| MSF #25 |
|
Юмор - "Млечный путь", или Дюжина для дуэта.
---------- Track: TrAnCe'c ... ;) By: Mm---------- ""Млечный путь", или Дюжина для дуэта" - Стоп, стоп! Никуда не годится, - режиссер вскочил. . Василий, ну разве с таким лицом можно рекламировать товары для детей?! И потом пойми, ты должен выпить пиво и уйти, не быстро, но и не меделенно, решительно и с достоинством. Уйти! А не проковылять, как . - остаток фразы содержал исключительно ненормативную лексику. Он вернулся в кресло. -Пробуем еще раз. Мотор! -Извините, это Вы снимаете ролик о памперсах? - голос принадлежал небольшого роста очкарику с огромным портфелем. Режиссер нахмурился. - Пытаюсь в меру сил. Чем обязан ? - Разрешите представиться. Холотропов Зигмунд Галилеевич. . Он слегка наклонил голову. - Помощник Ивана Ивановича по прогнозированию будущего, астрологии и сопутствующим наукам. -Так, значит, гадалка самого крупного памперсного магната. - подумал режиссер. - Пришел сунуть свой нос.? - Ну, во-первых, я не гадалка, - решительно заявил очкарик. . А специалист по экстраполяции реверсивных тенденций заурядных явлений в плоскоть собитийного множества ближайшего будущего, а во-вторых. - Что этот бред означает? - Вы действительно хотите это знать? - боже упаси! . отмахнулся режиссер. - Я так и подумал. Во-вторых, я здесь, чтобы помочь Вам. Дело в том, что Иван Иванович решил. Точнее, мы посоветовались, и. В общем, наши памперсы будут называться не ?Нежность?, а ?Млечный путь?. - Звучит! . похвалил очкарика режиссер. - Спасибо, что сообщили. А как они будут называться завтра? - Прошу Вас, не злитесь. В свете вышесказанного к ролику появились новые требования. Он должен, помимо прочего, Учитывать индивидуальные черты всех знаков Зодиака. За этим я и пришел. Ясно? - Нет, - честно признался режиссер. - Каждый знак Зодиака имеет свои особенности. . продолжил очкарик. . Все они, я имею ввиду особенности, должны ярко проявиться в вашем, точнее, уже нашем ролике. Я буду Вас консультировать. - Ну что ж, - режиссер на несколько секунд задумался. . Мне, видимо, нужно расслабиться и получать удовольствие. Какой знак первый? - Первый Овен. Но это необязательно. Можем начать с любого. - Тогда давай для разминки начнем с самого неприхотливого. - Как это? Но... Самого неприхотливого знака нет... - очкарик понял, что ему придется набраться терпения. - Вы понимаете, ни один знак не хуже и не лучше другого, они просто разные. Вот, например, Овен . это энергичность, огненность, Телец . спокойствие, уверенность в себе, а Дева . расчетливость, практичность. Понятно? - Непонятно мне другое, - Режиссер выпятил губы.- Как можно все это влепить в один ролик? Тем более, знаков даже не три. - О, это не так сложно, как кажется, - воодушевился очкарик. - Возьмем первый эпизод. У Вас мужчина пьет пиво. Просто пьет. А если мы добавим энергию, порыв... - То есть, он должен пить пиво энергично? - Ну зачем так буквально? Он может либо сам олицетворять энергию: спортивное телосложение, активная жестикуляция и все такое... Либо пустим на заднем плане что-нибудь ритмичное, я имею в виду музыку. - А может пусть Василий пьет пиво приплясывая? Добавим дискотеку, девок там, или шоу-балет какой- нибудь? - режиссер начал постепенно входить в раж. - Почему бы и нет? - согласился астролог. - Идем дальше. Телец. Это спокойствие, солидность, уверенность в себе. Идеи? - Может, пусть Василий танцует с дамой менуэт? Оденем его во фрак с бабочкой. - Нет, . возразил очкарик. - Давайте лучше разоденем официанта. Заведение само по себе должно быть солидным. Можно, например, повесить вывеску ?бар отеля ?Ritz?. - По-моему, официанты нигде не ходят во фраках, - засомневался режиссер. - Давай сделаем так. Василий энергично танцует, к нему подходит официант, достает ручку ?Паркер?, смотрит на свои золотые часы, причем часы и ручку возьмем крупным планом, и спрашивает: ?Чего желаете, сэр?? - Как-то натянуто за уши. - Очкарик наморщил лоб. - я предлагаю золотые часы одеть на Василия. Например так: он танцует самбу, в какой-то мемент его пронзает мысль, он смотрит на часы, подзывает официанта и что-то у него спрашивает. Официант что-то пишет... - Ручкой 'Паркер' . вставил режиссер . Ручку возьмем крупным планом. Часы тоже. Может быть 'Картье'? - Не возражаю. И Василий уходит. Голос за кадром, как и раньше: 'Как Вы думаете, Он успел'? - Неплохо, - подытожил режиссер.