|
Black Crow
#03
27 июня 2000 |
|
Белый_попугай - Советы молодожёнам.
СОВЕТЫ МОЛОДОЖЁНАМ. Лекция N1 Подача заявления в ЗАГС (С) 1999 Алекс Экслер WWW.exler.ru ----------------------------------------- Вот, наконец, пришел тот день и час, когда вы решили, что надо или расставать- ся совсем, или наоборот - жениться, пото- му что родители с обеих сторон уже просто не могут выносить тот сексуальный беспре- дел, который вы устраиваете по пять раз на дню. Конечно, если есть деньги, можно прос- то снять квартиру и зажить обычным граж- данским браком, выражая, таким образом, свою твердую гражданскую позицию. А если денег пока мало? Тогда единственный ва- риант добиться того, чтобы вас официально пустили в одну постель - расписаться, причем совсем не в домовой книге. В конце концов, поймите и вы родителей. Им тоже хочется на свадьбе гульнуть. Чтобы, как говорится, все было как у людей. Если вы твердо решили подать заявле- ние, мой вам совет - не сообщайте заранее родителям. Ни к чему это. Начнутся долгие пафосные разговоры: "Сынок, а ты уверен, что эта девушка будет тебе хорошо стирать носки?", или: "Доченька. Ты в самом деле считаешь, что этот длинноволосый, тупова- тый и прыщеватый придурок сможет тебя со- держать?". "А если потом будет скандал", спросите вы? Не будет скандала, потому что надо сделать одну простую вещь: заяв- ление подать с таким расчетом, чтобы день свадьбы пришелся на какое-нибудь ра- достное событие одной из родительских се- мей. На годовщину их свадьбы, развода, на день рождения дедушки, который лично сра- жался с Чапаевым, но не победил его и так далее. Так что подайте заявление, напейтесь в компании приятелей, а потом уже сообщайте родителям, выбрав удобные момент. Какой именно? Лучше всего для постановки в из- вестность выбирать ситуацию, когда дома происходит Содом с Геморрой. Ну, напри- мер, когда папа пришел пьяный из гаража, а мама его лупит чайником по голове. В этом случае убьете сразу двух зайцев: скандал остановится, да и ругать вас осо- бенно не будут, потому что уже все силы ушли на потасовку. После чего мир и спо- койствие воцарятся в семье, все сядут за стол переговоров и станут решать - сколь- ко ящиков водки закупать на свадьбу. Потенциальному молодожену рекомендую не игнорировать процесс "прошения руки вашей дочери". Конечно, без него можно обойтись, ибо всем и так все ясно. Но взаимоотношения с тестем лучше все-таки наладить, хотя бы в самом начале. Как бы вы это не сделали, хорошее впечатление останется надолго. Потому что тесть и в самом деле будет считать, что от его ре- шения в этой жизни что-то зависит. Так что для вас это - пустячок, а ему будет приятно. Не обижайте мужика. Позже, когда осознаете ужасный факт того, что он ЖИВЕТ С ВАШЕЙ ТЕЩЕЙ, ваше сердце наполнится не- измеримым состраданием к этому мужествен- ному и очень несчастному человеку. Итак, как же просить руки? Здесь ниче- го сложного. Главное - одеться прилично. Причем, прилично не с вашей точки зрения, а с точки зрения семьи невесты. Брючки с пиджачком, галстучек. И рубашку, мужик! Рубашку, а не майку с надписью "Шлите мы- ло зюхелем". Все это, кстати, можно взять напрокат. Второй момент: не забудь цветы невесте и потенциальной теще. Цветы покупать строго и без идиотских намеков. Так что не надо теще дарить кактус. Невесте - три розоч- ки. Теще - две-четыре гвоздички. Для отца невесты возьми литровую бутыль водки, для матери - бутылочку портвейна. Желательно еще, конечно, подстричься, если это не входит в противоречие с твоими эстетичес- кими концепциями. Родители невесты в этом случае просто упадут в обморок. Когда заявишься в дом, держись кор- ректно и официально. Вручи дамам цветы (теще - первой), сразу подобревшему тестю - бутыль водки. Скажи при этом: "Коллега! Это Вам. Чисто символически". Как только все сядут за стол, подни- мись с рюмкой и произнеси соответствующий ритуалу спич. Вот тебе заготовка: "Доро- гой Сергей Петрович (Абрам Соломонович, Газанфар Мамедович, Изукбыль Кактупоседо- вич, Вождь "Неутомимый боров") и Анна Ивановна (Вероника Парисовна, Шехерезада Игнатьевна, "Быстроногая лань"). Разреши- те попросить (потребовать, затребовать, взять в лизинг, спереть, заложить) у вас руки (бедра, головы, сахарных уст, лебе- диной шеи) вашей дочери (ее подруги, сестры жены брата, случайной знакомой). Обещаю, что буду соответствовать (сле- дить, управлять, поддаваться, игнориро- вать, способствовать). Спасибо за внима- ние (презрение, негодование, игнорирова- ние). Я кончил (закончил, прикончил, при- купил два туза на мизере)". Отец невесты тоже