Anigdot #44 11 октября 1996

Anigdot №44 - Продаю и собираю на заказ телефоны с АОНом!

        ▄▄▄▄▄▄▄▄
  ▒▒▒▒░        ▀▀▀▀▄          Mr.ZERO
 ▒▒░ ▒▒░           ▀▀▀▄               and
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░   ▒▒░   ▀▀▀▀▀▄              M&G Corp.
▒▒░▓▓▓▒▒░ ▒▒▒░  ▒▒░         ▀▀▄
▒▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░    ▀▀▀▀▄        ПРЕДСТАВЛЯЮТ !
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░▒▒░▒▒░   ▒▒░           ▀▀▄
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░ ▒░▒▒░▓▓ ▒▒░              ▀▀▀▀▄
          ▒▒░  ▒▒▒░ ▓▓▒▒░    ▒▒▒▒▒░         ▀▀▄
▀▀▄       ▒▒░   ▒▒░   ▒▒░▓▓ ▒▒░  ▒▒░           ▀▀▀▀▄
░  ▀▀▀▀▄              ▒▒░ ▓▓▒▒░      ▒▒▒▒▒▒░        ▀▀▄
░░░░░░  ▀▀▄         ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░▓▓▓▓  ▒▒░  ▒▒░          ▀▀▀▀▄
░░░░░░░░░  ▀▀▀▀▄            ▒▒░ ▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░  ▒▒▒▒▒░      ▀▀▀▀
░░░░░░░░░░░░░░  ▀▀▄         ▒▒░  ▒▒░▓▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░  ▒▒░
░░░▓▓░░░░▓▓░░░░░░  ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▒▒░  ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░
░░░▓▓ ░░░▓▓ ░░░░░░░░░░  ▀▀▄          ▒▒░  ▒▒░ ▓▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░▓▓░░░░▓▓░░░   ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒▒░   ▒▒░  ▒▒░▓▓ ▒▒░
░░░░     ▓▓ ░▓▓ ░░░▓▓ ░░ Н      ▀▀▄            ▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▓▓
░░░░░░░░░▓▓ ░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░ О         ▀▀▀▀▄        ▒▒▒▒▒░    ▒▒░
░░░░░░░░░░  ░░     ▓▓ ░░ М   ДЛЯ        ▀▀▄               ▒▒░
░░░░░░░░░░░░░░░░░░░▓▓ ░░ Е       ВАС.      ▀▀▀▀▄          ▒▒░
░░11.10.96░░░░░░░░░░  ░░ Р                      ▀▀▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
                         -=ЁРЕКЛАМАЁ=-
          Продаю и собираю на заказ телефоны с АОНом!
       Некоторые характеристики стандартной конфигурации:

- корпус телефона типа TECHNICA P-2308 (семейство PANASONIC)
- расширенная клавиатура (23 кнопки)
- большой плоский красный индикатор (70X15 мм)
- схемотехника АОНа типа ELLIS (на микро-процес. серии INTEL)
- программная версия РУСЬ 22C+ (SUPER NEW)

   Основные сервисные возможности АОНа "РУСЬ-22C+" (ELLIS):

- записная книжка на 100 номеров
- память для хранения информации о звонивших абонентов на 100
номеров
- память исходящих номеров на 100 номеров
- 10 универсальных будильников с 20 различными мелодиями
- режим определения номера при наборе на параллельном телефоне
- режим АНТИ-АОНа
- режим предупреждения о прослушивании разговора посторонними
лицами
- режим дистанционного управления
- цифровая регулировка громкости
- режимы переадресации (по времени и по номеру) звонящего або-
нента
- режим смешанного запроса ,что обеспечивает определение номера
на 99,9%
- режим "захват линии" - данный режим производит захват (заня-
тие) телефонной линии для Вашего разговора ,как только линия
освободится
- режим автопоиска телефонных номеров по 2 и более цифрам
- режим блокировки выхода на междугородную линию ,с помощью
замка-блокировки предусморенном в корпусе TECHNICA

  По желанию заказчика в конфигурацию АОНа может дополнительно
включено:

- супер большой красный индикатор 90X20 mm.
- громкая связь (SPEAKERPHONE) трех видов: на 1м./2м./3м.
- голосовая плата (электронный автоответчик) на 4 мин.
- расширенная память на 256 номеров
- электронное устройство БИПЕР

  На преобретенный у меня телефон дается  2  ГОДА  ГАРАНТИИ!!!
Стоимость стандартной конфигурации телефона с АОНом - 225 т.р
Срок сборки 3-7 дней.

