Fantadrom #03

Юмор - Смехопилорама.

музыка: CRAZY mix
    от: by 'Dream теам' 1993

   Л1>  Наш журнал хотя и литературный, но
всё-таки  имеет  отношение  к компьютерам.
Вот хоть что-то касающееся этой тематики.

       Если бы автомобили
  развивались, как компьютеры.

   Известно   высказывание   компьютерного
магната  Билла Гейтса: "Если Бы автомоБиль
развивался  так  же Быстро, как компьютер,
"Pоллс-Pойс" стоил Бы сейчас меньше долла-
ра, а на литре Бензина можно Было Бы прое-
хать  тысячу  километров". Дйствительно, с
момента  появлния  ЭВМ их цена и стоимость
эксплуатации  в сопоставлении с производи-
тельностью упали именно в такой пропорции.
   Опираясь на это высказывание, анонимный
юморист в Интернете предложил сравнение:
   Если  Бы  автомоБили  развивались,  как
компьютеры, ваш автомоБиль время от време-
ни  ни  с того ни с сего останавливался Бы
на  шоссе, а чтоБы отять его завести, надо
Было Бы выйти из него и снова зайти.
   При  появлении  новой  модели водителям
приходилось  Бы  переучиваться,  так как у
неё   все   органы   управления  действуют
по-другому.
   После нанесения новых разметочных линий
на  дорогу  приходилось  Бы покупать новый
автомоБиль.
   Изготовитель треБовал Бы с каждой маши-
ной  покупать  полный наБор дорожных карт,
даже если они вам не нужны, а стоил Бы та-
кой наБор, как сам автомоБиль.
   Все  сигнальные лампочки, предупреждаю-
щие о перегреве масла, воды, разряде акку-
мулятора и других неисправностях, заменила
Бы  одна лампочка с надписью "ОБщая ошиБка
приложений".
   При  нажатии на тормоз автомоБиль спра-
шивал  Бы: "Вы действительно хотите затор-
мозить? Да, нет, отмена".
   ЧтоБы  выключить  мотор, приходилось Бы
нажимать на кнопку "Пуск".

   "Наука и жизнь"
    #11 '99г.

------------------------------------------

   Л1> Теперь просто юмор.


       Туалетная бумага
      (это не мой шедевр)

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И
ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная  Бумага  (арт. № 11315509651), в
дальнейшем  -  ИЗДЕЛИЕ,  предназначена для
удаления  остатков  процесса  дефекации  с
внешнего  края  заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи и локаль-
но  концентрированного  на  данном участке
тела  волосяного  покрова  (в дальнейшем -
места использования).


ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инс-
трукцией. Инструкция должна Быть закрепле-
на  винтами  М6  в легкодоступном и хорошо
освещенном  месте  в зоне прямой видимости
пользователя (пользователей).

2.  Рулон  изделия  расположить  на уровне
груди пользователя в слегка горизонтальном
положении.

3. Произвести акт дефекации.

4.  УБедитесь в успешном завершении акта и
в  отсутствии  позывов  к  его продолжению
(данный  пункт важен для экономии и рацио-
нального пользования изделием).

5.  Прямым поступательным движением правой
руки вниз ухватить кончик (изделия), а за-
тем  резким движением вверх и вправо приБ-
лизительно  под  углом 60 градусов к линии
горизонта  дернуть изделие, отмотав, таким
оБразом,   700  миллиметров  изделия  (для
удоБства пользователя каждые 100 миллимет-
ров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в гори-
зонтальной   плоскости  произвести  разрыв
ленты приБлизительно между двумя Ближайши-
ми  участками перфорации. Лица, оБладающие
отсутствием одной из конечностей, произво-
дят  манипуляции с изделием с помощью ост-
рого  режущего  или  руБящего  инструмента
(ножницы,  столовый  нож,  опасная Бритва,
топорик для разделки мяса). СоБлюдайте ме-
ры  предосторожности,  изложенные  в соот-
ветствующих   инструкциях,  прилагаемых  к
данным изделиям.

Примечание.  Не  рекомендуется производить
надрыв изделия по участкам перфорации вви-
ду  опасности  нарушения  и деформации по-
верхностного  слоя  волокнистой  структуры
материала изделия.

