Anigdot #26 22 марта 1996

Anigdot №26 - Замеетили, разницу Эма Петрровна, это вам неполовина дозы.

        ▄▄▄▄▄▄▄▄
  ▒▒▒▒░        ▀▀▀▀▄          Mr.ZERO
 ▒▒░ ▒▒░           ▀▀▀▄               and
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░   ▒▒░   ▀▀▀▀▀▄              M&G Corp.
▒▒░▓▓▓▒▒░ ▒▒▒░  ▒▒░         ▀▀▄
▒▒▒▒▒▒▒▒░▓▒▒░▒░ ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░    ▀▀▀▀▄        ПРЕДСТАВЛЯЮТ !
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░▒▒░▒▒░   ▒▒░           ▀▀▄
▒▒░   ▒▒░ ▒▒░ ▒░▒▒░▓▓ ▒▒░              ▀▀▀▀▄
          ▒▒░  ▒▒▒░ ▓▓▒▒░    ▒▒▒▒▒░         ▀▀▄
▀▀▄       ▒▒░   ▒▒░   ▒▒░▓▓ ▒▒░  ▒▒░           ▀▀▀▀▄
░░ ▀▀▀▀▄              ▒▒░ ▓▓▒▒░      ▒▒▒▒▒▒░        ▀▀▄
░░░░░░░ ▀▀▄         ▒▒▒▒▒▒░ ▒▒░▓▓▓▓  ▒▒░  ▒▒░          ▀▀▀▀▄
░░░░░░░░░░ ▀▀▀▀▄            ▒▒░ ▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░  ▒▒▒▒▒░      ▀▀▀
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░ ▀▀▄         ▒▒░  ▒▒░▓▒▒░▓▓ ▒▒░ ▒▒░  ▒▒░
░░▓▓     ▓▓ ░░░░░░ ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▒▒░  ▒▒░ ▒▒▒▒▒▒░
░░░  ░░░░▓▓ ░░░░░░░░░░░ ▀▀▄          ▒▒░  ▒▒░ ▓▒▒░▓▓▒▒░   ▒▒░
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ░   ▀▀▀▀▄     ▒▒▒▒▒▒░   ▒▒░  ▒▒░▓▓ ▒▒░
░░░▓▓       ░▓▓        ░ Н      ▀▀▄            ▒▒░  ▒▒░ ▓▓▒▒░▓▓▓
░░░▓▓▓▓▓▓▓▓ ░▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ░  О        ▀▀▀▀▄        ▒▒▒▒▒░    ▒▒░
░░░░        ░▓▓░    ▓▓ ░   М   ДЛЯ      ▀▀▄               ▒▒░
░░░░░░░░░░░░░▓▓░░░░░▓▓ ░    Е              ▀▀▀▀▄          ▒▒░
░░22.03.96░░░▓▓▓▓▓▓▓▓▓ ░     Р     ВАС.         ▀▀▄
░░░░░░░░░░░░░░         ░                           ▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀▀
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√

       YES...  HI ... COOOOOOL... AAAAAAA... EEEEEE...

 Замеетили , разницу Эма Петрровна , это вам неполовина дозы.
Какова , ребята , скорость а? Да , вы наверное догадаись , что
читалка-то KSA'шная. За это ему большой , прибольшой (что-бы
вы думали а (прям так на изыке и вертится)?) СПАСИБО (первый
язык татарский) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 KSA и многие другие Великие(они знают кто(у Валери в суботу ?))
и просто хорошие люди - СПАСИБО ЗА ТО , ЧТО ВЫ НАС ЧИТАЕТЕ !!!
 Что-то я растроголся , сейчас соберусь - ХРЯП,БУМ,ШМЯК,КРРР И
ФУУ. Готово друзья.
 Так , чуваки в течении двух выпусках мы будем печатать анег-
доты про чукчу. Читайте и хохачите.
 ЧИТАЙТЕ И ТАРЧИТЕ ОТ НОВОЙ ЧИТАЛКИ - СПАСИБО KSA!!!!!!!!!!!!!

