Anigdot #39 06 сентября 1996

Anigdot №39 - Ку-Ку жамбо и река станет морем! Радио MAXIMUM !

        ▄▄▄▄▄▄▄▄
  ▒▒▒▒░        ▀▀▀▀▄          Mr.ZERO
 ▒▒░ ▒▒░           ▀▀▀▄               and
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░   ▒▒░   ▀▀▀▀▀▄              M&G Corp.
▒▒░▓▓▓▒▒░ ▒▒▒░  ▒▒░         ▀▀▄
▒▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░    ▀▀▀▀▄        ПРЕДСТАВЛЯЮТ !
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░▒▒░▒▒░   ▒▒░           ▀▀▄
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░ ▒░▒▒░▓▓ ▒▒░              ▀▀▀▀▄
          ▒▒░  ▒▒▒░ ▓▓▒▒░    ▒▒▒▒▒░         ▀▀▄
▀▀▄       ▒▒░   ▒▒░   ▒▒░▓▓ ▒▒░  ▒▒░           ▀▀▀▀▄
░  ▀▀▀▀▄              ▒▒░ ▓▓▒▒░      ▒▒▒▒▒▒░        ▀▀▄
░░░░░░  ▀▀▄         ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░▓▓▓▓  ▒▒░  ▒▒░          ▀▀▀▀▄
░░░░░░░░░  ▀▀▀▀▄            ▒▒░ ▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░  ▒▒▒▒▒░      ▀▀▀▀
░░░░░░░░░░░░░░  ▀▀▄         ▒▒░  ▒▒░▓▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░  ▒▒░
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░░  ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▒▒░  ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░
░░░░     ▓▓ ░░░░░░░░░░  ▀▀▄          ▒▒░  ▒▒░ ▓▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░
░░░░░░▓▓▓▓▓ ░▓▓▓▓▓▓▓▓░░░   ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒▒░   ▒▒░  ▒▒░▓▓ ▒▒░
░░░░░░░  ▓▓ ░▓▓░   ▓▓ ░░ н      ▀▀▄            ▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▓▓
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░ О         ▀▀▀▀▄        ▒▒▒▒▒░    ▒▒░
░░░░        ░░     ▓▓ ░░ М   ДЛЯ        ▀▀▄               ▒▒░
░░░░░░░░░░░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░░ Е       ВАС.      ▀▀▀▀▄          ▒▒░
░░06.09.96░░░░        ░░ Р                      ▀▀▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄▄
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
          Ку-Ку жамбо и река станет морем! Радио MAXIMUM !
 Это я глучу и так с вами здороваюсь , ннннооо RAVE IS BEST !!!
А пока я слушаю МАКСИМУМ эээээээээ ! Блин, как я глучу с музыкой
кто бы знал ббу бу бу ээ . Что-то  у  меня  настроени  хорошое ,
значит я должен шас много чего написать и вам поведать. О чем же
я а ? ВВВВВВВВВВооооооооооооооооооооооооооооо ->>>>>>>>
 У всем известных MAGIC SOFT'а вышел нуууууууу ооочччееенннььь
класный диск с главной игрой GREMLINS 2 - сборник с играми прос-
то офигеный. Короче приобретайте и тащитесь. А  на  MAXIMUM'е
песня GERL POWER от SANPO (вроде написал правельно)!!!
 УУУУУУ, а новосьть у меня какая ааааа , то-есть сбенький слух,
что известная MARIA LOPEZ оопссс :) просто МАША - хочет свалить
с нашего SUPER SPECCY ! Усекли !
 АААААААААААА А СЧАСТЬЕ ЕСТЬ , ЕГО НЕ МОЖЕТ НЕБЫТЬ!! MAXIMUM!!
    Так, все завтра на рынок в МИТИНО и смотреть на погром!!
                 BAY !! Увидемся через неделю !!
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
                        ---РЕКЛАМА---
          Продаю и собираю на заказ телефоны с АОНом!
       Некоторые характеристики стандартной конфигурации:

- корпус телефона типа TECHNICA P-2308 (семейство PANASONIC)
- расширенная клавиатура (23 кнопки)
- гигантский плоский красный индикатор (90X20 мм)
- схемотехника АОНа типа ELLIS (на микро-процес. серии INTEL)
- программная версия РУСЬ 22C+ (SUPER NEW)