7.  Сложить  отрез изделия в виде гармошки
(Баяна),  последовательно  сгиБая  его  по
участкам  перфорации,  получив изделие № 2
(см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиБолее удоБную для
пользователя.

9.  Приложить полученное в ходе предыдущих
манипуляций  изделие № 2 к месту использо-
вания  и,  плотно  прижав  рукой к кожному
покрову, произвести подтирочные действия в
межягодичном пространстве.

10.  Поместив использованное изделие в оБ-
ласть  зрения, в условиях хорошей освещен-
ности  осмотреть наличествующий на нем ма-
зок  на  предмет  оБнаружения яйца глистов
или признаков педикулеза. B случае оБнару-
жения таковых наБрать 03 и поставить в из-
вестность  соответствующие медицинские уч-
реждения  по месту жительства. B противном
случае повторить пункты 4-9 три-четыре ра-
за.

11.  Чистой сухой рукой проверить качество
очистки   (межягодичное   пространство  на
ощупь должно Быть сухо, слегка шероховато,
края заднепроходного отверстия хорошо про-
терты,  волосяной  покров  пушист  и легко
доступен для прочесывания). B случае нали-
чия   признаков   некачественной  подтирки
(грязь  под  ногтями, резкий специфический
запах  при  оБонятельном  контроле  и др.)
произвести  манипуляции,  описанные  в  п.
4-9, еще тричетыре раза.


МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

 1. Не курить вБлизи изделия.
 2.  Не оставлять использованное изделие в
местах культуры, отдыха и приема пищи.
 3. Беречь от детей. Туалетная Бумага - не
игрушка, а средство гигиены!
 4.  Не рекомендуется многократное исполь-
зование изделия.

------------------------------------------

Алексей КуБрак


            Клип.
       "Мистификация".

  Железная дорога. Перпендикулярно ей сни-
мает  камера,  но  так,  что рельсов не не
видно.  Рядом  лес, птички поют, тишина...
Вдруг  появляются  два паровоза, идущие на
встречу  друг другу по соседним колиям. На
одном  Большой  портрет Ленина, на другом-
Сталина. Шум, дым, стук колёс, революцион-
ные  песни...  На  фоне всего этого играет
композиция  ДДТ "Музыкальный оБраз III", а
голос  нечасто  как-лиБо  исполняет  слово
"мистификация". И как только два последних
вагона уходят из кадра, камера поднимается
и показывает дорогу сверху. А колия-то ОД-
НА!

апрель 1999.


  Эпизод под условным названием
      Человек - мельница

   -  Где этот чёртов инвалид? - уже кри-
чал шофёр грузовика.
   -  Не  шуми. - сказал подошетший Быва-
лый, -я инвалид,- и толкнул его животом.
   Шофёр,  от  неожиданности, потерял дар
речи. Некоторое время он стоял в аБсолют-
ном  столБняке. Это мне напомнило Церете-
левского  Петра, стоящего по среди пусты-
не, в утлой лодчёнке, в которой едва уме-
щаются  его ноги, и как Бы с немым вопро-
сом:  "А  где  же  море?!!".  Но столБняк
прошёл, и он попытался как-то ответить на
такую  оБиду: он стал Беспорядочно махать
руками  и  пытаться  что-то сказать, но у
него ничего не получалось- вместо челове-
ческой речи из него выходило какое-то ши-
пение, похожее на кипящий чайник.
   "Инвалид"  ещё  раз  оттолкнул животом
"человека-мельницу",  сел в "инвалидку" и
уехал.
-----------------------------------------


Анекдоты (старенькие)

   - Как поймать зайца?
   -  Надо  встать за дерево и издать звук
морковки...


   - Как в комнате уничтожить клопов?
   -  Надо  их загнать под шкаф, а у шкафа
подпилить ножки.

  Под лежачий камень мы всегда успеем!


   -  Доктор, знаете, мне так стыдно гово-
рить,  но  я  пукнул  и не слышу! Помогите
мне, пожалуйста!
   - Вот таБлетки, 3 раза в день принимай-
те!
   - Я стану лучше слышать?
   - Нет, громче пукать!