встанет и начнет произносить какую-нибудь чушь из серии: "Ну, дык, эта, забирай кровиночку нашу, вот только...", но в этот момент теща его ловко треснет под столом по ноге, и инци- дент будет исчерпан. Далее все выпили. Еще раз. И еще. Еще одну. Пару рюмок под горячее. Две на десерт. И еще одну - под сигары. Вот теперь - всё! Обстановка - дружественная и благоприятная. Родители невесты к вам наполнены самыми теплыми чувствами. Как себя вести в эти два-три месяца перед свадьбой? Как хотите. Один совет - с невестой лучше не встречаться вообще. Да и зачем? Еще надоест так, что дальше некуда. Поэтому устраивайте мальчишники, дружеские прощания со всеми бывшими подружками. Не волнуйтесь, невеста возра- жать не будет. Ей тоже есть с кем попро- щаться... ----- Лекция N2 Как вообще избежать свадьбы Мы уже говорили о том, как подавать заявление в ЗАГС. Сегодня поговорим о том, как предполагаемым молодоженам сде- лать так, чтобы вообще таковыми не стано- виться. Обычно жениться не хотят молодые люди, поэтому советовать буду в основном им. Итак, как же избежать женитьбы, если со- вершенно не хочется взваливать на себя это ярмо в столь юном возрасте? Есть нес- колько способов: метод аккуратного перма- нентного воздействия на родителей невес- ты, метод экстремального воздействия на родителей невесты, метод обработки невес- ты и самый суровый метод - срыв свадьбы. На чем базируется первый метод? На постоянной обработке родителей невесты в сторону ярко негативного восприятия вашей личности. Особенно хорошо этот метод сра- батывает, когда предполагается, что моло- дая семья будет жить у невесты. Родителям предполагаемой жены в этом случае тонко и тактично надо дать понять - во что превратится их жизнь, если этот молодой придурок (ты) поселится в их квартире. Это не требует особенных затрат сил. Достаточно вести себя так, как ты обычно ведешь себя дома. Не стесняйся. Чем больше ты насолишь родителям невесты, тем больше шансов, что они строго-настро- го запретят дочурке связывать жизнь с та- ким шалопаем. Нужно замачивать свои носки в раковине ванной комнаты и устраивать жуткий скандал, когда их кто-то оттуда осмелится вытащить. Желательно время от времени готовить себе обед в пяти-шести сковородках и двух кастрюлях, используя все продукты из хо- лодильника и две-три бутылки с маслом. Полученную посуду необходимо засунуть в раковину, сделав так, чтобы одна из ско- вородок упала на пол и растеклась там жирным пятном. Если у родителей невесты есть домашние животные - тем лучше. Конечно, они ни в чем не виноваты, но совсем не помешает дать пару пинков любимой тещиной собачке Жучке, оттаскать за хвост кота Мурзика, которого обожает тесть и периодически ки- дать бычки в аквариум с рыбками, которых любит вся семья. Также следует иногда заявлять, что у тебя аллергия на кошачью шерсть, поэтому или Мурзик, или ты. Теще рекомендуется иногда рассказывать как твой друг - кореец вкусно готовит рагу из собак. На журнальный столик в гостиной сле- дует аккуратно свалить все свои компь- ютерные железки и периодически устраивать дикий скандал на тему, что оттуда что-то пропало. Собирай при этом всю семью и ус- траивай томительные двухчасовые допросы - кто посмел взять твою любимую видеокарту. Если не предполагается жить вместе с родителями невесты, все эти кунштюки вов- се не имеют смысла, так как в этом случае родители максимально постараются прибли- зить день свадьбы. В такой ситуации реко- мендуется периодически проводить разгово- ры с потенциальными тещей и тестем на те- му - как ты видишь свою дальнейшую семей- ную жизнь. Поделись с ними своими воззре- ниями на жизнь. Объясни, что ты вовсе не собираешься устраиваться на работу в бли- жайшее время. Ну, скажем, лет десять. По- тому что ты - натура творческая и ищущая, но себя еще в этой жизни не нашел. Вот когда найдешь - станешь богатым и знаме- нитым. Хотя, нет! Знаменитым и богатым ты при жизни не будешь. Потому что твердо решил стать поэтом, а они при жизни редко удостаиваются признания. На вопрос - а на что будет жить молодая семья, широко раскрой глаза и заяви, что жена пойдет работать, да и на всестороннюю поддержку семьи жены ты также рассчитываешь совер- шенно четко. Важный момент - знакомство твоих роди- телей с родителями невесты. К этому воп- росу нужно отнестись максимально серьез- но, потому что при правильном подходе есть шанс, что тебя очень быстро выставят из дома невесты с просьбой больше никогда здесь не появляться. Где-то за месяц до визита твоих родителей, поведай семье не- весты, что отец у тебя работает дворником и у