Anigdot #45 25 октября 1996

Anigdot №45 - Мы вернулись ! YES ! БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ !

        ▄▄▄▄▄▄▄▄
  ▒▒▒▒░        ▀▀▀▀▄          Mr.ZERO
 ▒▒░ ▒▒░           ▀▀▀▄               and
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░   ▒▒░   ▀▀▀▀▀▄              M&G Corp.
▒▒░▓▓▓▒▒░ ▒▒▒░  ▒▒░         ▀▀▄
▒▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░    ▀▀▀▀▄        ПРЕДСТАВЛЯЮТ !
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░▒▒░▒▒░   ▒▒░           ▀▀▄
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░ ▒░▒▒░▓▓ ▒▒░              ▀▀▀▀▄
          ▒▒░  ▒▒▒░ ▓▓▒▒░    ▒▒▒▒▒░         ▀▀▄
▀▀▄       ▒▒░   ▒▒░   ▒▒░▓▓ ▒▒░  ▒▒░           ▀▀▀▀▄
░░ ▀▀▀▀▄              ▒▒░ ▓▓▒▒░      ▒▒▒▒▒▒░        ▀▀▄
░░░░░░░ ▀▀▄         ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░▓▓▓▓  ▒▒░  ▒▒░          ▀▀▀▀▄
░░░░░░░░░░ ▀▀▀▀▄            ▒▒░ ▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░  ▒▒▒▒▒░      ▀▀▀▀
░░░░░░░░░░░░░░░ ▀▀▄         ▒▒░  ▒▒░▓▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░  ▒▒░
░░░▓▓░░░░▓▓░░░░░░░ ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▒▒░  ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░
░░░▓▓ ░░░▓▓ ░░░░░░░░░░░ ▀▀▄          ▒▒░  ▒▒░ ▓▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░▓▓▓▓▓▓▓▓░░   ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒▒░   ▒▒░  ▒▒░▓▓ ▒▒░
░░░░     ▓▓ ░░▓▓       ░ Н      ▀▀▄            ▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▓▓
░░░░░░░░░▓▓ ░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░ О         ▀▀▀▀▄        ▒▒▒▒▒░    ▒▒░
░░░░░░░░░░  ░░░     ▓▓ ░ М   ДЛЯ        ▀▀▄               ▒▒░
░░░░░░░░░░░░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░ Е       ВАС.      ▀▀▀▀▄          ▒▒░
░░25.10.96░░░░░        ░ Р                      ▀▀▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
           /  /    !    !  /$$$$ /$$$$ WE           !G   !
          /  /__   !____!  $$$$$$ $$$$$$    A         ! O  !
          /  /----  !----!  $$$$$$ $$$$$$      LIVE !!!!  O !
         /  /       !    !  $$$$/ $$$$/              !   D!
////////////////\////////////////
           Мы вернулись ! YES ! БУРНЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ !
 Маленькие неприятность были у нас, но все как говорится O.K.
И так ребять хочу у вас спросить: ПОЧЕМУ когда я рассылал 44 вы-
пуск то на все ББС были только 42 номер А? Беда творится у нас
товарищи(какое слово!) Сисипы - будте немного поэнергичнее !?
 Немного радости :-)) Скоро - очень скоро у нас будет новая чи-
талка (просто супер, лучшая из лучших, самая красивая и т.д. и
т.п. и т.п.)!!!
 Чуваки, а вы знаете, что SPEECY жив ..... а ? Если нет или да-
ну то у нас (спектрумистах) есть и будет собственый DOOM !!!
         Попрашаюсь с вами коротко и по ДУМЕРСКИ !!!
                     ВСТРЕТИМСЯ В АДУ !!!
                      WELLCOM TO HELL !!!
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                        -=ЁРЕКЛАМАЁ=-
          Продаю и собираю на заказ телефоны с АОНом!
       Некоторые характеристики стандартной конфигурации:

- корпус телефона типа TECHNICA P-2308 (семейство PANASONIC)
- расширенная клавиатура (23 кнопки)
- большой плоский красный индикатор (70X15 мм)
- схемотехника АОНа типа ELLIS (на микро-процес. серии INTEL)
- программная версия РУСЬ 22C+ (SUPER NEW)

   Основные сервисные возможности АОНа "РУСЬ-22C+" (ELLIS):