А также осуществляю:
- ремонт АОНов любого типа
- замену программных версий на самую новую
- замену корпусов + установка больших индикаторов
- расширение памяти до 256 номеров
- установку голосовых плат на 4 мин.
- установку SPEAKERPHONa
Голосовая плата (цифровой магнитофон) - это электронный авто-
ответчик, предназначенный для записи голоса звонивших абонентов.
                   КАЧЕСТВО ГАРАНТИРУЕТСЯ!!!
       Звоните по телефону: 496-61-59 (ИГОРЬ) 19:00-23:00
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

18 год. Ленин в раздумье мечется по кабинету. Что же делать?
План ГОЭЛРО в опасности! Страна задыхается без проволоки!
Вызывает Бонч-Бруевича:
- Бонч Б'уевич! Если Вы не п'имите ме'ры, то со'вете
ст'оительство коммунизма, потому что Советская власть уже есть,
а элект'ификации всей ст'аны нет и быть не может, пока Вы,
батенька, не достанете п'оволоки.
- Послушайте, Владимир Ильич,- осенило Бонч-Бруевича,- есть у
меня на примете один коммунист - Хаймович, - дадим ему партийное
задание, думаю справится.
- Действуйте, пусть возьмет из казны половину валюты и
отп'авляется.
Прошел месяц, другой, вдруг в порт начинают прибывать корабли,
вываливают бухты проволоки. Довольный Ильич вызывает
Бонч-Бруевича:
- Слушайте, Бонч Б'уевич, ну-ка позовите мне вашего Хаймовича,
пусть расскажет как ему это удалось.
Вызвали.
- А что тут рассказывать, Владимир Ильич, пошел я в казну,
получив ваше задание, и выдали мне там 3 доллара. Отправился я
в Европу. В одну фирму обратился, в другую - что купишь на 3$?
Тогда поехал я в Америку, в саму Дженерал Электрик. Прихожу и
говорю, мне, мол, проволоки. А они мне:
A на какую вам сумму? а 3 доллара, говорю.
Ну, засмеялись они, на 3 доллара мы вам можем отрезать проволоки
от кончика вашего уха до кончика вашего #уя. Вот тут-то они и
ошиблись! Потому что кончик моего уха был здесь, а кончик #уя в
Одесской синагоге!!!

Пожилой генерал едет с молодой женой в театр.
Вдруг резко тормозит машину, хватает жену за руку и тащит в
ближайщие кусты.
(Жена) - Дорогой, мы же в театр опоздаем
(Генерал) - Ничего, твой театр как стоял так и будет стоять,
а тут дело случая.

- Капитан, какой курс?
- 14,56
- А продажа?
- Какая продажа?

Женился поручик Ржевский на Наташе.
И вот мама Hаташи ей и говорит:
- Гусары они такие распущенные, если предложит сменить позу
откажись, пусть все будет традиционно.
Через месяц после свадьбы поручик (Р) говорит Наташе:
- А давайте-ка Наташа сменим позу...
- Да что вы поручик, маменька говорит чтоб все было традиционно.
- Ну Наташа, вы же сами говорили что хотите детей !

Стоит Рубчинский(Р) голый на кухне, колбаску режет.
Тут к нему сзади Бочаpов(Б) подходит, тоже голый, и вставляет
свой х%# (Р) в ж#$у.
Происходит следующий диалог:
(Р) Вынимай, пpаативный.
(Б) Не выну.
(Р) Нет, вынимай, пpаативный.
(Б) Нет, не выну.
(Р) берет ножичек и аккуратно так отрезает сзади #$% у (Б).
- А теперь выковыривай, пpаативный.

Выходит НЕГР из кабака и подходит к дереву, обнимает его и
начинает стонать. К нему подходит милиционер и спрашивает:
(М) - что плохо?
(H) - угу
(М) - домой хочеш?
(H) - угу
(М) - ну давай подсажу.

На военном корабле капитан вызывает боцмана и сообщает:
- На нас несётся вражья торпеда. Сделайте так, чтобы экипаж в
эти последние минуты не поддался панике.
Боцман спускается в кают-компанию, созывает матросов.
- А хотите, ребятя, я хреном палубу перешибу? Смотрите!
Раз... Два... Три!
Страшный удар, грохот...
В воде подплывает к боцману капитан:
- Дурак ты, боцман. И шутки твои дурацкие, торпеда-то мимо
прошла...

