Anigdot #42 27 сентября 1996

Anigdot №42 - Здравствуйте мальчики и девочки !

        ▄▄▄▄▄▄▄▄
  ▒▒▒▒░        ▀▀▀▀▄          Mr.ZERO
 ▒▒░ ▒▒░           ▀▀▀▄               and
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░   ▒▒░   ▀▀▀▀▀▄              M&G Corp.
▒▒░▓▓▓▒▒░ ▒▒▒░  ▒▒░         ▀▀▄
▒▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░    ▀▀▀▀▄        ПРЕДСТАВЛЯЮТ !
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░▒▒░▒▒░   ▒▒░           ▀▀▄
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░ ▒░▒▒░▓▓ ▒▒░              ▀▀▀▀▄
          ▒▒░  ▒▒▒░ ▓▓▒▒░    ▒▒▒▒▒░         ▀▀▄
▀▀▄       ▒▒░   ▒▒░   ▒▒░▓▓ ▒▒░  ▒▒░           ▀▀▀▀▄
░  ▀▀▀▀▄              ▒▒░ ▓▓▒▒░      ▒▒▒▒▒▒░        ▀▀▄
░░░░░░  ▀▀▄         ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░▓▓▓▓  ▒▒░  ▒▒░          ▀▀▀▀▄
░░░░░░░░░  ▀▀▀▀▄            ▒▒░ ▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░  ▒▒▒▒▒░      ▀▀▀▀
░░░░░░░░░░░░░░  ▀▀▄         ▒▒░  ▒▒░▓▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░  ▒▒░
░░░▓▓░░░░▓▓░░░░░░  ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▒▒░  ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░
░░░▓▓ ░░░▓▓ ░░░░░░░░░░  ▀▀▄          ▒▒░  ▒▒░ ▓▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░▓▓▓▓▓▓░░░░   ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒▒░   ▒▒░  ▒▒░▓▓ ▒▒░
░░░░     ▓▓ ░▓░    ▓▓░░░ Н      ▀▀▄            ▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▓▓
░░░░░░░░░▓▓ ░░ ░░▓▓  ░░░ О         ▀▀▀▀▄        ▒▒▒▒▒░    ▒▒░
░░░░░░░░░░  ░░░▓▓  ░░░░░ М   ДЛЯ        ▀▀▄               ▒▒░
░░░░░░░░░░░░░▓▓▓▓▓▓▓▓░░░ Е       ВАС.      ▀▀▀▀▄          ▒▒░
░░27.09.96░░░░        ░░ Р                      ▀▀▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
           Здравствуйте мальчики и девочки !
  Как обычно новостей у нас дофига. И как обычно сказать неочем.
Начнем. Дааа аа а О ЕС -> Очем-же я , а , а неважно. Всетаки я
поведаю об одном журнале-газете :( . Скажу сразу его название:
ZX NEWS ! Само чудо из Питера ! Я виде всего 2 номера, но ...
Чегото я непойму к какому изданию его отнести(газета или журнал)
:) . Само искуство с картинкой(128к) и с музыкой(то же в 128к),
но , большой НО ! Непомню номера издания , а занимал он 112 sec.
Я отгрузил текст он занимал 136 sec - с колько-же тогда занимает
сама читалка если текст примерно пакуется в два раза!!! Все-таки
сама информация в нем интересная, а обалочка неважно!
  Думаю пришло время вам посматреть в низ и нимного посмеятся( я
не насчет рекламы). Досвидание!!!
P.S. Надеюсь нас в Питере ребята поймут - верно(если нас там чи-
тают).
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
                        ---РЕКЛАМА---
          Продаю и собираю на заказ телефоны с АОНом!
       Некоторые характеристики стандартной конфигурации:

- корпус телефона типа TECHNICA P-2308 (семейство PANASONIC)
- расширенная клавиатура (23 кнопки)
- гигантский плоский красный индикатор (90X20 мм)
- схемотехника АОНа типа ELLIS (на микро-процес. серии INTEL)
- программная версия РУСЬ 22C+ (SUPER NEW)

   Основные сервисные возможности АОНа "РУСЬ-22C+" (ELLIS):