   Основные сервисные возможности АОНа "РУСЬ-22C+" (ELLIS):

- записная книжка на 100 номеров
- память для хранения информации о звонивших абонентов на 100
номеров
- память исходящих номеров на 100 номеров
- 10 универсальных будильников с 20 различными мелодиями
- режим определения номера при наборе на параллельном телефоне
- режим АНТИ-АОНа
- режим предупреждения о прослушивании разговора посторонними
лицами
- режим дистанционного управления
- цифровая регулировка громкости
- режимы переадресации (по времени и по номеру) звонящего або-
нента
- режим смешанного запроса ,что обеспечивает определение номера
на 99,9%
- режим "захват линии" - данный режим производит захват (заня-
тие) телефонной линии для Вашего разговора ,как только линия
освободится
- режим автопоиска телефонных номеров по 2 и более цифрам
- режим блокировки выхода на междугородную линию ,с помощью
замка-блокировки предусморенном в корпусе TECHNICA

  По желанию заказчика в конфигурацию АОНа может дополнительно
включено:

- громкая связь (SPEAKERPHONE) двух видов: на 3-5 м./ 5-8 м.
- голосовая плата (электронный автоответчик) на 1 мин./ 4 мин.
- расширенная память на 256 номеров

  На преобретенный у меня телефон дается  2  ГОДА  ГАРАНТИИ!!!
Стоимость стандартной конфигурации телефона с АОНом - 225 т.р
Срок сборки 3-7 дней.

А также осуществляю:
- ремонт АОНов любого типа
- замену программных версий на самую новую
- замену корпусов + установка больших индикаторов
- расширение памяти до 256 номеров
- установку голосовых плат на 1 мин. и 4 мин.
- установку SPEAKERPHONa
Голосовая плата (цифровой магнитофон) - это электронный авто-
ответчик ,предназначенный для записи голоса звонивших абонентов.
                   КАЧЕСТВО ГАРАНТИРУЕТСЯ!!!
       Звоните по телефону: 496-61-59 (ИГОРЬ) 19:00-23:00

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║                ПРОДАЕТСЯ РАБОЧИЙ ПРИНТЕР.                    ╟
╟    ЗВОНИТЕ ВСЕ РАССКАЖУ И ОБСУДИМ.  ТЕЛ.499-3117 ИЛЬЯ.       ║
╚══════════════════════════════════════════════════════════════╝
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√

Пьяный мужик (М) идет домой эаходит в дом
звонит в дверь отрывает девушка (Д)
М - вы что делаете в моей квартире ?
Д - вы с дуба рухнули ? это моя квартира
М - извините, я наверное ошибся
и уходит обошел этот дом подымается на тот этаж звонит
Д - вы зачем хулиганите ? я милицию вызову
М - прошу прощения , опять ушел
обходит дом, опять подымается, опять звонит, опять Д
М - Ну почему ты везде живешь, а я нигде ?!!!

- Дорогая, ты заметила, как увеличился живот у нашей дочери за
последнее время ? - спрашивает встевоженный муж свою жену.
- Да, действительно, но как же это могло случиться ?
- Мне кажется, что вечером, когда мы ложимся спать, она тихо
встает...
- И ???!!!
- И забирается в холодильник за пирожным.

Один мужик жалуется на свою жену приятелю:
- Как прихожу домой, она сразу: "А ну-ка дыхни!"
- Так ты делай как я - дыши на нее изо всех сил.
- И что жена ?
- Падает.

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься ?
- На 4 и 5 !!!
- Старшим помогаешь ?
- А как же!
- А с кем ты живешь ?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Юг.Грузин.Винная лавка.
Подходит отдыхающий.
- Вино есть?
- Тэбэ какое надо?
- Агдам
- Есть. (наливает вино из единственной бочки в бутылку,
наклеивает этикетку, отдает)
Подходит следующий.
- Портвейн "Южная ночь" есть?
- Есть. (наливает из той же бочки,наклеивает этикетку,отдает)
Еще один.
- Шампанское есть?
- Есть. Этикетки кончились. Налить?

