Proton #34 20 мая 1998

Советы - 25 советов, как преуспеть в Российском шоу-бизнесе.

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║          25 советов...         ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Александр В. Школьников представляет:

      25 советов, как преуспеть в Российском шоу-бизнесе.
          (для начинающих поп-продюсеров и не только)

 1.Первое золотое правило: Всегда помни, что в отечественном по-
   пе  ничуть  не  хуже,  чем  в  африканском или, например, ки-
   тайском. (В африканском мрачно, а в китайском - тесно!)

 2.Правило ухо-горло-нос : Никогда не обращай внимания на запах.
   Мужчины  будут  воспринимать  твою  работу глазами, а женщины
   ушами. Больше пыли для одних и лапши для других!

 3.Дополнение к правилу ухо-горло-нос : Кроме мужчин и женщин, в
   природе обитает еще один биологический вид : Музыкальные Кри-
   тики.  О-о-о, эти любят "разворошить кучу"! Но ты уже знаешь,
   что делать: твори, не обращая внимания на запах!

 4.Правило   четырех  тумбочек : Расставь в закрытом помещении 4
   тумбочки и объясни им, чего ты от них хочешь (да не от тумбо-
   чек,  извращенец, а от своих музыкантов!). Если тумбочки пой-
   мут - можно попытаться объяснить музыкантам.

 5.Следи  за  своим  продюссерским имиджем : Всегда появляйся на
   людях  в клетчатом пиджаке и с неизменной идиотской улыбо-ух-
   мылко-оскалкой.  Клетки  на пиджаке обязательны! (В противном
   случае  тебя  могут  принять за молодого реформатора и больно
   побить).

 6.Выпуская  CD  своей  группы  (CD   произносится "си-ди", а не
   "эс-дэ"  - иначе тебя неправильно поймут!), итак, выпуская CD
   самое  главное - это красивый рисунок на обложке. Сейчас наи-
   более популярен какой-либо продукт типа яйцо (куриное, извра-
   щенец!)  или бульбы в форме сердечка. Предлагаю поместить ко-
   ровью  лепешку в форме сердечка (!). Что? Ты спрашиваешь, где
   найти  такую  изощренную  корову?  Объясняю: возьми (не в том
   смысле, извращенец!) обычную корову, а лепку поручи Церетели.

 7.Разъясняю  еще  один  пикантный вопрос по поводу коровы : Как
   заставить  корову  делать  лепешки? В твоем случае нет ничего
   элементарнее: попроси своих ребят что-нибудь исполнить.

 8.Никогда не езди туда, где поспели помидоры...

 9.Пожени самого молодого парня из своей группы на самой преста-
   релой  звезде  советской  эстрады.  Это  по-о-ошло, но обяза-
   тельно!  Даже если он этого не хочет! Даже если звезда - тоже
   ОН!! Даже если кто-то из них - ТЫ!!!

10.Найди  старую добрую песню, придай ей пошловато-урковатое со-
   держание и хриплым голосом: "Я пью-ю до дна-а-а за тех, кто в
   МУРе-ееее!". Главное не сорваться на фальцет.

11.Ты  спрашиваешь  что  такое фальцет? Объясняю: в применении к
   нашей  эстраде  это примерно то же, что и четверный протяжный
   крик  африканской слонихи во время первой брачной ночи, но на
   пол-октавы выше.

12.Ты  спрашиваешь, что такое октава? Объясняю наглядно: раскинь
   все пальцы и загни три (я имел в виду ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на руках,
   извращенец!).  Теперь  оттопырь  губы и быстро проведи по ним
   оттопыренными пальцами. Бдрыннннь!!! Уловил, что каждый палец
   звучит  по-разному? Вот октава то же самое, но только с нота-
   ми!

13.Ты  спрашиваешь (что, тяга к знаниям?), итак, ты спрашиваешь:
   Можно  ли вместо своих губ использовать губы коровы из пункта
   6? Извра... ну ладно, можно, но это уже будет бас-октава!

14.О,  нет!!! Только не спрашивай меня, что такое бас-октава! Ты
   ведь не хочешь видеть кошмары по ночам ?...

15.Сними свою группу в какой-нибудь телерекламе! Вроде: "Заткни-
   те  уши  Тампексами и приходите на наш концерт!!! Спрашивайте
   билеты во всех аптеках города."

16.Заведи  поклонниц  своей группы. Ты спросишь: "А как это сде-
   лать?"  Все  очень  просто:  заставь своих мальчиков немножко
   оголиться, и поклонницы ТАК ЗАВЕДУТСЯ-а-а-аа... !!!

17.Переспи  с  корреспонденткой, которая придет брать у тебя ин-
   тервью.  Все равно ничего умного ты ей не скажешь, но впечат-
   ление все-таки оставишь!

18.Переспи  с  телеведущей  программы, в которой будет выступать
   твоя группа. Потом в интервью какой-нибудь радиостанции срав-
   ни  телеведущую  с  корреспонденткой...  Потом в интервью для
   журнала  сравни  тех  двух с радиодикторшей. Потом... Да нет,
   извращенец,  с  коровой  никого  сравнивать не надо!!! Корова
   нужна тебе ТОЛЬКО ДЛЯ ОБЛОЖКИ!!!

19.Широко  используй  ля-ля  в  песнях  свой  группы. Поясняю: в
   русских  народных песнях кроме логически осмысленных слов ис-
   пользовались  также разные "ой-люли-люли"... Сейчас использу-
   ются  более  понятные  для  простого человека выражения, типа
   "шина-найда-оппа".  Кстати, недавний лидер хит-парадов осмыс-
   лил  фразу  "задевая  облака" таким диалогом : "умна-умна Ху,
   умна-умна Ха". Учись, дитятко!

20.Что? Тебе понравилась тема "переспать"? Ты спрашиваешь: "А не
   переспать  ли  мне  вон с той секс-символьшей?". НЕТ!!!, пос-
   кольку здесь уместна фраза: "Не спи - замерзнешь!".

21.Тебе все еще хочется с ней переспать? А у тебя есть гарантии,
   что это ОНА?

22.Пропихни  свою группу в Старые песни о главном 1-2-3. Как это
   сделать? Честно говоря - не знаю. Но попробуй потренироваться
   на Lotus 1-2-3.

23.Принцип  великого  философа Кыа-фри: впитывай в себя все, что
   вытекает из нашей эстрады...

24.Никогда  не  скули.  (Я  хотел сказать, что не стоит отбирать
   хлеб у своих исполнителей).

25.И  в завершение хочу сказать: Учись у профессионалов, фамилии
   коих тебе, конечно, известны.