|
Ultimathum
#02
20 марта 2001 |
|
Балдежник - Анекдоты.
Music By PANDA (c) EXPERT & SISOFT/TRG Нет повести печальной на свете, Чем повесть о заклинившем Reset`е (C) Народ *** В эстонской школе: - Дети,что означает голубая полоса на нашем флаге? Да,Янус. - Это наше небо,которое поганят советские аккупанты. - Дети,что означает черная полоса на нашем флаге?Да,Петерс. - Это наша земля,которую топчут советские аккупанты. - Дети,а что означает голубая полоса на нашем флаге? Да,Вовочка. - Это сибирский СНЕГ,который будут убирать Янус с Петерсом. *** Учительница в школе: - Дети,сегодня мы будем изучать слова на букву "Х". Вовочка тянет руку: - Можно я-можно я?! Учительница: - Сиди Вовочка.Ты еще за букву "Б" папу в школу не привел. *** Вовочка пишет сочинение на тему "Весна". "Весна. Снег начинает таять. Волки трахаются". Проходит мимо учительница: - Вовочка,это неудобно !... - Конечно,ноги разъезжаются !!! *** Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "100 condoms". Села в электричку, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: - Кому везешь? - Деду. - А надолго хватит? - Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило... *** Южный полюс.Сидят чукча и геолог. - Геолога,сказы,зенсина совсем белий бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина наполовину черный,наполови- ну белый бывает? - Нет,не бывает! - Значит, это был пингвин! *** - На что похож возбужденный колобок? - На Чупа-Чупс. *** Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается. Инженер: Сейчас всё отремонтирую, минут через 40 поедем. Бизнесмен: Не, щас я друзьям по сотовому позвоню - они нам новую машину сюда пригонят. Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она сама дальше поедет? *** Утро. 7:30. Звонит будильник. Программёр медленно отрывает голову от подушки. Кидает будильник об стену, нервно шепчет: "I'm is bypassing my startup files!" - и опять засыпает. *** Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с. *** Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться? *** Девушка - программист едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу "Язык программирования Ада". *** Программеры квасят на природе. Идут разговоры,трали-вали.. Один рассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой??? *** Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? *** - Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT *** На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: - Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-а-а-ator... *** Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... *** Билл Гейтс собирает правлений Майкрософт. - в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали 2 миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет! *** Надпись на могиле хакера: "Connect - 1961 Lost carrier - 1998" *** Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset. *** - А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят? - А вдруг первый не сработает. *** Настоящие програмист пишут мессаги так: "copy соп сом2" *** Летят Ватсон(В) и Холмс(Х) на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - мужик идет. В: Милейший, не подскажите, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал: - На воздушном шаре. Х: Определенно это программист. В: Как вы догадалиь? Х: во-первых, он подумал перед ответом; во-вторых, он ответил абсолютно точно; а в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен. *** Как программист ловит льва в пустыне: Перегораживаем пустыню забором пополам; /* Лев находится в одной из */ /* получившихся половин */ While( Лев не пойман ) Перегораживаем часть, содержащую льва забором пополам; *** Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. ТОЖЕ ВСЮ НОЧь ТРАХАЛСЯ *** Программер смотрит на пианино: приглядываеться, охаживает вокруг, потом говорит: - киборд неудобный - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, зато шифт нажимать ногой - прикольно. *** Если у тебя воняет под мышкой помой или выброси коврик. *** Работа программера и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить как это работает. *** Зачатие программера: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnRar(ЕТА: 9 месяцев) *** Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "Б ОП Я"...Доктор, у вас что- то не то с кодировкой! *** Совет для всех: Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться. *** Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1... *** Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: - у ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо... *** - тут вот проблема с винчестером - а мне кажется, что тут основная проблема с головой.. - с какой головой? - наверно, с винчестерной, но я не уверен. *** Встречаются два програмера. Один другому говорит: - Знаешь, модем такая гадосная штука ... - ???? - Та вот моя жена вчера подруге звонила, на модем нарвалась, так они два часа чирикали. *** Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот,сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психиатр: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: - Хочу. Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов. *** Поссорился фидошник с начальством, идет весь на нервах. Зашел к себе и давай "душу отводить". Минуту ругается. другую... Сотрудникам это ессно не нравится и один из них встает и кричит: - ATZ !!!!! Фидошник замолк, отдышался и выдал: - ОК *** Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует: - А вы окна-то закройте! *** - Как изменится клавиатура для Windows'2000? - На ней появятся левый и правый Reset.. *** Компьютер как мозоль, чем дольше работаешь, тем он больше и мощнее! *** Харер(Х) и Юзер (Ю): Х: - У меня вчера нетшкаф упал :-( Ю: - На ногу ?! ;-О *** Программист после очень длительного сидения за компьютером выходит на улицу и смотрит на небо: "Боже, y Тебя тоже Windows стоит?!!" *** - Аллё! Я модем, 9600 устраивает? *** ... - С25 - Ранен. - С26 - Ранен. - С27 - Файл win.сом на диске С: убит! *** Крылья... Ноги... Хвосты... Главное - коннект хороший! *** Программист знакомится с девушками: - Девчонки, хотите чаю? - НЕТ! - А кофе? - НЕТ!! - А водки? - НЕТ!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. *** Новости из жизни Microsoft: разработана локализированная версия Windows98 для женщин. К кнопкам "да" и "нет" прибавилась еще одна:"может быть". *** Встретились как-то на улице Windows95 и Windows98. Windows95 говорит:"ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем?" *** Ромашка и василек цветут на лесной по- ляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! *** Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? *** Сегодня на сцене нашего театра эро- тическая драма в трех актах. *** Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? *** Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". *** Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!" *** Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля... *** Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. - Где ты взял такой дефицит? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!" *** Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли покукарекаем? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим. *** Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот собрался жениться... - Поздравляю... А на ком, если не секрет? - Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. - Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. - Как твои дела? - Да вот, женился. - Это на ком же? - Да на Татьяне из Мелитополя. - Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! - Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко... *** Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши! *** - Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь. *** На приеме у сексопатолога: - Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! - Как так?! Ну на сто процентов я понимаю... - Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык. *** Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, сдурела? - Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! - Так ты бы его сначала утюгом прогладила... *** Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует: - Знаете, примите первоначальное положение... - Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам... *** О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: - Придет - не придет? Проститутка: - Заплатит - не заплатит? Жена: - Побелит - не побелит? *** На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог... *** Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем! *** Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений. Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... *** Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... *** Сын подходит к папе: - Папа, а как я получился? - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я? - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался! *** Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода? Жена: - Замучил он меня. Больной какой-то.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать. А вы что скажите? - Да я и сейчас хочу. - Вы к доктору ходили? - Ага. Он сказал, что у меня - склероз. *** Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! *** Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг как крикнет: - Мужчина! Я вас боюсь! - Чего это вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете. - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! - А я сейчас к вам спущусь... *** Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантимет- ров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! *** Пришел Буратино к папе Карло: - Папа, а я с Мальвиной познакомился! - Ну и что? - Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. - Ну как, сынок, Мальвина довольна? - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть! *** Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? - А кто еще намечается? - Я, вы и ваша жена. - Ну нет, так я не хочу. - Ладно, тогда вас вычеркиваем... *** Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" - Ну, теперь - девочку... Через несколько Вовочка врывается в комнату, и выкрикивает: А мне саблю, буденовку и велосипед! *** Разговор двух подруг: - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. - Да ты что, с ума сошла? Почему? - Он все время напоминает мне об измене мужу. - Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось! *** Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? - Новый год! - А почему? - Он чаще бывает. *** Парень приглашает девушку на танец: - Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем. *** - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе! - Можно, только в постели не курить! *** У француженки спрашивают: - Вы во время полового акта разговари- ваете с мужем? - Да, если рядом есть телефон. *** В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит... Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают. *** "Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринима- тельства". *** Утренний диалог: - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. - А не мог бы ты бриться вечером? *** Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели. - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. - Ну, а теперь? - Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: - Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось. *** - Маруська, где это ты чулки порвала? - За танк зацепилась. - За какой танк? - Да на погонах. *** Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова. *** Девичья память: не тому ли я давала? *** Половая слабость: не в силах никому отказать. *** Цветок и Шмель (диалог): - Любишь? - Люблю - Женишься? - Нет. - Слазь. *** Англичанин и русский. - С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи... - А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе. *** Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала - маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает конспект. Знакомимся, чтобы вместе учить одну историю. Но друг приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом. А друг остался без носа. Итак, лекция о сифилисе... *** Вопрос к проститутке: - А каким образом вы развлекаетесь после работы? *** - Я хотела бы стать знаменитой кино- звездой, чтобы обо мне говорил весь мир! - Тебе мало,что о тебе говорит вся улица? *** - Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет". - А-а, так это были вы! *** Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама по-дешевле. *** Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его? *** Не откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость! *** Проститутка сдает деньги в Парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали! *** Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. - Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов. - Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. - Господи, - произнес пораженный муж, если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез... *** - Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже. - Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж. *** На репетиции. Режиссер молодой актрисе: - Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье. Молодая актриса: - Но оно мне так идет! Режиссер: - Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка. *** - Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь? - Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг. - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами! *** Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади. *** Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? - Ошалела?! За такое его еще и награждать... *** Вань, а Вань, а что такое встречный план? - Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь: - Давай, Ванюша, два раза сегодня! - А я тебе - встречным планом: - Нет, Мань, давай три! Хотя оба *** Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади. *** Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? - Ошалела?! За такое его еще и награждать... *** Вань, а Вань, а что такое встречный план? - Ну вот, к примеру, скажем ты мне говоришь: - Давай, Ванюша, два раза сегодня! - А я тебе - встречным планом: - Нет, Мань, давай три! Хотя оба знаем, что даже одного толком не выйдет! *** - К чему женщинам мини-юбки? - Чтобы узнать наши макси возможности. *** Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Вы понимаете, говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Ну да, мне он и нужен. - Но вы же поймите, ... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, тогда, он и снимает. *** Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что они недавно поженились, но из-за отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой. Доктор приглашает жену лечь на кушетку и демонстрирует мужу его супружеские обязанности. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач. - О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне тогда ее вести. *** В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов! *** Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился, голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься! *** - Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? - А это я в детстве много плакал. - Лучше бы ты писал больше... *** - Удовлетворяет ли советского инженера его работа? - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет... *** В оперный театр приходит певица устраиваться на работу: - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют? *** В г.Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника для молодежи" *** Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что? Опять? - умоляюще восклицает он. - Да нет же, на работу пора. - Ура! На работу! На работу! *** Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за сто рублей?! Жена возмущенно: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод оскорблениям? - Нет, ты ответь, - не унимается муж. А за тысячу рублей?! - Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять... - Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы смогла отдаться африканцу за 50 долларов? - Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?! - Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял. - Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие! *** Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем: - Девка, жить хочешь? - С тобой, что ли, козел?! *** В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: - Извините за любопытство. А почему вы так, по женски? - Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ... *** Экскурсовод в автобусе: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя. Советский турист вскакивает с места: - А почему??? *** Два англичанина ловят рыбу. У одного клюет, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает ее с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: - Но почему? - Но как? *** Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку: - Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень! Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник. Христос раздраженно обернулся: - Ну, сколько можно говорить тебе, мать - не лезь в мои дела! *** Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу: - Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться. Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются: - Ну, рассказывай, как ты вчера? - Отлично, восемь раз. - А она? - А она не пришла... *** - Девушка, вы сейчас сходите? - Сходят только с ума. - Ну тогда вы выходите? - Выходят только замуж. - Ну что же вы тогда делаете? - Вылазию! - О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!.. *** Разговаривают два приятеля: - Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку! *** Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. - Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет - Почему-же? - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы... - Вы что, из провинции?.. *** Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках? Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес. Француженка: - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам! Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу! Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана... *** - Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером? - А в котором часу, папочка? *** - Скажи мне, Джонни, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся в этой комнате? - Да, бывает, но это когда туда не заглядывает папа или сестра Бетти. *** - Какой ты застенчивый, - насмешливо сказала хорошенькая девушка молодому парню. - Да, в этом отношении я весь в отца. - Твой отец тоже был такой скромняга? - Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше. *** В ночном клубе Чикаго конферансье обьявил очередной номер. Огни погасли, прожектор осветил длинноволосое существо, выскользнувшее на сцену. - О боже, - прошептал муж, - кто это, девушка или молодой человек. - Ну как я могу узнать? - ответила жена. - Видишь, все приметы прикрыты гитарой. *** - Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра? - Вот спасибо! - воскликнул влюбленный юноша. - Но мне сперва нужно домой позвонить. *** Встречаются две подруги. - Ну как семейная жизнь? - Отлично. Мой муж последний месяц совсем изменился: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, стирает, убирает в квартире - в общем делает все. - Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? - Видишь ли, он прочитал в газете статью, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в постели. - Ну и как, это помогло? - Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати. *** Пациент