Proton #20 10 февраля 1998

Юмор - Анекдоты.

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси.
Окружают они лосей и спрашивают:
 - Крутые  есть?
 - Нет.
 - Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
 - Крутые есть?
 - Нет
 - С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
 - Волк, будешь у нас крутым?
 - Нет проблем ,мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
 - Крутые есть?.
 - Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит
медведь.
 - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

                             * * *

Мужик  рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подcе-
кать, пусть заглотит," - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее
колебаться.  "Рано,  пусть  наверняка заглотит," - думает мужик.
Попловок  скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подcе-
кает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
 - Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

                             * * *

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней напи-
сал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка.
Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем над-
пись: "Офигенный лещ".

                             * * *

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
 - Ого! Водка! Буду третьим!
 - Нет - четвертым. Троих мы уже послали

                             * * *

Чапай с Петькой моются в бане.
 - Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
 - Так я и постарше тебя буду!

                             * * *

Жена говорит мужу:
 - Я пойду помою посуду, а ты пока иcкупай дочь.
 - Хорошо.
Спустя  некоторое  время  из ванной раздаются дикие вопли дочки.
Жена  все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за
волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
 - Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
 - Да?! А ты сама поpобуй в таком кипятке!

                             * * *

 - Девушка, Вы выходите?
 - Да выхожу.
 - А впереди Вас выходят?
 - Да выходят.
 - А вы их спрашивали?
 - Да спрашивала.
 - Ну и что они Вам сказали???

                             * * *

 - Доктор, у меня голова кругом идет!
 - Да я и сам вижу...

                             * * *

Воскрес  Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролета-
puatom. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.
 - Что товагищи, не узнаете меня?
 - Ванька, гляди, червонец!!

                             * * *

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подхо-
дит слон и начи нает его трясти.
 - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
 - Дурак ты Петька, они в норах живут!

                             * * *

Сидит  мужик  в  камышах,  рыбу ловит. Предрассветный туман, над
озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
 - Аааааа...
Насторожился,  прислушался... ловит дальше. Через какое-то время
уже ближе:
 - Аааааааа...
Поежился,  подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке за-
был. Еще через минуту, совсем рядом:
 - Аааааааааа...
Вскочил,  перекрестился,  схватил  весло,  размахнулся... Камыши
раздвигаются,  оттуда  вываливает кто-то страшный, морда распух-
шая, в крови... Мужик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по морде!!!
Незнакомец (убегая в камыши):
 - Аааааааааааааааа...

                             * * *

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
 - За что этого зрителя так ругают соседи?
 - Он бросил бутылку в судью.
 - Так ведь не попал!
 - За то и ругают.

                             * * *

 - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется за-
   ядлый курильщик.
 - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
 - Пробовал, но они не горят.

                             * * *

Бармен говорит знакомому:
 - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. За-
   мечательный  человек.  Каждый день выпивал у нас не меньше 30
   кружек пива и 2 литров водки.
 - И от чего умер?
 - Понятия не имею.

                             * * *

Путешественника спрашивают:
 - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
 - К  сожалению, нет.  Когда мы пришли ему на помощь, он был уже
   вычеркнут из меню.

                             * * *

 - Официант, что это ползает по салату?!
 - Витамины, мсье.

                             * * *

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
 - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
 - Чашечку кофе, пожалуйста,- отвечает пассажир.

                             * * *

На  приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
заставили  обратиться к врачу родственники. И только потому, что
он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
 - Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
 - Правда?!  А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с
   майонезом?

                             * * *

Привозят в больницу пострадавшего с обожжеными ушами и спpашива-
ют:
 - Что ж с вами произошло?
 - Дак гладил я штаны,  а в это время зазвонил телефон и я пере-
   путал утюг с трубкой!
 - Понятно, а второе ухо?
 - Так надо было скорую вызвать!

                             * * *

В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
 - Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам циа-
   нистого отпустила.
Мужчина (в растерянности):
 - И что же мне делать??...
 - Добейте 10 копеек в кассу!

                             * * *

Приехал мужик с курорта,  и в тесной компании начинает рассказы-
вать про курорт и показывать фотографии:
 - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
 - А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом  поругалась и
   ушла к Пете.
Тут другой мужик замечает  на фотографии свою жену, которая тоже
ездила на курорт:
 - Ну, а эта?
 - А вот про  эту могу  сказать  - с мужем приехала,  с мужем  и
   уехала.

                             * * *

В  Париже  идет  какой-то  культурный  симпозиум. В дверях стоит
швейцар. Подходит некий старичок:
 - Здравствуйте, мне бы туда...
 - Ваш пропуск, пожалуйста?
 - Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо...
 - А  чем  Вы  можете  это доказать? - Пикассо рисует пальцем на
   стекле голубку.
 - Проходите, пожалуйста...
Через некоторое время подходит другой мужик.
 - Здравствуйте, позвольте пройти.
 - Ваш пропуск, пожалуйста?
 - Забыл, но я министр культуры СССР...
 - А чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набросал...
 - А кто такой Пикассо?
 - Проходите, пожалуйста...

                             * * *

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хо-
чет узнать размер:
 - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая
   дынька?
 - Уши спаниеля...

                             * * *

На  железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любов-
ью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно
сигналить,  а затем включает экстренное торможение. Экспресс ос-
танавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает
и  с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой че-
ловек  поднимается,застегивает брюки и c обезоруживающей улыбкой
говорит:
 -  Мсье,  кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не
мог.