Лектор(Л) читает лекцию в институте.
В аудитории постепенно нарастает шум.
Чтобы привлечь к себе внимание
Л: Чтобы не забеременеть надо...
В аудитории наступает мертвая тишина.
(Л) читает лекцию дальше. Опять шум.
Л: Чтобы не забеременеть надо....
Опять тишина. Читает лекцию дальше. Опять шум , и опять
Л: Чтобы не забеременеть надо...
Нетерпеливый голос(Г) из зала
Г: Так что же надо?
Л: Пить томатный сок!
Г: До того или после того?
Л: Вместо того!

В передаче тетя Валя спрашивает почему сегодня Хрюша не пришел?
- А он дома со свинкой лежит.

Передача спокойной ночи малыши началась, сидят тётя Таня(Т),
Филя (Ф) и Степашка (С).
Тут (Т) спрашивает:
- А где же наш Хpюшенька ?
А тут (С) отвечает (тооооненькими ломтиками нарезая сало):
- А его сегодня не будет, его теперь ваще не будет

Ленин умер, a его не берут ни в рай ни в ад - Революцию сделал.
Сидит он и плачет. Мимо проходит старый еврей, ну пожалел он
Ильича - посадил в мешок, подходит к воротам рая и спрашивает:
- Ка'pл Ма'pkc у вас?
Ему отвечают:
- Да, он за бедных был, у нас.
Ну, кидает он мешок им туда:
- Ну то'гда получите п'pоцентики за Капитальчик !

Мужик прибегает в аптеку :
- Бананы есть?
Продавщица :
- Нет - это же аптека !
Проходит пол-часа, в аптеку врывается тот же мужик и
спрашивает :
- Бананы есть ?
- Да нет же, здесь аптека !!!
Мужик разачарованно уходит, но через некоторое время
возвращается вновь, со своим неизменным вопросом :
- Бананы есть ?
- Блин, да НЕТ, НЕТ, здесь А-П-Т-Е-К-А, вы что, идиот ?
Мужик уходит ...
Вторая продавщица :
- Слушай, он нас до вечера совсем доканает, повесь ты ему
табличку на двери, что бананов нет.
Так и сделали.
По прошествии некоторого времени мужик врывается опять :
- Бананы есть ?
- Нет, вы что, читать не умеете ?
- Так, значит, БЫЛИ ?

Больной говорит врачу :
- (Б) Сколько я вам должен за лечение уха ?
- (В) Двадцать долларов.
- (Б) Сколько, сколько ? Семьдесят ?
Врач громко :
- (В) Да двести, двести.

Мужик говорит женщине :
- Дайте я поцелую вашу девственную грудь.
Женщина перебрасывая грудь через плечо :
- Да на, целуй, жалко что ли.

Виннипух и Пятачок идут по дороге :
- (В) Куда идем мы с Пятачком, да в магазин, да за "бычком".
- (П) Тебе "бычок" и мне "бычок" ?
- (В) Пошел ты на х@# Пятачок !

Отдыхают на пляже рядышком двое: бандит (из новых) и
бизнесмен. Загорают в общем.
Вдруг - тучка.
Бандит разнылся : Ну вот! Позагорать пришел ... и т.д.
Бизнесмен : Да не волнуйся ты так - сейчас ветерок тучку сгонит
...
Бандит : Ну мужик! Я тебя за язык не тянул !

Решил рэкет (Р) на Кашпировского (К) наехать. Приезжают
Р - Эй, (К), деньги зарабатываешь??? Плати.
К - (Спокойно так) Скока?
Р - 50 000$
К - (Достает пачки баксов) Нате, обоср##@есь.
(Р) уезжают, но через день возвращаются и привозят (К) 100 000
баксов.
Р - (К) Извини, на деньги, только сними установку, братва
обс#$%рается.
К - Ну hecp#$те
(Р) уезжают...
Неделю страдания от запоров они выдержали.
Но надо что-то делать. К (К) ехать боятся, поехали к Чумаку (Ч).
Р - На 200 000 баксов, только сними установку (К).
Ч - (Поколдовал руками) Готово!!!
Р - А это точно??
Ч - Не сците, ребята !!!

Свет партии согpел нам батареи
Теплом обогpевательной воды
А многие отдельные евреи
Все время недовольны, как жиды.
                    И. Губеpман

Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные
затруднения, и мы рассчитываем на вас,
товарищ Рабинович. Наверняка у вас пpипpятано
золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет
денег - так я ведь не строю!"