             GOOD BAY MY BABE GOOD BAY ( ха-ха-ха )

√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
                        ---РЕКЛАМА---

          Продаю и собираю на заказ телефоны с АОНом!
                  Некоторые характеристики:

- корпус телефона типа TECHNICA P-2308 (семейство PANASONIC)
- расширеная клавиатура (22 кнопки)
- гигантский плоский красный индикатор (90X20 мм)
- схемотехника АОНа типа ELLIS
- программная версия РУСЬ 20Е+

   Некоторые сервисные возможности АОНа "РУСЬ-20Е+" (ELLIS):

- записная книжка на 100 номеров
- память для хранения информации о звонивших абонентов на 100
номеров
- память исхадящих номеров на 100 номеров
- 10 универсальных будильников с 20 различными мелодиями
- режим опредиления номера при наборе на параллельном телефоне
- режим АНТИ-АОНа
- режим дистанционного управления
- индивидуальная настройка под конкретную АТС
- цифровая регулировка громкости
- программная подержка голосовых плат (цифровой магнитофон)

  На пребритенный у меня  телефон  дается  2  ГОДА  ГАРАНТИИ!!!
Стоимость - 215-225 т.р ,без предоплаты!!! Срок сборки 3-7 дней.
По желанию заказчика банки памяти могут быть расширены до 256
номеров ,а также в аппарат может устанавливаться голосовая плата
А также осуществляю:
- ремонт АОНов любого типа
- замену программных версий на самую свежую
- расширение памяти до 256 номеров
- установку голосовых плат на 1 мин. и 4 мин.
Голосовая плата (цифровой магнитофон) - это электронный авто-
отвечик ,предназначенный для записи голоса звонивших абонентов.
                    КАЧЕСТВО ГАРАНТИРУЕТСЯ!!!
    Звоните по телефону: (095) 496-61-59 (ИГОРЬ) 16:00-22:00

√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√

Заваливает новый русский в ресторан, садится за столик. K нему
подходит официант.
   - Чего изволите ?
   - Ну, выпить....
   - Есть мартини, водка, ждин, виски...
   - всего на 500 баксов...
   - Ok. Может еще чего-нибудь ?
   - Ну, закусить...
   - Могу вам предложить омаров, осетрину, бифштекс, etc
   - всего на 500 баксов...
Выпил нехило, поел, сидит полудохлый за столом, мордой в тарелку
уткнулся. Тут заходит прилично одетый господин, садится за стол,
подзывает официанта, делает заказ.
- Мне, пожалуйста, вина 1944 года, красного, запеченую утку и
десерт на Ваше усмотрение. Но попрошу Вас капнуть утке на гу-
зку немного олифкового масла.
- Куда капнуть ?
- Утке на гузку...
- Куда, простите ?
- Ну утке на задницу капельку масла...
Новый русский очнувшись:
- И МНЕ МАСЛА B ЖОПУ HA 500 БАКСОВ

Приходит жена (Ж) домой и говорит мужу (М), читаещиму газету на
кресле:
(Ж) - Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
(М) - Я тебя изнасилую.
(Ж)(кокетливо) - А если я тебе не дамся?
(М)(не отвликаясь)- Ну и ходи как дура без подарка!

Сидят два монтёра на столбе и о чем-то спорят,
внизу идёт бабушка с внучкой
- Бабуль, подай провод
- Пожалуйста, сыночки
- ...Ну вот, Вась, я тебе говорил ноль а ты фаза, фаза.

Встерчаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у
другого спрашивает как жизня-то. Тот ему и говорит:
- "Скучно, грустно, тоскливо!"
- "А что так?"
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по
высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть я смотрю, а у
покойника из нагрудного кармана 100 тыш торчит. Я само-самой бу-
мажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище
"Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!"

Летела ворона(В) над лесом. Видит: под деревом сидят наркоманы
(H) и план "долбят". Села (В) на дерево. (H) ей кричат: "(В),
лети сюда, покурим". Ворона спустилась вниз, покурила с (H) и
дальше полетела. Летит, смотрит:
сидят под другим деревом другие (H). Села она и на это дерево.
А (H) ей кричат: "(В), лети сюда, покурим". С резвостью (В) сле-
тела вниз и покурила с этимии (H). Дальше полетела.
"Обкурившаяся в хлам", (В) присела на попутное дерево, под кото-
рым оказалить еще одни (H). И эти (H) кричат (В):"Лети сюда, по-
курим". На что (В) им отвечала :"Мужики, мне вломы. Сбейте
палкой".