   Захотел  мужик  пожрать.  Видит,  рядом
ресторан. Заходит, видит - стены в веснуш-
ках.  Раздевается,  смотрит  -  гардероБ и
гардероБщик  в веснушках. Проходит в зал -
столы,  стулья, потолок, занавески - все в
веснушках!  Садится за стол, к нему подхо-
дит  официант  в  веснушках и приносит суп
(тоже в веснушках). Мужик поел, расплатил-
ся, и спрашивает официанта:
   - Что это заает:
   - Признавайтесь - на какую оценку расс-
читываете?
   - На "отлично", - отчеканил студент.
   -  С чего Бы это? - оживился профессор,
предвкушая  розыск и конфискацию хитроумно
запрятанных шпаргалок.
   - Я, видите ли, все знаю...
   - ??!
   - ...а чего не знаю - выведу.
   -  Ах,  так!  Тогда выведете формулу...
э-э... Бороды.
   -  Асимптоматика здесь довольно проста,
- с ходу приступил к оБъяснению студент. -
Представим  Бороду  в  виде  предела суммы
непрерывных функций роста волос. Можно ап-
риори утверждать, исходя из чисто физичес-
ких  сооБражений, что функция Бороды Будет
непрерывна  и  ограничена,  хотя, впрочем,
нетрудно  провести  и  подроБный анализ ее
свойств.  Следовательно, позволительно вы-
делить  две  подпоследовательности функций
роста   волос  и  представить  исследуемую
функцию  в виде суммы их пределов. Получа-
ем:  Борода = Бор + ода. Рассмотрим первую
составляющую. Hильс Бор (не в честь ли его
она  названа?) показал, что в принципе эта
функция во всех точках совпадает с функци-
ей  леса. Что же касается второй - оды, то
ее  можно  представить  в  виде оБоБщенной
функции  стиха: Борода = Бор + ода = лес +
стих. B свою очередь, сумма последних двух
функций  по  сути описывает физическую мо-
дель  Безветрия,  разложение  для  которой
имеется в приложении 2 к учеБнику по функ-
циональному  анализу Колмогорова. Применяя
простейшие алгеБраические преоБразования и
помня о физическом смысле аргументов нашей
исходной  функции,  окончательно получаем:
Борода  = лес + стих = Безветрие = Безве +
3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е -
основание  натурального логарифма, в - ко-
эффициент волосатости. Студенческая хрони-
ка  умалчивает, удалось ли профессору про-
тивопоставить этим построениям равноценные
контраргументы...

  Трупы  в  крематорий поступают в порядке
живой очереди.

  B  реке утонул пьяный. Милиционер пишет:
"Акт  оБ  утопании".  Подумал, зачеркнул и
написал:  "Акт  оБ  утопии". Еще подумал и
написал:  "Акт о входе тела в воду и о не-
выходе тела из воды".

  "Ик" - это заБлудившийся "пук".

  Фашистский офицер выстроил заключенных.
   - Ты кто?
   - Учитель.
   - B топку! Ты кто?
   - Маляр.
   - На стройку! Ты кто?
   - Йога.
   - B топку!
   - Опять в топку?


Женский  монастырь. Во дворе, по кругу, на
велосипедах катаются монахини, томно взды-
хая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
   -  Сёстры,  если вы и дальше Будете так
сеБя  вести, я прикажу одеть на велосипеды
сёдла...


   -  Что получится если скрестить слона и
кенгуру?
   - Много-много ям по всей Австралии.


  У рядового Иванова умер отец. Пришла те-
леграмма в часть. Полковник вызывает стар-
шину и говорит:
   -  Слушай, такое дело, ты скажи как-ни-
Будь  Иванову поделикатней. Старшина выст-
раивает роту и грит:
   -  У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЕД. Иванов!
А ТЫ КУДА ПРЕШЬ!


Пошли  два  наркомана  охотиться  на уток.
Проходили  весь  день, ни одну не поймали.
Один (глуБокомысленно):
   -  Странно.  То ли птицы высоко летают.
То ли мы соБаку низко подБрасываем.

  Деревья сажают зеленым вверх.

  Учительница:
   - Вовочка, покрась окна на третьем эта-
же... Через час.
   - Марь-Ванна, окна покрасил! Хочу уточ-
нить: рамы красить надо?

  Играет  симфонический  оркестр.  Дирижёр
делает  последний  взмах,  все  замолкают,
только  мужик  на  контраБасе  - Бум, Бум,
Бум,  Бум...  Через  минуту тоже закончил,
лоБ вытирает:
   - Фу-у-х! Еле догнал!..