- записная книжка на 100 номеров
- память для хранения информации о звонивших абонентов на 100
номеров
- память исходящих номеров на 100 номеров
- 10 универсальных будильников с 20 различными мелодиями
- режим определения номера при наборе на параллельном телефоне
- режим АНТИ-АОНа
- режим предупреждения о прослушивании разговора посторонними
лицами
- режим дистанционного управления
- цифровая регулировка громкости
- режимы переадресации (по времени и по номеру) звонящего або-
нента
- режим смешанного запроса ,что обеспечивает определение номера
на 99,9%
- режим "захват линии" - данный режим производит захват (заня-
тие) телефонной линии для Вашего разговора ,как только линия
освободится
- режим автопоиска телефонных номеров по 2 и более цифрам
- режим блокировки выхода на междугородную линию ,с помощью
замка-блокировки предусморенном в корпусе TECHNICA

  По желанию заказчика в конфигурацию АОНа может дополнительно
включено:

- супер большой красный индикатор 90X20 mm.
- громкая связь (SPEAKERPHONE) трех видов: на 1м./2м./3м.
- голосовая плата (электронный автоответчик) на 4 мин.
- расширенная память на 256 номеров
- электронное устройство БИПЕР

  На преобретенный у меня телефон дается  2  ГОДА  ГАРАНТИИ!!!
Стоимость стандартной конфигурации телефона с АОНом - 225 т.р
Срок сборки 3-7 дней.

А также осуществляю:
- ремонт АОНов любого типа
- замену программных версий на самую новую
- замену корпусов + установка больших индикаторов
- расширение памяти до 256 номеров
- установку голосовых плат на 4 мин.
- установку SPEAKERPHONa
Голосовая плата (цифровой магнитофон) - это электронный авто-
ответчик, предназначенный для записи голоса звонивших абонентов.
                   КАЧЕСТВО ГАРАНТИРУЕТСЯ!!!
       Звоните по телефону: 496-61-59 (ИГОРЬ) 19:00-23:00
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Ползет мужик (М) по пустыне, сутки без воды, вдруг видит БУТЫЛКУ
М - подползает, открывает, БА, воды нет - зато есть джин (Д)
Д: Слушаю и повинуюсь, мой повелитель.
Чего изволите ...
M: (из последних сил) Домой хочу ....
Д: Ну пошли ...
М: Так я быстро хочу ...
Д: Ну тогда побежали

Ночь. Темная комната. Свет работающего монитора. За компом сидит
негр, набирает комбинацию <Tab> <F6> <Enter> <Tab> <F6> <Enter>
<Tab> <F6>...
И поет песенку: I like to move it, move it

Приходит мужик в партию вступать ...
Его спрашивают:
А почему вы в заявлении написали "Прошу принять меня в ряды
КП ...", а где "СС" ?
М: - А в СС я уже служил ...

Врезался 600-й Мерс на перекрестке в зад Запору.
Выходит браток, смотрит - бампер вогнут, фары ...
А у запора зад разбит. Что делать - надо платить.
Говорит браток деду из Запора:
"Вот тебе штука, только посоветуй, как быстрее исправить".
Дед выходит, внимательно осматривает, и говорит:
"Подойди сзади, как следует подуй в трубу, которая торчит, у
тебя передок и выправится".
Что делать - нагнулся, дует. За этим занятием его братва и
застает.
"Что это ты такое делаешь?" - эдак с удивлением...
Тот в объяснения - выправляю, мол, но почему-то ничего не
выходит.
Тут самый большой обходит машину и торжествующе:
"@УДАК, У ТЕБЯ ЖЕ ЛЮК ОТКРЫТ !!!"

Наташа беседует с Ржевским
H: Ржевский, а что вы делали вчера вечером?
Р: Лошадей трахал-с
H: Ведь это низко же
Р: Кому низко те с табуретки
Наташа обиделась и ушла! На следующий день беседует она с
kophetom, другом Ржевского!
H: Скажите, корнет, Ржевский низкий человек или шутник?
К: Думаю шутник-с
H: А почему вы так думаете?
К: Когда мы лошадей трахали-с он из-под меня табуретку выбил!

Встеpечаются трое малышей.
Один другого спрашивает:
"Тебе сколько лет?"
- "Четыре".
- "А тебе?"
- Четыре".
- "А тебе ?"
- "Не знаю".
- "Ну скажи,тебя к женьщинам тянет?"
- "Нет"
- "Тогда три".