него давно уже съехала крыша на почве кислородного голодания. Мать представь потомственной алкоголичкой. Если родители невесты все-таки пожелают с ними познако- миться, отправляйся к родителям и скажи отцу, что будущий тесть работает дворни- ком и просто свихнут на почве уборки гря- зи. Скажи отцу, который всю жизнь проси- дел в лаборатории института физики, что тесть обожает говорить на дворницкие те- мы, и ни о чем другом и слышать не хочет. Когда отец спросит - какой подарок лучше всего преподнести тестю в день знаком- ства, предложи подарить ему дворницкий фартук и ножницы для подстригания кустов. Матери скажи, что теща - потомственная алкоголичка и что лучший подарок для неё будет литровая бутыль водки. И еще заяви, что теща просто ненавидит, когда в ее до- ме мало пьют, поэтому попроси мать хлоп- нуть хотя бы пять-десять рюмочек за сто- лом. Если все подготовить нормально, ве- чер должен быть удачным. Отец будет долго и натужно рассказывать обалдевшему от по- дарка тестю свои взгляды на уборку улиц и подъездов, а мать, хлопнув пару рюмок, с непривычки захмелеет и споет окаменевшей теще "Шумел камыш, деревья гнулись". Если и это не поможет, признайся роди- телям невесты, что у тебя есть пара- тройка детей на стороне, которых ты обя- зательно возьмешь в семью после свадьбы, поскольку их матери - морячки дальнего плавания и не могут посвятить себя детям. В случае, если родители невесты и на это не купятся, тогда остается крайний спо- соб: "потерять" паспорт, сделать новый, а в старом на компьютере сделать штамп о регистрации брака с какой-нибудь граждан- кой. Покажи паспорт со штампом семье не- весты и объясни, что это - ошибка юности и что ты обязательно с ней разведешься лет через пять, когда выплатишь все, что остался ей должен. Нелишним также будет намекнуть, что ты в настоящий момент хо- дишь под судом за ограбление банка и подкладывание бомбы в здание министерства внутренних дел. Скажи, что у тебя мало шансов выкрутиться, но ты надеешься, что если родители невесты дадут деньги на ад-воката, можно будет рассчитывать на срок лет в пять, не больше. Если совсем ничего не помогает, тогда остается только оттягивать свадьбу макси- мально долго. Что делать? Паспорт терять, однозначно. Теряй его и восстанавливай. Процесс восстановления и так идет доволь- но долго, а если тебе некуда торопиться, то этим можно заниматься годами. Описанные способы направлены на то, чтобы обработать родителей невесты, не теряя контакта с самой невестой. Если ты чувствуешь, что родителей никак не удает- ся уломать запретить дочке связывать свою жизнь с этим негодяем из такой дурной семьи, остается только признаться невесте в том, что ты внезапно потерял интерес к прекрасному полу и теперь пышешь интере- сом к мужественному полу. Постарайся сде- лать так, чтобы она тебя хоть раз застала за наложением макияжа или примеркой ее нижнего белья. В этом случае невеста сама предложит тебе расстаться без особого скандала. ----- Советы молодой жене Лекция N3 К сожалению, любой медовый месяц имеет обыкновение заканчиваться. У некоторых это происходит через пару дней, у кого-то через неделю, а некоторые пары выдержи- вают чуть ли не целый месяц. Бережно хра- ните эти воспоминания, потому что в жизни подобное вряд ли повторится. По крайней мере, с этим человеком. Конечно, сладостно вспомнить, как вы с ним отдыхали на берегу ласкового моря, зарывали друг друга в песочек, иногда откапывая обратно, бегали по пляжу, сши- бая встречных как кегли, предупредительно ходили друг другу за мороженым по жуткой жаре, трогательно принося на пляж дере- вянную палочку от эскимо, оставив рас- таявшее мороженое на спинах других отды- хающих, а по вечерам сидели на море, нас- лаждаясь закатом, и его голова трогатель- но лежала на твоем плече, распространяя такой милый запах пива. Или это волнующее сафари на джипах по Африке. Масса новых впечатлений и острые ощущения, жесткий прищур глаз любимого в момент, когда он направляет ружье на экскурсовода. Ночной ветер, создающий у тебя на голове прическу "Две минуты под сенокосилкой" и такой ласковый голос све- жеприобретенного мужа: "Дорогая, ты не замерзла? Нет? Тогда можно я заберу у те- бя кофточку, а то после пива что-то коло- тун настал?" Конечно, не у всех получает- ся провести медовый месяц в экзотических путешествиях. Некоторые во время медового месяца ухитряются даже сдавать сессию. Но и в этом случае обязательно проявляется нежность и предупредительность по отноше- нию друг к другу: - Дорогая! Ты уже переписала мне все сто восемьдесят пять лекций по