу ужин потребуешь матом,
Распускать станешь наглые лапы.
Я яичницу быстро поджарю
И небрежно швырну сковородку.
Ты покрутишь опухшею харей,
Из загашника вытащишь водку.
Проглотив вожделенную дозу,
Будешь долго разыскивать спички,
И слюнявя во рту папиросу,
За столом захрапишь по привычке.
Я тебя дотащу до дивана,
Сброшу на пол штаны и ботинки,
Потому что, хотя ты и пьяный,
Но с тобою мы - две половинки.
Я укрою тебя, причитая:
"Ну, за что мне такая награда?"
И налью себе рюмку до края...
Я ж люблю тебя все-таки, гада. 

             *      *      *

Анекдот :-)
Идет по лесу олень,видит на пеньке 
заяц сидит и в носу ковыряется.
Олень говорит: - Заяц, посмотри, какие у 
меня ветвистые рога, я самый красивый 
зверь в лесу. Заяц ноль внимания. 
Олень опять: - Ну глянь, какие у меня 
стройные ноги, я самый быстрый в лесу. 
Заяц, ковыряя в носу: - Зато я богат 
духовно. 

             *      *      *

Интернет...
Рассказать вам, что ли, дети, 
об вот этом интернете? 
Интернет - большой чердак,
в чердаке - большой бардак,
в бардаке - две капли смысла.
Остальное - коромысло,
три ведра, четыре щетки,
Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу,
чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, 
старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный 
"слоган",тухлый брэндинг, кислый роуминг,
чмошный лизинг и фидбэк, 
на коробке - труп мышиный и к "ворду" 
второму крэк, кучка кала на гестбуке, 
а точнее, склад говна (без говна картина 
наша не могла бы быть полна),в колесе 
четыре белки круглосуточно торчат,называя 
это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный, из щелей 
свисает бред - вот вам, дети, сын 
прогресса с гордым ником - "Интернет".
Что, понравилось вам, дети?
А теперь добью я вас: наблюдать всю эту 
Пакость стоит где-то доллар в час.

             *      *      *

Анекдот :0)

Летит орел. 
Летит себе летит, тут из жопы у него 
вылезает глист и говорит: 
- Братан! Какая высота? 
- Две тысячи метров. 
- Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж 
волнуется!

             *      *      *

Правила помыва в бане
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не 
   дохнут,а черные трусы и носки еще 
   различимы на вашем теле, то в бане вам 
   делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте 
   гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не 
   забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, 
   увидели, что народ там не голый, 
   значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При 
   наличии только холодной воды намажьтесь 
   тюленьим жиром, чтобы при помыве не 
   замерзнуть. Если есть только горячая - 
   мойтесь не раздеваясь, чтобы не 
   ошпариться.
7. Войдя в мыльную,тщательно осмотритесь,
   сделайте контрольный наклон к полу и 
   проверьте реакцию публики. При любом 
   подозрении усильте контроль. Если в 
   уголке моется Путин, то смело устраивай
   тесь на лавку рядом с ним. Нормальный 
   мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик 
   снимет пробу воды, сунув голову в 
   шайку, чтобы доказать отсутствие в ней 
   яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на 
   пол своим (и тем более чужим) мылом или 
   мочалкой. Всегда берите с собой 
   двойной-тройной запас помывочных 
   средств.
10.В бане ни к кому не приставайте. Лучше 
   быть помытым, чем побитым (лучше яйцами 
   трясти, чем в кармане принести). 
   А чтобы голытьба прониклась,обезопасьте 
   себя понтами в виде татуировок:
   На груди - Не при на амбразуру!
   На животе - Брюху пиво не помеха.
   На заду - Сиди, да не засиживайся!
   На ноге - Пеле отдыхает.
   На руке - ножик с надписью: 
   И руки тянутся к перу...
   На гениталиях - На радость нам, на 
   счастье бабам, на память всем нашим 
   врагам. Поясницу просто никогда не 
   мойте - будет черный пояс карате.
11.Мойтесь по науке. Формируйте в шайке 
   антициклонический круговорот (вращение 
   воды по часовой стрелке). Тогда вся 
   муть будет опускаться на дно. В случае 
   циклонической циркуляции (против 
   часовой стрелки) она будет подниматься 
   на поверхность.
12.Даже если негры вас уже принимают за 
   своего, никогда не мойтесь вместе с 
   ними. Отмыв вам спину до бела, они 
   потребуют сделать себе то же самое.
13.Если случайно после буфета вы попали 
   в женское отделение, не паникуйте! 
   Пусть паникуют женщины, до которых не 
   дойдет очередь (потереть вам спину).
14.Никогда не отливайте под душем по малой
   нужде, вдруг внезапно отключат воду?! 
   (Понос в бане - нонсенс!) 
15.Звезданувшись на склизком, грязном полу
   при выходе в раздевалку, никогда не 
   идите обратно подмываться - возвращать-
   ся плохая примета!
16.Когда вас достают, посылайте всех в 
   баню! Если самому туда захочется,см.п.1

             *      *      *

Одна подруга рассказывает другой:
- Представляешь,вчера пришла от любовника,
вся такая порхающая, воздушная,по квартире
летаю.. :)
- а дальше, дальше ??????
- а чо дальше???! Пришел муж и 
ПЕРЕЕБАЛ по-своему!