В третьем классе учительница обpащяется к ученникам:
- "Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?"
- "Гагарин, Титов" - правильно
- "А ты Вова, что? Кого хотел добавить ?"
- "Мои папа и мама космонавты".
- "Ты чот-то путаешь ".
- "Нет, непутаю. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме
говорит:
"Ну что, полетели...?"
А мама отвечает:
- "А ты скафандр одел ?"
- "Нет"
- "Тогда полёт отменяется ".

За день до первого тура президентских выборов
решили запретить трансляцию балета "Лебединое озеро",
посчитав его предвыборной агитацией за генерала Лебедя

Встает значит поручик Ржевский с утра, и сразу к зеркалу.
Рот открывает и смотрит между зубов y него малиновая косточка
Так думает он, вчера на балу я целовался с Hаташей Ростовой, она
в свою очередь брала в рот y графа Вяземского, а граф в свою
очередь $%^бал своего слугу в жопу за то что тот сожрал всю
малину.

Идет молодая девушка на дискотеку, мама ее и учит уму разуму
- Там к тебе молодые люди будут пристовать, так ты на все их
приложения отвечай
"Ну как ребеночка-то назовем ?" и все будет нормально.
- Хорошо, мама.
Приходит она на дискач, подходит к ней парень, хочет ее
пригласить в нумера, а она:
- Как ребеночка то назовем ?
Тот смущается и уходит
Подходит другой - приглашает, а она все спрашивает :
- Ребеночка как назовем ?
Парень смущается и уходит.
Приходит третий, с берет ее на руки уносит в кусты и т$ахает.
Женщина (уже) отдышавшись спрашивает:
- Как ребеночка то назовем ?
Парень, скручивая в руках презерватив:
- Если выберется, то Девид Коперфилд.
Встечаются два мужика, один другому :

- Здорово, сто лет с тобой не виделись !!!
- Здравствуй, здравствуй.
- Слушай, а может зайдем в рюмочную и за встречу ...!
- Почему бы и нет.
- Ну нет так нет.

Купил НР золотой телевизор.
Приходят к нему его дружки (тоже НР), посмотрели на это дело и
спрашивают:
- Слушай, так как этот телезирор смотреть ?
Он им овечает:
- Э братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо !!!

Встречаются 2 малыша и начинают хвастаться своими родителями:
1: А ты знаешь, у моей мамы была внематочная беременность,
и папа сделал ей отсос!
2: Это че, ерунда! А вот у моей мамы была внепапочная
беременность, и папа сделал ей трепанацию черепа!

Ползут по пустыне две черепахи (1) & (2), навстречу им идет
верблюд.
(1) - Василий Иванович, давай верблюда на х#й пошлем....
(2) - Не надо, хватит алладина уже послали!

Мальчик спрашивает у отца:
- Кто самый изобретательный фокусник в мире ?
- Хрущев, он посеял на целине, а собрал в Канаде

Американские исследователи решили узнать как живут люди в России
Зашли в пивбар и у первого же мужика, пьющего пиво, спросили:
- Сколько у Вас автомобилей ?
- Два!
- ???
- Вот щас дам кружкой по голове, чтоб не задавал дурацких
вопросов,  одна за тобой приедет, другая за мной.

Американец угощает русского черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит русский.
- Это мы ели еще пятьдесят лет назад!

Сотрудник (С) ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя (В),
думает, что сейчас я с него сорву копейку...
(С) - Ручной тормоз ?
(В) - В порядке !
(С) - Аптечка в салоне ?
(В) - Имеется !
(С) - Ремень безопасности ?
(В) - Пристегнут !
(С) - ... Ну, тогда дай хоть закурить ....
(В) - Товарищ ГАИ-шник, а у вас трубка "Контроль трезвости"
не работает!
(С) - КАК !!! (продувает, смотрит на трубку, облегченно вздыхает
...) работает !...

Профсобрание, значит, трудового коллектива мастеров машинного
доения (ГАИшников то бишь).
Председатель: товарищи! в семье инспектора Иванова родился сын.
предлагаю материально помочь семье Ивановых, установив
на его участке знак "движение больше 40 запрещено".