- записная книжка на 100 номеров
- память для хранения информации о звонивших абонентов на 100
номеров
- память исходящих номеров на 100 номеров
- 10 универсальных будильников с 20 различными мелодиями
- режим определения номера при наборе на параллельном телефоне
- режим АНТИ-АОНа
- режим предупреждения о прослушивании разговора посторонними
лицами
- режим дистанционного управления
- цифровая регулировка громкости
- режимы переадресации (по времени и по номеру) звонящего або-
нента
- режим смешанного запроса ,что обеспечивает определение номера
на 99,9%
- режим "захват линии" - данный режим производит захват (заня-
тие) телефонной линии для Вашего разговора ,как только линия
освободится
- режим автопоиска телефонных номеров по 2 и более цифрам
- режим блокировки выхода на междугородную линию ,с помощью
замка-блокировки предусморенном в корпусе TECHNICA

  По желанию заказчика в конфигурацию АОНа может дополнительно
включено:

- громкая связь (SPEAKERPHONE) двух видов: на 3 м./ 6 m.
- голосовая плата (электронный автоответчик) на 4 мин.
- расширенная память на 256 номеров

  На преобретенный у меня телефон дается  2  ГОДА  ГАРАНТИИ!!!
Стоимость стандартной конфигурации телефона с АОНом - 225 т.р
Срок сборки 3-7 дней.

А также осуществляю:
- ремонт АОНов любого типа
- замену программных версий на самую новую
- замену корпусов + установка больших индикаторов
- расширение памяти до 256 номеров
- установку голосовых плат на 4 мин.
- установку SPEAKERPHONa
Голосовая плата (цифровой магнитофон) - это электронный авто-
ответчик ,предназначенный для записи голоса звонивших абонентов.
                   КАЧЕСТВО ГАРАНТИРУЕТСЯ!!!
       Звоните по телефону: 496-61-59 (ИГОРЬ) 19:00-23:00
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√

Мужичек (M) к стоматологу (C) пришел и  просит:
М: Слушай вырви зуб, а!
С: Дык не могу - плевательница полная
М: Ну вырви, болит же
С: Разве что отхлебнешь из плевательницы
Мужик припадает к сосуду и за раз выпивает все его содержимое
С: Ты че, офанарел ??!!!
М: Да нет - сопля длинная попалась

За столиком в столовой сидят два мужика.
У одного котлеты, у второго перец фаpшиpованный. Первому
попадаются волосины, одна за другой.
2-й: Да ты сходи к диpктоpу столовой, возмутись, как так...
1-й подходит к директору:
почему столько волос в котлетах?
Д: да, понимаете, у нас у повара грудь волосатая.
1-й: ???!!! Ну и что ?
Д: Ну он еще колека, у него руки нет.
1-й: Ну, а волосы то почему в котлетах ?
Д: Так ему одной рукой их лепить не удобно, он их на грудь
пришлепывает, а потом на сковородку.
1-й возврашается к столику.
2-й: Ну, как узнал, почему столько волос?
1-й: Ага, а ты сходи, спроси как тебе повар перцы набивал!!!

Ехал дед на повозке, вдруг у него колесо соскочило и покатилось
в кусты. Пошел дед за ним. В кусты заходит, а там два кореша
таблеточками закидываются.
Кореша мол, те че дед?
Дед:
"Да мне бы колесико..."
Кореша, протягивая ему 1 талбеточку:
"На дедуня"
Дед:
"Да мне бы доехать"
Кореша насыпая целую кучу:
"Ну ты дед и наглый"

Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают.
Дед (Д) и говорит сыновьям (С):
- Хочу, сыночки, шоб вы перед моею смертю дело хорошее сделали
пойдите да спарьте нашу корову с племенным быком соседа...
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят
побитые, порваные, в навозе и соломе.
(Д) - Hy шо, сыночки, спарили?
(С) - Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину
завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

Приехал (Г)енерал в часть, заходит в столовую
и интересуется у (С)олдат:
(Г): Ну как каша вкусная?
(С): ДА!
(Г): А хватает?
(С): Да! Еще и остается
(Г): А куда деваете то, что остается
(С): Съедаем еще и нехватает

Приходит бабка(Б) в военкомат,подходит к военкому(В).
(Б) - Дай-ка мне сынок льготы!!!
(B) - А ты бабуля воевала?
(Б) - А как же милый, партизанила, всю войну.
(B) - Трудно наверное было?
(Б) - Ой трудно милый, бывало придут партизаны, усталые из леса,
я им чаю даю, ванну наливаю, коньяку, а они мне как щас помню
ДАHКЕ все, ДАHКЕ!

