|
Ultimathum
#01
01 января 2000 |
|
Смеходром - Анекдоты. Завихрень.
╔════════════════════════════════════════╗ ║ СМЕХОДРОМ ║ ╚════════════════════════════════════════╝ (с) MONOHROM/TRG * * * Вопрос знатокам: - Почему Бог допустил такую несправедли- вость? Создавая человека, дал ему 32 зуба, а член только один. Почему не наоборот? Ответ знатоков: - Проблема в том, что 32 члена Бог еще не нашел куда разместить, а вот что делать с мешком яиц - не придумал. * * * Подошел человек к глубокому колодцу. Гля- нул в него - тьма-тьмущая. Склонился и крикнул в него: - А! А оттуда: - Б! Он снова крикнул: - В! А оттуда: - Г! - ни хрена себе, - удивленно произнес че- ловек. А из колодца: - А ты как думал?! * * * В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает поиграть в игру "Угадай профес- сию". Та соглашается. Мужчина: - Моя профессия начинается на "и" и за- канчивается на "р". - Наверно, инженер... - Правельно. А ваша? - Начинается на "б", а заканчивается на "ь", - усмехается женщина. Повисает неловкая пауза. - Библиотекарь, - говорит мужчина. - А то, что вы подумали, мое хобби. * * * Мужик в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз" он в турникет монетку, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти - непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел я себя и слышит голос из динамика: - Если попало, продолжайте стоять: призо- вая игра! * * * Дети решили играть в машину, распределили роли. - Ты - руль, ты - мотор, ты - кузов... А на Вовочку деталей не хватило. Плачет. Вожак малышни сжалился над ним и говорит: - Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй. * * * В цирке новый аттракцион "Говорящая ло- шадь". Полный аншлаг. Все билеты проданы. Выходит конферансье и объявляет: - На арену цирка вызывается говорящая ло- шадь! Вывыдят лошадь: худую, без копыт, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подявешивают к куполу цирка. Конферансье: - Под куполом цирка говорящая лошадь! Барабаны бьют. Закулисами хлопают в ладо- ши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет: - Блин, когда же я сдохну... * * * Не могли бы вы десять минут поиграть за меня в карты, а я тем временем что-нибудь сьем, - обращается картежник к своему со- седу в казино. - Жаль, я в карты не играю, но если что- то надо за господина сьесть, то я с боль- шим удовольствием. * * * В тире конкурс на лучший выстрел. Победил маленький мальчик. Ему подарили черепашку. На следующий день он снова побеждает, и ему дарят плюшевого медвежонка: Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой? * * * На том свете трое решили "забить козла". Стали искать четвертого. Наконец встретили какого-то мужика, который согласился сыг- рать с ними. Только разобрали кости, муж- чина исчез. Пришлось им делить кости на троих. Только начали играть, мужчина поя- вился вновь. Смешали кости, разделили на четверых. Но тут он опять исчез. И так несколько раз. Один из них не выдержел и разозленно сказал ему: Слушай - если сел играть, так играй, а не пропадай то и дело! - Мужики, я не виноват. Эти реаниматоры меня уже замучили! * * * Гольдман выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49. Кац его спрашивает: - Как ты додумался поставить на 49? - Очень просто. Мне снились семерки. Я посчитал их, насчтал шесть штук и поставил на 49. - Но ведь шестью семь - 42, а не 49? - Вот и ходи без штанов со своей матема- тикой. * * * - Пойду, сынок, к дяде Ивану и позови его в дурака играть. Сынок побежал и говорит: - Дядя, отец сказал, чтоб вы шли к нам, потому что четвертого дурака не хватает. ╔════════════════════════════════════════╗ ║ ЗАВИХРЕНЪ ║ ╚════════════════════════════════════════╝ (c) siSoft/TRG В районе вокзала зарегистрирован подзем- ный толчок. Вход платный. Все виды отделочных работ. Тел. 02. Духи "Панель n5". Только в Ижопске, по самым низким оптовым ценам. Ежедневно вместо пива, выпивайте Clearasila, и ваши прыщи исчезнут. Жароповышающий жаждоусилитель 7DOWN. "Раньше мои волосы были сухими и безжиз- ненными, а теперь они сырые и шевелятся" - Wosh & Go. Куплю дихлофос или продам тараканов. Тел. 18-29-41. Минздрав предупреждает: капля Никотина убувает ложадь, НО капля Fairy убивает жирную лошадь. Жвачка "Орбит из сахара" восстанавливает ваш кислотно-сволочной балланс. Когда купаешься в Оби, не потеряй тампон Оь. Кто причина бед на свете? - Вы! В колготках Golden Lady. Куплю наркотики и оужие. Тел. 02. Куплю ориджины. Б/У и Китайские не пред- лагать! Тел. 22-85-26. Куплю утюг с поддержкой Интернета. Тел. 03 Ломаю софт, железо, руки, ноги... (с) Ад. Лечу бесплодие методом тыка. Тел 11-12-13 Пылесос Samsung1300 - Лучшее средство от перхоти. Мальчики по вызову. Тел. 02. Меняю электропроигрыватель на электровы- игрыватель. Тел. 76-32-02. Саша. Организация ищет бухгалтера! Вознагражде- ние гарантируем. Справки по тел. 02. Беру взятки. Мизерные не предлагать! Призервативы с банановым вкусом, недетс- кий вкус, в игрушечной упаковке. Продается стиральная машина Windows, стирает ВСЕ. Тел. 76-15-56. Русская водка - Не дай себе просохнуть.
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 21 ноября