Лежат (П)оpyчик с (H)аташей в постели. Им хорошо.
(П) - Наташа, знаете, а вы чем-то напоминаете мне батарею...
(H) - Что, такая же теплая?
(П) - Нет, такая же ребристая!

(H) - Поручик?
(П) - ?
(H) - А вы знаете, ваш член мне чем-то напоминает кypьеpский
поезд...
(П) - Что, такой же длинный?
(H) - Нет, стоит всего 3 минуты!

Танцуют поручик с Hаташей на балу.
Поручик прижимается все ближе и ближе, вдруг дико возбуждается
и отскакивает в сторону.
(H) (ничего не заметив, показывая на новое колечко) - Опал-с...
(П) (смущенно) - Нет-с, стекло-с...  В сапог-с...

Понедельник: хороший день, соседская коза ушла в горы.
Всей деревней искали, всей деревней @бали.
Вторник: хороший день, соседская корова ушла в горы.
Всей деревней искали, всей деревней @бали.
Среда: хороший день, соседская дочь ушла в горы.
Всей деревней искали, всей деревней @бали.
Четверг: х$евый день. И зачем я в горы пошел???

Л.Берия получил Нобелевскую премию за то, что доказал, что
стук распростроняется быстрее чем звук.

Встречаются блатной с колхозником и завязался у них разговор кто
как бабки зарабатывает:
(Б) - Ну я вот тут езжу на стрелки всякие, развожу всех ...
Этим собственно и живу,
- А ты че делаешь-то?
(К) - Я-то ? Ну вообще-то кроликов развожу.
(Б) - КРОЛИКОВ? Хм. Оригинально!
Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл
выше.
Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...

Сидит девочка в песочнице.
Подходит к ней местный хулиган:
- Девочка, дай лопаточку...
- Мама сказала никому лопаточку не давать..
- Я сказал дай лопаточку..
- Мама сказала ....
- Я ж бандит местный, я сейчас тебе глазик выколю, дай лопаточку
- Мама ....
Хулиган выкалывает глаз:
- Я ж предупреждал, дай мне лопаточку.
- Мама сказала никому лопаточку не давать...
Выкалывает второй глаз.
Девочка встает и идет в сторону дома...
- Девочка, ты куда ???
- Мама сказала, когда стемнеет, чтобы я шла домой...

Летает Змей-Горыныч по небу и, что есть мочи в три глотки орет:
"Все на субботник, @#$%@!%! На субботник, я сказал!"
Баба-Яга сидит на земле, смотрит на змея
грустными глазами и говорит:
"Ой, бедненький, приболел, чтоль, или опать коммунистов
обожрался?"

Встречаются две подруги.
Ну одна другой и жалуется:
- Ты знаешь, говорит, у меня по вечерам так голова без конца
болит.
- Ну ты даешь, отвечает другая, я без КОНЦА и заснуть то не
смогу !

Подпорутчик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
- Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с
четвертью, а пришел в другой без четверти четыре.
Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
- Четыре часа, Вашебродь!
- Это как же ты интересно, считал?
- Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по
дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!

Два мужука напились вдрызг и не помнят как расстались...
На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда,
начинают вспоминать вчерашнее:
- Е мое! Чо вчера было-то? Нифига не помню...
- Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину
рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в
спину - хрясь! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по
спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета
мне прямо в задницу - трах...
- Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про
ракету...гонишь...
- Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

Из деревни, отец посылает сына в город учить латинский язык.
Посылая ему каждый месяц деньги, просит писать, на, что он их
тратит.
Сын пишет в первом письме:
- Потратил на тетради и учебники 10 p.
- На еду 20 p., на коpманные расходы 30 p.
Проходит некоторое время, в письме появляется новая строчка:
- На девочек 3 p.
Отец гордый тем, что его сын учится в городе, собирает соседей и
читает им письма.
Новые затраты сына как-то неудобно читать, ну и пишет ему:
- Пиши вместо "на девочек" потратил на охоту.
Приходит письмо следующего формата:
- Потратил на тетради и учебники 5 p.
- На еду 20 p., на себя 20 p. и на охоту 15 p.
С течением времени расходы на охоту увеличивались, а на все
остольное уменьшались.
Приходит теперь такое письмо:
- Потратил на тетради и учебники 20 коп.
- На еду 5 p., на себя 5 p., на охоту 5 p. и на починку ружья
45 p.
Приезжает сын домой, ну отец его спрашивает:
- Скажи сынок, как будет по латински вилы.
(С) - Вилус.
(О) - А как будет лошадь.
(С) - Лошадус
(О) - Ну, а как будет телега
(С) - Телегус, батя.
Понял теперь отец чем занимался его сын в городе и говорит ему:
- Значит так, бери вилус, запpигай лошадус в тилегус, и будешь
вазить навозус.