             *      *      *

Йа йа...
Пионер: Садитесь, пожалуйста,на мое место.
Я молодой, я постою! 
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро 
выходить. 
Пионер: В тираж? 
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в 
дедушки гожусь! 
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. 
Старик, ты одной ногой в могиле, хоть 
улыбнись перед инфарктом! 
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! 
Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! 
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ 
только что сознался, что на фронте был 
полицаем и резал еврейских детей. 
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду...
Я не знал, что этот хам еврейской 
национальности. 
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?!
Что, по нему не видно, что ли? Вон какой 
шнобель из-под пилотки торчит. 
Пионер: Я еще и картавить умею! 
Второй пассажир: Видите? Еврейский 
мальчик уступил вам свое место, а вы его 
ножом... 
Дедушка: Да я... Я же говорю, что 
неправильно выразился, потому... 
Пионер: Потому что учиться ему некогда 
было - ему надо было нас бить, Россию 
спасать арийским порядком. 
Милиционер:Что здесь происходит,товарищи? 
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милицио
нер, фашист мальчонку хотел зарезать! 
Дедушка: В чем дело - пустите руки... 
Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... 
Второй пассажир: Вот видите, товарищ 
милиционер, память его подвела: пошел 
мальчиков резать, а ножик забыл! 
Третий пассажир: Да, старость не радость... 
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем 
делать с фашистом? Учитывая напряженную 
международную обстановку, я предлагаю его 
высадить! 
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый 
пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто 
высадить... 
Пятый пассажир: Будем высаживать между 
остановками? 
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в 
поле, как картошку! Чтоб одна башка 
только из земли, а на лбу надпись: У меня
и фломастер есть! 
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! 
Прекратите! Фломастер плохо отмывается... 
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - 
ишь, по-немецки залопотал! 
Шпрехензидейч, Иван Андреевич? 
Дедушка: Я... я... 
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай 
его, ребята! (Фашиста вытаскивают и 
сажают в поле, как посоветовал пионер. 
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают 
движение. Царит тягостная тишина. Все 
стараются не смотреть в глаза друг другу. 
Пионер уступает место какой-то вновь 
вошедшей старушке. Та кокетливо 
отказывается. В глазах пассажиров 
появляется нездоровый блеск.) 

             *      *      *
Опрос....
На московских улицах был проведен опрос: 
"Как Москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими: 

40% Ответило "конэчно пюскай приеджают 
              в наша столица" 
40% Ответило "слухай до нам шо какая 
              разница" 
20% Ответило "I don"t know!"

             *      *      *

Анекдот...
Приходит мужик к хирургу и говорит: 
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну 
просто сил никаких нет. 
Что это, может это опасно? 
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: 
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к 
гинекологу. 
Мужик: - ?????? 
Доктор: - ПиZда вашему пальцу.

             *      *      *

Анекдот :-)
Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной 
случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

             *      *      *

Анекдот :0)
Доставили алкаша в ментовку. Мент его 
допрашивает, а тот не соображает ничего. 
Мент: - Фамилия? 
Тот: - Чья? 
- Имя? 
- Чье? 
- Чья Чье... Китаец, что ли?

             *      *      *

Скажи мне, как ты ссышь,и я скажу, кто ты. 

