Life #01 10 января 2004

Анекдоты - Идет Вовочка по улице, смотрит в мерседесе сидит браток...

АНЕКДОТЫ

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, 
курит.Обернулся - бабушка слепая к обрыву
идет.
- Бабонька...дык...это...
елы-палы......опаньки...

             *      *      *

Идет Вовочка по улице, смотрит в мерседесе
сидит браток... скучает.
Подходит он к нему и говорит:
- Дяденька, я через 5 минут здесь с девуш-
кой мимо проходить буду, вы бы не смогли 
сказать мне что-нибудь.... 
ну например - Здарова Вован...
- Ладно, пацан, мне всеравно делать 
нечего... давай веди свою сучку....
- Спасибо дяденька! - сказал Вовочка 
и убежал. Через 5 минут выруливает Вовочка
с девушкой, браток вылезает из тачки,
весь блатной, и говорит:
- Здарова Вован!
Вовочка в ответ:
- Пошел нахуй козел!

:-)

- Я в жизни боюсь только двух вещей: 
стоматологов и темноту.
- А темноту почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой 
темноте стоматологов?

             *      *      *

"Не бросайте, пожалуйста, окурки в унитаз! 
Они намокают и плохо раскуриваются ..."

             *      *      *

В США борьба за равноправие привела к 
тому, что теперь женщины приравниваются к
неграм, голубым и инвалидам.

             *      *      *

Словарь общения с клиентом :-)

Милостивый Государь! - ну да, бля, буду 
я твое имя помнить, с#ка.

К сожалению, я, видимо, недопонял Вашу 
мысль... -- не умничай, пид@р.

Видите ли, я имел в виду не совсем это - 
читать научись, идиот, потом пи#ди не по
делу.

Дело в том, что... - поясняю для тупых 

Многие согласны со мной... - а в репу 
от коллектива не хочешь? 

Зря Вы так - да ты совсем ох#ел! 

здесь ни при чем, но... - о, бля, толпа 
уродов собралась. 
Ни х#я без меня понять не могут 

На мой взгляд, это не аргумент - да пошел 
ты в жопу со своим мнением

Не знаю, как Вы... - кого еб@т, 
что ты там думаешь? 

Я не считаю целесообразным.. - пошел нах#й

             *      *      *
    
Виды МСТИ

1. Мстя добрая, не злопамятная. 
- Отомщу и забуду... 

2. Мстя эгоистичная. 
- Отомщу, чтоб мне лучше было.... 

3. Мстя извращенная. 
- Отомстить дяде шурина матери троюродной
сестры обидчика. 

4. Мстя мазохистская. 
- Отомстить себе... 

5. Мстя детская. 
- Умереть, чтоб все плакали. 

6. Мстя подлая. 
- Отомстить через 20 лет. 

7. Мстя склеpотическая. 
- Отомстить не тому... 
или вообще не отомстить... 
или все время забывать, что отомстил и 
мстить еще раз... 

8. Мстя Советская. 
- Выслать из СССР. 

9. Мстя пост-Советская. 
- Не выпустить из СССР. 

10. Мстя умеренная. 
- Мстить 30 сек. 

11. Мстя неумеpенная. 
- Мстить всю жизнь 

12. Мстя НЕМЕРЯННАЯ. 
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками
от яблок забрасывать. 

13. Мстя интеллигентская. 
- Вызвать на дуэль на смычках от скрипки. 

14. Мстя pабоче-крестьянская. 
- Спалить дом. 

15. Мстя армейская. 
- 2 часа строевой на плацу,с противогазом. 

16. Мстя хитрая. 
- Отомстить так, чтоб думали, что помог..

17. Мстя донжуанская. 
- "Отомстить" через жену. 

18. Мстя нодовая. 
- Не дать почту. 

19. Мстя поинтовая. 
- Не забрать почту. 

20. Мстя АТС-ная. 
NO DIALTONE. 

21. Мстя SysOp?ская. 
Twit. 

22. Мстя юзерская. 
Swap. 

23. Мстя ламерская. 
.GIF 

24. Мстя женская. 
- "Бог подаст!..." 

25. Мстя пpогpаммеpская. 
- Прислать вирус под видом новой игры. 