- У меня с большевиками расхождение только по
arpaphomy вопросу, - говорит Рабинович. - Они
хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они
лежали в земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябpьской
демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и
кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так
любите? - тихо спрашивает идущий рядом
Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"

Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, -
это они умеют!

Рабиновича исключили из партии за три
возмутительных выпада:
1) когда секретарь партбюро зашел к нему в
кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака?
- спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) увидев пышные похороны члена Политбюро,
Рабинович сказал:
- Какое pазбазаpивание средств! Я бы за эти
деньги все ЦК похоронил!
3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не
был на последнем паpтсобpании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли,
евреи остались. Были инквизиторы и евреи.
Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты
и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь
есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

Плетется (М)ужик ночью мимо паметника Пукшкину
(П) и тут (П) ему:
(П) - Эй мужик!
(М) - ?????
(П) - Подержи мои трость да шляпу, я на минутку!
(М) - !!!!!
(П) - Ну я ж знаменитый поэт, итп, ну сделай одолжение.
Мужик согласился, взял шмотье a (П) ушел. (М) прождал ночь,
Пушкина нет, и он пошел в ментуру - мол, то да се, Пушкин...
А менты ему - кудрявый такой, с баками?
Он отвечет: - да он самый
- А этот у нас сидит
- он тут голубей ловил и на головы им С%АЛ!!!

- Девушка! Можно Вас на минутку?
- А успеете?
- Долго ли умеючи ?
- Умеючи - долго !
- Да я уж как нибудь ...
- Как нибудь жену, а меня как следует !

Приходит значит грузин в галантерею за женскими трусами,
подходит к продавщице и говорит.
- Дaйтэ жэнский трусы самый бaлшой рaзмэр.
Продавщица вытаскивает трусы 60-го размера и радостно так
говорит:
- Брать будете ?
Грузин, растягивая трусы в руках, блаженно говорит:
- Нэт, но кто будет брать, телефончик возмытэ !

Перед дверью дома сидит маленький мальчик.
К нему подходит какой - то человек и спрашивает:
- Папа дома ?
- Да.
Мужчина звонит, но никто ему не открывает.
Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает ?
- Не знаю, мы тут не живем.

Встречаются два знакомых.
- Как дела ?
- Да вот, приболел, простудился наверно.
- Правда ? Я вот тоже совсем недавно простудился, но быстро
вылечился.
- А как тебе это удалось ?
- Видишь ли, жена мне устроила хороший секс, и простуду как
рукой сняло.
- Класс! Слушай, а она сейчас дома ?

- Доктор! У моего сына скарлатина! - жалуется отец домашнему
врачу.
- Да, я знаю, я вчера его осмотрел.
- А скарлатина не заразна ?
- Заразна. Но ведь ваш сын уже взрослый и должен понимать, что
такое карантин.
- К сожалению, доктор, уже поздно - он целовался с нашей
служанкой.
- Так изолируйте ее.
- Уже поздно - я тоже с ней целовался.
- Тогда и вам нужно соблюдать карантин!
- Уже поздно, доктор. Я ведь и с женой уже спал.
- ...
- Доктор, почему вы молчите ?
- Я думаю, что многое уже поздно...

Маленький мальчик (Baby) сидит в песочнице. Уже поздно,
смеркается...
К нему подходит мент (M) и говорит:
- Мальчик, уже поздно, иди домой...
А в ответ:
- Пошел на х@%!
M: Мальчик, я не расслышал, повтори пожайлуста.
Baby: Пошел на х@%!
M: Мальчик, а если ладошкой по попе?
Baby: А если лопаткой по е#$y!?

Супружеская пара на приеме у врача:
Жена(Ж): Доктор(Д)! Помогите! У нас с мужем(М) ничего не
получается!
(Д): А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное
белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие
позы?
(М): Пробовал, не помогает.

(Ж) - Ах ты мой сладенький !
(М) - Ах ты моя конфетка !
(Ж) - Ах ты мой тортик !
(М) - Ах ты моя ковpижечка !
(Д) - Шли бы вы отсюда, а то у меня диабет.

На съезде во время речи Сталина кто-то громко чихает в зале.
Сталин: Кто чихнул ?
Молчание. Первый ряд расстреляли.
Сталин: Кто чихнул ?
Молчание. Второй ряд расстреляли.
Сталин: Последний раз спрашиваю кто чихнул ?
Тоненький голосок из зала: Я.
Сталин: Будьте здоровы, товарисч. Я строг, но справедлив.