математическо- му анализу? - Да, любимый. Только почему "математи- ческому"? Я думала, что ты учишься в ме- динституте. - Любимая! А где мои лекции по детерми- нированным стохастическим системам? Ты их не видела? - Конечно видела, милый! Вон они лежат на столе и довольно мерзко попахивают. Вспоминаете? Как это все романтично и трогательно! Разумеется, постэффект медо- вого месяца наблюдается и во время начала обычной семейной жизни. Эдакие потоки нежности и предупредительности, которые постепенно стремятся к нулю, а часто ухо- дят в минусовые значения. И вот тут начи- нается... Выясняется, что молодой муж вовсе не горит желанием каждый день подавать тебе кофе в постель. Более того, он совершенно нахально и недвусмысленно требует готово- го завтрака к тому моменту, как его вели- чество соизволит продрать глаза и выку- рить пару-тройку сигарет в туалете, нас- лаждаясь газетой "Московский комсомолец". Любой новоиспеченной жене нелегко да- ётся ситуация, когда рушатся стереотипы. Кто мог знать, что этот парень вовсе не так любит яичницу каждый день, как в пер- вый месяц семейной жизни? Кто мог поду- мать, что этот негодяй способен содрать с тебя одеяло и с перекошенным лицом потре- бовать завтрак в виде картошки с котле- той? И это в тот момент, когда тебе еще можно спокойно поспать пару часов! К сожалению, разочарования неизбежны, и к ним необходимо приготовиться заранее. Лучше всего
чарования во время начала обычной семейной жизни. И что с этим, спрашиваешь, делать? Приспосабливаться и мимикрировать. Есть несколько вариантов поведения, которые в значительной степени зависят от твоего характера, дорогая молодоженная, и в нам- ного меньшей степени зависят от характера твоего избранника. Вариант первый Полностью подчиниться воле мужа и стать его рабыней во всех смыслах этого слова. Этот вариант имеет свои плюсы и минусы. Плюс заключается в том, что ты отказы- ваешься проявлять хоть какую-то инициати- ву и решение всех проблем перекладываешь на мужа. Чтобы он никогда не мог сказать: "Вот видишь, какую чушь ты мне посовето- вала!" Кроме того, тебе не нужно будет напрягаться, чтобы поддерживать с ним бе- седу. Достаточно через определенные про- межутки времени произносить следующие фразы: 1) Да, милый. 2) Как скажешь, дорогой. 3) Ты у меня молодец. 4) Какой же негодяй этот твой начальник. 5) Ты совершенно вправе сердиться, я так больше не буду. Вот, пожалуй, и все. Минусом в таком варианте является то, что ни о какой люб- ви в дальнейшей семейной жизни не может быть и речи. Потому что рабынь не любят. К ним относятся, как к собственности. Но муж от тебя не уйдет никогда, потому что привыкнет к полному послушанию и не смо- жет жить ни с какой другой женщиной. Вариант второй Полностью подчинить себе мужа и создать из него подкаблучника. Сделать это до- вольно просто. Независимо от характера мужа. Можно этот процесс произвести дос- таточно быстро, в пару месяцев, но это чревато тем, что муж станет неврастени- ком. А подкаблучник, да еще и с неврасте- нией - это совсем печальное зрелище. Так что я рекомендую данный процесс проводить в течение года, чтобы муж успел привык- нуть к своему подчиненному положению, и оно его не сильно тяготило. Нужно постепенно подчинять его своей воле, делать это планомерно и методично, день за днем. Сначала перестань спрашивать - что бы он хотел получить на завтрак (обед или ужин). Это не его дело. Пускай привыкает есть то, что дают. Затем постепенно начинай давать ему всякие задания по дому и добивайся быстрого и качественного исполнения. Если он что-то не делает и оправдывается тем, что, дескать, забыл, заведи ему книжку, куда записывай задания и проверяй книжку перед сном. Муж что-то сегодня не сделал? Значит лишается супружеских ласк. И завтра не сделал? Садится на голодный сексуальный паек на неделю. А если и пос- ле этого он будет упорствовать, тогда переставай его кормить. Без секса он пару недель переживет, а вот отсутствие еды заставит его быстро капитулировать. Далее надо приучать мужа к еженедель- ным воскресным обедам у твоих родителей. Понятно, что тебе хотелось бы видеть своих предков не чаще, чем раз в полгода, но обеды с тещей имеют для твоего мужа колоссальное воспитательное значение. Представляешь, собирается вся твоя семья. Вы обедаете, ты во время трапезы постоянно рассказываешь о том, какой твой благоверный ленивый, глупый, нечуткий и безрукий. Теща при этом смотрит на твоего супруга таким взглядом, что парень готов нырнуть в тарелку с супом и забиться там где-нибудь на дне. В свою очередь мама начинает тебе рассказывать, какой