Пошел както мужик на птичий рынок, попугайчика купить захотел,
и чтоб говорил. Ну а на рынке встретил соседа, тот ему и говорит
мол помогу я тебе вабрать попугайчика, говорящего, целый день
ходили, наконец купили. Ну а на утро встречаются сосед и
спрашивает:
- Ну как заговорил попугай-то?
- Да! Заговорила птичка моя !
- Ну, и че сказала?
- КАААРРР!!!

Выходит однажды Ельцин из церкви, а нищий ему:
- Подай, подай !
- Как же я тебя, понимаш, подам, - отвечает Ельцин,
- у меня же ракетки и мяча нет ?

Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью
корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только
вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью
с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать.
Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела,
надо сказать, на том берегу русалка прекрасная.
Вот и говорит старший брат:
"Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать -
глядишь, и выйдет чего!". И пошел к русалке.
 "Верни", - говорит, "нам папку нашего с мамкой!".
А русалка ему в ответ - "а три палки бросишь, и верну!"
На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапpужился, но на
второй, ай-ай-ай, сломался - кинула его русалка в море.
Утопила, бишь. Ну что же - пошел средний брат, но и того не
осилил и его утопила, ctepbb морская! Настал черед младшенького.
Подходит он к русалке, и говорит:
- А какие, красавица, условия-то?
- Да прежние, молодец! Три разика всего.
- А чего-ж так? А четыре можно?
- Можно! (Удивилась русалка)
- А, может, пять?
- Ну нахал! Но можно и пять.
- А шесть, семь, восемь?
- Можно, можно, можно!
- А ты не сдохнешь, как наша корова?

Чувак курнул так неплохо, заходит в магазин похоронных
принадлежностей и говорит:
- А дайте мне что-нибудь веселенькое...

- Дарагой, очень прашу, спой песня про кота!
Делать нечего, Кузьмин просит гитару y музыканта из оркестра
и начинает играть "Жил да был черный кот..."
- Нет, дарагой, нэ эта, другая:
"Кота меня ты пазавешь..."
Через некоторое время подходит снова:
- Дарагой, спой песня "Папа мама не е#%т".
- ???
- "У мэня сестренка нэт, y мэня братишка нэт...."

На военном корабле капитан вызывает боцмана и сообщает:
- На нас несётся вражья торпеда. Сделайте так, чтобы экипаж в
эти последние минуты не поддался панике.
Боцман спускается в кают-компанию, созывает матросов.
- Сейчас, - говорит, - я п$рну и весь корабль разлетится на
куски.
Все:
- Ха-ха-ха, ну и шутник у нас боцман.
Боцман п$рнул - корабль вдребезги...
В воде подплывает к боцману капитан:
- Дурак ты, боцман. Торпеда то мимо прошла.

Стоит, значит, [П]анк в зоомагазине у аквариума с рыбками.
К мену [М]ент подваливает:
[М] - Че, мол, здесь делаешь
[П] - А вот смотрите:
Поведет взглядом налево - рыбки плывут налево, поведет направо -
рыбки туда же.
[П] - Это называется воздействие высших форм разума на низшие.
[M] - А нука отвали.
Панк отходит, через некоторое время возвращается, смотрит мент
стоит:
- Ап, ап, ап (короче как рыба, вытащенная на берег)

Бежит значит заяц по лесу и спотыкается об черепаху
(естественно в падении извергается куча нечензуpшины)
Ну черепаха его и спрашивает:
Куда это несёшси косой ???
Заяц ей и говорит:
Слониху слышала изнасилвали, вот лев всех на поляне и собирает
по поводу сего.
Черепаха его и просит возьми мол меня с собой, а то пока я
доползу всё и закончится!!!
Ну заяц черепаху значит в штаны и бегом на поляну, вылетает он
туда, а там Лев рычит:
- Кто изнасиловал слониху???
Все молчат (молча).
Вот лев значит и заявляет:
- Тот кто изнасиловал слониху получет мешок золота!!!
Ну заяц значитси вылетает с криком:
- Я !!!
Лев ему:
- А чем докажеш ?!?!
Заяц вытаскивая черепаху из штанов и возмущённо так спрашивает:
- А где ещё скажите мне я мог такую мондовошку подцепить???

