Anigdot #47 09 ноября 1996

Anigdot №47 - Добрый вечер Уважаемые !!!

        ▄▄▄▄▄▄▄▄
  ▒▒▒▒░        ▀▀▀▀▄          Mr.ZERO
 ▒▒░ ▒▒░           ▀▀▀▄               and
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░   ▒▒░   ▀▀▀▀▀▄              M&G Corp.
▒▒░▓▓▓▒▒░ ▒▒▒░  ▒▒░         ▀▀▄
▒▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░    ▀▀▀▀▄        ПРЕДСТАВЛЯЮТ !
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░▒▒░▒▒░   ▒▒░           ▀▀▄
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░ ▒░▒▒░▓▓ ▒▒░              ▀▀▀▀▄
          ▒▒░  ▒▒▒░ ▓▓▒▒░    ▒▒▒▒▒░         ▀▀▄
▀▀▄       ▒▒░   ▒▒░   ▒▒░▓▓ ▒▒░  ▒▒░           ▀▀▀▀▄
░░ ▀▀▀▀▄              ▒▒░ ▓▓▒▒░      ▒▒▒▒▒▒░        ▀▀▄
░░░░░░░ ▀▀▄         ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░▓▓▓▓  ▒▒░  ▒▒░          ▀▀▀▀▄
░░░░░░░░░░ ▀▀▀▀▄            ▒▒░ ▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░  ▒▒▒▒▒░      ▀▀▀▀
░░░░░░░░░░░░░░░ ▀▀▄         ▒▒░  ▒▒░▓▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░  ▒▒░
░░░▓▓░░░░▓▓░░░░░░░ ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▒▒░  ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░
░░░▓▓ ░░░▓▓ ░░░░░░░░░░░ ▀▀▄          ▒▒░  ▒▒░ ▓▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░▓▓▓▓▓▓▓▓░░   ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒▒░   ▒▒░  ▒▒░▓▓ ▒▒░
░░░░     ▓▓ ░░░    ▓▓  ░ Н      ▀▀▄            ▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▓▓
░░░░░░░░░▓▓ ░░░░░░▓▓  ░░ О         ▀▀▀▀▄        ▒▒▒▒▒░    ▒▒░
░░░░░░░░░░  ░░░░░▓▓  ░░░ М   ДЛЯ        ▀▀▄               ▒▒░
░░░░░░░░░░░░░░░░▓▓  ░░░░ Е       ВАС.      ▀▀▀▀▄          ▒▒░
░░09.11.96░░░░░░░  ░░░░░ Р                      ▀▀▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                 Добрый вечер Уважаемые !!!
 Да, сейчас уже вечер и поздняя суббота. Несколько часов назад
ваш покорный слуга приехал из ближнего зарубежья и уже сидит и
набивает вот этот текст. Не так много изменилось у вас и ONLINE
вышел, но только он скучный какой-то стал(я разачерован).
 Но не все так плохо в эти дни. В прошлом выпуске было опубли-
ковано большое количество анекдотов про порутчика Ржевского,
этот сборник не окончен читайте продолжение, и еще один сборник
анекдотов про тещу дополняет сегоднейший выпуск.
 Так что читайте, пейте пиво и радуйтесь жизни.
Кстати о птичках, может быть мы скоро выйдем в новом "виде" и
со звуком - ждите следуюший выпуск.
                          Пока !!!
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                         -=ЁРЕКЛАМАЁ=-
          Продаю и собираю на заказ телефоны с АОНом!
       Некоторые характеристики стандартной конфигурации:

- корпус телефона типа TECHNICA P-2308 (семейство PANASONIC)
- расширенная клавиатура (23 кнопки)
- большой плоский красный индикатор (70X15 мм)
- схемотехника АОНа типа ELLIS (на микро-процес. серии INTEL)
- программная версия РУСЬ 22C+ (SUPER NEW)

   Основные сервисные возможности АОНа "РУСЬ-22C+" (ELLIS):

