Bugs #01 30 сентября 1999

Юмор

Анекдоты - Анекдоты про наркоманов и пьяниц.

 
(C) Lelik / DIAMOND SOFTWARE
 
Минздрав предупреждает-курение опасно для нашего здоровья , пить
тоже вредно , наркоманы вообще народ конченный . Но ещё опаснее 
и вреднее-когда хорошая шутка не вызывает улыбки.Поэтому читайте
и  веселитесь ; во-первых  тут  собраны  действительно  хорошие 
анекдоты , во-вторых  это  всё  не  про  вас  !!!
 
 
          ┌────────────────────────────────────────┐
          │░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░│
          │░ Н А Р К О М А Н Ы   И   П Ь Я Н И Ц Ы░│
          │░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░│
          └────────────────────────────────────────┘
 
 
Пьяный  в  туалете  долго  ищет  и  не  может  найти  член .
- Ох, эта жена, сколько раз говорил,взяла вещь положи назад...
 
                            *   *   *
 
Поднимается мужик по леснице , в руках у него  6  десятков яиц и
пузырь водки . Вдруг одно яйцо падает . И не разбивается . Мужик
нагибается , чтобы поднять яйцо , и у него падает бутылка. Водка
разбивается. Мужик ( бросая со всего размаху оставшиеся яйца на
пол):
- Да на х.. теперь мне нужны эти яйца !!!
 
                            *   *   *
 
Пьяный падает с 3 этажа . Подходит мент:
- Что произошло ?
- Не знаю,я сам только чо сюда попал...
 
                           *   *   *
 
Встретились два закадычных друга.Разговорились.Один и спрашивает
- Бывает ли плохая водка ?
- Нет . Водка или хорошая , или очень хорошая .
- А бывает ли плохая женщина ?
- Нет . Бывает мало водки.
 
                           *   *   *
 
В поезде едут алкаш и картавый мальчик:
- Мальчик,тебя как зовут ?
- Алкаша.
- Во бля , и меня Алкаша... А ты откуда едешь ?
- Из лагеря...
- Во бля , и я из лагеря... А куда едешь ?
- К своей бабе.
- Во бля,и я к бабе...но только к чужой ... А тебе сколько лет ?
- Пятнадцать .
- И мне пятнадцать !
- А я бы вам больше дал .
- Ха , у нас больше не дают .
   
                            *   *   *
   
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин , ёрш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин , медь твою ёрш...
 
                            *   *   *
 
Поспорили трое пьяниц у кого руки больше трясутся .
Один и говорит :
- Я когда наливаю в стакан водку половину проливаю .
Второй говорит :
- Это  ещё  что , вот я , когда  опрокидываю  стакан , половина
проливаю .
Третий говорит :
- Это всё х..ня мужики , вот я , когда ссу три раза кончаю .
 
                            *   *   *
 
У пьяного хватило сил добраться до своей двери . Он вставил ключ
в замочную скважину и тут же упал . Проспал до утра . Утром жена
собирается  на  работу , пытается ключём открыть дверь изнутри .
Ключ не входит . Тогда она начала кричать :
- Васька паразит ! Открой дверь - я же на работу опаздываю !
Он приподнял голову и отвечает :
- А где шлялась всю ночь-туда и иди !
 
                            *   *   *
 
После пьянки с друзьями в кабаке , встретившись с ними вечером ,
один рассказывает :
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре , а ковёр на стенке висит .
 
                            *   *   *
 
Стоит пьяный мужик на остановке , в обнимку  со стобом . К нему
подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чё это ты тут делаешь ?
- Дурень . Кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит ?
 
                            *   *   *
 
Мужа до позднего вечера нет дома . Жена думает:"Ну вот,наверное
опять , скотина , в стельку пьяный припрётся".
Приходит муж,приносит цветы,шампанское,шоколад и так далее.
Жена приятно удивлена (вторая любовь).Поужинали ,ложаться спать.
Муж её в бок толкает , мол давай . Она ему :
- Ой , Вань , а ты знаешь , мне сегодня нельзя !
Муж:
- Да что вы все , сволочи , сегодня сговорились , что ли ?
 
                            *   *   *
 
Из кабака выходи пьяная дама и тащится к такси :
- Шеф,свободен ?
- Свободен .
- Потанцуем ?..
 
                           *   *   *
 
Пьяный на улице пристаёт к прохожим :
- Скажите,пожалуйста-где здесь другая сторона улицы ?
Ему показывают...
- А там говорят что здесь !!!
 
                            *   *   *
 
Едет негр в автобусе.Входит пьяный русский. Уставившись на негра
и показывая пальцем:
- Смотрите,обезьяна !
Ехавший  рядом  милиционер  хватает  его  за  шиворот и начинает
разъяснять  ему , что такое  интернациолизм  и  как  не  хорошо
оскорблять представителей дружественных африканских стран.
Вмешивается негр и говорит:
- Ни чего , я его извиняю .
Русский :
- А она ещё и говорящая !
 
                            *   *   *
 
Сидят мужики и пьянствуют . Один говорит :
- Давайте выпьем за то,чтобы Петя сдал на пять !
Выпили . Через некоторое время опять :
- Давайте выпьем за то , чтобы Петя сдал на пять !
Выпили . Приходит Петя .
- Ну сколько ?
- Четыре восемьсот , и две не приняли .
 
                            *   *   *
 
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения,что с Нового года
решил бросить.
- Что иммено : пить или курить ?
- Читать .
 
                            *   *   *
 
В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь , дорогая , твои  георгины  меня  просто поразили ! Как
тебе удалось вырастить такое чудо ?
- А твои тюльпаны ? Я таких никогда раньше на видела .
Тут пьяный  мужик  за  соседним  столиком  наклоняется  к  ним и
произносит:
- Кстате , о цветах ... Вот у моей секретарши жопа белая-белая ,
как лилия , а зовут почему-то Роза .
 
                            *   *   *
 
Собрался гаишник на пенсию,прислали ему молодого,старый говорит:
- Ну , давай , шуруй , место здесь прибыльное .
Через неделю зашёл посмотреть , как молодой справляется .
- Ну много заколотил капусты ?
Молодой :
- Да все по правилам ездят ...
Старый :
-Лапоть , смотри .
Останавлибает машину . Вылезает шофёр . Гаишник протягивает ему
презерватив :
- Дыхни . Тот дыхнул .
- Видишь позеленел ? Пьяный , гони пять тысяч .
Что делать-выложил .
Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает:
- А ну дыхни .
- Так это же презерватив !
- Трезвый . Проезжай .
 
                            *   *   *
 
Поезд.В купе сидят два мужика.Пересекают границу Россия-Украина.
В купе вваливаются три таможенника :
- Наркотики , оружие , валюта ?!
- Да нет , спасибо , два чая , если не затруднит .
 
                            *   *   *
 
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает :
- Что это , Коноплёв , у тебя фамилия такая наркотическая ?
- Да я и сам не знаю , Гашиш Марихуанович .
 
                           *   *   *
 
  
P.S.  Ну вот и конец . Конец , конец , концы в воду !!!     :-)
                                                       LELIK'99