+-----------------------------+
| ------- ЮМОР -------- |#
+-----------------------------+#
##############################
На деревенской улице бодаются
два козла.Рядом стоит малыш и
громко подбадривает маленького
козла. Прохожий говорит:
-Молодец! Ты всегда на стороне
маленьких ?
-Конечно,-ответил малыш.-С бо-
льшого козла больше мяса полу-
чится.
Выступает художественная самоде-
ятельность психиатрической боль-
ницы. Во время концерта по сцене
бегает один из артистов и выкри-
кивает:
-Красный,желтый,зеленый,синий...
-Кто это был? - спросил у высту-
пающих один из зрителей после
выступления.
-Цветомузыка!
Юный Вова поздравил своих роди-
телей с Новым годом.
-Ты чего,сынок? Сегодня ведь еще
З0 мая!
-А меня на второй год оставили.
Однажды Сережа подошел на улице
к двум дамам и спросил:
-Сережки нужны?
-Нужны. А какие?
-Один - я,а другой Сережка тоже
парень - во!
Командир роты обращается к
старшине:
-Старшина,у нас в роте сто сорок
человек, неужели нельзя перело-
вить всех тараканов?
В ресторане посетитель спраши-
вает официанта:
Скажите,у вас в меню дикая утка?
-Нет, но для вас мы можем раз-
дразнить домашнюю.
-Коллеги у нас в магазине будут
проходить практику студенты из
института, сказал директор про-
давцам.
Пришли студенты.Продавцы научили
их всем своим хитростям и спра-
шивают :
-А чему вас сейчас в торговых
институтах учат?
-А мы не из торгового,а из юри-
дического!
Девушка, выписываясь из больницы
после операции,спрашивает врача:
-Скажите,а видно будет место
разреза?
-Это зависит исключительно от
вашей одежды.
Секретарь-машинистка пришла на
прием к врачу. Он просит:
-Откройте рот, скажите "а".
-Маленькое или большое?
Медицинская сестра катит коляску
с пациентом по больничному кори-
дору. Тот жалобно говорит:
-Может лучше в отделение реани-
мации?
-Не занимайтесь самолечением,-
сердито отвечает та.
-Врач приказал вести в морг.
Выступает известный профессор
медицины:
-В Росси у медицинских работни-
ков очень узкая специлизация.
Клизму, например,с тавят два
врача.
-Почему два?
-Один знает как, другой знает
куда!
Доктор медсестре:
-Прошу вас, возьмите термометр,
пойдите во вторую палату и
посмотрите,у кого из больных под
мышкой моя шариковая ручка.
Доктор, почему вы сказали, чтобы
я вынула язык?
-Я сказал не вынула, а высунула.
-Я давно это сделала, а вы на
него даже не смотрите!
-Мне в тишине удобнее знакомить-
ся с историей вашей болезни.
-Любовь Павловна, вы слышали, у
мужа Юленьки вырезали вчера
гланды?
-Бедная девочка,она же так
хотела иметь детей...
Новое издание о здоровой и вкус-
ной пище.
Первый рецепт:"Отвари потихоньку
калитку..."
Английский лорд уже через час
возвращается с охоты:
-За патронами, сэр? - интересу-
ется слуга.
-Да, и за новыми собаками тоже -
раздраженно отвечает тот.
Гроссмейстер от нечего делать в
купе поезда сыграл в шахматы с
попутчиком и к своему измулению
проиграл.
-Вы могли мне поставить мат
даже двумя ходами раньше,если бы
сходили ладьей,- проговорил он.
-А что, и ладью можно двигать? -
удивился попутчик.
Бабушка - внучке :
-Запомни: в жизни каждой женщины
бывает лишь одна большая, насто-
ящая любовь.
-Бабуля, а кто был твоей насто-
ящей любовью?
-Матросы...
Судья - истцу:
-Вас обозвали носорогом год
назад, почему вы только теперь
подаете в суд?
-Потому что только вчера я уви-
дел носорога по телевизору.
Жена - мужу:
Нам нужно купить шторы в ванную
комнату. Напротив общежитие, там
в окне молодые парни.
-Зачем тебе шторы? Они тебя
разок увидят и купят себе шторы
сами.
Судья:
-Итак, вы стреляли в сторожа из
пистолета с глушителем?
-Да, не хотелось будить хорошего
человека...
-Сколько человек потребуется,
чтобы заменить одну электролам-
почку?
-Смотря кого.
-Ну, скажем, автомехаников.
-Шестеро. Один вколачивает в пат
рон лампочку молотком, а пятеро
бегают за запчастями.
-Вы выходите на следующей оста-
новке?
-Нет.
-Тогда давайте менятся.
-А что у вас есть?
Больница. Лежит больной, в бре
ду, весь в бинтах и гипсе. Рядом
стоят милиционер, военный и врач
Милиционер:-Ну,не пойму я,как он
летчик испытатель, 10 лет на ис-
требителях летает, реакция сто-
процентая, и в такую аварию по-
пасть...
Больной (в бреду):-Моя машина,
мой СУ-27!
Военный:-Это ерунда,я Васю давно
знаю, напился, заснул. Очнулся -
впереди КамАЗ. Ну и педаль до
пола, руль на себя.
Больной (в бреду,жалобно):- А он
гад, не взлетает!
Врач:-Но тогда я совсем не пони-
маю,как он все-таки жив остался?
Милиционер:-Экспертиза показала,
что в последний момент он успел
дернуть ручник...
Больной (взахлеб):-Моя катапуль-
та,моя катапульта!
__________________________________________
Другие статьи номера:
