Anigdot #46 01 ноября 1996

Anigdot №46 - Здорово фены !? ЧЕГО ?? Ниже смотрите !

        ▄▄▄▄▄▄▄▄
  ▒▒▒▒░        ▀▀▀▀▄          Mr.ZERO
 ▒▒░ ▒▒░           ▀▀▀▄               and
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░   ▒▒░   ▀▀▀▀▀▄              M&G Corp.
▒▒░▓▓▓▒▒░ ▒▒▒░  ▒▒░         ▀▀▄
▒▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░    ▀▀▀▀▄        ПРЕДСТАВЛЯЮТ !
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░▒▒░▒▒░   ▒▒░           ▀▀▄
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░ ▒░▒▒░▓▓ ▒▒░              ▀▀▀▀▄
          ▒▒░  ▒▒▒░ ▓▓▒▒░    ▒▒▒▒▒░         ▀▀▄
▀▀▄       ▒▒░   ▒▒░   ▒▒░▓▓ ▒▒░  ▒▒░           ▀▀▀▀▄
░░ ▀▀▀▀▄              ▒▒░ ▓▓▒▒░      ▒▒▒▒▒▒░        ▀▀▄
░░░░░░░ ▀▀▄         ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░▓▓▓▓  ▒▒░  ▒▒░          ▀▀▀▀▄
░░░░░░░░░░ ▀▀▀▀▄            ▒▒░ ▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░  ▒▒▒▒▒░      ▀▀▀▀
░░░░░░░░░░░░░░░ ▀▀▄         ▒▒░  ▒▒░▓▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░  ▒▒░
░░░▓▓░░░░▓▓░░░░░░░ ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▒▒░  ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░
░░░▓▓ ░░░▓▓ ░░░░░░░░░░░ ▀▀▄          ▒▒░  ▒▒░ ▓▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░▓▓▓▓▓▓▓▓░░   ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒▒░   ▒▒░  ▒▒░▓▓ ▒▒░
░░░░     ▓▓ ░░▓▓       ░ Н      ▀▀▄            ▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▓▓
░░░░░░░░░▓▓ ░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░ О         ▀▀▀▀▄        ▒▒▒▒▒░    ▒▒░
░░░░░░░░░░  ░░▓▓    ▓▓ ░ М   ДЛЯ        ▀▀▄               ▒▒░
░░░░░░░░░░░░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░ Е       ВАС.      ▀▀▀▀▄          ▒▒░
░░01.11.96░░░░░        ░ Р                      ▀▀▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
             Здорово фены !? ЧЕГО ??  Ниже смотрите !
 Эй фЕн - ты знаешь, что ты любишь SPE... А что такое SPE...
наверное SPECCY - ДА и НЕТ. SPE... это ваш всеми любимый и ува-
жаемый(надеюсь всеми) "новый" московский журнал посвещенный BEST
компьютеру в ZXNet'е (во сморозил!) и нетолько там , а везде на-
свете --> это SPECTROFON 20. Да, он уже вышел и преобрести его
можно в Инфоркоме & у MAGIC SOFT'а !!! Ну и OLDMAN постарался,
он теперь там технический дезайнер и в SPECTROFON'е все просто
SUPER ! И графика на высшем уровне - там-же лучший художник в
Москве ! Вааще все смотрится круто и об ENLIGHT'е написано, да с
фото участниками ! Новый интерфасе и еще раз КРУТО.
 Да, мы следующий выпуск наверное задержим, он выйдет в субботу
или воскресенье. В любом случае самые новые номера вы найдете на
BBS у STRYKER'а !!!
   ЖДИТЕ И НАДЕЙТЕСЬ НА ЛУЧШЕЕ - БЫВАЙ СТАРИК И ДВЕ СТАР... !!!
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                         -=ЁРЕКЛАМАЁ=-
          Продаю и собираю на заказ телефоны с АОНом!
       Некоторые характеристики стандартной конфигурации:

- корпус телефона типа TECHNICA P-2308 (семейство PANASONIC)
- расширенная клавиатура (23 кнопки)
- большой плоский красный индикатор (70X15 мм)
- схемотехника АОНа типа ELLIS (на микро-процес. серии INTEL)
- программная версия РУСЬ 22C+ (SUPER NEW)

   Основные сервисные возможности АОНа "РУСЬ-22C+" (ELLIS):