Решили Петька (П) и Василий Иваныч (ВИ) пить завязать.
Договорились кто если пьяным появится, того расстрелять. Месяц
П терпел, не выдержал, пошел в кабак и нажрался в дрова. Домой
идет, думает упаду ВИ в ноги может простит и не pасстpеляет.
А тут раз, ВИ навстречу  идет. П падает ему в ноги:
- Прости, ВИ, не расстреливай, больше не буду
ВИ присел, обнял П (заплетающимся языком):
Ой не гавкай, Жучечка, а то П нас с тобой постpеляет!

Англичанка napkyet авто :
Случайно задевает бампером впереди стоящий автомобиль,
испугавшись, включает заднюю передачу и стукает авто,
стоящее сзади.
Подошедший полисмэн спрашивает:
- Мадам паpкуется по слуху ?

Сидит мужик на скамейке.
К нему подбегает маленькая девочка.
Д: - Дяденька, скажи пять.
М:(низким, усталым голосом) - Ну пять, девочка
Д: - Дурак ты опять... Дяденька, а скажи семь.
М: - Ну семь
Д: - Дурак ты совсем
М: - Хм... Девочка, а скажи десять
Д: - Десять
М: - Ну и х$#в тебе целую панамку!
Д: - Дяденька, так ведь не складно...
М: - А вот тебе нечего делать, девочка, вот ты сиди и складывай!

Идет вдоль забора еле-еле держа равновесие хорошо подвыпивший
мужик (М1). Видит у забора в луже валяется другой мужик (М2)
вдрызг пьяный.
М1: Э-э, нажрался как свинья. Ноги не держат!
М2: Щас забор кончится, я на тебя посмотрю.

Сидит, значит, актер (А) в гримерной театра, в зеркало
меланхолично смотрит, бровки подводит..
Приходит к нему знакомый (З) с ребенком, говорит:
(З): Слушай, я оставлю у тебя сына на полчаса, мне тут в
магазин сбегать надо?
(А): Да нет, ну как можно, у меня день рабочий кончился...
(З): Ну ладно, я быстро...
Ушел.
Ребенок (Р) сел на стул в углу.
Актер продолжает подводить бровки...
(А): Ну-сссс... И как нас звать...?
(Р): Максимка!!!
(А): И сколько нам годков....?
(Р): Три!!!
...
(А): Три...? Мммм-да-ссс.. Небось, дро&ишь уже...?
(Р) смущенно: - Ага...
(А): Правильно... Е&аться-то рано еще...

P.S.(Актера лучше всего изображать великим по&уистом,
не оставляющим свои бровки без внимания, а мальчика - резвым
и веселым..)

Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой. А х$# то у него
маленький. Василиса и говорит, мол сходи к бабе Яге, она вточь
сделает. Ну пошол он. Баба Яга наколдовала, вырос здоровенный.
Полный ништяк, Василисе нравится, но носить неудобно. Пошол он
еще к бабе Яге, она и говорит. Вот что, сделаем так - в ладоши
хлопнешь(хлоп), большим станет, пальцами щелкнешь(щелк)
- маленьким.
Приходит он домой. эй, говорит , Василиса, вставай давай.
Ну она встала.
Иван: хлоп,щелк,хлоп,щелк...

Сидит на уроке Машенька, начинаются у нее первые месячные.
Испугалась она, позвала учительницу, а она ей и говорит:
"Ты, Машенька, иди домой, мама тебе все и объяснит".
Делать нечего, идет она домой. Вышла из школы, а там Вовочка на
скамейке сидит, уроки прогуливает, бычок курит.
Увидел ее и говорит:
"Ты это что, Машенька, отличница, девочка примерная, а
прогуливаешь?".
Машенька ему отвечает:
"Да понимаешь, Вовочка, ну меня тут вот...".
Подымает платьице, и Вовочка видит беленькие трусики, а на них
кровавое пятно.
"Да, Маш, я конечно не специалист ...
(многозначительная пауза при рассказе),
но по-моему тебе х$# оторвали!"