звонит врачу домой: - О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку. Врач успокаивающе: - Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно. Пациент: - Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку. Врач удивленно: - Вот тебе на! Это очень плохо. Пациент: - Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она... Врач испуганно: - О боже! Значит я тоже могу заболеть... *** Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: - Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины: *** Одна девушка: - Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит. Другая: - А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи. *** Жена говорит мужу: - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: - Ничего не поделаешь, зови ее сюда. *** Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным. *** Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! - Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину. *** Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага. Дежурная по универмагу отчитывает мальчика: - Мальчик, маму нужно всегда держать за руку. - Но у нее в руках столько было всяких вещей. - Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная. - Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко. *** Мать дочери: - Почему Джим привел тебя домой так поздно? Дочь: - У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим шумом? Мать: - Нет, детка, последовавшим за этим молчанием. *** На собрании. - А вы, товарищ, за что? - Я... ? Я за экономию хозяйства. Но не за такую экономию, чтобы было видно "хозяйство". *** Объявление: Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре". *** Следователь: - Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги? Девушка: - Да! Негодяй! Обманщик! Следователь: - А где вы прятали деньги? Девушка покраснев: - Они были заложены за чулок. Следователь: - Почему же вы тогда этому не воспротивились? Девушка: - Я не думала, что ему деньги нужны. *** Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась с ним. Догнав ее, он спросил: - Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю. - О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей. У мужчины отвисла челюсть. Он просто не знал, что эта женщина учительница. *** Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал ему: - Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу. Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную трубку: - Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился всего один выстрел. *** - Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо. *** Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна рассказывает: - Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали. - А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не говорить. - Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником... Он сразу же взялся за дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый день не состоялся по техническим причинам. *** Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь: - Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть! - Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что... - Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты - молчок! *** *** Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: - Как же он штучкой добывает себе еду? *** Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: - Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: - Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь... *** Старик с молодой любовницей: - Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь! Она: - Странные у вас, однако, методы воспитания! *** - Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце! - Нет, дорогая, всего на полметра ниже.. *** В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше! *** На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол. - А где хозяин? - интересуются иностранцы. - Да яйца красит, - отвечает хозяйк - Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает? - О, чень просто, - отвечает хозяйка, в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца. - Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы. *** Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. - Сколько вы получаете? - Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он. - А квартира у вас какая? - У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад! - А какое у вас хобби? - 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову! - В диаметре! - быстренько исправляется он. *** Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: - Мама, дай варэника. - Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? - Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже... *** Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни. Городской спрашивает: - Как у вас член вставляют? - Как? Как? Обыкновенно. Руками. - А у нас культурно - вилкой! *** Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением смотрит в бокал: - Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат! *** Ванька с Манькой на съезде. - Манька, хошь, Келдыша покажу? - Ты чего, с ума сошел, дома покажешь! *** Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония. - Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг? - Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу свой век. - А вы, полковник? - Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой шофер отвезет меня в любую часть света. - А вы, боцман, что хотите? - А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена, моя королева. Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать. Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней прибегает казначей: - Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне не хватает денег. - В чем дело? - Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку оторвало на поле боя! *** В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: - Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м! *** Барин кричит на всю усадьбу: - Иван! Ива-а-а-ан! Прибегает Иван: - Чего угодно барин? - Хочу трахаться! Иван стягивает свои портки и со вздохом говорит: - Жениться вам, барин, пора... *** Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат,одной рукой неудобно хлопать. *** Женщина говорит подруге: - Я никогда не утверждала, что у твоего мужа бородавка на пенисе. Я говорила, что это только наощупь. *** "Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленее". *** Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне. - Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? - Терпение, дочь моя, терпение... *** Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой. - Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила недовольно подружка. *** 2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра. - Есть ли у вас какие-нибудь проблемы? - Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом для престарелых! *** Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины: Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят". *** Французы: "Мы знаем сто способов любви". Англичане: "А мы знаем сто один способ любви". Французы: "Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ ?" Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней". Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались". *** - Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились. - Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция. *** Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю. *** Решил Хазанов жениться. - Ну Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. - Аллочка, хочу на тебе жениться. - Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: - Геночка, ты чего плачешь? - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. - Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: - Мама сказала, что купим мы тебе дачу. - Ты Геночка, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне нужна еще машина "Чайка". Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: - Мама, она еще машину "Чайка" хочет. - Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. - Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать - никогда! *** На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю! *** Постовой: - Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено! Девушка: - Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась? - Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм... *** На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина! *** В автобусе. - Товарищ! Осторожно, яйца! - Товарищ! Я же вам повторяю, яйца! - А-а-а... - Я же говорил вам, - осторожно яйца, у меня в сумке гвозди. *** Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе. - Это правда, Уинстон, - спросила она, будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать? - Да, моя королева, - ответил Черчиль. - И меня, английскую королеву? - Да, моя королева. - Интересно, за сколько же вы меня продали бы? - За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева. - Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?! - Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь! *** Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность. *** Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. - А как они выглядят? - Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. - Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: - Извини, но столько водки я не выпью. *** К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться... - Вы кем работаете? - перебивает дама. - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки... *** Между подругами. - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. - По любви или по расчету? - Конечно по любви. Разве сейчас сотня деньги! *** Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей молодой жены и говорит: - Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать этот ключ при себе! Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал: - Какое счастье, что мне удалось тебя догнать! - А что случилось? - встревожился рыцарь. - Ты ведь дал мне не тот ключ! *** - Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите? *** Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти меня, я твое любое желание выполню! - Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. - Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. - Ты чего делаешь? - В-о-дку пью. - А где достал? Ну, тот ему все и рассказал. - Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. - Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла! *** - Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении. - А как часто вы занимаетесь любовью? - Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей. - Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого. - Фу, слава богу, а я думал от онанизма. *** Муж собирает чемодан. - Ты куда? - спрашивает жена. - Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком полсотни дают. Жена: - Ну тогда я тоже с тобой поеду. - А ты-то там зачем? - Посмотрю как ты на два сотню в месяц проживешь. *** - Петька, ты что там делаешь? - Антенну натягиваю, Василий Иваныч - Ну и имена пошли. *** По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: - Мальчишки, только не все сразу. *** Два пирожка разговаривают. - Тебе ватрушка нравится. - Нравится! - Так давай ее трахнем! - Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой... *** - Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки. *** Жена спрашивает мужа: - Я слышала что у тебя работает новая секретарша? - Да. - Ну и как она - справляется? - Справляется. - Красивая? - Симпатичная. - А одевается как? - Быстро... *** Пожилой человек приходит в публичный дом: - Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. - Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: - Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! - Марк, смените куклу, она уже переполнена. *** Василий Иванович говорит: - Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но чтобы они все были девственницами! Понял? - Понял! Через неделю ждите. Через неделю Петька приводит десять девочек. - Петька, раздевай всех, буду осматривать. - Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же все попорченные. - Не может быть, сам проверял. *** Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит пациентка, раздевается. Он: "Ну и пиз-ще!!!" Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель". Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы давно с работы выгнали". *** Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее: - Ты почему такая уставшая все время ходишь? Та ей все и рассказала. - Ну ничего, - говорит сестра.Уснет, поменяемся местами. Так и сделали. Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает. Мать ему: - Гоша, сыночек, ты чего? - Вах, мамочка, сейчас виму. - Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь. *** Дневник онаниста. Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился - намного хуже, чем левой рукой. *** Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит: - По чем петух? - Сто рублей? - А он хоть курей топчет? - И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет. - Так зачем же продаешь? - Э.., так на меня коситься начал *** Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было расплатиться и она предлагает расплатиться натурой. Таксист кладет ее под машину и трахает. Подходит сотрудник ГАИ: - Что вы здесь делаете? - Как, что, машину ремонтируем. - Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной тормоз, а то она, вон куда укатилась. *** Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. - Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: - Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. - Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать. *** Записки Балконского читает мужик в библиотеке. Балконский пишет: - В первый вечер мы долго танцевали с Наташей, и я поцеловал ее руку, от чего у меня прошла дрожь по телу. На другой вечер мы тоже долго танцевали и я поцеловал ее в губы, но тут, она резко сжала ноги и раздавила мне пенис. *** Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему говорит: - Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась. Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. Она ему кричит: - Милый, куда ты, я уже уписялась! - Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!! *** Приезжает негр в СССР. В нашем посольстве его спрашивают: - Что вам нужно, чтобы хорошо отдохнуть? Он отвечает: - Выпить, закусить и девочку на ночь. Ему все сделали, а вот на ночь никто не хочет к нему идти. Решили положить ему в постель резиновую бабу. На утро спрашивают: - Ну как? Все хорошо, только ваша девочка какая-то ненормальная. Я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я ее за сиську укусил, а она - фью! и в форточку. *** Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. - Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: - Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: "Будь моей женой!" А она его спрашивает: - Ты две палки поставишь? - Поставлю. - А три? - Поставлю. - А пять? - Не знаю. - Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка: - Будь моей женой. Она ему: - Пять палок поставишь? - Поставлю. - А восемь? - Поставлю. - А десять? - Не знаю. - Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша: - Будь моей женой. - Ты десять палок бросишь? - Брошу. - А тринадцать? - Брошу. - А пятнадцать? - Не знаю. - Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они ему говорят: - Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он. Приходит и говорит: - Будь моей женой. - А ты пятнадцать палок поставишь? - Поставлю. - А двадцать? - Поставлю. - А тридцать? - Поставлю! - А сорок? - Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох! *** Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь. - Жоржетта, где вы встречали Новый Год? - Ох, как всегда, в постели... - Да? И много было народу? *** Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук! *** Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?! Марья Ивановна: - Ну что я могу сказать? Повезло.. *** Сидят отцы-индейцы и молча раскуривают трубку Мира. - Может быть о чем-нибудь поговорим? - спросил один из них. - Поговорим. А о чем? - Ну, например, о политике. Что-то меня в последнее время Гондурас беспокоит. - А ты почеши, может перестанет. *** Поручик танцует с Наташей. - Наташа, вы сегодня без трусиков! - О, поручик, а как вы догадались? - У меня на ногах перхоть. *** Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. - Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: - Ты же мне обещала! - Мало ли что может обещать пьяная женщина. *** Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло. - Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло. - Петька, гребем ху-ми! Гребут. Василий Иванович: - Вода х-о-лодная!!! Петька: - И дно кам-менистое. *** Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает: - Вы чего уволились с предыдущей работы? - Там бардак! - У нас тоже бардак. - Но у вас хоть б...-ди посвежее. *** Молодой спрашивает старого: - Как лучше всего соблазнить девушку? - Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель. - Э... нет, мне такое не подходит. - Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны... - Ну а потом? - А потом - дубиной по голове и в постель... *** Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит вы ошиблись номером, сэр... *** Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моч гостинная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я... *** Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. - Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты моя сестра!... *** Кто такой образцовый муж ? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: - Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник ? Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. *** Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда! *** Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: - Эй ты, чего тут делаешь? - Как, что? Вот, вишу! - А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести. *** Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки: - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор! - Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война! *** Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые! - Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали! *** Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает. *** Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком: "Где был?!". - Дорогая, ты же у меня умница, - говорит муж, - придумай что-нибудь сама. *** Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что Вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа. - Конечно, доктор! Но если Вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда? *** Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? - спрашивает она. - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста! *** Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: - Нэ лизэ, батько... Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. На следующий день сын опять жалуется: - Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ... *** Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку. *** Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? *** Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?" *** Разговаривают два друга: - Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. - Ну, ты даешь! А она что? - А она взяла! *** Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом... - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, месье, только не это! - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 21 ноября