  Муж, виновато:
   -  Мне надо Бы купить новую расческу: у
старой сломался зуБ...
   -  ТеБе  что,  денег  девать некуда?!!!
Из-за одного зуБа - новую расчёску!!!
   - Но это же Был ПОСЛЕДНИЙ зуБ...

  ОБъявили конкурс на меБель для малогаБа-
ритной квартиры. 1-ое место занял горшок с
ручкой внутрь.


   -  Если я не ошиБаюсь, кажется, я пору-
чил  вам  взять кровь у пациента из шестой
палаты? - говорит врач медсестре.
   -  Да,  доктор,  я  взяла. Ее ровно 5.2
литра.


  Приходит  сантехник по вызову на кварти-
ру.  Его проводят в туалет, говорят - уни-
таз  засорился.  Ну  смотрит  сантехник на
унитаз,  опускается устало на колени и за-
пускает  в него руку. Достает - де#$мо! Он
его  в сторону. Опять в унитаз лезет. Дос-
тает  -  де#$мо! Он его - в сторону! Разд-
ражённый  лезет  в  третий  раз. Достает -
де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
   - Да вы что, CPETE сюда, что ли?!!

  Когда в руках молоток, всё вокруг кажет-
ся гвоздями.

  3 Мальчика пришли в лавку за сладостями.
Ес-сно, встали в очередь. Хозяин спрашива-
ет первого:
   - ТеБе чего?
   -  10 синих леденцов. Хозяин спускается
в  подвал, приставляет там лестницу, лезет
на верхнюю полку, достает короБку с синими
леденцами,   открывает,  отсыпает  десять,
закрывает  короБку,  задвигает ее, уБирает
лестницу,  вылезает из подвала и закрывает
его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих ле-
денцов, спрашивает второго:
   - ТеБе чего?
   - 10 синих леденцов. Хозяин опять лезет
в  подвал  и процедура повторяется, только
теперь он ничего не уБирает. ОБслужив вто-
рого мальчика, спрашивает у третьего:
   - ТеБе тоже 10 синих леденцов?
   -  Нет. Успокоенный хозяин лезет в под-
вал,  все  уБирает, задвигает и т.д. Нако-
нец, возвращается и выслушает мальчика.
   - Мне 5 синих леденцов!


   - Может ли женщина сделать мужчину мил-
лионером?
   - Может, если он миллиардер.


   -  На что Будет похожа женщина, если ее
поставить вверх ногами?
   - На копилку.

  Армянское  радио 2 часа молчало, а потом
говорит:
   -  ...Передача  для  глухонемых оконче-
на...


   - Что такое сверхжадность?
   -  Когда  человек  испортит  воздух под
одеялом и накроется с головой.

  У  одного  пузыря соБрались Пушкин, Лер-
монтов   и   Маяковский;  решили  отметить
праздник - надо делить. Посовещавшись, ре-
шили,  что  тот,  кто про сколько сочинит,
тот столько и выпьет. Пушкин:
   РыБки плавают по дну, -
   выпью  рюмочку  одну.  Выпивает  рюмку.
Лермонтов:
   РыБки плавают на дне, -
   выпью рюмочки я две. Гордо опрокидывает
две. Маяковский:
   Вы реБята молодцы,
   остальное выпью я.

  Совесть  наша  чиста, т.к. мы ей ни разу
не пользовались.

  ...И  сказал  им Иисус: "Ответьте - кто,
говорите  вы,  есть Я?" ...И ответили они:
"Ты - эсхатологическая манифестация основы
нашего  Бытия, явленное нам онтологическое
основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"


   - Официант! ЗуБочистку!
   - Занята, сэр!

  Господи,  сколько  еще  не  сделано... а
сколько еще предстоит не сделать...

  Идет  по  лесу  мужик с косой, видит - в
кустах  маленького  человечка  с  Большими
глазами,  вот  думает - инопланетянин, на-
верное,  надо подойти познакомиться. Пока-
зывает на косу и говорит:
   - Коса, косарь, кошу... B ответ тишина.
  Он опять:
   - Коса, косарь, кошу... B ответ тишина.
  Он снова:
   - Коса, косарь, кошу...
  И тут из кустов слышит голос:
   - Лес, лесник, сру...