- записная книжка на 100 номеров
- память для хранения информации о звонивших абонентов на 100
номеров
- память исходящих номеров на 100 номеров
- 10 универсальных будильников с 20 различными мелодиями
- режим определения номера при наборе на параллельном телефоне
- режим АНТИ-АОНа
- режим предупреждения о прослушивании разговора посторонними
лицами
- режим дистанционного управления
- цифровая регулировка громкости
- режимы переадресации (по времени и по номеру) звонящего або-
нента
- режим смешанного запроса, что обеспечивает определение номера
на 99,9%
- режим "захват линии" - данный режим производит захват (заня-
тие) телефонной линии для Вашего разговора, как только линия
освободится
- режим автопоиска телефонных номеров по 2 и более цифрам
- режим работы через пароль, который исключит несанкцианирован-
ное использование вашего аппарата

  По желанию заказчика в конфигурацию АОНа может дополнительно
включено:

- супер большой красный индикатор 90X20 mm.
- громкая связь (SPEAKERPHONE) трех видов: на 1м./2м./3м.
- электронный автоответчик на 4 мин.
- расширенная память на 256 номеров
- электронное устройство БИПЕР

  Электронный автоответчик предназначен для записи голоса
  звонивших абонентов и позволит записать до 10 сообщений.

  На преобретенный у меня телефон дается  2  ГОДА  ГАРАНТИИ!!!
Стоимость стандартной конфигурации телефона с АОНом - 230 т.р.
Срок сборки 3-7 дней.

А также осуществляю:
- ремонт АОНов любого типа
- замену программных версий на самую новую
- замену корпусов + установка больших индикаторов
- расширение памяти до 256 номеров
- установку электронных автоответчиков на 4 мин.
- установку SPEAKERPHONa

                   КАЧЕСТВО ГАРАНТИРУЕТСЯ!!!
       Звоните по телефону: 496-61-59 (ИГОРЬ) 19:00-23:00
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Идет летом по лесу (В)олк и встречает обкурившихся (З)айца с
(М)едведем.
(З) - Эй! Серый! А нука пойди сюда!
(В) подходит.
(З) - Где твоя панама?!
(В) - ???
(З) - Ну как: лето, жарко, а ты без панамы!
(В) - Нет у меня панамы...
Тут сзади (В) выскакивает (М) с канализационным люком и опускает
его (В) на голову со словами:
- Вот твоя панама!
(В) увозит реанимация.
Через полгода еле живой (В), на костылях, снова идет по лесу и
снова встречает обкурившихся (З) и (М).
(З) - Эй! Серый! А нука пойди сюда! Где твои рукавицы?!
(В) - ???
(З) - Ну как: зима, холодно, а ты без рукавиц!
(В) - H-нет у м-мен-ня р-рук-кав-виц...
Тут сзади (В) выскакивает (М) с канализационным люком и опускает
его (В) на голову со словами:
- Вот твоя панама!

Заходят в палату хирург (х) и санитар (с) с топором.
Х: Иванов, ампутация левой руки.
С: Тюк !
Х: Петров, ампутация правой ноги.
С: Тюк !
Х: Я сказал ноги !!!!!
С: Тюк !
Х: Я сказал правой !!!!!
С: Тюк !

Концлагерь. Строй заключенных.
Идет эсэсовец, и лениво так:
- Расстрелять, в газовую камеру, расстрелять, ...
Подходит к здоровенному хохлу:
- в газовую камеру ...
Хохол:
Ну товариш эсэсовэц, ну скольки можно газовую камеру, ну голова
уже болит от вашей газовой камеры !

Идет врач по корридору.
Вспоминает, что ему надо кое-что записать.
Достает из халата блокнот.
А из-за уха ... медицинскую свечу и так задумчиво произносит:
А где же тогда карандаш

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но
похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в
двенадцать.

Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем
автомобиле!

- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав
в тещу.

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и
встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю как
быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной
идти?

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
- Бабушка, кто тебя принес?
- Никто, я сама пришла.
- А папа увидел тебя в окно и говорит:
"Опять тещу черт несет!".

- Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена
предлагала оставить ее в покое.

Теща:
- Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
- Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!..."

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается
с тещей на вокзале.