Гаишник (Г) тормозит среди ночи машину.
Вылезает поддатый водитель.
(Г)сует ему трубку:
- Ага ! Попался, гад!
Водитель:
- Да ты че?! Трезвый я! Не веришь - жену проверь!
Из машины вылезает такая же пьяная жена, дышит, результат еще
хуже.
Водитель:
- Да прибор твой глючит! Ну не веришь - ребенку дай!
Жена вытаскивает с заднего сидения гpудного младенца в пеленках.
Тот дышит, (Г) офигевает и отпускает всех, тупо глядя на прибор.
Водитель (отъезжая) жене:
- Я же говорил - 200 грамм ребенку никогда не помешает!

Мент останавливает тачку, шмонает ее, требует открыть багажник.
В багажнике - пулемет...
- Что это у тебя ? - спрашивает мент
- Калькулятор !
- Какой же это калькулятор ?! Вот у меня [достает из кармана
Citizen] - калькулятор...
- Э, командир ! У тебя калькулятор для предварительных рассчетов
а у меня - для окончательных !...

Подвыпивший (Л)ётчик едет домой.
Его останавливает (Г)аишник, видит по форме, что это лётчик.
(Л): "Я что слишком быстро ехал?"
(Г): "Нет, Вы слишком низко летели."

Автострада с разделительной полосой с разметкой, не позволяющей
двигаться в противоположных направлениях.
Авария: столкнулись КамАЗ и "Запорожец".
Инспектор спрашивает у водителей:
- Мужики, как это вас угораздило?
Водитель "Запорожца":
- Виноват, я всего 30 дней за рулем. Думал, проскочу...
Водитель КамАЗа, такой крупный мужик, хриплым голосом говорит:
- Я 30 лет за рулем. У меня не проскочишь!

Чайник (Ч) по весне едете на Запорожце.
Первый выезд. Аппарат смазан, заправлен. Весь сияет.
Скорость - 45 по городу. Останавливает первый ГАЙ (1-й).
Обошел аппарат со всех сторон. Придраться не к чему. Потом
содрал штраф за непристегнутый ремень безопасности.
(Ч) слегка омраченный утратой 10 тыщ продолжил путешествие по
городу.
2-й ГАЙ повторив все маневры первого подергал за ремень
безопасности и содрал еще один штраф без оформления квитанции за
незатянутый ремень.
(Ч) затянув веревку безопасности двинул дальше. 3-й ГАЙ как
брат-близнец первых двух, тупо повторив их маневры вокруг тачки
вперился взором в пристегнутый ремень безопасности.
Ему тоже хотелось 10 тыщ. Ремень был пристегнут.
Нарушив святое право частной собственности, наглый 3-й ГАЙ
мерзко просунул руку в салон авто и убедился, что ремень затянут
- (Ч): ....... без слов, на фоне ехидной улыбки человека, без
20 тыщ в кармане.
- 3-й ГАЙ: У сука! За червонец удавиться готов...

Один гаишник на дороге = просто гаишник
Двое = бригада
Трое = три гада
Летят два кирпича.
(1) - что то сегодня погода не летная
(2) - ерунда, лишь бы человек был хороший

Идет футбольный матч.
Комментатор:
В центре поля игрок овладевает мячом.
Сразу видно, что это настоящий мужчина!

Поймал (м)ужик золотую (p)ыбку.
Она ему, как пологается, говорит:
(p) - Отпусти меня, я любое твое желание выполню
(м) - Ну, пусть все люди будут счастливы, никогда не будет войн,
итд, итп....
(p) - Твое желание очень трудно для меня.
Может быть, что-нибудь попроще?
(м) - Ну ладно, пусть тогда Win'95 будет безглючным.
(p) - ...... нда.... лучше уж я твое первое желание выполню...

Мужик (М) просыпается утром с бодуна.
Плохо ему, голова болит. Идет, значит, по друзьям, с которыми
накануне бухал.
Заходит к первому.
М: Мы вчера с тобой пили?
1: Ну, пили...
М: А лимончик по столу прыгал?
1: Ты что, какой лимочик???
М: Ладно, отдыхай. Пока.
Уходит. Заходит ко второму. История повторяется..
Заходит к третьему - то же самое.
Визит к четвертому собутыльнику.
М: Мы вчера с тобой пили?
4: Пили!
М: А лимончик по столу бегал?
4: (медленно соображая) Лимончик, какой лимончик?... А-а-а!!!
Так вот кто мою канарейку в чай выдавил!!!