у нее твой папа ленивый, тупой, необязательный, безрукий, нечуткий и вообще козел. Ты же с ней споришь и доказываешь, что твой благоверный еще хуже, чем даже твой папа. В конце концов вы приходите к выводу, что вам обеим достались редкостные идиоты, но что поделаешь, раз уж такая ваша женская доля. Таким образом, твой муж должен быть полностью морально уничтожен родственным обедом. И эту процедуру не забывай повто- рять раз в неделю, чтобы поддерживать мо- ральное состояние мужа на должном уровне. Ты должна приучить его никогда не вы- сказывать собственное мнение или давать какие-то советы. Потому что у него должно быть только одно мнение - твое. А советы он просто не может давать по причине крайнего скудоумия. Добивайся от парня четкого и беспрекословного выполнения твоих инструкций без всякого варьирова- ния. Он должен полностью отучиться думать своей головой, по крайней мере на домаш- нехозяйственные темы. Плюсов в такой рас- становке сил на домашнем фронте много, но есть один существенный минус: тебе самой придется за все отвечать. Конечно, любые неудачи можно будет свалить на мужа, но решения принимать все равно придется те- бе, а это не так уж и просто. Кроме того, наличие мужа-подкаблучника любую женщину делает сварливой, раздражи- тельной и стервозной. Это не страшно, ес- ли ты собираешься с этим остолопом про- жить всю жизнь. Но если тебе вдруг на- доест главенствующее положение и захочет- ся выйти замуж по первому варианту, то сначала придется проходить специальный курс лечения от стервозности, а эта бо- лезнь вылечивается полностью только с по- мощью довольно небезопасных видов тера- пии. Вариант третий Этот вариант является как бы золотой се- рединой между первыми двумя, поэтому его следует считать наиболее предпочтитель- ным. Особенность данного варианта заклю- чается в том, что ты должна существовать с мужем в режиме разумного баланса между подчиненностью и начальствованием. То есть подчиняться настолько, чтобы перело- жить на него всю тяжесть решений и ответ- ственности за эти решения, а начальство- вать в той мере, чтобы он не решил изоб- ражать из себя главенствующего самца и подчинялся твоим требованиям что-нибудь сделать или приобрести. Единственное требования к тебе, необ- ходимое для осуществления данного вариан- та, - ты не должна быть дурой. Как это проверить? Есть два способа. Один быстрый, а другой медленный. Быстрый спо- соб очень простой: подумай про себя, яв- ляешься ли ты дурой. Если ты считаешь, что ты не дура, а вовсе даже супер умная и семи пядей во лбу, то скорее всего ты являешься полной дурой без каких-либо на- дежд на будущее. Если же ты считаешь себя дурой, то скорее всего таковой не яв- ляешься. Но этот способ не очень эффекти- вен. Наиболее правильные показания дает второй, медленный способ, который очень прост: попробуй воспроизвести в своей се- мейной жизни третий вариант. Если тебе это удастся, значит ты вовсе не дура. А если не удастся, значит ты дура в области семейных взаимоотношений. Уф, тяжело да- ётся теоретизирование. Итак, что же делать для осуществления третьего способа. Схематично твои дей- ствия можно свести к следующему постула- ту: твой муж должен быть в семье монар- хом, не имеющим никакой реальной власти. То есть парня надо посадить на трон и су- нуть ему скипетр, а самой в этот момент захватить почту, телеграф и телефон. Вот пускай он и царствует без важных средств коммуникации. Говоря более конкретно, у мужа должна сохраняться иллюзия полной самостоятель- ности, хотя на самом деле он должен толь- ко выполнять твои руководящие указания. В этом случае у тебя получится и рыбку съ- есть, и на лошадке покататься. В том смысле, что и любовь в семье сохранится, и парень не будет собой представлять зат- равленного подкаблучника, заставляющего тебя стервенеть самим фактом существова- ния, и ты сможешь заставлять мужа делать все, что тебе нужно. Приступаем к кон- кретным советам по осуществлению этого варианта. 1) Необходимо говорить мужу комплименты, которые на самом деле являются замаскиро- ванными призывами к конкретным действиям. Например, когда требуется выбить ковер, а ты знаешь, что муж ненавидит эту процеду- ру, следует выдать примерно такую фразу: "А ты знаешь, милый, у Светки муж такой лентяй, что даже не может выбить ковер. Ты представляешь, какие мужья попадаются! Хорошо еще, что мне с тобой повезло!" 