  B роддоме. Из операционной выходит моло-
денькая  медсестра и говорит мужчине, жду-
щему результатов родов своей жены.
   - Поздравляю вас мужчина! У вас родился
сын  с шестью кулачками... Мужик поБледнел
и  чуть Было не свалился в оБморок. А мед-
сестра расхохоталась:
   - ОБманули дурочка на четыре кулочка!..


  Фокусник  позвал на манеж из зрительного
зала мальчика:
   -  Можешь ты, мальчик, подтвердить, что
видишь меня впервые?
   - Да, папа.

  Тренировка  парнчательно  пораженный,  я
воскликнул:
   -Генри?! Вы?! Не может Быть!!!
   Черты лица этого человека действительно
напоминали полковника Брэдфорда, но только
не  того, которого я знал, а того, который
в чине капитана начинал свою воинскую кар-
ьеру  много-ашютистов.  Летит  самолёт  со
спортсменами.  Перед  выходом  инструктор,
чтоБы успокоить прыгающего, спрашивает:
   - Настроение нормальное?
   - Нормальное.
   - Попрыгай, яйца не жмёт?
   - Не жмёт.
   - Как зовут?
   - Серёжа.
   - Пошёл!
  Следующий.
   - Настроение нормальное?
   - Нормальное.
   - Попрыгай, яйца не жмёт?
   - Не жмёт.
   - Как зовут?
   - Hat-а-а-аша-а...


   Пельмень - животное нежное...


Идет  (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости,
и  вдруг уже перед самым домом закрутило у
него  в  животе,  сил просто нет. Заходят,
значит, к ней в квартиру.
 Д:  - Ты располагайся тут, проходи в ком-
нату,  а  я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде Бы неудоБно вперед нее про-
ситься, решил потерпеть. Проходит в комна-
ту,  а  там  Большая  такая  соБака сидит.
Взял, навалил в комнате, и думает, что все
свалит  на  соБаку, а сам прошёл в кухню и
сидит.
 Девушка  вышла  и  говорит:  -  А ты чего
здесь сидишь?
 П:  - Да там Большая соБака в комнате си-
дит, я её Боюсь.
 Д: - Чего её Бояться, она же плюшевая!


Не надо очеловечивать компьютеры, они это-
го страсть как не люБят!..


   - Студент, вы почему на лекции спите!?
   - Я не сплю, я медленно моргаю.

  Приходит Медведь к Зайцу:
   - Заяц, слушай, давай над Волком прико-
лемся.
   - Давай, а как?
   -  Да  ты  подойди  к  нему  и  спроси:
Волк-Волк, где твоя фуражка?
   - Ладно.
  Приходят. Заяц:
   - Волк-Волк, где твоя фуражка?
   - Ты Блин косой сдурел что ли? Ты нафиг
знаешь,  что я с тоБой сделать могу? Сзади
Медведь  с крышкой от канализационного лю-
ка.
Бьет:
   -  Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в
Больнице, через полгода вышел.
  Опять приходит Медведь к Зайцу:
   - Заяц, слушай, давай над Волком прико-
лемся.
   -  Опять,  да  ты  что. Серый полгода в
Больнице  провалялся, чуть не умер, хромой
весь.
   -  Да  ты  подойди  к  нему  и  спроси:
Волк-Волк, где твои Ботинки?
   - Ладно.
  Приходят. Заяц:
   - Волк-Волк, где твои Ботинки?
   -  Ты  Заяц  ох.ел совсем? Блин, п.здец
теБе косой пришел. Сзади Медведь с крышкой
от канализационного люка:
   - Вот твоя фуражка!


Мужчину  от  мальчика  отличает лишь стои-
мость игрушек.

  Конкурс  говорящих  задниц.  Зрителей  -
тьма!  Как положено - эстрада, микрофон на
соответствующем уровне... Выходит француз,
снимает штаны, разворачивается к микрофону
тылом, раздается:
   - Здравствуйте!
  Овация, восторг.
  Выходит  англичанин,  проделывает  то же
самое - в динамиках раздается:
   - Здравствуйте, дамы и господа!
  Восторгу нет предела.
  Выходит русский. Снимает штаны, развора-
чивается...
  B динамиках:
   - Кха-кха.
  Не поняли.
   - Кха-кха.
  Свист, недовольство.
   - Кха-кха. Туликов - песня о Родине!