Идет вечером девушка (Д) по улице вдоль забора.
Вдруг голос:
Встань к забору раком.
Д: Нет,нет я лучше забор пеpелезу .

На экзамене в институте.
Преп:
- Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент:
- Это беседа двух умных людей.
Преп:
- А если один из них идиот?
Студент:
- То второй не получит стипендию.
Преп:
- Ну ладно давайте зачетку.
- пишет что-т, студент заглядывает через плечо и видит букву "О"
думает, что "ОТЛИЧНО", хватает зачетку и выбегает, потом смотрит
внимательно:
в зачетке написано "ОСЕЛ".
Студент возвращается:
Студент: - Профессор! Вы только подписались - оценку забыли
поставить!

На экзамене в институте.
Приходит, значит, девушка на зачет и нежно глядя на профоссора
говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
П: - На все?
Д: - На все!
П: - Ну ладно... Идите выучите.

Ну значит приезжает цирк в город ну и развешивают объявления:
"Говорящяя лошадь" приходите не пожалеете.
Ну собралась огромная толпа народу...
Под барабанную дробь лошадь подняли к куполу цирка
(музыка стихла), ну и лошадь оттуда сбросили, она естественно
но упала на манеж и лежит (в зале тишина) ........
вдруг (Л)ошадь поднимает голову и говорит:
(Л) О ГОСПОДИ! КОГДА Ж Я СДОХНУ !!!

Летит ворона утречком с попойки, ну и с бодуна болеет очень.
Летит над болотом из последних сил, глядь - посреди болота
дерево. Долетела, плюхнулась на ветку - отдыхает.
Вдруг глядь, а на соседней ветке сидит дятел и косячок забивает.
"Однако, и мне не помешало бы"
- думает ворона и говорит дятлу:
"Дятел, а дятел, угости меня косячком - видишь, плохо мне, может
полегче станет".
Ну, дятел молча дает вороне косячок, она закуривает, но не катит
ей. Она и говорит дятлу:
"Дятел, а дятел, угости еще, а то не покатило мне".
Дятел молча дает вороне второй косячок. Та его выкуривает, и ей
опять же не катит.
Она и говорит дятлу:
"Слышь, дятел, чето-мне опять не покатило. Дай еще, если не в
ломы, последнюю, а ?..".
Дятел дает вороне третий косячок, она его выкуривает, и тут ей
так катит, что она выключается и под дерево падает.
А под деревом лежит крокодил.
Он видит: с дерева падает ворона, укуренная в дупель.
Ну а крокодил и сам, однако, не дурак покурить.
И думает он: пойду-ка посмотрю наверху - может, там еще осталось
покурить чего?
Лезет он на дерево, смотрит, а там дятел сидит и косячок опять
же забивает. А крокодил, надо сказать, по птичьи ни бэ, ни мэ,
ни кукареку. И начинает он всячески жестами дятлу говорить:
дятел, типа, дай и мне покурить немного.
Дятел на него холодно так смотрит и говорит:
"Ну че, опять не покатило ?..".

В одной деревенской округе один мужик был крупным специалистом
по приему родов.
Прибегают к нему ночью.
- Вставай! Скорее! Баба рожает в соседней деревне!
- Ладно, только разбудите Митьку, фонарь держать будет.
Примчались, приняли дитя, собрались руки мыть, глядь - следующее
появляется. Приняли и этого. Снова собрались руки мыть - еще
одно показалось.
- Митька, туши фонарь! Они на свет лезут!

Один чукча принес другому чукче будильник для починки.
Тот разобрал будильник, а оттуда дохлый таракан выпал.
- Ну что, будет снова тик-так, однако?
- Однако нет. Сам видишь, механик умер.

Мышь для нового русского - свинцовая и с двумя дырками.

Поручик (П) Ржевский танцует с Haтaшей (H), сами понимаете,
с какой:
(H): - Поручик, вы когда ни будь любили?
(П): - Трахался-с...
(H): - Но я говорю о чистой любви...
(П): - После бани трахался-с.
(H): - Но я ведь говорю о высокой любви...
(П): - Ha балконе трахался-с.
(H): - Но я же говорю о человеческой любви!
(П): - Бывало и с людьми-c

Мужик с глубокого похмелья сидит на кухне и слушает радио.
Передают:
- В Москве 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16,
в Магадане - 18, Петропаловске-Камчатском - полночь.
Мужик:
- Господи,какой бардак!