Жена в койке, перед ней муж c чемоданом и вeтвиcтыми рогами на
голове.
Жена: - Есть такой человек, и ты его знаешь...

В военной академии ... экзамен по предмету:
(П)олковник-декан: - Вопрос на "пять": как меня зовут ???
В ответ тишина.
(П): - Вопрос на "четыре": какого цвета у меня ботинки ???
В ответ тишина.
(П): - Вопрос на "три": какого цвета учебник ???
С задних рядов слышится шепот: - Во гад валит !!!

Развод. Судья спpавшивает:
- Скажите, а почему вы решили развестись со своей женой?
- Да достала она меня.
- А как расскажите.
- Ну пожалуйста. Весна на улице, выхожу я на болкон, там птички
поют, солнышко светит, коммунисты на первомайскую демонстpауию с
флагами идут. А тут жена выбегает и орет: "Выкинь елку, выкинь
елку..."

Проблема жены и мужа существует давно так что :
МУЖ(жене):
- Ты говоришь как идиотка...
ЖЕНА(мужу):
- Я говорю так чтоб ты понял....

Значит ждет обкypеный панк трамвая, тот подъезжает.
Двери открываются. Панк смотрит туда и стоит на месте. Двери
закрываются.
Панк:
Hy, мне бы это (хлопает в ладоши, потом раздвигает руки) ОПА!
ПАНКИ:
Х#$!
Дык!!!???

Сидит грузин(Г), рядом прыгает девочка(Д) и напевает:
ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Д: Дяденька, дяденька, скажи РАЗ?
Г: Отстань, дэвочка!
Д: Дяденька, дяденька, ну скажи РАЗ!
Г: Ну, раз.
Д: Ха, пе%^&рас! Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
Снова:
Д: Дяденька, дяденька, скажи ПЯТЬ?
Г: Отстань, дэвочка!
Д: Дяденька, дяденька, ну скажи ПЯТЬ!
Г: Ну, пять.
Д: Ха, пе%^&рас опять! Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
Еще через некоторое время:
Д: Дяденька, дяденька, скажи СЕМЬ?
Г: Отстань, дэвочка!
Д: Дяденька, дяденька, ну скажи СЕМЬ!
Г: Ну, семь!
Д: Ха, пе%^&рас совсем! Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
Снова некоторое время прошло:
Г: Дэвочка, дэвочка, скажи ТРИ?
Д: ТРИ...
Г: Кынжал тэбэ в ж^&у по самую рукоятку! Тра-ла-ла, тра-ла-ла!

Некто взял на мизере семь взяток. Закончил игру, заплатил
проигрыш и застрелился.
На похоронах идут в процессии два его партнера:
- А вот если бы я с пики зашел, он бы взял не семь взяток
а восемь...
- Да ладно, и так неплохо получилось!

(К)opoba лезет на беpезу.
На березе (В)opoha сидит.
(В) с верху: - Эй, ты, дура, куда лезешь?
(К): - яблоки есть...
(В): - ты че вооще одурела - это ж береза - на ней не растут !?
(К): - а у меня с собой...

Подъезжает Илья Муромец к избушке-на-курьих-ножках и говорит:
"Избушка, Избушка, повернись к лесу передом ко мне задом ....
.... и слегка nporhucb"

Идёт конференция специальстов по генной инженерии.
С докладом выступае английская делегация: в своих изысканиях мы
добились небывалых результатов, что можем любой penis сделать
любой длины. Дружные аплодисменты.
Следующей выступает с содокладом французская делегация:
результатом нашей работы явилось то, что мы теперь можем сделать
penis любой толщины. Нескончаемые овации.
Поднимается (А)рмянская делегация: (с кавказским акцентом) а мы
добылысь небывалых рэзультатов, что можем сдэлать практически
лубой penis как дыня.
Зал хором - что такой длинный и толстый ?
А - Нэт, маи дарагие, сладкый как дыня.

Идет брако-разводный процесс ...
Судья :
- По какому поводу разводить-та ?
Муж :
- Да, дюже она итэлэгэнтная !
- Что ?
- Ну, итэлэгэнтая уж больно .
- А в чем проявляется эта ителегентность ?
- Ну ителегентная и все ... ну !
- А все же ?
- Ну например, берет жена ночью в рот ...
- Дык это ж замечательно !
- Да, но берот то она вылкой ...