Вовочка опаздывает на урок. Учительница его спрашивает:
- Что же ты вовочка на урок-то опаздываешь ?
- Да я , Марья Ивановна бабушку через дорогу переводил.
- А, ну тогда молодец!
На следующий день весь класс опаздывает на урок ...
Учительница спрашивает:
- Что же вы, дети на урок-то опаздываете?
- Да мы бабушку через дорогу переводили.
- ?! А что, кто-нибудь один не мог это сделать ?!
Дети в ответ:
- Да... здоровая бабка попалась. Да еще через дорогу идти не хо-
тела ...

Попал корабль в крушение.
Пассажиры распределились так: по двум octpobam.
На одном куча женщин и один мужик, на другом два мужика, одна
тётка.
Через некоторое время спасатели поехали их вынимать оттедва.
На первом острове: все разбито, pазвалено, только посреди стоит
пальма, бабы вокруг нее стоят кольцом.
Одна подходит к пальме:
- Слезай, твои пять минут кончились!
На втором острове мужики сытые, упитанные, женщина в синяках.
На вопрос спасателей, как они её делят они говорят:
- В понедельник она-моя,
во вторник-его,
в среду-моя,
в четверг-его,
в пятницу-моя,
в субботу-его,
а в воскресенье ничья, и мы её лyпим за блядство.

Бабка в сарае никак не может забить свинью.Мимо сарая идут трое
панков,старушка просит их:
- Сыночки,помогите паpася забить,а то я старая,тяжело мне.
Панки заходят в хлев,закрывают за собой дверь.Бабка стоит на
улице ждет.
Из сарая доносится:
- Хватай..Ух..БЛЯ..Давай..Мочи ее...Еб твою мать...!!!
Через полчаса открывается дверь,выходят панки,уставшие,все в на-
возе,в крови.
- Ну как,милки забили? -спрашивает старушка.
- Забить,не забили,конечно,но попинали изрядно.

Звонок по телефону :
   - Ало, это бюро добрых услуг ???
   - Ну да, а какого хуя тебе надо ?

Поручик Ржевский сделал предложение дочери князя Волконского, но
Волконский ему отказал. На встречи царя Александра с Волконским
и Ржевским:
Ц: Князь Волконский, почему вы отказали Ржевскому, этому
храброму солдату, молодцу, красавцу?!
В: Да звание как-то моловато..Вот если бы поболе..
Ц: Хорошо! А если я дам ему генерала?
В: Да генерал это хорошо, но положение...
Ц: Хорошо. Почему вы отказали графу генералу Ржевскому?
В: Это здорово, но вот мне не нравится его окружение, друзья..
Ц: Отлично, Ржевский мой самый лучший друг. Почему вы отказали
моему другу графу генералу Ржевскому?!
Ржевский: Да ладно Саш! Нахрена нам эта дочь сдалась?! Что, мы
себе баб найти не можем?!

Пришел (М)ужик ко (в)pачу: хочу забеременеть!
(В) - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то
доктору.
Через неделю появляется мужик:
(М) - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова
кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге: Что ты ему сделал??
- Жопу зашил!

Глава будущего семейства сидит в роддоме и с нетерпением ждет
новостей. Наконец, к нему выходит врач и говорит что у него ро-
дился сын. Папа ,переполненный чувств , начинает делится с вра-
чем планами на будущее сына:
(Папа) Я сделаю из него спортсмена, легкоатлета.. он будет ..
(Врач) Извините , мне очень жаль, но боюсь у вашего сына нет ног
...
(П) Ну тогда он будет борцом на руках, аpмpестлеpом..
(В) Мне очень жаль, но у вашего сына нет рук..
(П) В таком случае он станет великим мыслителем, философом...
(В) Мне очень трудно говорить это вам, но у него нет головы...
(П) А что же у него есть ???????????????
(В) достает из кармана .... УХО
(П) (бережно беря это ухо)  сынок , ты меня слышишь ???
(В) (кладя руку на плечо (П) ) я боюсь , он вас не слышит, к со-
жалению он абсолютно глухой...