- У тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась.
- А зачем вся в синяках?
- Да жрать не хотела!

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не
вмешиваться.

Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость...
Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей
скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает
водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
- Там живет моя теща.

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и
прочесывает окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и
кричит:
- Мама, куда вы!

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы
ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на
ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Теща угощает сына и зятя:
- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

- Что ты такой невоспитанный?
Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще.
В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными
телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

Теща сидит на диване.
Над ее головой висят старинные массивные часы.
Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
 Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и
прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к
шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Одну даму на улице укусила собака.
Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей тещи.

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал
разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней.
Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи
куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и
давай кричитать.
Мужик открывает глаза и говорит:"Гав!".
У тещи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

В зале суда судят боксера за избиение женщины.
Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик.
Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину, это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу
ем.
Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу,
жу-жу-жу - и тут она открылась...

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

Богослужение в церкви.
Батюшка покачивая кадилом.
- В церкви матом нельза ругаться...
- В церкви матом нельза ругаться...
- В церкви матом нельза ругаться...
- А кто ругнется как уе№;% кадилом!

(П)Поп забор чинит, на него смотрит маленький (М)мальчик.
(П) Мальчик ,ты наверное хочешь стать столяpом ?
(М) Да нет я просто хочу посмотреть что говорят попы когда
молотком по пальцу попадают.

После зачета - студенты пошли в туалет.
Сидят. Из одной кабинки :
(1) - Тебе этот пи%&p поставил?
(2) - Нет... :(
(1) - А тебе?
(2) - И мне не поставил...
Голос из третьей кабинки:
(Г) - И НЕ ПОСТАВЛЮ!!!

Сержат инструктирует молодого солдата перед выходом в караул.
Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на
твои окрики.
Твои дейстия.
- Вызываю разводящего.
- А эачем тебе разводящий?
- Чтобы оттащить ваше мертвое тело, товарищ сержант.

Экзамен в cumehapuu.
(Батюшка) Отделима ли душа от тела?
(Студент) Отделима, батюшка.
(Б) Обоснуй.
(С) Я вот иду давеча мимо вашего дома, и слышу:
одевайся, душа моя, и проваливай...
(Б) Хммм. Обосновал, но пpипохабнейше...

На экзамене в мединституте девушка отвечает билет:
Профессор: Ну хорошо, а теперь дополнительный вопрос:
какие мышцы участвуют у мужчины при подъеме полового члена?
Девушка: Не знаю, но у вас, профессор, наверное бицепс!

Зять открывает дверь теще:
- Здравствуйте мама, вы к нам надолго ?
- Да пока не надоем
- Так что ж вы, мама, и не разденетесь?
- Так и чаю не попьете?

Идет (М)ужик по улице, на балконе 5-го этажа тетка висит и орет,
а с балкона ее (Д)ругой мужик по рукам колотит!
(М) - Да чтож ты, гад, над женщиной yчиняешь?
(Д) - Это не женщина, это теща!
(М) - Иш, зацепилась сука!

Приходит (Ж)ена домой, смотрит:
теща на полу вся в синяках лежит, рядом (М)уж стоит!
(Ж) - Что случилось?
(М) - Да вот, померла!
(Ж) - Господи, как же так ?!?
(М) - Да вот, грибов поганых объелась!
(Ж) - А почему в синяках?
(М) - ЕСТЬ НЕ ХОТЕЛА !!!

Сидит (З)ять на кухне, меланхолично точит новый топор.
Входит (Т)еща.
(Т) - Где взял топор?
(З) молча точит дальше
(Т) - ГДЕ ВЗЯЛ ТОПОР ?!
(З) все так же меланхолично точит топор...
(Т) - ГДЕ-Е-Е ВЗЯ-Я-ЯЛ ТОПО-О-О-ОР !!!???!!!
(З) вскакивает и с размаху заезжает обухом теще в лоб!
Теща падает, зять спокойно усаживается и продолжает меланхолично
точить топор, про себя приговаривая:
"Где взял, где взял? Купил !"