2) Любое требование сделать чего-нибудь следует начинать с ласкового призыва, ко- торый вроде бы не является требованием. Но муж должен четко понимать, что за пер- вым - ласковым требованием - последует второе, уже намного менее ласковое. За вторым последует третье, которое уже бу- дет выражено в форме приказа. А вот если муж и на третье требование не отреагиро- вал, это для него чревато временным пора- жением в супружеских правах и небольшими военными действиями в пределах спальни, гостиной и кладовки. Ярким примером слу- жит эпизод с тонким знатоком мужской души - Маргариты Паллны из блестящего фильма "Покровские ворота". Помните? - Савва Игнатьевич! В магазин бы сходил, любезный друг. Не забудь, Орловичи при- дут. Заметьте, что первый призыв крайне мя- гок и явно рассчитан на публику. То есть, дескать, никто не может заставить Савву сходить в магазин, если он этого по ка- кой-то причине не желает. Ему просто мяг- ко напоминают, что придут гости, поэтому необходимо купить что-нибудь выпить. Однако Савва не спешит выполнить пер- вый призыв, поэтому Маргарита Павловна переходит сразу к третьей форме требова- ния: - Савва Игнатьевич! В магазин!!! Ясно, что не выполнить этот приказ Савва не может. Вот и тебе нужно приучать мужа к мысли о неотвратимости выполнения твоих прика- заний, которые изначально звучат как просьбы. Муж должен четко понимать, что в его же интересах делать все по первому требованию, так как в этом случае он хотя бы в глазах окружающих сохранит иллюзию доброй воли. 3) Любые решения ты должна принимать са- ма, но делать так, чтобы они исходили как бы от мужа. Это очень просто и большин- ство женщин подобной методикой владеют в совершенстве. Как только ты решила что- нибудь сделать (купить, продать, поехать в отпуск и так далее), тебе остается ос- торожно натолкнуть мужа на эту мысль, ру- ководствуясь принципом простых и сложных ассоциаций. Делай ему всевозможные наме- ки, направленные в сторону твоих планов, пока муж сам тебе не предложит сделать то, что ты и задумывала. Тебе останется для вида посопротивляться, а потом сде- лать вид, что уступаешь его грубой муж- ской силе. 4) На людях и в общении с родственниками постоянно защищай своего мужа и рассказы- вай о его прекрасных деловых и душевных качествах. К примеру, если муж отказы- вается мыть посуду, то во время родствен- ного обеда с восторгом рассказывай, какой у тебя муж умница и как он регулярно моет посуду. Разумеется, мужу уже некуда потом будет деваться, и ему придется хоть и с отвращением, но регулярно предаваться этому занятию. Вот, пожалуй, и все. Разумеется, есть еще много мелких хитростей, например, как заставить мужа дарить то, что нравится тебе, а не то, что он сам выбрал, поль- зуясь своим недалеким умишком, но это во- первых - тема для отдельного разговора, а во-вторых - не имеет в данном случае осо- бого значения. Главное для тебя - решить, какой вариант семейной жизни наиболее предпочтителен и планомерно проводить его в жизнь.сразу же от-
бросить все
мысли немед-
ленно подать
на развод с
этим парнем,
потому что и
другой, уж я
тебя уверяю,
будет ничуть
не лучше. Те
же ахи-вздо-
хи, поцелуи
и прогулки в
тесных объя-
тиях до сва-
дьбы, те же
предупреди-
тельные неж-
ности и глу-
пости в пе-
риод медово-
го месяца, и
те же разо-
Удачи! Мужу от меня передай привет. ----- Как правильно общаться c тёщей Лекция N4 Итак, дорогой друг, ты женился. Вот такой вот случился в твоей жизни форс, как говорится, мажор. Разумеется, сейчас ты находишься в эйфории от этого события, предвкушаешь медовый месяц и ласковую пе- ребранку по утрам на тему - кто кому не- сёт кофе в постель. Поэтому ты ещё не осознаёшь ужасного факта, что после вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое (волоокое, кареглазое, зеленоглазое, ко- соглазое или разноглазоцветное) создание вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом (велосипедом, компьютером, караоке или полного собрания сочинений для третьего
класса), но ещё и ТЁ-Я вижу сардоническую ухмылку на твоём лице, которая свидетельствует, что ты не- дооцениваешь важность проблемы. Я знаю, что ты думаешь. Ты считаешь, что у тебя не будет никаких проблем во взаимоотноше- ниях с этой симпатичной тёткой, которая на протяжении всего месяца ухаживаний ва- рила тебе борщи и даже предлагала пости- рать твои рубашки, а вчера на свадьбе так трогательно пела: "А напоследок я скажу" - Какая безмерная наивность! И заметь, что тебя даже не насторожила фраза "а на- последок я - " Ты думаешь, что это у неё напоследок? Это у тебя напоследок, дуби- на! Напоследок твоей до сего момента без- мятежной жизни. Ладно. Я понимаю, что сейчас тебя трудно будет в чём-то убедить, поэтому хочу просто дать несколько советов, кото- рые помогут относительно безболезненно пройти начальную фазу адаптации. Присту- пим: Постулат первый. Тёща - это негодяй- ская тётка, какой бы симпатичной она не казалась до свадьбы. Это надо затвердить, как аксиому. Даже нет! Это надо выучить, как дважды два сколько бы там ни было! Это надо повторять каждый день по двести восемьдесят пять раз и писать на всех за- борах вместо того слова, которое ты на нём обычно пишешь. Постулат второй. Хорошего отношения со стороны тёщи добиться невозможно. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заиски- вал, чтобы ты ей ни покупал и сколько бы раз не прогуливал её мерзкую болонку, помни, что ты - гнусный тип, который увёл её кровиночку. И теперь портишь ей жизнь. Ей, единственной (второй, третьей или двадцатой) дочурке, которую она не знала уже, как и сплавить замуж, но теперь, когда в жизни дочурки появился этот него- дяй (я про тебя), она об этом предпочла забыть. У тёщ вообще память весьма изби- рательная. Постулат третий. Жена не будет тебе помощницей в боевых действиях с тёщей. Даже в том случае, если до свадьбы они жили, как кошка с собакой. Почему? Потому что она хочет сохранить тылы. Ведь очень удобно хлопнуть дверью и заявить, что она "уезжает к маме", раз ты оказался таким негодяем. Постулат четвёртый. В тесте можно най- ти союзника, но очень пассивного. Он с удовольствием будет с тобой выпивать и слушать жалобы на тёщу, но на реальную помощь во время крупномасштабных боевых действий можно не расчитывать. Потому что он ещё хочет жить. Причём относительно спокойно. Какие делаем выводы? Очень простые. Мира не добиться никакими способами. Поэтому следует отбросить в сторону вся- кие сюсюканья и заискивания. Этим только усложнишь ситуацию. С самого начала тёще надо дать понять, что ты настроен очень решительно. Вот тогда может быть в даль- нейшем удастся добиться вооружённого ней- тралитета. Что делать? Вот несколько советов. Ос- паривай каждое её слово и мнение. Не сог- лашайся ни с чем. Она должна бояться даже пикнуть в твоём присутствии. На прямые вопросы, обращённые к тебе, отвечай или удивлённым подниманием бровей, или пре- зрительным молчанием. На фразу "Доброе утро" следует отвечать "Это с какой ста- ти?" На вопрос "Когда ты получишь зарпла- ту?" фыркай и отвечай, что у тебя-то как раз именно зарплата, в отличие от жалкой получки тестя. Но это не главное. Главное - не отсту- пать, не сдаваться и не терять рубежи. Первые дни семейной жизни сродни вступле- нию в завоёванный город. Вот тебе открыли ворота, и город сдался на милость победи- теля. Ты вошёл в него, торжествуя, рас- ставил своих солдат на ключевых постах: почта, телеграф, телефон, городские воро- та и канализация, после чего стал почи- вать на лаврах или на обычной постели. Но опытные военачальники знают, что долго почивать что на лаврах, что на постели - смерти подобно. Потому что враг исподволь начнёт спаивать или соблазнять твоих сол- дат, и ты не заметишь, как окажешься ОДИН в окружении врагов. После этого - пожиз- ненное рабство на хлопковых плантациях, где даже не разрешают петь во время рабо- ты, так что тебе никогда не стать знаме- нитым негритянским исполнителем блюзом и спиричуэлсов. Было такое стихотворение то ли у Бьян- ки, то ли у Агний Барто. Там рефреном повторялась одна фраза: "потому что в кузнице небыло гвоздя". Помнишь? В стихо- творении давалась обычная житейская си- туация - в нужный момент в кузне не ока- залось гвоздя, после чего выстраивалась цепочка логических событий, приводящих к катаклизьме в мировом масштабе. В кузнице не было гвоздя, лошадь не подковали, ко- мандир споткнулся, вражий потрох ткнул его саблей прямо в миндалины, командир упал, атака красных кавалеров захлебну- лась, враг захватил деревню, долго пытал собачку Жучку, но собачка так и не указа- ла, куда спрятала краснопартизанную кос- точку, после чего председатель совхоза спился и ушел в лес партизанить и подры- вать вражеские поезда с горилкой. В об- щем, история закончилась печально, а всё из-за того, что кузнец все гвозди растра- тил на постройку сортира в своём огороде и вовремя не подковал командирского муф- лона. Вот такая поучительная история. К чему я привёл эти изящные истеричес- кие аналогии? А к тому, что из-за твоей беспечности тёща разом завоюет все оборо- нительные рубежи, после чего тебе оста- нется только проклинать свою неосторож- ность, причём тихо, чтобы тёща не услыша- ла и не устроила тебе полный круцефикс с переворотами. Запомни, что всё начинается с самой обычной, можно даже сказать не- винной просьбы: "Зятёк! Сходи в магазин за хлебом, будь