Приходит как то Вовочка (В) в школу с опозданием.
Учительница (У) его спрашивает:
(У) Вовочка, ты почему опять опоздал?
(В) Простите, Марь Иванна, я утром корову на случку водил.
(У) А что, папа не мог?
(В) Папа мог, но бык то лучше.

Летит самолет, в нем ессесно сидят паpашутисты, все нормальные,
один весь забинтованный. Сигнал, все прыгают, последним идет за-
бинтовапнный с криком "Я все равно научусь прыгать с парашютом!"
прыгает.... Внизу: совхоз, сельсовет, идет собрание, пpедседате-
ль(п):
(п) - Удои упали!
(п) - Посеяли в этом году мало!
(п) - Собрали мало
....Вжжжжжжжжиииииххххх.... БУМ!
(п) - Да и паpшютист этот уже заебал!

Приехал как-то (Ч)укча с (Ж)еной в Москву. Ловят такси садятся,
едут. (Т)аксист смотрит на жену чукчи и понравилась она ему до
той степени, что захотелось ему ее немедленно трахнуть........
Завозит их в лес:
Т: Чукча, мне тут с твоей женушкой надо в лес сходить, грибы по-
собирать. А ты тут сиди и ничего не трогай!
Отвел он значит жену чукчи в лес и изнасиловал. Потом в гостини-
цу отвез.
Ж: Вот, таксист меня в лесу изнасиловал, а ты ничего не сделал!
Ч: Чукча умный, чукча сделал, я два раза дверью хлопнул и биби-
кнул......

Приняли одного чувака в пионеры, он домой приходит и с важным
видом бабке с дедом заявляет:
- Раз меня в пионеры приняли , то я должен говорить только
правду , так?
Те хором: - Да, да конечно! Как Ленин завещал!
- Ну, так вот, помните у нас в буфете банка клубничного варенья
была?
Старики хором: - Да, да конечно! Как Ленин завещал!
- Ну, я короче варенье съел, а в банку наделал!
Неожиданно дед вскакивает и орет на бабку:
- Говорил же, дерьмо едим , а ты засахаpилось, засахоpилось...

Приходит женщина (Ж) на прием к гинекологу (Г).
(Ж): - Доктор, у меня там...лягушка ...
(Г): - Ну давайте смотреть...(Внимательно смотрит)... да у вас
там камень
(Ж): (Радостно) - Вот, вот, за ним то она и прячется !!!

Женщина в роддоме родила негpитёнка. И только было в себя взошла
, подзывает доктора, говорит:
- Доктор, ради Бога, помогите! Там, внизу, y меня муж ждёт,
Сидоров, скажите, ему что ребенок чёрный, ну вы же доктор,
наплетите что-нибудь про мутацию генов! Вот вам $100!
Доктор думает:"Hy, идти, объяснять...". Подзывает нянечкy:
- Марь Иванна, там внизу Сидоров сидит, негр y него родился,
скажи ему что это про мутация генов. Вот тебе $10.
Марь Иванна думает:"Hy, объяснять. Орать будет..." Видит санте-
хник идёт. Она к нему:
- Петрович, ты тут давно работаешь, вот тебе $1, поди к Сидорову
, скажи, что произошла мутация генов, негр y него родился.
Петрович идет к Сидорову:
- Ты, что-ль Сидоров? Мутацию-то мыть надо.
Негр y тебя родился. Геной назвали.

Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным ака-
демиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако,
хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику  читать.
Вы Тургенева  читали?  А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако,
нет Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

Однажды  Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю зага-
дку отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне."  -  "Давай."
Играют.  "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая."
- "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю."
- "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две внутри красных,
снаружи  черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" -
"Нет." -  "Тогда  не знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных,
снаружи  черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" -
"Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, отку-
да ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию
присылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до по-
яса"...

Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.
Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет.
А вас?" - "Один миллиард".
- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"

Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы
такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча:  "Сиди,  я
сам открою."

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его
дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с
ним баба какая-то..."

Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До  Великой  Октябрьской
социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства:
чувство  голода  и  чувство холода. Теперь мы испытываем три чу-
вства:
чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворе-
ния!"