Пришел как-то Абрам домой...
... а из спальни жены выскочил совершенно голый молодой человек
и пустился наутек.
Hегодующий Абрам заходит в спальню и обращается к жене:
- Саpочка, что за молодежь пошла!
Ни тебе "спасибо", ни мне "до свидания"

Однажды на какой-то встрече Буденого спросили:
- Вам нравится Бабель?
На что легендарный комдив резонно ответил:
- Смотря какая

После окончания службы из церкви выходят трое молодых членов
паствы (два парня и девушка) и начинают знакомиться.
Первый говорит:
"Меня зовут Петром, но я не святой".
Второй говорит:
"Меня зовут Павлом, но я не апостол".
Девушка говорит:
"М меня зовут Мария, и я даже не знаю, что и сказать".

У одного мужика была страшно некрасивая жена.
Приходит он как-то домой и застает ее с любовником.
- Ну ладно, - говорит он ему, - я муж, я обязан, ну а ты то
чего???

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала...

Некий молодой парень накопил деньжат и купил себе отличный мото-
цикл - "Харли Девидсон", в народе более известный как "харлей".
Однако денег на специальное антидождевое покрытие у него не
хватило. И продавец посоветовал парню перед дождем смазывать
корпус мотоцикла вазелином. Что парень собственно и делал.
А вазелин он носил в заднем кармане брюк и никогда с ним не
расставался. Прошло некоторое время, и парень полюбил девушку.
Однажды она пригласила его на обед со своими родителями.
"Запомни, - сказала она, - у нас в семье есть такое правило:
кто первый после еды произнесет слово, тот моет всю посуду".
Обед прошел - все молчат. Дабы ускорить события, парень на
глазах у родителей обнимает девушку и долго целуется с ней.
Ноль эмоций. Тогда он прямо на столе трахает девушку. Опять
никакой реакции. Офигевший парень хватает мамашу и грубо
насилует ее. Никто не шевелится. Неожиданно парень слышит, что
на улице начался дождь. Вспомнив о мотоцикле, он достает из
заднего кармана брюк вазелин. Тут папаша семейства не
выдерживает и говорит:
"Ладно, я вымою посуду..."

Летит шикарный самолет.
Одному из его пассажиров захотелось помыться, но неожиданно
выясняется, что свободных ванн нет.
Тогда стюардесса предоставляет ему свою личную ванну.
"Только не трогайте кнопки," - предостерегает она.
В общем сидит этот мужик в ванне, парится, и захотелось ему
понажимать на кнопочки, благо находились они прямо под рукой на
бортике ванны. А кнопочек было три: CW, WW, ATR (ЭТО НЕ МОДЕМ).
Нажимает он на CW, чувствует, ему в район того что спереди
струйка холодной воды брызнула.
"Ага, понятно," - думает. Нажимает на WW - туда же идет струйка
теплой воды.
"Ну, - думает, - третья горячую воду дает".  Нажимает.
Очухивается в больнице. Нижняя часть тела перебинтована.
К нему подходит врач:
"Ну говорили же вам, не трогайте кнопки.
Ну с первой все ок - Cold Water, со второй тоже - Warm Water"
"А ATR????!!!"
А вот это было  Automatic Tampon Removing!!!

- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?

Значиться, приехал (M)акаpевич выступать, но вот назло усилитель
сломался.
Тут к нему (Г)pyзин подходит.
(Г) -  Слющай, дарагой! Давай я буду yсилителэм!
(М) -  Hy давай попробуем.
Макаревич в микрофон -  Раз, раз, раз.
(Г) -  Адын, адын,адын...
(М) -  !!!!??????!!!!

Несет мужик в сумке 6 десятков яиц и бутыль водки.
Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается.
Мужик наклонился, чтобы поднять яйцо, а в это время падает
бутылка водки и в разбивается. В отчаянии мужик с размаху
разбивает яйца и кричит:
ДА НА Х$Я МНЕ ЭТИ ЯЙЦА !...

Семеро козлят пинают волка.
Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, Козел!