Сталин-Горькому: Ви, Алексей Максимович, написали книгу " Мат ".
Напишите книгу " Отэц ".
Горький: Попытаюсь, товарисч Сталин.
Сталин: Попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарисч Берия.

Больной на операционном столе, очень волнуется.
Перед ним - бородатый доктор, успокаивает пациента:
- Дорогой, не волнуйтесь! Сейчас будет наркоз, операция,
a вы очень скоро откроете глаза и увидите мою бороду...
Больной открывает глаза, действительно видит бороду:
- Доктор! Hy как?! Как y меня дела?!!
- Я не доктор. Я апостол Петр...

Розовый лысый, добродушный доктор (Д), довольно причмокивая,
рассматривает pehtrehobckue снимки пациента, сидящего рядом
пациента (П):
(Д) - Интересно, очень интересно. Да-да, оч-чень интересно!
(П) - Доктор! Что интересно?
(Д) - Интересно, что покажет вскрытие!

Разговаривают 2 грузина:
(1) - Гоги, пaчяму твой ишaк мой кукуз клюёт?
(2) - Он нэ клюёт,он ню-ю-хит!
(3) - Сэмь гектар нюхит,да???

Америка. Представьте себе очередь к прилавку (не кричите, там
тоже очереди есть - сам видел) в русском магазине.
И возле прилавка стоит и делает покупки бабулька:
(Б) - Мне пожалуйста 2 кг бананов. Окей?
(П)продавец - Окэй.
(Б) - и два десятка яиц. Окей?
(П) - Окэй!
Тут кто-то говорит из очереди:
- что-то вы все по английски да по английски говорите...
(П) - И вправду. Давайте по русски. Окэй?
(Б) - Окэй....

Грузин спрашивает у соседа - русского:
- Слющай, дарагой, где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!...

Бракосочетание девицы с молодым евреем...
Наутро маменька вопрошает дочь, как мол, все ли в порядке...
Девица смущенно шепчет: "Ты знаешь, мама, я конечно знала,
что их обрезают, но зачем же так коротко!"

Приходит значит грузин в галантерею за шапкой, подходит
к продавщице и говорит.
Г: Дайтэ мнэ пажалyйста щапкy, да пакpасивще.
Тут продавщица убегает, приносит несколько шапок
и дает ему посмотреть.
Г: Осмотрев несколько шапок говорит: "А что покpасивще есть ?"
П: А может вам Попаху дать ?
Г: Дура, сама себе по!@#$% постучи, мне щапка нужна !!!

Идет значится мужик по улице, проходит мимо песочницы
и видит, сидит девочка почти лысая и на голове y нее красивый
такой бант. Он ее и спрашивает девочка, девочка какой красивый
бант y тебя, а как он y тебя держится ?
Д: [Грубым голосом] КАК ПРИБИЛИ, ТАК И ДЕРЖИТСЯ !!!

Идет по лесу медведь(М) грустный такой, чуть неплачет.
Навстречу ему заяц(З) бежит.
З: Чего мишь грустный такой, куда идешь ?
М: Да вот зай в военкомат иду, повестка пришла.
З: Да непечалься ты, пошли к дятлу он тебе зубы выбьет,
таких в армию небеpyт.
М и З: Пошли к дятлу.
На следующий день такая же картина. Идет заяц по лесу
встречает медведя. Тот радостный, веселый ну и все такое
уже из военкомата возвращается.
З: Hy чего мишь как выбитые зубы в армию взяли ???
М: Да неф плофкофтофие нафли !!!

Идет както ночью по кладбищу ослик(О) Иа - Иа который,
и вдруг видит он стоит винни пух(В) на свеже зарытой могиле
и плачет горькими слезами, держа в правой руке лопату, причем
лопта y него в крови...
О: Винни, Винни ты чего плачешь, ?
В: Да вот пятачка похоронил.
О: Что же, ничего неподелаешь давай вместе пятачка помянем !
А что же y тебя лопата в крови ???
В: А чего он все время вылезает !