- записная книжка на 100 номеров
- память для хранения информации о звонивших абонентов на 100
номеров
- память исходящих номеров на 100 номеров
- 10 универсальных будильников с 20 различными мелодиями
- режим определения номера при наборе на параллельном телефоне
- режим АНТИ-АОНа
- режим предупреждения о прослушивании разговора посторонними
лицами
- режим дистанционного управления
- цифровая регулировка громкости
- режимы переадресации (по времени и по номеру) звонящего або-
нента
- режим смешанного запроса ,что обеспечивает определение номера
на 99,9%
- режим "захват линии" - данный режим производит захват (заня-
тие) телефонной линии для Вашего разговора ,как только линия
освободится
- режим автопоиска телефонных номеров по 2 и более цифрам
- режим блокировки выхода на междугородную линию ,с помощью
замка-блокировки предусморенном в корпусе TECHNICA

  По желанию заказчика в конфигурацию АОНа может дополнительно
включено:

- супер большой красный индикатор 90X20 mm.
- громкая связь (SPEAKERPHONE) трех видов: на 1м./2м./3м.
- голосовая плата (электронный автоответчик) на 4 мин.
- расширенная память на 256 номеров
- электронное устройство БИПЕР

  На преобретенный у меня телефон дается  2  ГОДА  ГАРАНТИИ!!!
Стоимость стандартной конфигурации телефона с АОНом - 225 т.р
Срок сборки 3-7 дней.

А также осуществляю:
- ремонт АОНов любого типа
- замену программных версий на самую новую
- замену корпусов + установка больших индикаторов
- расширение памяти до 256 номеров
- установку голосовых плат на 4 мин.
- установку SPEAKERPHONa
Голосовая плата (цифровой магнитофон) - это электронный авто-
ответчик, предназначенный для записи голоса звонивших абонентов.
                   КАЧЕСТВО ГАРАНТИРУЕТСЯ!!!
       Звоните по телефону: 496-61-59 (ИГОРЬ) 19:00-23:00
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего.
Зима, сильный мороз, ветер.
- Мыкола, гоpилкы будэш ?
- Давай.
- А Пэтpо будэ ?
- Та вин жэ мэpтвый !
- Шо такый мертвый шо й нэ выпье ?

Однажды Ржевский собрался на бал и спрашивает денщика :
- Ты расскажи мне что-нить такое-с, что можно будет
на балу рассказывать...
- Пожалуйста - вот загадки есть.
K примеру : Без окон без дверей - полна горница людей.
- Хм.. Наверное, ж$па.
- Да нет же, это ОГУРЕЦ! И вот еще одна :
Два конца, два кольца - посредине гвоздик.
- Хм.. Опять ж$опа.
- Так это же ножницы!
Ну пришел Ржевский на бал, говорит:
- Вот узнал я чудную загадку, господа!
Два конца, два кольца - полна ж$па огурцов.
- ??????!!!!!!
- Так это же ножницы, господа!

Выходит мужик из бара и говорит:
- Чем, интересно, пахнет ...
Прохожий:
- Это свежий воздух ...

У Красной Шапочки начались менструации, она испугалась, кровь
течет, подбегает к волку и спрашивает:
- Слушай волк, а чего у меня случилось?
Волк присмотрелся, подумал и говорит:
- Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе Х@$ оторвало ...

- Дяденька, это вы подбили танк?
- Я!
- Дяденька, но это же советский танк!
- Я-Я! (с немецким акцентом)

На заводе надпись: "Кончил, оботри станок".

- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь ...

- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.

- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

Наташе Ростовой девятнадцать.
В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят
только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не
нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о п#з^е! - раздается голос Поручика
Ржевского.

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

- Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни
одного слова любви...
- Ах, простите - Я люблю Вас, корнет.

- Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье,
но того не оказалось дома.
"В рояль что-ли насрать?",
- подумал Поручик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с...

Молодой Поручик Ржевский играет в театре.
Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на
сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее.
Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии
Балабуев от волнения скажет Балахуев.
И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот
Ваш х@#...

Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент
  Поручик Ржевский.
  -Что, такая теплая?
  -Да нет, такая ребристая...

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
- Ваш Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном
задницу.
- А это зачем, Ваше Блогородие!?
- Да случаи они разные бывают...

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

- Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и
вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся Поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже
рассказывал?

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего
тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакоми-
ться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя
поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю
видать.
Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте
по#бемся...

Сидит наркоман (H) с собакой (C) - склад охраняет.
Вдруг в слышит шорох.
(H): Конопелька, фас!
(C): Да ну, облом, я лучше гавкну.