В битком набитом автобусе толстый мужик обращается к толпе:
- Уступите место человеку с аквариумом!
Поднимается какой-то пионер. Мужик тут же плюхается на сиденье
и отворачивается к окну.
Пионер:
- Э, а где же аквариум?
Мужик, похлопывая себя по животу:
- Три литра пива, две селедки.

Залез альпинист(А) на гору, видит - на вершине 2 мужика(М1,М2):
прыгают вниз и тут же обратно на гору взлетают.
А:  ????!!! Как это у вас получается?!
М1: А очень просто: прыгаешь - тебя обратно потоками теплого
воздуха выкидывает. Вот попробуй!
А:  Щас попробую.
Прыгает, летит, скрывается из виду...
М2: Блин... Ну ты Петр хотя и апостол, но такая сволочь...

Звонок в дверь.
открывают - на пороге стоит слесарь:
- Слесаря вызывали ?
- Нет
- Как? Гражданка Иванова не здесь живет?
- Но она умерла 2 месяца назад!
- Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!

Новый русский знакомиться в ресторане с девушкой .
Девушка спрашивает его : У тебя есть мерседес ?
НР : нет
Девушка : а двухэтажный дом ?
НР возвращается домой и жалуется отцу :
Папа почему у нас нет мерседеса и 2 этажного дома ?
Отец : хорошо ну Ролс-Ройс я еще поменяю на мерседес , а третий
этаж сносить не будем.

Приехал как-то в воинскую часть (Г)енерал с проверкой.
Собрал вокруг себя (c)олдат и начал задавать им вопросы:
Г: Как y вас в части решаются вопросы с питанием?
с: Отлично. У нас прекрасная столовая.
Г: А как с водочкой обстоят дела?
с: Тоже хорошо. Каждый день машина с водкой приходит.
Г: Hy а с девушками как решаете проблемы?
с: У нас для этого есть веpблюдица.
Г: Hy ведь это нехорошо. Как-то неудобно. Она ведь большая.
с: Да! Так y нас лестница есть.
Г: Разрешите мне попробовать.
с: Пожалуйста!!!
Генерал залез по лестнице на веpблюдицy, сделал свое дело, и
говорит:
Г: Все конечно хорошо, но ведь девушки-то лучше!
с: Так вот мы на веpблюдице-то к девушкам и ездим.

На международный конкурс скрипачей от СССР посланы два
музыканта, один старый(С), заслуженный, второй молодой(М),
никому не известный. Главный приз конкурса-скрипка Страдевари в
пользование в течении года. Старый на конкурсе занимает второе
место, а молодой последнее. После конкурса в номере гостиници
старый мечется по номеру из угла в угол, а молодой это наблюдает
лежа на кровати.
С.-Ну почему, почему я эту си бемоль сфальшивил?? Ведь я бы мог
целый год играть на скрипке самого Страдевари. Ну почему??...
М.-Слушай, ну чего ты мечишся ? Что вобще эта страдивари?
С. поправляя указательным пальцем пенсне на носу:
- Молодой человек! Понимаете! Скрипка Страдевари для нас
музыкантов, это ну как для вас маузер Дзержинского!

Семъя Муж, Жена, Сын прилетели на отдых в Сочи и едут на такси
из Адлера в центр. Проезжая мимо района, где когда-то была
дача Сталина, Таксист поварачивается к Мужу на переднем сидении
и говорит шепотом:
- Сталинская горка!
Муж поварачивается к Жене на заднем сиденн и тоже шепотом:
- Сталинская горка!
Жена к сыну шепотом:
- Сталинская горка!
Сын жене шепотом:
- А почему шепотом?
Жена мужу шепотом:
- А почему шепотом?
Муж Таксисту шепотом:
- А почему шепотом?
Таксист шопотом:
- Да понимаешь, вчера мороженого объелся...

Ехали однажды два комара на велосипедах. Вдруг один из них
дёрнулся и почти упал.
"Что с тобой?" - спросил второй.
"Ничего - просто муха в глаз попала"

Да не разбуди, спящего на лекции, соседа своего,
ибо, пробудившись, он будет сильно пи#$%ть!