Стоит yторчаный нарк на мосту, смотрит в речку, отрешенно так.
И че-то бубнит себе под нос (произносить очень медленно):
- Таа-ааа-ам, таа-ааа-ам...
Подходит народ, интересуется - что там??? А чувак стоит, ему на
народ фиолетово:
- Таа-ааа-ам, таа-ааа-ам...
Собралась целая толпа, кричат, волнуются, матерятся, некоторые
в воду уже собрались прыгать - а вдруг, там труп или ценности
какие-нибудь, денег типа...
И тут братyшка выдает:
- Таа-ааа-ам, таа-ааа-ам, парам-пам-пам...

Едут в купе поручик Ржевский и Наташа с матерью.
Наташа и спрашивает:
- Маменька, а что больнее всего?
- Рожать, доченька.
- Мадам! А Вам пивная бочка ни разу на @йца не падала?

- Вот, доченька, запомни - когда сеpвеpуешь стол никогда не
клади @йца на серебро, они от этого темнеют.
"Да...", - Подумал про себя поручик.
- "Век живи - век учись!".
И переложил портсигар и кармана блюк в китель.

Сидит барин на крыльце, рядом холеные борзые резвятся.
Барин говорит холопу:
- А ну наступи Ерофеичу (одна из собак) на яица
- Да что вы барин, у него же такие зубы , враз ногу откусит
- Все равно наступи, а то до смерти запорю
Делать нечего - наступил.
Ерофеич откусил ногу напрочь.
Барин:
- Да... не любит тебя Ерофеич !

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс".
- Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, - ответили на
другом конце провода и повесили трубку.

Нищий просит у прохожего денег.
- не дам. Ты их все равно пропьешь.
- Я не пью.
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты.
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами.
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной.
Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого
нет недостатков.

В начале года учительница знакомится с учениками.
Спрашивает у одного из них:
- Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
- Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он
отвечает:
- "Штирлиц"!
Отец сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы...

В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в карты.
- В карты??
- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов.
В отчаянии он приколол к дверям приемной записку:
"Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его
жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
- А не могли бы Вы повторить?
- Повторить? нет уж, дудки! мне и троих хватит!

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года!
И он действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

Доктор! С моим мужем совсем плохо.
Он представляет, что он конь. Уже месяц носит подковы и ест овес
и сено.
- Его нужно серьезно лечить. о это будет дорого стоить!
- Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж
дважды пришел первым на скачках.

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы
гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе
бросается в глаза?
- Кот!

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из
ресторана.
Еще темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, это поет форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента
из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых
бутылок.
- Откуда они взялись? - спрашивает она.
- Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости.
Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить-дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и
получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж.
- скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой
только что принял роды прямо в лифте.
- Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила
прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна
девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

- С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно
узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так
прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
- Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала".
Не выбрасывать же...

Двое встретились на садовых участках:
- Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди
продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли!
- Да не пугай меня, ради бога! У меня вон на том кладбище
похоронены две жены...

Франция. Гастроли Якутского балета.
постановка "Лебединое озеро".
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две
недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое
лебедь...

Жена жалуется своему мужу:
- Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
- Из-за чего же?
- Во всем виноват наш сосед.
- Разве она с ним знакома?
- Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да.
Впрочем это длинная история...
- А где ты с ней встретилась?
- У венеролога.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж
открывал.

Юная мамаша сидит в парке на скамкейке.
Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст.
Через минуту выезжает из-за куста.
- Мама! Я еду без зуба!

Юная пациенка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная.
Вы бы не могли выключить свет, доктор?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

████████████████████████████████████████████████████████████████

Главный редактор: Mr.ZERO, Илья, т. 499-3117
Технический редактор: М&G Corp., Игорь, т. 496-6159

████████████████████████████████████████████████████████████████