Proton
#34
20 мая 1998 |
|
Советы - 25 советов, как преуспеть в Российском шоу-бизнесе.
╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗ ║ 25 советов... ║ ╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜ Александр В. Школьников представляет: 25 советов, как преуспеть в Российском шоу-бизнесе. (для начинающих поп-продюсеров и не только) 1.Первое золотое правило: Всегда помни, что в отечественном по- пе ничуть не хуже, чем в африканском или, например, ки- тайском. (В африканском мрачно, а в китайском - тесно!) 2.Правило ухо-горло-нос : Никогда не обращай внимания на запах. Мужчины будут воспринимать твою работу глазами, а женщины ушами. Больше пыли для одних и лапши для других! 3.Дополнение к правилу ухо-горло-нос : Кроме мужчин и женщин, в природе обитает еще один биологический вид : Музыкальные Кри- тики. О-о-о, эти любят "разворошить кучу"! Но ты уже знаешь, что делать: твори, не обращая внимания на запах! 4.Правило четырех тумбочек : Расставь в закрытом помещении 4 тумбочки и объясни им, чего ты от них хочешь (да не от тумбо- чек, извращенец, а от своих музыкантов!). Если тумбочки пой- мут - можно попытаться объяснить музыкантам. 5.Следи за своим продюссерским имиджем : Всегда появляйся на людях в клетчатом пиджаке и с неизменной идиотской улыбо-ух- мылко-оскалкой. Клетки на пиджаке обязательны! (В противном случае тебя могут принять за молодого реформатора и больно побить). 6.Выпуская CD своей группы (CD произносится "си-ди", а не "эс-дэ" - иначе тебя неправильно поймут!), итак, выпуская CD самое главное - это красивый рисунок на обложке. Сейчас наи- более популярен какой-либо продукт типа яйцо (куриное, извра- щенец!) или бульбы в форме сердечка. Предлагаю поместить ко- ровью лепешку в форме сердечка (!). Что? Ты спрашиваешь, где найти такую изощренную корову? Объясняю: возьми (не в том смысле, извращенец!) обычную корову, а лепку поручи Церетели. 7.Разъясняю еще один пикантный вопрос по поводу коровы : Как заставить корову делать лепешки? В твоем случае нет ничего элементарнее: попроси своих ребят что-нибудь исполнить. 8.Никогда не езди туда, где поспели помидоры... 9.Пожени самого молодого парня из своей группы на самой преста- релой звезде советской эстрады. Это по-о-ошло, но обяза- тельно! Даже если он этого не хочет! Даже если звезда - тоже ОН!! Даже если кто-то из них - ТЫ!!! 10.Найди старую добрую песню, придай ей пошловато-урковатое со- держание и хриплым голосом: "Я пью-ю до дна-а-а за тех, кто в МУРе-ееее!". Главное не сорваться на фальцет. 11.Ты спрашиваешь что такое фальцет? Объясняю: в применении к нашей эстраде это примерно то же, что и четверный протяжный крик африканской слонихи во время первой брачной ночи, но на пол-октавы выше. 12.Ты спрашиваешь, что такое октава? Объясняю наглядно: раскинь все пальцы и загни три (я имел в виду ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на руках, извращенец!). Теперь оттопырь губы и быстро проведи по ним оттопыренными пальцами. Бдрыннннь!!! Уловил, что каждый палец звучит по-разному? Вот октава то же самое, но только с нота- ми! 13.Ты спрашиваешь (что, тяга к знаниям?), итак, ты спрашиваешь: Можно ли вместо своих губ использовать губы коровы из пункта 6? Извра... ну ладно, можно, но это уже будет бас-октава! 14.О, нет!!! Только не спрашивай меня, что такое бас-октава! Ты ведь не хочешь видеть кошмары по ночам ?... 15.Сними свою группу в какой-нибудь телерекламе! Вроде: "Заткни- те уши Тампексами и приходите на наш концерт!!! Спрашивайте билеты во всех аптеках города." 16.Заведи поклонниц своей группы. Ты спросишь: "А как это сде- лать?" Все очень просто: заставь своих мальчиков немножко оголиться, и поклонницы ТАК ЗАВЕДУТСЯ-а-а-аа... !!! 17.Переспи с корреспонденткой, которая придет брать у тебя ин- тервью. Все равно ничего умного ты ей не скажешь, но впечат- ление все-таки оставишь! 18.Переспи с телеведущей программы, в которой будет выступать твоя группа. Потом в интервью какой-нибудь радиостанции срав- ни телеведущую с корреспонденткой... Потом в интервью для журнала сравни тех двух с радиодикторшей. Потом... Да нет, извращенец, с коровой никого сравнивать не надо!!! Корова нужна тебе ТОЛЬКО ДЛЯ ОБЛОЖКИ!!! 19.Широко используй ля-ля в песнях свой группы. Поясняю: в русских народных песнях кроме логически осмысленных слов ис- пользовались также разные "ой-люли-люли"... Сейчас использу- ются более понятные для простого человека выражения, типа "шина-найда-оппа". Кстати, недавний лидер хит-парадов осмыс- лил фразу "задевая облака" таким диалогом : "умна-умна Ху, умна-умна Ха". Учись, дитятко! 20.Что? Тебе понравилась тема "переспать"? Ты спрашиваешь: "А не переспать ли мне вон с той секс-символьшей?". НЕТ!!!, пос- кольку здесь уместна фраза: "Не спи - замерзнешь!". 21.Тебе все еще хочется с ней переспать? А у тебя есть гарантии, что это ОНА? 22.Пропихни свою группу в Старые песни о главном 1-2-3. Как это сделать? Честно говоря - не знаю. Но попробуй потренироваться на Lotus 1-2-3. 23.Принцип великого философа Кыа-фри: впитывай в себя все, что вытекает из нашей эстрады... 24.Никогда не скули. (Я хотел сказать, что не стоит отбирать хлеб у своих исполнителей). 25.И в завершение хочу сказать: Учись у профессионалов, фамилии коих тебе, конечно, известны.
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 13 ноября