- Только один эпизод из трех уже готов, а мы использовали только два знака. - Чего бы туда добавить? - задумался очкарик. - Может Весы? Самый красивый знак... А где Василий? - Вон он, рыженький, третий справа . Режиссер показал пальцем. - Хм, - астролог внимательно рассмотрел актера. - Пожалуй, Весы не годятся. О! близнецы! Общение и интеллект! С интеллектом, конечно, пролетаем, а вот общение... - Какие проблемы? - режиссер щелкнул пальцами. - Пусть Василий весело и долго общается с официантом. - О чем? - Да какая разница, пусть пощебечет секунд десять. А насчет интеллекта вставим Василию подмышку томик Шекспира. Или Достоевского? Скажем, 'Войну и мир'? - Нет, не то... - очкарик снова задумался. - Стоп! Книга должна быть необычная, оккультная что ли... Так и Рыбу заодно пристроим. - Ну, насчет, дзенбуддизма тебе виднее, ты у нас астролог. - Я астролог не у нас, а вообще. У Ивана Ивановича. Книга пусть будет, допустим, ?Сны и сновидения?, а? - Да мне что баян, что гусли... - режиссер пожал плечами. - Только обязательно в жестком переплете. - А почему в жестком? - удивился очкарик. - Рыбу такая книга привлечет независимо от... - Да причем тут Рыба, - перебил режиссер. - Подумай сам, если он с книгой под мышкой будет самбу плясать, что после пятого дубля от мягкого переплета останется? Туалетная бумага! - Ух ты! - восхитился очкарик . А я даже и не подумал. - Ну так, Мастер есть Мастер! - удовлетворенно отметил режиссер. - Предлагаю прерваться, потом займемся вторым эпизодом. Он обернулся в зал и громко крикнул помощнице- Наташа! Нам кофе, пожалуйста! И позови бухгалтера, тут надо в смету включить часы и ручку! Что? Ну, ерунда не ерунда, а бухгалтера позови... Второй эпизод под стать первому тоже не был верхом сложности. Женщина смотрит в кинотеатре фильм, ест поп-корн с ?Кока-Колой?, опять-таки, до того самого момента, как ее так же внезапно, как и мужчину из первого эпизода, пронзает какая-то мысль. Женщина вынуждена быстро ретироваться, а голос за кадром мягко вопрошает: ?Как Вы думаете, Она успела?? - Так, четыре знака уже есть, осталось восемь. Делим на два эпизода, получаем в среднем где-то по 4. - Проявлялось первое высшее образование режиссера рекламных роликов. - Не 8, а 7! - встрял очкарик в арифметические изыскания. - Думаю, женщина однозначно должна олицетворять Весы. У Вас есть красивые женщины? - Обидеть меня хочешь? - Можно считать это утвердительным ответом? - Ты издеваешься? - Вы можете прямо ответить на вопрос? - Да. - Ну и? - Да! - Что да? - У меня есть красивые женщины. Очкарик поморщился. - Поймите, управительница Весов . Венера, соответственно, Весы . не просто красивые, а САМЫЕ красивые. - Ну прям все без исключения? - Конечно, не все! Но наш случай . утрированый, поэтому указанное качество актрисы должно быть ярко выраженным. - Ладно, - режиссеру надоело пререкаться. - Все сделаем как надо: Утрируем, подкрасим, намажем, накрутим и выразим. Очкарик с сомнением посмотрел на Мастера. - Надеюсь, так и будет. Очень важно правильно выбрать фильм. Так, Козерог . целеустремленность и сила, Скорпион скрытность, но страстность, Водолей . необычность... - С целеустремленными фильмами проблем не будет, - уверенно отметил режиссер. -Любой мордобой. Можем ?блейд-2? или ?Крепкий орешек?. - боюсь, нас не поймут: красивая женщина приходит посмотреть боевик, а потом в середине фильма убегает. Чего, спрашивается? Испугалась? - Тогда сделаем фильм под Скорпиона. Скрытая страстность, говоришь? - Режиссер повернулся в сторону помощницы. - Наташа! Принеси, пожалуйста, телепрограмму на эту неделю! Через несколько минут они оба погрузились в чтение. - О! - Радостно воскликнул режиссер и продекламировал: ?Яго - темная страсть!? Здорово! - Не спорю, -согласился астролог. - Но разве в кинотеатрах показывают мексиканские сериалы? - Во-первых, не мексиканские, а аргентинские, а, во-вторых, мне нужно только название. Возьмем крупным планом экран, покажем название фильма, пусть будет просто ?Темная страсть?, а потом... - А почему титры будут показывать в середине фильма? - не унимался очкарик. - Как почему? - задумался режиссер. - Ну, не знаю...- Он почесал затылок - Да потому что фильм - двухсерийный! Сходится? - Сходится, - согласился астролог. - Так вот. Наша красавица сидит с кукурузой и ?Кока-Колой?, ее пронзает мысль и она крайне целеустремленно уходит. Может даже сбить с ног вахтера. Или пусть все зрители кричат: ?Стой, не уходи!?, а ей до лампочки. Возьмем крупным планом: решительный взгляд, железная непоколебимость. Настоящая Козерог. Козерожка. Козерожица. Ну как? - В принципе, неплохо. Только нужно разбавить еще одним знаком. Скажем, повесим на заднем плане табличку: 'бесплатный сеанс'. - Зачем? - не понял режиссер. - Как зачем? Вы не представляете, как практичны Девы! - Ну, бесплатный, так бесплатный. - Режиссер снова обернулся к помощнице. - Наташа! Газету можешь забрать. И организуй обед . второй эпизод готов! Третий и последний эпизод по первоначальному замыслу был призван подытожить сюжетную линию первых двух. Собравшаяся у телевизора семья в составе папы, мамы и их малолетнего чада, распивала соответствующие возрасту и случаю напитки, блаженно посматривая друг на дружку. Все тот же голос за кадром спрашивал: ?Как Вы думаете, почему эту семью не пронзают никакие мысли? Почему они спокойно пьют??, а потом сам себе же и отвечал: ?Потому что они успели! Успели купить памперсы ?Млечный путь?! Дальше папа целовал маму, они оба обнимали ребенка и выдавалась завершающая фраза: ?Памперсы ?Млечный путь? . еще одна степень вашей свободы!? - Осталось четыре знака. - потер руки режиссер. - Угу, - подтвердил астролог. - Лев, Рак, Стрелец и Водолей. - Давай-ка в двух словах о каждом, и подберем телепередачу для нашей семейки. - Ну, если в двух словах, - очкарик на секунду задумался, . то Лев очень любит покрасоваться, Рак . домосед, Стрелец весельчак и путешественник, а Водолей любит все новое и необычное. Вот только... - Что? - Вам не кажется, что телевизор - тема несколько избитая даже в нашем ролике. Еще эта женщина в кинотеатре... - Согласен. Твои предложения? - Пусть они играют во что-то нетривиальное, чтобы закрыть Водолея. - Во что? В карты, лото? Или в прятки? Может, в ?Монополию?? - Нет, я предлагаю Го. - Что 'Го'? - Не 'Что Го', а просто Го. Это игра. Японские шахматы. - Ты хочешь, чтобы годовалый ребенок играл с посоловевшим от пива папой на глазах у мамы в японские шахматы?! Может, пусть лучше в чертеже атомной станции разбираются? - А что? - неожиданно загорелся очкарик, но сразу погас. - Нет, атомная стнанция . это секретная информация. Пусть остается Го. Что тут такого? Покажем, что от наших памперсов дети быстрее развиваются, а папы медленне тупеют! - Лихо! - похвалил очкарика режиссер. - Кстати, касательно Рака, я предлагаю просто повесить табличку 'Дом, милый дом'. - Может, лучше постелим коврик 'Home sweet home', чтобы как в оригинале? - Ну, это ты загнул! Я думаю, полиглотам памперсы ни к чему. Так что надпись пусть будет по-русски. А насчет коврика предлагаю компромисс. Нечего маме пялиться на занятых делом мужчин! Пусть потихоньку вышивает крестиком 'Дом, милый дом'. Возражения есть? - Согласен на все 100. - Астролог посмотрел в свои записи. - Остались Лев со Стрельцом. Ну, со Львом все ясно: семья должна в самом конце красиво продемонстрировать одетые на себя памперсы, а вот... - Как это, продемонстрировать памперсы? - перебил режиссер . С ума сошел?! И что по-твоему подумают зрители, когда мама с папой начнут раздеваться?! - А как мы тогда Льва вставим? - Я не знаю, может выбросить его вообще? - Ага, выбросить, а как насчет восьми с половиной процентов покупателей?! - возразил астролог. - Слушай, у нас же есть голос за кадром. Давай вместо ?Почему они спокойно пьют?? скажем: 'Почему они купаются в лучах славы на вершине мира'? Астролог поправил очки. - Пожалуй, лучи славы - это перебор. Думаю, вершины мира будет достаточно. - Ну, вот, а ты сразу раздеть всю семью хотел. Шалун! - режиссер погрозил астрологу пальчиком. - Точно! Шалун! - осенило очкарика. - Пусть ребенок в какой-то момент перевернет доску, а потом родители начнут расшвыривать по сторонам фигуры, а?! Вот нам и Стрелец! Вот и весельчак! Это же смешно, правда? - безумно, - устало согласился режиссер. Астролог вскочил, вытащил мобильник и начал, расхаживая, набирать номер. - Иван Иванович! Я Вас не отвлек? Нет, все просто замечательно. Этот ролик будет просто сногсшибательным! Феноменальным! Да, убедитесь сами. Конечно! Выезжаю. Очкарик повернулся к режиссеру. - С Вами было приятно работать. На удивление. - Взаимно. Прощайте! - Ну, - замялся астролог, - я думаю, мы очень скоро увидимся. Иван Иванович со следующего месяца начинает выпуск туалетной бумаги. Как Вы понимаете, без хорошей рекламной компании не обойтись. Режиссер закрыл глаза и откинулся на спинку кресла. - Альфа-Центавра? - спросил он. - Что? - не понял очкарик. - Как она будет называться? - Название у нее будет простое, но красивое . 'Орбита'.
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 21 ноября