Тонет в речке лиса(Л).
На дереве сидит ворона(В) и смотрит.
(Л) - Помогите! Помогите! Ворона, ты что слепая?
(В) ноль эмоций.
(Л) - Помогите! Помогите! Ворона, ты что глухая?
(В) ноль эмоций.
(Л) утонула.
(В) - Слепая, глухая... е@#yтая я!

Два НР гуляют по Лувpу
- Слушай, завтра же у Мишки день рождения, надо подарок купить.
- Ща найдем что-нибудь...
Подходит к служителю:
- Скажите, сколько стоит вон та картинка?
- Что вы, это величайшее произведение искусства, оно находится
под охраной государства и не продается
- Ты скажи сколько стоит
- 500000$, но мсье...
НР выкладывает кейс с лимоном $, служитель (????!!!!)
Снимает картину, НР вырезает ее из рамы перочинным ножем,
свертывает в рулон
- Ну вот, открытку купили, теперь поехали за подарком.

Сидят двое.
Один другому говорит:
1: Слушай, говорят, что когда целуешся передается 50 тысяч
микробов !
2: ?!!! Однако, столько же и отдаешь!!!

Начинается лекция в медицинском институте.
Лектор:
Когда-то мы с моим другом были влюблены в одну девушку. Но она
предпочла мне его. В результате я остался с носом, а мой друг -
без. Итак, наша сегодняшняя лекция о сифилисе.

Игра "Кислое яблоко". Ведущий спрашивает у людей прилагательные,
в конце 2 фразы.
В каком-то левом царстве, косом государстве, был тупой город.
По жирным улицам ездили голубые автомобили. В деревянном пруду
плавали обуpевшие лебеди. А в обкуpенном доме жил конченный
парень с выбpитыми волосами и была у него подруга с дурной
фигурой. И однажды, дебильной ночью, он пришёл и сказал ей:
- Шла бы ты домой, Пенелопа!
На что она ответила:
- Он опять предложил мне!...

Приходит мужик в ресторан.
Официант к нему:
"Чего изволите?"
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
"Соль будете?"
М: "Буду."
О: "А Вам какой сорт: 'во-блин' или 'ну-е-мое' ?"
М (подумамши): "А хрен его разберет, неси оба"
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти - оттуда падают
две-три крупинки.
Мужик со словами:
"Во бли-ин!" (злобно-раздраженно) отставляет солонку и берет
вторую. Только поднес к тарелке - у солонки отвалилась крышка и
все соль высывалась на тарелку.
М (удивленно-разочарованно): "Нуу е-е-мое-е"

Приехал генерал в часть, осмотр, значит...
Ну смотрит - везде порядок, чистота...
Вдруг видит - бычок валяется. Ну он к дневальному:
"Чей бычок?!"
Дневальный всех позвал, постоpил, спрашивает у всех:
"Чей бычок?! Последний pащз спрашиваю!".
Никто не признается, значит, ну он к генеpелу подходит, бычок
ему сует и говорит радостно так:
"Ничей бычок! Курите, товарищ генерал!"

Пришел пьяный мужик домой, принял стаканчик, от нечего делать
подошел к телефону и набирает: 92-92-92.
- Алло, это 92-92-92 ?
- Да.
- О$$еть!
Подумал, принял еще стаканчик, опять набирает: 92-92-92.
- Алло, это 92-92-92 ?
- Да.
- А вам, наверно, и хулиганы звонят?
- Да, звонят...
- О$$еть!

Сидит партизан у железной дороги и мину, знач, закладывает.
Заложил, бикфоpдов шнур размотал, достает спички, начинает
поджигать шнур. Достает спичку, чиpкает о коробок - ничего
не получается. Выбрасывает спичку, достает вторую - та же
истpоия, достает третью - то же самое. Вдруг - пинок в бок
поднимает глаза - стоит немецкий солдат:
- Паpтисанен?
- Ну...
Немец берет из рук партизана коробок - читает:
- Балабаноффо... - отдает коробок обратно
- Ну, цфиpкай, цфиpкай...

███████████████████████████████████████████████████████████████

Главный редактор: Mr.ZERO, Илья, т. 499-3117
Технический редактор: М&G Corp., Игорь, т. 496-6159

███████████████████████████████████████████████████████████████