26. Мстя пpеподавательская. 
- Принимать экзамен по другому предмету. 

27. Мстя шахтеpская. 
- Не спускаться в забой. 

28. Мстя студенческая. 
- Уйти в забой. 

29. Мстя алкашная. 
- Уйти в запой. 

30. Мстя милиционеpская. 
- По спине дубинкой НА! 

31. Мстя пионерская. 
- "Затушить" костер туристов. 

32. Мстя пенсионеpская. 
- Заставлять переводить себя через дорогу,
пока сопровождающего не задавит. 

33. Мстя-2 пенсионеpская (государству). 
- Прожить на пенсию.

             *      *      *

Похмелье

10 стадий утреннего похмелья 
для программиста.

1. Созерцательная. Смотрит в монитор 
чистыми прозрачными глазами, ничего не 
предпринимает, никуда не нажимает, изредка
в изумлении произносит, глядя в экран: 
<Вот это да, кто бы мог подумать!> 
Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром 
смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем 
телом, потом резким движением выбрасывает 
руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. 
В случае удачного попадания кричит <Е-ху!>
, в случае неудачного попадания сносит мо-
нитор к едрене фене, при этом добродушно 
ворчит <ну вот третий раз за сегодня>.

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером,
пытаясь не совершать резких движений. 
Набирает текст на клавиатуре языком головы
и двумя руками держится за мышку, чтобы не
опрокинуться с кресла... Как оказалось, 
напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компью-
тер автомобильными ключами,присобачить 
магнитолу на панель компьютера, и включить
дворники, потому что <ни хрена не видно, 
а ехать надо>.

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем
из всех видов оружия предпочитает собствен
ные руки и дерется с монитором, угрожает 
компьютеру вернуться завтра с 
друзьями-каратистами, и отп*здить его так, 
что <мама> не распознает. 

6. Террористическая. После очередной по-
пытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что
компьютер заминирован, потому что в правом
нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол

7. Государственная. На предложение <Введи-
те свой пароль> орет в компьютер: 
<Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?>, 
показывает монитору язык, неприличные жес-
ты и удостоверение помощника депутата 
Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращает
ся с компьютером на равных. Прочитав 
страничку Anekdot.ru, также вспоминает 
пару забавных историй и рассказывает их мо
нитору. Потом они вместе пьют пиво, 
компьютер отхлебывает дисководом. 

9. Униксовая. выключает компьютер, две 
минуты пьет пиво, снова включает, 
дожидается заставки и в тоске произносит 
<Опять винды, ненавижу Гейтса>, выключает
компьютер, две минуты пьет пиво, снова 
включает. 

10. Успокоительная. Долго по слогам читает
с экрана <Теперь питание компьютера можно
отключить>, после чего, мягко улыбаясь, 
говорит <Спасибо> и засыпает на клавиатуре

             *      *      *

Как общаться с начальством 
(краткий словарь)

Нубля - выражение согласия (употребляется
редко) 
Йобанарот - удивление объемом поставленных
начальником задач (обычно несогласие) 
Абанамат - порицание качества выполнения 
задания смежником, логичное оправдание 
невозможности закончить свою задачу  
Дитынах - выражение несогласия остаться на
сверхурочную работу 
Этпесдец - употребляется при общении с кол
легами при обсуждении положения вещей
Авотхуй - употребляется при общении с 
начальником (за глаза) 
Нехубля - универсальное словосочетание: 
употребляется как в качестве медитации, 
так и для выражения вашей окончательной 
позиции при общении с начальником 
Ахулшоль - выражение удивления позицией 
начальника, который полностью не разбирает
ся в сути вопроса/задачи (как правило воп-
рос) 
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание,
когда начальник все же разобрался в сути 
вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен
с Вами 
Дай бабла нах - сложное выражение, употре
бляется в случаях, когда начальник пытает-
ся заменить вознаграждение за сверхурочную
работу тур поездкой за ваш счет, 
бесплатным обедом в общественной столовой, 
единой карточкой на полмесяца и пр.
(произносится с угрозой) 
Нуйобтоть - выражение восклицания, исполь-
зуется, как и в удовлетворительном, так и 
в неудовлетворительном решении вялотекущих
дел 
Епсерот - выражение недовольства -употреб-
ляется в случаях, когда Вы неправильно 
решили поставленную задачу и последовали 
санкции начальства 
Мудабля - неудовлетворительная характерис-
тика коллеги/начальника (чаще последнее) 
Яибу - употребляется как ответ начальнику
на его вопрос о состоянии/стадии решения 
задачи поставленной Вашему коллеге 
(произносится в вопросительном тоне) 
Нутыбля - выражение восхищения, восторга 
по поводу профессионализма коллеги/началь-
ника.