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, 
   надетых задом наперед, разрывает их в 
   гневе. 
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании 
   независимо от того, хочет или нет. 
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до 
   переступания с ноги на ногу, чтобы 
   поссать в одиночестве. 
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разгляды-
   вая через перегородку #уи соседей. 
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, 
   ссыт в раковину. 
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, 
   скрывая его галстуком. 
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке 
   пять пуговиц,тогда как достаточно двух. 
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, дос
   тает галстук и ссыт в штаны. 
9. #БАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей 
   половой принадлежности, тайно обследует 
   перед процессом свой инструмент. 
10.НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, 
   попердывая, пытается поссать, но 
   безуспешно. В конце концов тихо 
   сваливает, ворча. 
11.ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с 
   укоризненной улыбкой поглядывает на 
   соседа слева. 
12.РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с 
   расстегнутой ширинкой и поправляет 
   яйца каждые 10 минут. 
13.ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за 
   пузырями в унитазе во время процесса. 
14.ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или 
   газеты. 
15.КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, 
   чтобы стряхнуть капли. 
16.АЛКАШ: Достает #уй, смотрит - а их два, 
   засовывает один обратно... 
17.КОСОЙ: Останавливается у одного очка и 
   ссыт в соседнее. 
18.СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими 
   руками и ссыт сквозь пальцы. 
19.НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до
   головы соседа слева. 
20.ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осущес
   твления процесса носовым платком. 
21.РОБКИЙ: Становится перед очком, 
   неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 
22.ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды 
23.ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с
   целью наблюдения траектории полета мочи 
24.ФОКУСНИК: Достает #уй, плавным движе-
   нием прячет его в рукав. Затем, на 
   глазах изумленной публики, извлекает 
   его из-за шиворота соседа. 
25.НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь 
   унитаз, пальцы и собственные ботинки, 
   после чего забывает смыть. 
26.ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 
27.ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще 
   расстегивая ширинку. 
28.ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке,
   поддрачивая во время процесса. 
29.ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, 
   ровной струей с мощным напором. 
30.ДИСТРОФИК: Держится за перегородку, 
   чтобы его не развернуло напором струи. 
31.НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три 
   захода. 
33.МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как пос-
   сать, после процесса обнюхивает пальцы 
   и осматривает штанины. 
34.ГОРБАТЫЙ: Ссыт,уперевшись лбом в стенку 
35.РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковы-
   ряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, 
   почесать жопу и пригладить волосы 
   (немытой рукой). 
36.БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает 
   #уй мягкой тряпочкой и убирает его в 
   чехол. 
37.ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает 
   в какую штанину засунуть #уй на этот 
   раз. 
38.ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на 
   стенках, обссыкая все вокруг. 
39.СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко 
   возмущается по поводу грязи в туалетах, 
   бардака в стране и т.д. 
40.СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что 
   жалко

             *      *      *

Фраза дня..

Нет никаких геев - Есть только ПИДОРЫ.....

             *      *      *

Анекдот :0)

Журнал "Работница" объявил конкурс среди 
мужского населения:"Кто лучше знает 
женщину". 

Победитель конкурса-Петя Иванов,
г.Сыктыквар,10 лет. 

Пишет Григорий Семенович:
"Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.
Я знаю женщин с 12 лет. 
И я крайне возмущен вашим решением!" 

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! 
На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?"- 
Петя ответил правильно:"В Южной Африке".
А вы что ответили? Да еще и нарисовали... 

На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы 
знаете?"-Петя ответил правильно:"Всемирная
федерация женщин при ООН".
А вы что ответили? Да еще и нарисовали... 

И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого
важного события с нетерпением ждет каждая
женщина каждый месяц?" 
Петя ответил правильно:"Выхода нового 
журнала"Работница".
"А вы что ответили? 
Спасибо, что не нарисовали!!!

             *      *      *

Еще стишок...

Вышел с лошадкой я в поле пахать
Ей поебать и мне поебать

Смотрит лошадка на морду мою
Ей по хую и мне по хую

Так и идем поперек борозды
Ей до пизды и мне до пизды

             *      *      *

Стишок :-)

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу, 
Уши срезали с башки, 
Клещами выдрали кишки, 
Вскрыли штопором глазницы, 
Раздолбили две ключицы, 
Кислоты залили в пасть, 
Молотком по пальцам всласть, 
В черепок гвоздей набили, 
Топором пах изрубили, 
В жопу толстый кол загнали, 
И немного попинали. 
Все равно его не брошу - 
Надо бы содрать и кожу!!! 

             *      *      *

Анекдот

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и 
байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит
своей девушке на день рождения. 
Бизнесмен говорит: 
- Я своей куплю бриллиантовое колье и 
виллу на Багамах. Если ей не понравится 
колье, то уж вилла ее наверняка утешит. 
Адвокат: 
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное 
морское турне. Если она сочтет шубу плохим
подарком, то путешествие ее развеет. 
- А я, - говорит байкер, - куплю своей 
футболку и вибратор. Если ей не понравится
футболка - пусть трахается сама с собой! 