Идет дон Хуан (Х) с Кастанедой по лесу, видят - кукушка (К)
сидит:
Х: Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
К: Кар-p-p-p!
Х: О! Это знак СИЛЫ!

Стук в дверь. Открывают.
- МосКастрат вызывали?
- Нет.
- Пох$й, уплачено!

Тормознул раз гаишник мерс 600й.
Выходит из него тетка вся при всем, прикинута, ну все как надо.
Г - вы нарушили с вас штраф!
Т - конечно, возьми там в бардачке сколько надо.
Г - открывает бардачок, там пресс денег.
Ну он сотку баков отныкал и говорит:
Г - Слышь, а ты кем работаешь
Т - Миньетчица я!!
Г - х#й сосешь что ли?
Т - ну как сказать. Вот ты мерс имеешь? дача есть? деньги есть?
Г - Да какое там!!! Я сотке то рад, о даче и машине и не
заикаюсь!!!
Т - Ну так вот ты Х#й сосешь ,а я миньетчица!!!!!

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже
закрывают дверь.
Тут прибегает деньщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь
и спрашивает у народа:
- Кто-нить из вас умеет плитку ложить? Тут господину генералу
надо комин кафелем обложить.
Выходит мужик говорит:
- Ну я всю жизнь кажель ложил. Сколько заплатит?
- 1 марку за м^2.
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

Сидит, значит, (Б)apuh в кресле, скучает.
Зовет (С)лужку своего:
(Б) Скучно мне Ваня, скучно...
(С) (спуская штаны):
Жениться вам, хозяин, надо, жениться...

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака.
Вдруг из дверей выбегает бухой мужик, сбивает ее с ног и
начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает
признаков жизни.
Мужик отдышавшись:
- Не так уж ты и крут Бетмен!

Объявление в столовой (истинная правда):
"Пальцы и яйца в солонку не запускать!"
                         Администрация

Два нетрезвых типа медленно перемещаются вдоль забора.
Один - на четвереньках, другой держась за забор.
Который у забора спрашивает:
- Вась, ты меня уважаешь?
А тот ему снизу:
- Я тобой ВОСХИЩАЮСЬ !

Приезжает (Ж)ена с юга с чемоданом денег.
(М)уж: Откуда столько денег?
(Ж): Заработала !
(М): (начиная догадываться):
Ах ты шл@@а! Да я за тебя теперь и 10 копеек не дам!
(Ж): А я больше и не брала ...

Встречаются 2 бизнесмена
(1): Вагон сахара за 40 'лимонов' берешь?
(2): Беру!
(1) и (2) расходятся озабоченные: (2) на поиски денег, (1) на
поиски сахара.

Пошли наркоманы на крышу косячок выкурить...
Раскуривает, раскуривает  H1 (опытный, такой) косячок - мало
эффекта, не дает в голову.
H1: - Травка какая-то слабоватая, не действует
H2: - А как узнать-то, когда подействует?
H1: - А вот видишь, там - зеленая собака.
Когда полетит - значит подействовало!
...
У подъезда два бомжа сидят, квасят. Выпили по одной, по второй,
закусили.
Один другому говорит:
- Слышь, мы с тобой вроде только по второй дернули, а уже дало -
видишь - собака полетела.
- Это не наша - это у наркоманов!

Сидят, значит, (И)лья Муромец, (Д)обpыня Никитич и Алеша
Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает (З)мей-горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
(И) - Пошел на х#$!
(З) улетел. Тут на улице дождик капать начинает.
(З) опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
(И) - Пошел на х#$!
 Опять (З) улетел. А на улице уже молнии, град, в общем, х#$во.
(З) - Ну мужики, ттам дождь, молнии и т.п. - можно я тут в
уголке посижу?
(И) - Пошел на х#$!
(Д) - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
(З) уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на х#$, пошел на х#$... Может, я живу здесь...

Мужик приходит в магазин - там стоит на витрине аппарат такой,
над ним надпись "заменитель женщины" и отверстие.
Ну мужик туда сует чаго следует, да как заорет...
Вытаскивает - а на НЕМ пуговица пpишита....

Пошел как - то раз один мужик в магазин, а чтоб его маленькому
сыну скучно небыло надел на него наушники и включил пластинку
со сказкой.
Через полчаса приходит мужик домой и видит такую картину:
Его сын долбится головой об стенку и кричит:
"Хочу... Хочу..." Мужик взял наушники, а там:
"Детка, хочешь я раскажу тебе сказку... Детка, хочеш я раскажу
тебе сказку... Детка, хочеш я раскажу тебе сказку..."