             *      *      *

Фраза дня...

- Ну что же вы в дверях стоите?! 
Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, 
идите на хуй! 

             *      *      *

Абонент отключен, или находится 
вне зоны действия сети. 

             *      *      *

Пьяную девушку проще довести до оргазма, 
чем до дома.

             *      *      *

Не пейте воду с унитаза, 
Там бациллы и зараза. 
Ты ручку дерни, воду слей, 
Пену сдуй и смело пей.

             *      *      *

АНЕКДОТЫ про Вовочку

Учительница спрашивает;- Что на свете 
быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. 
Быстрее всего, Марьванна, мысль.. 
Праа.а.вильно,Маша, а почему? 
Ну...не успеешь подумать, как ты уже там
или в другом месте... Хорошо, правильно...
ну что там у тебя Вовочка? 
-Быстрее всего, Марьванна все-таки понос, 
не успеешь подумать, как уже обкакался. 

             *      *      *

На уроке экономики учительница спрашивает
у детей 
У: Дети, что такое экономия? 
Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой
рано спать ложимся, и свет выключаем, эко-
номим электроэнергию! 
У: Молодец, Машенька, садись 5! 
А Вовочка встает и говорит: А мы с папой
нашу маму за дверь выставили! 
У: Ну и какая же тут экономия??? 
Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у 
бати член на маму не встает, так какого
х#ра она наш хлеб жрет??? 

             *      *      *

Учительница:дети,сколько будет два на два? 
Вовочка: групповуха 

             *      *      *

Учительница на уроке биологии рассказывает
 о страусах: 
-Страус может зарыться головой в песок сне
сти яйцо крупнее куриного и догнать поезд 
В это время Вовочка тихо дремлет. 
Учительница:"Вовочка!!!!
Повтори что я сказала!!!!!" 
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по
самые яйца, а если на них наступить то и 
на поезде х.. уедешь." 

             *      *      *

Учительница: 
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряже-
ние глаголов. Проспрягаем глагол "петь". 
Вовочка, допустим, если ты поешь, то как 
ты скажешь? 
- Я пою. 
- Правильно. А если поет твоя сестренка, 
то как ты скажешь? 
- Замолчи, падла! 

             *      *      *

Учительница спрашивает у учеников, кем они
собираются стать, когда вырастут. 
Петенька: Я буду врачом. 
Коленька: Я буду космонавтом. 
Машенька: Я буду мамой. 
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой. 

             *      *      *

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме
и жалуется ей на свою младшую сестренку: 
- Она меня за волосы схватила! 
- Вовочка,ты не должен так расстраиваться:
она же еще маленькая и не понимает,что это
больно, когда таскают за волосы. Вовочка 
уходит. Через какое-то время из комнаты 
снова доносится детский плач. Мама вбегает
в комнату и спрашивает у детей: 
- В чем дело? 
Вовочка: 
- Теперь она все понимает! 

             *      *      *

Марьивановна на уроке литературы 
спрашивает детей: 
-Дети, раскажите басню Крылова 
" Лебедь, рак и щука". 
Машенька, давай расказывай. 
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. 
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? 
Садись, два. Петенька,давай ты расказывай. 
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. 
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? 
Садись, два. Вовочка, твоя очередь. 
-Однажды лебедь, рак и щука... 
-Молодец Вовочка, хорошее начало.Продолжай
дальше. 
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!! 

             *      *      *



The end.

MAIL :  mcbzxlife@mail.ru

(с) 2004 МСВ-SERG Inc. Sosenskiy-city 
                (Калужская область)RUSSIA