Идут экзамены в медицинском колледже.
Вышла отвечать молодая девушка(Д)
Учитель(У):
- У вас вопрос по скелету человека?
(Д):
- да!
(У):
- ну тогда отвечайте.
(Д):
- вот здесь был нос, здесь были губы, на этом месте были глаза.
(У):
- спускайтесь ниже пожалуйста
(Д):
- здель была грудь, здесь был живот,а на этом месте был член.
(У):
- ошибочка дорогая! не был, а бывал - это скелет женщины.

Выгнали студента с 3-его курса физфака.
Тот с горя подался в духовную семинарию.
Дрыхнет однажды по привычке на занятиях. Батюшка к нему подходит
и говорит:
- А скажи-ка, сын мой, что есть Божественная Сила ?
Студент, не просыпаясь:
- Божественная Масса на Божественное Ускорение !

Д-p Yotcoh и Ш.Холмс пробираются по Гpимпeнcкoй трясине.
Издалека слышен протяжный дикий вой.
(У) - Холмс! Это, наверное, и есть знаменитая собака
Бacкepвиллeй!
(Ш) - Да нет, доктор! Это сэра Генри овсянкой кормят!

Едут на телеге поп с попадьей.
Вдруг из леса нападают на нах разбойники, ограбили.
Видят, попадья молодая, красивая, изнасиловали они ее.
Едет поп, взыхает.
Попадья:
- Ну что же ты батюшка переживаешь, все ведь по божьей воле.
Поп:
- Ну да, напали на нас по божьей воле, ограбили по божьей воле,
изнасиловали тебя по божьей воле, а вот подмахивала ты по своей
воле.
На экзамене студентка зевает все время.
Профессор спрашивает:
- Что зеваете?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух
- Ну так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь.

Встречаются два очень грустных мужика.
Диалог.
- А y нас на заводе зарплату уже третий месяц не платят.
- А y нас натурой выдают.
- А где ты сейчас работаешь?
- На мельнице.
- Так что, зерном выдают?
- Нет, если бы зерном, это полбеды...
- Так что, мукой выдают?
- Нет, если бы мукой, это вообще не беда...
- А чем же?
- Жерновами.

Шерлок Холмс и Ватсон пришли к Batcohy домой.
Холмс смотрит на рога Ватсона и говорит:
"У вашей жены есть любовник"
Ватсон удивленно пожимает плечами и идет к шкафу, открывает
дверь и видит любовника, на что и говорит:
"Что Холмс - опять пейжер!"
"Нет это и так видно!
Но пейжер - отличная штука" - отвечает Холмс.

Приходит пьяный муж домой, a дверь открывает жена со сковородкой
в руке.
"Только не по пейжеру" - завопил бедняга.

Ватсон и Холмс заночевали в палатке в поле.
Ночью просыпаются и Ватсон говорит:
"Мне звезды говорят о хорошей погоде Холмс"
Холмс:
"А мне о том, что палатку украли"
Ватсон:
"Что опять пейжер?"
Холмс:
"Нет это и так видно, но пейжер отличная штука"

Идут по лесу Холмс и Ватсон.
Холмс:
"Ватсон - осторожно за тем камнем куча дерьма!"
Ватсон:
"Что опять пейжер?"
Холмс:
"Нет - мы тут с инспектором вчера собаку Бaскервиль ждали"

Конь наблюдает из кустов за зебpой и думает:
"А пижамочку-то, снять придется..."

Идет медведь по горам.
День идет... два идет... заблудился.
Вдруг видит впереди него козел стоит.
- Эй козел! Где тут север ?
Ни чего не ответил козел - убежал.
Идет медведь дальше вдруг из за горы выходит стадо козлов.
- Эй медведь ! Где тут север мы не знаем, но за Козла ты сейчас
ответишь ...