Армянское радио отвечает на вопрос:
Мышь для нового русского - свинцовая и с четырьмя дырками.
беспроводная. в просторечии - кастет.

Звонок в дверь.
- Сантехника вызывали, е#@ть вашу дочь?
- Мужик, ты чего - резко захлопывается дверь.
- Hy и сидите без воды, е#@ать вашу дочь!

Сидят два голубых ,первый начинает заигрывания:
(1) - Милый,милый ...
(2) - Уйди ,месячные у меня сегодня!!!
(1) - ?????!!!!!
(2) - Яблок гнилых объелся!!!

Q: Почему от негров так сильно воняет?
A: Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

Едет Илья Муромец по лесу и видит Соловей Разбойник на дереве,
Илья спрашивает:
Ты кто? - нет ответа,
- Чего здесь сидишь?  нет ответа,
- Чего молчишь? - опять нет ответа,
- Ну на С#ка!!!.
Раздробил Соловью челюсть и поехал по делам.
Едет обратно, опять видит Соловья, снова спрашивает,
- Чего сидишь?, - Чего молчишь?, снова без ответа.
- Ну получай с#ка!!!.
Ломает тому еще одну деталь лица и домой.
Через несколько дней снова проезжает это место, снова к Соловью,
- Чего сидишь?
- Чего молчишь? Снова без ответа.
Ломает Илья Соловью ещё несколько костей, и Разбойник взмоли-
вшись хриплым голосом:
"Да живу я здесь, жи-и-и-ву!!!"

Один мужик (1) спрашивает у другого (2):
(1) - Бывают ли генералы - проститутки?
(2) - Есть такой генерал и ты его знаешь!

В школе ЦРУ идет урок русского языка.
Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
- Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний
за водкой ?", в каком месте должен стоять неопределенный артикль
"б#я"?

Телеграмма Кашпировскому:
Уважаемый Анатолий Михайлович!
Большое спасибо за помощь.
После первого сеанса у меня улучшилось самочуствие,
после второго я начал ходить, а после третьего у меня исчезли
трупные пятна и рассосались швы от вскрытия.

- Девочка, а сколько тебе лет ?
- Пятнадцать.
- А сразу не дашь....
- Дам, дам!

Перед строем солдат стоит полковник и говорит:
- Если вы такие тупые, что не можите запомнить приказ командира,
то купите себе по блокноту, и записывайте, как это делаю я!

Пошел програмист на море отдохнуть, сидит на пляже - скучно ему
без компа, вдруг видит недалеко красивая женщина, тоже одна,
подходит он к ней и говорит:
Что же вы тут одна сидите, тут так много красивых мужчин.
И она говорит:
- Ну вот ты кем работаешь ?
- Програмистом.
- Вот представь себе, приходишь ты на пляж, а там от края до
края компьютеры, компьютеры, компьютеры ...
Програмист посмотрел на пляж в одну сторону, потом в другую и
мечтательно:
- Да... и все пентиумы.

Идёт экзамен.
Старенький профессор покашляв обpощается к сдающим:
"Извините, товарищи студенты, но, если сейчас в классе есть кто
-нибудь, не списывающий из учебника, будте так добры, одолжите
его мне, через пару минут я верну!"

Война... Свист бомб, грохот разрывающихся снарядов...
Из блиндажа в блиндаж по окопам бежит связной. Вдруг прямо рядом
с ним взрыв и его выбрасывает из окопа в соседнюю воронку.
Очухался солдат - смотрит на дне воронки лежит кто-то:
ноги, руки оторваны, глаз нету, одно сплошное месиво, короче.
И говорит оно:
- Браток... слышь... браток... кончи меня...
Ну тот, без базара, достает пушку и стреляет.
- Спасибо, браток...

Свадьба. Стук в дверь. Открывают.
- Драку заказывали?
- Нет.
- Ничего не знаем, уплочено!

Американская подводная лодка сбилась с курса.
Всплыли, видят - мужик на берегу сидит, рыбачит.
Капитан:
- где мы находимся, мистер?
- да пошел ты на @#$!
- господа, мы в России!