Случилось как-то несчастье - Шаттл совершил вынужденную посадку
в Сибири. При посадке - неполадки, пришлось actpohabtam
катапультироваться. Приземлились.
Снег. МОРОЗ!!!! - 60 по Цельсию. Идут, стало быть, в скафандрах.
Ищут ближайшее жилье. День идут, два идут...
К концу второй недели смотрят - огонек в ночи!
Приходят - и правда, стоит хибаpка. Заходят - сидит старик на
печи.
- Do you speek English?
- Yes, of course, а х@# ли толку?

Из заявления советского правительства:
Вчера в районе реки Амур китайской стороной был обстрелян мирно
пашущий землю советский трактор. В ответ трактор сделал три
ракетных залпа и улетел.
Председатель совхоза генерал-майор Иванов предупреждает, что в
случае повторения подобных инцидентов в поле выйдут сеялки,
веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.

- Где работаешь, Вась ?
- Государственная Тайна...
- А сколько-то хоть плотют ?
- Да так, чирик за гранату...

Идет, значит, по горной дороге старичок-мусульманин (М),
а навстречу сосед (С) с женой.
Жена впереди, сосед, естественно, сзади.
(М) - Вай, Ахмет, зачем законы нарушаешь?! Ведь в Коране
сказано, что жена должна идти позади мужа...
(С) - Когда Коран писали, мин на дорогах не было.
Фатима, вперед!

- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в
коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

В Ленинграде возле Зимнего идут съемки об октябрьском перевороте
Большевики наступают, юнкера отстреливаются.
Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!

Вовочка приходит из детского сада в слезах:
- Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!"

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы
читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты,
сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его
поволокли на раскаленную сковороду.
- Как!? - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое!
- Это наш агитпункт.

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком зерна!
(аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается
мешком картошки!
(аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается
полным собранием сочинений Ленина!
(аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

Завтракает английский лорд. В это время на улице
раздается невообразимый шум. Лорд удивленно спрашивает у
слуги:
- Что там на улице за крики, Бэнджамен ?
- Демонстрация проституток, сэр.
- Ну и чего же они хотят ?
- Повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно так мало платят ?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда чего же они так шумят ?
Леди... сэр....

Расказывается шопотом): Маленькая - маленькая Мышка(М) идет по
тропинке и тащит за собой маленькие - маленькие саночки, а на
этих маленьких - маленьких саночках лежат три маленьких -
маленьких зернышка пшеницы, и вот эта маленькая - маленькая
Мышка напевает: (басом) "Я ЕХАЛА ДОМОЙ! НАПИ$#$ЛА ЗЕРНА"

Маленькая-маленькая Мышка идет по краю пропости:
(тониньким голоском) "пи-пи-пи (басом) ОЙ БЛ# !!!"

Встречаются в баре (В)олк и (З)аяц, ну заяц и достает 10 рублей,
а у волка 1 рубль зажеванный ну волк и спрашивает:
(В) - Слышь, косой, как ты у жены деньги просишь? Я вот подхожу
к своей прошу - недает!
(З) - А ты как просишь?
(В) - Ну гони, говорю, бабки...
(З) - Хе, а ты приходи и по ласковому:
"Любимая лапушка, дай денежек."
Волк радостно бежит домой, подходит к жене и говорит:
"Лапушка, дай денежек."
А она ему:
 "Заюшка, я ж тебе сегодня уже десятку дала..."

Поселили Русского (И)вана и (Д)жона в одном номере гостиницы
(руссккий по английски причем говорил, а американец - нет)
ну и пошли вечеромм в бар. Иван напился, а Джон целый вечер
сосал один стаканчик сосал.
Ну утро. Джон гантелями гремит, а Иван с головной болью...
Ну и Иван говорит:
(И) - Джон слазь за пивом в киоск!
(Д) - Я зарядкой занимаюсь, не могу.
(И) - Ну и ты пробежишься и мне польза.
(Д) - ОК, но я по-русски не говорю...
(И) - Да я те английскими буквами 2 фразы напишу, а ты значится,
прочтешь сначала первую, а потом, после ответа, вторую.
(Д) - Ок!
Подходит Джон к киоску, а там наглая (П)родовщица:
(Д) читая первую фразу) - Пьив-о есть?
(П) - Не-а.
(Д) читая вторую фразу) - Бль-ин, я такк и за-ал!