Идут (В)овочка и (У)чительница по улице.
Видят - на лавочке две девушки эскимо кушают, одна кусает другая
облизывает.
(В) спрашивает у (У):
- Как Вы думаете, кто из них замужем?
(У):
- Фууу Вовочка, какой ты нехороший...
Ну раз уж ты такой большой - отвечу.
Я думаю, что та, которая облизывает.
(В):
- Ааааа..... А я думал, что та, у которой кольцо на пальце...

Картина: вечер, внучек (В) засыпает, дедушка (Д) ему сказку
рассказывает:
...
(Д) - и поехал тогда Илья муромец в дремучий лес, а там
страаашный соловей-разбойник кааак закричит нечеловеческим
голосом!
(В) - деда, а как это нечеловеческим голосом?
(Д) - а вот так: ЭЭЭЭЭЭААААААА Б#Я!

Приходит мужчина к врачу, руки все забинтованы, говорит:
- Доктор, не могу, руки болят, вот, посмотрите...
Врач размотал бинты, а там одни кости.
- Что с вами случилось?
- Да вот вчера прилег подрочить и заснул...

Учительница приносит на урок арбуз и говорит, мол, что это
такое?
Дети:
это арбуз.
Учительница:
нет, дети, это мичуpинское яблоко.
Приносит на следующий день дыню, говорит:
дети, что это?
Дети: дыня.
Учительница:
нет, дети, это мичуринская слива.
На следующий день приходит Вовочка и приносит раков.
Вываливает перед учительницей и говорит:
что это? Учительница:
это раки? Вовочка
нет, это мичуpинские МАН$АВОШКИ!

Едет мужик по грузии, видит знак висит:
две пеpечеpкнутых бутылки и чл$н.
Ну, он заинтересовался, что за знак, подъезжает к гаишнику и
говорит:
чего за знак такой?
Гаишкик отвечает:
ты что нэ видишь, дарагой, что нарисовано - "нэ тара - пися!"

Едут в машине (Ж)ена с (М)ужем:
Ж: наша невестка еб$$ся
М: Это ее проблемы
Ж: но она же жена нашего сына
М: Это его проблемы
Ж: А если она чего ...
М: Это мои проблемы
Ж: Да ты ох$ел, я же твоя жена
М: А это твои проблемы.

- Вась, ты чего ешь ?
- Сникерс.
- А чего он гов$ом пахнет ?
- А я его второй раз ем...

Нового русского спрашивают:
"За сколько Вы пробежите 100 метров ?"
НР: Меньше чем за 100$ не пробегу.

Бал.
Танцует Наташа Ростова с поручиком.
- Поручик, от Вас дурно пахнет.
- Это портянки, мадмуазель.
- Так снимите их.
Уходит, через некоторое время снова приглашает Натали на танец.
- Поручик, я повторюсь, от Вас дурно пахнет.
Вы сняли свои портянки?
- О да, вот они... (достает из-за пазухи)

Бал. Танцует Наташа Ростова с поручиком.
- Поручик, столько танцев, пойду к окну.
- Какнешь, придешь? (заигривающе)

Учительница приносит в класс ежа.
- Дети, кто это?
Никто не может ответить. Звучат варианты:
"Котик, собачка, попугай...".
Класс иссяк.
Вовочка подходит к ежу с немигающими глазами и шепотом говорит:
- Так вот ты какой - северный олень...

Южного человека спрашивают:
- Почему у вас к каждому слову пpисловья:
павлин-мавлин, шашлык-машлык?
- Так, кюльтуp-мультуp такой!

Два южных человека сидят в тени.
Доносится звук радио. Через 20 минут один спрашивает второго:
- Вай, что сказали?
- Да ерунду сказали, пол-девятого сказали.

Вступает значит мужик (М) в партию.
Его спрашивают:
- можешь ради ПАРТИИ бросить курить?
- (М) подумал - ну могу
- можешь ради ПАРТИИ бросить пить?
- (М) подумал, поразмышлял - ну могу
- можешь ради ПАРТИИ бросить по женщинам гулять?
- (М) подумал, поразмышлял, помялся - тихо так ну могу
- можешь ради ПАРТИИ жизнь отдать?
- (М) КОНЕЧНО ЗАЧЕМ ОНА МНЕ ТАКАЯ НУЖНА !!!

████████████████████████████████████████████████████████████████

Главный редактор: Mr.ZERO, Илья, т. 499-3117
Технический редактор: М&G Corp., Игорь, т. 496-6159

████████████████████████████████████████████████████████████████