                             * * *

Муж  возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в ви-
де античной статуи.
 - Это что?- спрашивает муж.
 - Я  у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли  спать,  ночью  муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
 - Есть-то хочешь?
 - Ага...
 - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботил-
ся...

                             * * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
 - Мне ваш муж не нравиться...
 - Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин

                             * * *

 - Это  должно  быть прекрасно,  - заметила девушка, разглядывая
   новое обручальное кольцо старшей сестры.
 - Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно незави-
   симо от того, замужем ты или нет.

                             * * *

Пока  мужа  не  было  дома,  к  жене  пришел ее новый любовник -
Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
 - Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
 - У меня же пропеллер!
И в окно. Зашел муж.
 - Кто у тебя был?
 - Никого не было.
 - Я спрашиваю - кто?!
 - Да никого не было!
 - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

                             * * *

Встречаются два  приятеля. Один хвастает:
 - Вот собрался жениться...
 - Поздравляю... А на ком, если не секрет?
 - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
 - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелито-
   поль  переспал!  Ты  даже  думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
 - Как твои дела?
 - Да вот, женился.
 - Это на ком же?
 - Да на Татьяне из Мелитополя.
 - Как же ты мог!  Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелито-
   поль переспал!
 - Да   съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
   городишко...

                             * * *

Лезет в набитый трамвай девушка :
 - Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
 - Простите, но где же видно, что вы беременна?
 - Ну прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

                             * * *

 - Вы не знаете, что это за страшилище?
 - Это моя жена.
 - О, простите, я сделал глупость!
 - Нет, это я сделал глупость.

                             * * *

Ревнивая  жена  ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за
каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Од-
нажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
 - Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

                             * * *

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
 - Мэри, это я. Еду домой.
 - Как охота, милый?
 - Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
 - Ты убил лося?
 - Нет, пропил зарплату.

                             * * *

 - Джонни,   почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
   нужно?
 - Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо
   готовит,  сын  учится  безобразно,  теща ворчит беспрестанно.
   Единственная  радость  у меня в жизни, когда вечером я снимаю
   ботинки.

                             * * *

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
 - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
 - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибу-
   дь другом месте.

                             * * *

Муж:
 - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
 - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

                             * * *

Поздно  ночью  два подвыпившых приятеля вваливаются в дом одного
из них.
 - Это   мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Ви-
   дишь  кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это
   моя жена. А рядом с ней это я лежу.

                             * * *

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
 - Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом пpисаживается милиционер:
 - В чем дело, гражданин?
 - Да вот, лавочка покpашена...
 - Ой, блядь...

                             * * *

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
 - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
 - Что с вами?
 - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли,
   а я увидел лом на земле и говорю:
 - Эй, козлы, вы куда?
 - А они что?
 - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз...
   Ну зачем я их позвал?

                             * * *

Едут  в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин.  Заезжает  состав  в  тоннель, раздается звук поцелуя, а
вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
 - Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
 - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
 - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
 - Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
 - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

                             * * *

Сидят  на  заборе  в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
 - Давай, что ли покукарекаем?
 - Давай лучше в кулинарию  сходим - на голых кур посмотрим.

                             * * *

Идет  по  улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица.
Бабуля возмутилась:
 - Ты что, милая, сдурела?
 - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
 - Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

                             * * *

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
 - Ты что, хочешь меня изнасиловать?
 - Да нет, что Вы! Избави Бог!
 - А придется!

                             * * *

Муж приходит домой голодным.
 - Жена, дай пожрать!
 - А волшебное слово?
 - Бегом... твою мать!

                             * * *

Пришел  домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три руб-
ля.  Наутро захо телось похмелиться. Он - в карман, а денег нет.
Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
 - Ты не видел нашего гуся?
 - Улетел   в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь ша-
   рить по карманам, то и козел в горы уйдет.

                             * * *

Плыли  на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о ска-
лы,  а  их  двоих  выбросило на остров к людоедам. Приводят их к
вождю:
 - Что делать с ними?
 - Студента   накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще
   поговорю о своем распределении!

                             * * *

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое
других  всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись,
мужик  всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похо-
pонили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит
другому:
 - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь встави-
ли!
А другой отвечает:
 - Да, не переживай ты, и так ничо получилось.

                             * * *

В исполком пришла жалоба:
 -  Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвле-
    кает  меня  и вообще действует на мой моральный облик. Прошу
    предоставить  мне новую квартиру.
Приехала комиссия. Смотрят в окно.
 - Ну и что? ничего не видно!
 - А вы на шкаф залезьте!
 - Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
 - Двигайтесь левее...
 - Все равно не видно!
 - Еще левее!!!
Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа.
 - Вот видите! А я так целый день.

                             * * *

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
 - Алле! Скажите, когда открывается виноводочный отдел
гастронома N13?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
 - В 14 часов.
 - Спасибо ...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
 - Алле! С-скажите,  п-пожалста, во сколько  открывается
   в-виноводочный отдел в г- ... в г- ... в гастрономе N13?
Молниеносно пролистывается справочник:
 - В 14 часов.
 - С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
 - А-аве, [язык  совсем заплетается] С-скажите,  к-когда...
   Ик!!!   ...   мммага зин н-номер ....
Операторша не выдерживает:
 - Извините, гражданин!   Я вам уже третий  раз объясняю -
   в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
 - Да м-мне б выйти ...

                             * * *

Общаются  два  изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому
на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
 - А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасы-
   ваю  пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии,
   успеваю проскочить.
 - Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил поп-
робовать,  подходит  к  двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает  пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
 - Черт!!!
Делать  нечего,  снял  штаны и бросил в дверь ..... Дверь закры-
лась, троллейбус уехал.