             *      *      *

Стихи :-)

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно...
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

             *      *      *

ПИСЬМО ВОЛОДЕ

Почему я плачу, Вова?
Потому что мне хуево.
Потому что все не так.
Потому что я - мудак,
А хотел бы стать героем:
Мы мечту свою зароем
В подмосковный чернозем,
И на Пасху привезем
Густо крашенных яичек
Для мечты. Горелых спичек
Вдоль могилки раскидаем, -
<Типа, мол, не забываем!..
Типа, мол, сюда приходим,
И порядок здесь наводим
Регулярно:>, чтобы мысли
Тихо спали в мягком кресле:
И в табачном коромысле
Нам являлся Элвис Пресли,
Чтоб четыре раза в год
Покупать на пароход
Три просроченных билета:
Честь зимы, весна и лето
Пролетели. Скоро осень.
Мне еще не тридцать восемь,
Но уже не двадцать два.
Я цепляюсь за слова,
И от страха сру стихами.
Я своими потрохами
Ощущаю, как Пиздец
Вяло греет мой крестец,
Осквернив своим дыханьем:
Так мы к смерти привыкаем:
:И от этого хуево.
Страшно. Страшно.
Страшно, Вова: 

             *      *      *

ДНЕВНИК
ученика 5 "А" класса
Кривоссыцкого Валеры

7 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка - 3
Мат-ка - 2
Лит-ра - 2

Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля 
состоится родительское собрание в 18.00, 
каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

***
7 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю.
С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот. Е.Кривос.

***
10 ИЮЛЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее,хотелось бы все же обговорить
поведение Вашего сына. Прошу Вас найти 
время.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

***
11 ИЮЛЯ ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не 
располагаю.
С уважением, Е.Кривос.

***
12 ИЮЛЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить 
вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

***
12 ИЮЛЯ. СРЕДА.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына 
удовлетворен полностью. Ваше отношение 
к нему предвзято. Советую его в корне 
пересмотреть.
Е.Кривос.

***
13 ИЮЛЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого 
растет похожим Ваш сын.
Яблоко от яблони... Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

***
14 ИЮЛЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, 
намекаешь? А на кого ему еще быть 
похожым, сука? На Кольку-соседа может? 
Ты не охуела ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос

***
15 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика
такой отец.Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

***
15 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Пиздец тебе, блять. Жди к 18.00.
Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, 
до сиреневых соплей, до икоты, сука, до 
рыготины твоей, выебу вдоль и поперек во 
все, бля, щели, в очки твои тебя выебу, во
весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу
все цветы на подоконниках, выебу глобус и 
засуну

***
18 ИЮЛЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. засуну в твою жопу, 
пизда ты переебанная, классная, блять. 
Готовься, шушара.

***
19 ИЮЛЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра - 4
Мат-ка -5
Физ-ка - 5.

Прошу отца зайти в школу.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова. 

             *      *      *

Русские :-)

+10 градусов: Американцев трясет. 
Русские сажают огурцы в огородах.

+1,6: У итальянцев не заводятся машины. 
Русские ездят с опущенными стеклами.

0: В Америке замерзает вода. 
   В России вода загустевает.

-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают 
отопление. Русские последний раз в сезоне 
выезжают на пикники.

-42: В Европе не функционирует транспорт. 
Русские едят мороженое на улице.

-73: Финский спецназ эвакуирует 
Санта-Клауса из Лапландии. 
Русские надевают ушанки.

-114: Замерзает этиловый спирт. 
У русских плохое настроение.

-273: Абсолютный ноль, останавливается 
атомарное движение. Русские ругаются: 
"Холодно, бLя!"

-295: У католиков в аду замерзают черти. 
Российская сборная по футболу становится 
чемпионом мира.

             *      *      *

:-)

Главное отличие "русских людей" от 
нормальных, заключается в том, что у 
первых в голове всегда имеется наборчик из
нескольких незатейливых идей, который с 
успехом заменяет им отсутствующие мозги.

Существует два базовых комплекта...

Комплект первый:
1) Русских все нае#ывают,все им хотят зла.
2) Сильнее всех нае#ывают русских жиды! 
   Ну и еще черножопые!
3) Если отпи$дить всех жидов и черножопых
   - русским будет зае#ись.
4) Полный писец в России развели какие-то
   враги - наверное,жиды...Или черножопые!
5) Русские - ох#енно умный народ с 
   древними культурными традициями. А все
   остальные народы - ваще тупые. И еще
   жадные. И постоянно русских нае#ывают.
6) Русским людям все должны по гроб жизни,
   потому что русские люди невъе#енно 
   страдали.
7) Только у русских Бог нормальный, а у 
   остальных - какая-то х#етень.
8) Работать не обязательно, потому что 
   нам все должны - и когда-нибудь 
   справедливость восторжествует.

Комплект второй:
1) Самое главное - это зашибить бабла! 
   Остальное ерунда.
2) Нае#ать лоха - святое дело!
3) Я - самый наипи$датейший чел на свете, 
   а остальные все - козлы и быдло 
   тупорылое.
4) Я вот был за границей, там все тупые, 
   все - ну никто по-русски не понимает.
5) Ездить по встречной полосе - это круто!
6) Всякий, кто думает не так, как я - 
   мудак, и ему надо дать пи$ды!

             *      *      *