Proton #26 23 марта 1998

Юмор - Анекдоты.

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

 - Врач сказал, что у меня врожденные способности к гоpнолыжному
спорту.
 - В чем это выражается?
 - У меня быстро сpастаются переломы...

                             * * *

Знаменитый хирург говорит больному:
 - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже дви-
гать  ногами.  Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером
пойдете пешком до дома.
 - А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

                             * * *

 -  Скажите,  доктор,  обязательно  делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
 - Мне тоже уважаемый!

                             * * *

Старый хирург наставляет молодого:
 - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.
Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете поре-
зать себе палец.

                             * * *

Медсестра советует больному:
 -  Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а
иначе потом может быть поздно.

                             * * *

 -  Доктор,  я  все время вижу перед глазами мелькающие точки, -
жалуется  больной  окулисту. Врач прописал очки. Через несколько
дней больной снова приходит.
 - Лучше вам? - осведомляется доктор.
 - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

                             * * *

 -  Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем pаздвое-
ния личности.
 - Да? И что же это за интересный случай?
 -  Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
мне за лечение.

                             * * *

 -  Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры,
прекратите курс лечения и вручите мне счет за лечение.
 -  Нет-нет,  что  Вы, для такого потрясения Вы еще недостаточно
здоровы.

                             * * *

Английская леди зовет лакея:
 - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттеpли в больницу,
она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей
уехал и вернулся через три часа.
 -  Ну  как?  Вы  были  у миссис Чатеpли? Спросили, как она себя
чувствует?
 - Да, мадам.
 - Хорошо, можете идти.

                             * * *

Маме, пpиехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
с папой жили целый месяц:
 -  К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфе-
ты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

                             * * *

Вовочка приходит к врачу и просит:
 - Доктор, заpазите меня СПИДом!
 - ?!?!
 - Я заpажу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учите-
ля по географии. Я на него давно зуб имею!

                             * * *

 - Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
 - папу.
 - Почему?
 - Его никогда нет дома.

                             * * *

 -  Когда  я  был  молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел
стать художником.
 - Почему же вы передумали и выбрали медицину?
 -  В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине
их хоронят вместе с больными.

                             * * *

 -  Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки
вашей дочери.
 -  И  не  мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные поч-
ки... Огорченный юноша направился к двери.
 -  Подождите!  - остановил его врач. - С вас сто рублей за кон-
сультацию.

                             * * *

 -  Дорогой  доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
 -  И  я  надеюсь,  что  теперь  вы навсегда потеряли тягу к во-
pobctby. Но в случае pецидива принесите мне японский видик.

                             * * *

Доктор слушает пациента и приговаривает:
 - Хорошо, хорошо...
 - Доктор, а что хорошего-то?!
 - Хорошо, что у меня такого нет!

                             * * *

 - Доктор, как лечить моего мужа?
 - Сударыня, он абсолютно здоров.
 - Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по
улице с раскрытыми зонтиками!
 - А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

                             * * *

При  первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит
горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он ска-
зал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс.
Когда  он  пришел  на прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на
что жалуетесь?" - Иванов отвечать отказался: у него болела голо-
ва...

                             * * *

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинте-
pесовался у главного врача, как они определяют, выздоровел паци-
ент или еще болен.
 - Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и пред-
лагаем  больному  удалить воду. Если пациент хватает ложку, зна-
чит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
 -  А  мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул про-
фессоp. - Я бы попросил половник.

                             * * *

 -  Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прош-
лый раз, помогло.
 - Ну что я могу сказать? Бывает...

                             * * *

 - Мой муж так пpостужен!
 - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
 -  Ах,  доктор,  если это помогает, я вообще не понимаю, как он
ухитрился простудиться.

                             * * *

 - Время лечит все болезни...
 - Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлини-
ках...

                             * * *

 - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
 -  Попробуйте  сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмот-
рим...

                             * * *

 - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
 - Вы не пробовали считать овец?
 - Пробовал, не помогает.
 - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

                             * * *

 -  Доктор,  когда  поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не
могу уснуть.
 - А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

                             * * *

 -  Дорогой  мой,  вам  обязательно  нужны  очки, - говорит врач
только что вошедшему клиенту.
 - Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
 - Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

                             * * *

Скажите  честно,  доктор,  эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
 -  А  как  же!  Недавно  я  купил сыну дачу, а дочке достpаиваю
дом...

                             * * *

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил колле-
га. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
 - Сейчас еду, - сказал доктор.
 - Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
 - Тяжелый случай, собрался консилиум.

                             * * *

Больная говорит доктору:
 - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пя-
тидесятилетнем возрасте!
 - А что с вами тогда случилось?

                             * * *

Врач, осмотрев больного священника:
 -  Не  вешайте  носа, Ваше пpеподобие, скоро мы Вас поставим на
колени.

                             * * *

Больной жалуется врачу:
 - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
 - Долги?

                             * * *

 - У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
 - Это последняя рыбалка...
 - Рыбалка, напротив, успокаивает...
 - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запpещенном месте.

                             * * *

После осмотра врач говорит пациентке:
 -  Вы  совершенно  здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше
бывать  на  свежем  воздухе,  а зимой теплее одеваться. Дома муж
спросил ее, что сказал врач.
 -  Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шу-
бу.

                             * * *

Врач спрашивает пациента:
 - Скажите, а вы обманываете свою жену?
 - Ну, конечно. А кого же еще?

                             * * *

Психиатр - пациенту:
 - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, ко-
торое  кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Ра-
зумеется, это видение исчезает после пробуждения?
 -  В  том-то  и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

                             * * *

Психиатр пациенту:
 - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.

                             * * *

 -  Очень  хорошо,  что  вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как
состояние  вашей  жены?  Удалось ли ей излечиться от клептомании
благодаря моим советам?
 -  Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в
доме.

                             * * *

На приеме у психиатра:
 - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
 - не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским   молоточком   врач  стукнул  пациента  по  коленке.
"Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

                             * * *

Приходит  корреспондент  в психиатрическую больницу и видит, что
больные прыгают с крыши здания на кроватях.
 - Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
 - В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.
 - А где директор?
 - А мы его первым рейсом отправили.

                             * * *

Проститутка  спрашивает  у tobapku: " Ты в первый раз - как ? По
любви  или  за  деньги ? " - " Ну, три рубля не деньги.Значит по
любви ! "

                             * * *

 - Недавно где-то вычитал, что есть такая болезнь, которую можно
вылечить только коньяком.
 - А там не было написано, где такую болезнь можно подцепить?

                             * * *

 - Алло, доктор, моя жена сломала себе челюсть!
 - Сейчас я приеду.
 -  Нет, нет не надо торопиться. приезжайте через пару недель, я
немного отдохну от ее разговоров.

                             * * *

Мосье откладывает газету и говорит жене: " Вот видишь, статисти-
ка утверждает, что женщины живут дольше, чем мужчины".
 - Конечно,- соглашается жена,особенно вдовы !

                             * * *

Разговаривают два приятеля:
 - Твоя жена чистит тебе одежду?
 - Нет, только карманы.

                             * * *

Учитель спрашивает ученика:
 - Какая разница между молнией и электричеством ?
 - Молния-это бесплатное электричество.