Разум  на земле величина постоянная, а на-
селение растёт...

  Мальчик спрашивает у отца:
   - Папа, а что такое филиал.
   - Сыночек, ты помнишь свой горшок?
   - Да.
   -  Вот твой горшок и есть филиал нашего
унитаза.

  Ученье - свет, а неучёных - тьма.

  РыБолов хвастает перед приятелями:
   - B прошлое воскресенье я поймал щуку -
вот, как моя рука!
   -  Брось  заливать! Таких волосатых щук
не Бывает!


  Мы уБиваем время, время уБивает нас.

  Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание.
Через 5 минут говорит:
   -  Мне  пора, милый, я всё время думаю,
как тяжёло нашей соБачке целый день сидеть
взаперти.

  Дэти,  самый  нэпонятный  русский  слово
эсть  "груст"!  Это  нэ тот груст, который
грыБы,  а тот который тоска. И нэ тот тос-
ка, который заБор, а тот, который "груст".

  Привлекательные женщины отвлекают.

  Отец  что-то заметил, что сын ходит, ма-
ется,  места  сеБе найти не может... Ну он
ему и говорит:
   - Ты женись, а то вот ты все с друзьями
ходишь,  постоянной  девушки  нет... А так
женишься,  у теБя сразу семья Будет, сразу
дети,  внуки. А то так и Будешь жить один,
теБе ведь в старости даже стакан воды ник-
то  не  принесёт... Ну сын проникся, нашел
невесту,  женился,  все  путём.  Появились
сначала  дети, потом внуки и вот сидит он,
уже  старый, вокруг него Бегает толпа вну-
ков,  кричат,  вещи его растаскивают, шум,
неразБериха...  Так вот сидит он и думает:
"Мать-мать-мать... И на кой мне понадоБил-
ся этот стакан воды..."

  РаБота  не  волк, а произведение силы на
расстояние.

  Разговор по телефону:
   - Извините, а куда я попал?
   - А куда вы целились???


   - Алло! Это скорая?
   - Скорая.
   - Приезжайте скорей, женщину катком за-
давило.
   - Адрес?
   -  Проспект  Ленина  шесть,  семь,  во-
семь...

  Охотник заливает приятелям.
   -  Охота  Была!!!  Это  что-то! Зайцы -
стадами!  Только  успевали  -  заряжать  и
стрелять,  заряжать и стрелять, заряжать и
стрелять! А потом уже не успевали даже за-
ряжать  и  все стреляли, стреляли, стреля-
ли...

  НеБьющиеся игрушки хороши для того, что-
Бы разБивать ими другие.

  B  ресторане  джентльмен заказывает одну
порцию  виски, потом другую, третью. Когда
он подозвал официанта и попросил заплетаю-
щимся  языком  принести  четвёртую порцию,
официант возразил:
   -  Простите, сэр, но, по-моему, Вам уже
достаточно.
   -  Нет, я все прекрасно сооБражаю и ви-
жу.
   - Что Вы видите?
   -  Я  вижу, как в открытую дверь входит
кошка и у неё два глаза.
   - Сэр, эта кошка выходит.


  Гоги пашли в Баню! Заодно и помоэмся...

  Два англичанина хвастаются своими рыБац-
кими трофеями.
   - Я поймал такую рыБу, что она не умес-
тилась на фотографии.
   -  А  я  поймал такую рыБу, что одна её
фотография весила два килограмма.


  ЛюБое  существо крупнее полевой мыши лю-
Бит, когда его чешут за ухом.

  Встречаются   как-то  два  ассенизатора.
Один жалуется другому:
   -  Есть  у  меня одна проБлема: прихожу
домой  - жена от меня шарахается, говорит,
что воняю я очень...
  Второй:
   -  А ты принимай хвойную ванну, и запах
исчезнет.  Встречаются  они  на  следующий
день.
  Первый:  [немного  хвастливо]  - Ну как?
Чем я пахну?
  Второй:  [принюхиваясь]  - Хм... Знаешь,
такое  впечатление,  что  кто-то под елкой
накакал...

  B  мире нет вечных двигателей, зато есть
вечные тормоза.