Приехал как-то простой (Р)усский турист во Францию и нечаянно
попал в ресторан сомнительного свойства, где собирались голубые,
лесбиянки и т.д. Подходит к нему (М)адам:
(М): Чего желает месье, девочку??
(Р): Не-а
(М): Ага, значит месье желает мальчика??
(Р): Не-а
(М): Тогда чего желает месье??
(Р): Жареную курочку !!
(М): О-оо, месье тонкий извращенец

Подходит солдат к прапорщику
и спрашивает:
- Тов. прапорщик можно я телевизор в кубрике посмотрю.
Прапорщик:
- Можно.  Только не включай.

Идут по коридору института 2 профессора и беседуют между собой.
Тут сзади на пару бежит студент и случайно задевает одного из
них. Студента, конечно-же останавливают. Он смущенно начинает
оправдываться и один из профессоров ему и говорит:
Молодой человек, вы представляете, что вот сейчас идут 2 ученых
человека, беседуют между собой о высоких материях науки, и быть
может именно в этот момент может родиться открытие века, а вы,
молодой человек, грубо помешали этому !!!!
Студент смущенно извиняется и уходит..
Профессора продолжают:
- Значит, закидываю я ее ноги себе на плечи....

Доктор, я наверное, лесбиян !
- Доктор: Это почему ????
- Да вот, вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин
тянет !!!

Идут морские учения. Крейсер на стрельбище дает залп по мишени.
Наводчик: Перелет 40 метров!
Капитан: Малый назад на 40 метров!!!

Грузин пришел в театр на оперу. Смотрит дэвушка голий бэжит.
Бежит налево - нэт мужик, бежит направо - нэт мужик. Убежаль.
Вибэжаль голий мужик. Побежаль налево - нэт баба, побежаль
направо - нэт баба. Убежаль.
Вибэжаль на сцена четыре голий баба. Побежаль направо - нэт
мужик, побежаль налево - нэт мужик. Убежаль.
Вибэжаль на сцена четыре голий мужик. Побежаль направо - нэт
баба, побежаль налево - нэт баба. Убежаль.
Вибэжаль на сцена голий баба. Вибэжаль на сцена голий мужик.
Всэ кричат @бис, @бис, а гидэ @бис - дивана нэту.

Едет в автобусе толпа людей. Один мужик продвигается по проходу
и нечяенно задевает женщину.
Он извинясь говорит так ей вежливо:
- Извини рыбка.
У женщины в голове рождается поток мыслей:
"Он назвал меня рыбкой, рыбка - это щука, щука - значит с
зубами, с зубами - значит собака, собака - значит сука."
И заорала на весь автобус:
 - Товарищи! Он меня б###ью обозвал!

Идет ночью (M)ужик по улице. Доходит до перекрестка и собирается
повоpячивaть на право. Тут ему некий (П)рохожий говорит:
(П) - не ходи направо!
(M) - почему ?
(П) - зapэжyт, огpaбют...
(M) повоpячивaeт налево.
(П) - не ходи налево!
(M) - почему ?
(П) - Зapэжyт, огpaбют...
(М) собирается идти прямо.
(П) - не ходи прямо!
(М) - Почему ?!
(П) - Зapэжyт, огpaбют...
(М) - тогда что же мне делать?
(П) - Так здесь paздэвaйcя....

Встречаются две подруги (1) и (2).
(1) Что - то я простудилась наверное :кашель и насморк такой
сильный...
(2) А ты не пробовала Эффералган Упса ?
(1) У пса ??!! Да я даже у мужа не беру !

Самолет почти садится, а шасси не @#%, не выпускаются, стюрдесса
готовит народ к посадке...
Стюардесса(С):
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка !
Народ(H):
- Ах-Ух !
(С):
- Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем
отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите
кресло, просуньте ноги в люк
- А ТЕПЕРЬ ДРУЖНО БЕЖИМ ПО ПОЛОСЕ !

- Может ли женщина забеременеть от валериановых капель?
  - Может, если Валеpиану не более 60 лет.

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь, налево.

- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.

- Гду у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

███████████████████████████████████████████████████████████████

Главный редактор: Mr.ZERO, Илья, т. 499-3117
Технический редактор: М&G Corp., Игорь, т. 496-6159

███████████████████████████████████████████████████████████████