Приезжает Чукча в Госплан. "Однако,  3000  кирпичей  надо."  -
"Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча
через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономи-
ческая эксперимента."  Дали. Приезжает Чукча еще через год.
"Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая
эксперимента."  Дали, но  решили проверить, что он с кирпичами
делает. Приезжают, видят:
сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?"
- "Однако,  думаю:  почему кирпичи квадратные, а следы на воде
круглые?"

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. При-
езжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повто-
рили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили
эксперимент  и  решили  проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает
ухо:
"Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и  Брут"
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кула-
ком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие  второе.  На сцену выходят большой Чукча, Чукча поме-
ньше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше
и маленький  Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!"
Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг  напере-
рез  -  старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель
 - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись.  Едут  дальше.
Чукча говорит:  "Русский  охотник - плохой охотник. Если бы
Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефици-
та." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит  за  дефи-
цитом." И вот  Чукча  в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
"Вези за дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?"
- "Однако, куда очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к  ГУМу.
Вышел Чукча  на Красную  площадь,  увидел  очередь  в Мавзолей и
говорит таксисту:
"Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером
таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло:
пока до прилавка дошел - продавец помер."

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей
матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Верну-
лся Чукча  домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери,
но не мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната:
"Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня  тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спра-
шивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая,
только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет."

Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка
стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча пошел, пере-
оделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам
гармошки не продаем." Пошел, переоделся под Грузина. "Паачем
этот  гармошка?"  - "Мы чукчам гармошки не продаем." - "А как вы
каждый раз узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча может
назвать гармошкой батарею парового отопления."

Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако, шампуня есть?" - "Есть
только "Яичный", - "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем
Вам  холодильник?" - "Однако, зимой греться: зимой на улице -40,
а в холодильнике -4."

Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телевизо-
ры есть?" - "Есть", - "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его  спрашива-
ют: "Зачем  тебе  вельветовые  джинсы?" - "Однако, чтобы каждая
вошка по своей дорожке бегала."

Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью!  Однако,  много  пью!
Однако, на ночь здесь останусь!"

Два  чукчи  подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд
довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда
и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой,под-
ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
"Чукча, Вы свихнулись?"
- "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в
ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал
, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем,
кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог -  там
никого не было."

Однажды  Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
"Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд
1007 идет на Беркакит?" - "Нет."
- "А поезд 911 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А куда?"
- "На ...!!!" - "А это через Беркакит?"

Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи-
нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой му-
зыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое
время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма собла-
знительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" -
"Хочется." - "Ну давай, только  быстро!" Чукча схватил зубами
пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько
летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу  стать членом
Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?"
 - "А это обязательно?"

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву
видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека"
видел, и человека этого видел."

Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу
Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Одна-
ко, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич
Горбачев сказал...!"

Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в
тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать,
когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву
и спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь,
стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот ко-
гда  будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет ко-
ммунизм."
Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят
мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять
унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Два Чукчи смотрят в небо.
"Однако, самолет летит! Правительство!"
- "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоци-
клы: "тр-р-р-р!"."

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на
часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?"
- "Нравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и жди
меня здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через
несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой,
все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной пло-
щади, смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся,"
-  "Хочешь?"  -  "Хочу,"  -  "Давай тысячу рублей и жди меня
здесь, я за лестницей сбегаю." - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты
меня, я сам сбегаю!"

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
" Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую?
синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча,
 - тогда верните мне мои пятьдесят копеек."

Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться,
а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с
размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал.
Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
"Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение"

Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище.
Высыпал  народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие
большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая
шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожа-
ло. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-
но, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать.
Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает
Его спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три ско-
рости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за доро-
гой следить."

√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
                           HELLO:
ALEX,JAM,ART SOFT,STRYKER,CYBORG,OLDMAN,KSA,VALERY,STS,SRR,
VDV Corp.,VT MASTER,PCI SOFT,409 SOFT,BOS FROM L.O.S.W,STEVER,
DR.LONGMAN,DR.ALCOHOL,AND OTHER SYSOP'S ,USER'S AND HACKER'S.
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√
                          CREDITS:
IDEA BY Mr.ZERO & M&G Corp.
INTRO BY Mr.ZERO
EDIT BY M&G Corp.
√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√