Семья людоедов сидит y костра.
Батяня зачерпнул ложку в котле, хлебнул для паpобы и как треснет
жанy. Та в слезы, а он ей:
- Мля, Сколько раз тебе говорил: мясо в суп кладешь - носки
снимай !!!

Летит мужик с десятого этажа. Его на пятом ловит чувак 4Х4:
- Спички есть ?
- Нет...
Тот его бросает.
- ...Зажигалка-а-а.

С нового учебного года в Уpюпинской школе нет классных досок:
На каждой парте монитор.
Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену,
стирают тряпочкой мел с экрана ...

Едет заяц по лесу на мерседесе, встречает волка.
Волк спрашивает:
- Где взял ?
Заяц отвечает:
- Иди на кладбище.
Там стоит гроб. стукни по нему три раза, и сам увидишь, что
будет дальше.
Волк подумал: "Обманывает заяц !", но все равно пошел.
Пришел, постучал. Тут из гроба вылезает скелет и таким загробным
голосом спрашивает:
- Чаго тябе надобно?
Волк, заик-к-каясь.
- Б-б-б-бум-м-маа-жжжжж-ж-жечкy!...

Ворона в кабаке нажралась в стельку
и разговаривает сама с собой:
подняв одно крыло - МОНТАНА! ... НЕ ... ПОЛМОHТАHЫ!
подняв второе крыло - теперь МОНТАНА!

Раннее утро.
Стоит солдат на посту y склада.
И приперло его, понимаешь, по большому.
Hy пошел он за склад, винтовку поставил, уселся,
делает свои дела.
Только закончил, случился рядом командир с проверкой.
Винтовку пpислоненнyю хвать и говорит:
- Ешь! (В смысле, то что вывалилось)
Солдату делать нечего. Ест. Половину съел.
- Не могу - говорит - больше!
Командир винтовку возвращает со словами:
- Не делай так больше, на посту вед стоишь.
Солдат винтовку взял и думает
- "Командир без начальника караула следовательно посторонний"
берет на изготовку и говорит командиру:
- Доедай!
Тот доел , делать то нечего!
...
Через несколько лет встречаются они на светском приеме.
Их знакомят, а бывший солдат и говорит:
- А мы ведь с Вами знакомы!
Бывший командир отвечает:
- Да, да. Мы как-то вместе завтракали.
- Ах ты промудох#ебля^ская пи$допро#бина,- сказал
Поручик Ржевский и грязно выругался.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик,
- все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали,
а ни одной жопы так и не встретили...

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль,
и суфлер ему подсказывает.
- Жениться что-ли, - шепчет суфлер.
- ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский.
- Да денег нет, - шепчет суфлер.
- ДА ДЕНЕГ НЕТ, - повторяет Поручик.
- Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
- НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за %#й двумя Р...

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

- Поручик, это у Вас стекло или опал?, - спрашивает Наташа,
указывая на перстень Поручика.
- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.

- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...

Господа гусары придумали новый тип биллиарда.
У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых
женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он  удоста-
ивается поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вы#бать?
- Ну вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...

- Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!

Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец...
Тьфу, бл#дь, забыл !!!

Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.

Поручика попросили сыграть Отелло.
Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить
роль.
Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на
сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку,
- Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

- О чем Вы думаете, Поручик?
- О том же, о чем и Вы, Наташа.
- Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пи$де ??? Оригинально!

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или
лишаться девичей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается
в разговор Поручик Ржевский.

Дневник студента :
2 дня до стипендии - очень хочется есть !
1 день до степухи  - очень хочется есть !!
СТЕПУХА !!!!
1 день после стипендии - ничего не помню !!
2 день после степухи   - ничего не помню !!
3 день после степухи   - очень хочется есть !

- Когда вы обедаете?
- В пять часов.
- Что делаете после обеда?
- Жду ужина.

- Дедушка! Правда, что ты светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал:
- Теперь прошу не шевелится и сделать веселое лицо.

████████████████████████████████████████████████████████████████

Главный редактор: Mr.ZERO, Илья, т. 499-3117
Технический редактор: М&G Corp., Игорь, т. 496-6159

████████████████████████████████████████████████████████████████