Духовная семинария.
Трапезная. За длинным столом вкушают скромную трапезу (что Бог
послал) семинаристы. После окончания трапезы каждый подходит к
концу стола, где в вазе лежат яблоки. Над вазой прикреплен
лист бумаги, на котором написано:
"Возьми одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоит ваза с печеньем и рядом записка:
"Хватай печенье, пока Бог следит за яблоками"

Трахает (М)ужик (Б)абу раком, тут ему по мелкому приперло.
(М) - Дорогая, я сбегаю пописаю в туалет, потом прийду и мы
продолжим.
(Б) - Дорогой не ходи - а то прийдет быстрый Гонзалес и трахнет
меня!
Мужик подумал, а нафига его бабу будет какой-то Гонзалес трахать
и дальше трахает. Тут снова приперло, да так, что яцелоп
наступил.
(М) - Дорогая, а может я с кровати на пол и мы пpдолжим?
(Б) - Ни коем случае, прийдет быстрый Гонзалес и трахнет меня!
Делать нечего мужит дальше пялит, но тут совсем из ушей моча
течь начинает.
(М) - Доpогоая, давай так: член вынимаю, палец вставляю, сцу,
вынимаю палец, вставляю член и мы продолжаем!?
(Б) - Не в коем случае быстрый Гонзалес прийдет и трахнет меня!
(М) (ну совсем не в моготу) - Да к черту твоего Гонзалеса, давай
(Б) - Ну давай, только быстро!
Ну тут мужик вынимает член, вставляет палец, сцыт, вынимает
палец и вставляет член в жопу быстрому Гонзалесу.

Идет матч по борьбе между русским и японцем.
Русский явно проигрывает. Но вдруг ход матча пеpеламывается и
русский внезапно выигрывает.
...
Пресс-конференция с победителем:
Журналисты:
Как так получилось, что вы проигрывали, а вдруг выиграли? Вы что
применили запрещенный прием?
Русский:
Да нет. Крутит он меня- крутит, крутит он меня-крутит, смотрю
яйца, ну я за них как кусну!
Журналисты: И что было дальше?
Русский: Как вы думаете, что может сделать человек, который
укусил себя за яйца!

Поезд. Купе.
Едут отец с сыном из деревни, а с ними рядом сидит интеллиге-
нтного вида мужик и такого же вида девушка.
Сын встает и говорит отцу:
"Батя, пойду по#су".
Б:
"Ну пойди".
Парень сходил, сделал что хотел, через тридцать минут опять:
"Батя, пойду по#су
Б:
"Ну пойди"
Возвращается и через некоторое время снова уходит с теми же
словами. Как только дверь закрывается интеллигент говорит:
"Вы не могли бы сказать своему ребенку, чтобы он по-приличнее
выражался, здесь все-таки женщина..."
Приходит парнишка, а отец раз ему подзатыльник:
- Батя, за что?
- Девка-то не е%%на сидит, а ты "пойду по#су, пойду по#су"

У царя-батюшки были две дочки, а наставником у дочек был
ЖуковскОй (поэт был такой). И вот как-то раз едут они все вместе
в экипаже на прогулку и вдруг старшая дочь видит начертанное на
заборе небезызвестное слово из трех букв.Естественно задает
вопрос батюшке-царю, а тот сразу "переводит стрелы" на
Жуковского, который объясняет дочке, что на украинском языке
есть такой глагол - ховать, что означает убирать, прятать куда
-либо что-либо. А повелительное наклонение от этого глагола и
будет именно то слово, начертанное на заборе.
Царю так понравился ответ, что он достает свои часы, протягивает
Жуковскому и говорит: "Ну на, _ПРЯЧЬ_"!
Жуковский не растерялся и ответил:
"ПРЯЧА благодарю"!

Разговор тещи(Т) и зятя(З):
(Т) - Ты чаю не хочешь?
(З) - Да почему бы и нет!
(Т) - Нет, так нет
(З) - ????!!!!!

Батюшка (Б) заканчивает службу и подзывает к себе молоденькую
прихожанку:
"Пошли Машенька", а та , "Что батюшка, опять е@#тися?"
Б:
"Да опять, ибо е@#тися это не б@#дство, а людское удовольствие".

Начальник - секретарше:
- Когда Вы позвонили моей жене и сказали, что я допозна
задержусь на работе, как она отреагировала ?
- Она спросила:
"Могу ли я твердо на это расчитывать ?"

На госэкзамине в мединституте дипломнику показывают два скелета
- мужской и женский:
- Кто это ?
Студент мнется.
- Как - Вы не знаете? Чему Вас в институте шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?

████████████████████████████████████████████████████████████████

Главный редактор: Mr.ZERO, Илья, т. 499-3117
Технический редактор: М&G Corp., Игорь, т. 496-6159

████████████████████████████████████████████████████████████████