добр, а то я не успела". Заметь, как ласково эта змеюка пытается поймать тебя в сети! "Зятёк"! Эдакая уменьшительно-обласкивательная форма, за- канчивающаяся на "ёк". Вот тебе полный "ёк" и будет, если хоть раз поддашься на эту внешне невинную просьбу. Все так думают поначалу, мол, ну схожу в магазин, куплю хлебца, раз эта клюшка не успела. С наркотиками, между прочим, то же самое. Мол, ну попробую один раз, не подсяду же... Между тем, подсядешь. Так же, как и в случае с магазином. Ты думаешь, что один раз сходишь в магазин - и всё? Чёрта с два! Есть старая поговорка: всей птичке пропасть, коль увяз коготок. Сходишь в магазин - и понеслась: будешь ходить за хлебом, мясом, молоком, кефиром, сигаре- тами, на рынок, на ярмарку, распродажу; тебя заставят пылесосить ковры, вытирать пыль на подоконниках, перетряхивать шубы, кормить канарейку, стирать кота Барсика, выгуливать эту суку - болонку Чапу, наво- дить порядок на столе, возить саженцы на дачу, копать картошку, постригать кусты, (Экслер заплакал и продолжал уже сквозь слёзы) выкапывать колодец, с риском для жизни прибивать железо на крыше сарая, утром ходить за молоком, стирать, гла- дить, чистить ботинки и (бурные рыдания) выносить мусор. Есть старая и очень мудрая поговорка: зять ошибается только один раз (когда же- нится, но разговор сейчас не об этом). Так что не совершай этой ошибки - не под- давайся на провокации. Что, спрашиваешь, отвечать на вопрос тёщи, которая просит сходить в магазин? Очень просто отвечать: "Да вы что, мама, с ума сдурели? Как я пойду в магазин, когда я кушаю (играю на компьютере, перебираю марки, качаю порну- ху из Интернета, треплюсь по телефону, сплю, нахожусь в состоянии наркотического транса)". И всё! Вопрос снят! Ключевые посты остались в неприкосновенности, твои бойцы не спились и не соблазнились! Конечно, тёща будет недовольна. Вполне вероятно, что она будет орать, как стадо попугаев, наклевавшихся опиумного мака. Ну и что? А тебе не наплевать? Поорёт и перестанет. Зато твоей дальнейшей жизни ничего не грозит. Если же тёща окажется хитрой и попробует тебя сбить ловко скроенной фразой, следует применить дав- нюю тактику, которую евреи изобрели ещё во времена фараонов: отвечать вопросом на вопрос. Например, тёща говорит: "Ну хоро- шо, ты сейчас кушаешь. А после обеда ты можешь сходить в магазин?" Вы ей тут же отвечайте: "Мама! Да вы прям как с вешал- ки упали! Как я пойду в магазин, когда после обеда уже будет три часа ночи и мне давно пора на работу?" И всё! Изящная ло- гика, на которую она не найдёт, что отве- тить - залог успеха. Наиболее предпочтительный вариант для вас - жить от тёщи на некотором расстоя- нии. Лучше, конечно, в другой Галактике, но поскольку технический прогресс изрядно заторможен теми же тёщами, на данный мо- мент, к сожалению, не существует сколько- нибудь серьёзной техники, способной со- вершить подобный перелёт так, чтобы по дороге не закипел радиатор. По этой же причине перелёт на Луну или Марс тоже ма- ло реален. Но эффективность переезда на соседнюю улицу или на другой конец города - практически равна нулю. Потому, что есть закон Коньяковского-Карвуазье, кото- рый гласит, что квадрат времени пребыва- ния тёщи в квартире зятя прямо пропор- ционален квадрату расстояния от дома тёщи до местоположения зятя. То есть если зять живёт близко, то мама жены (это такой приличный в обществе термин, обозначающий тёщу) наезжает часто, но надолго. А если далеко, то она приезжает не часто, но то- же надолго. И вытурить её - весьма слож- ная задача, которой будет посвящена от- дельная глава этого исследования. Так что расстояние надо подобрать та- кое, чтобы тёще его было преодолеть слож- но. Дело даже не в расстоянии, а в пре- пятствиях, которые возникнут на пути тёщи к своей кровиночке (то есть - к зятю; по- тому что после визитов "мамы" у зятя эти "кровиночки" бегают и в глазах, и по все- му полушарию правого мозга). Наилучший вариант препятствий - большой горный хре- бет. Но лично я не советую отправляться жить к горцам Тибета. Во-первых, потому что там нет компьютеров, а во вторых - такой чистый воздух, что за день будет вылетать пара-тройка пачек сигарет, что вредно сказывается на здоровье. Некото- рых, впрочем, привлекает тот факт, что у горцев не бывает постов, но должен вас разочаровать: это всё потому, что они са- ми по себе аскеты и питаются только тра- вой и водой. А нафик нужна такая жизнь? Правильно, не нужна. Поэтому лучше всего, если вас с тёщей будет разделять океан. Так что сразу после свадьбы подавайте до- кументы на выезд, берите жену подмышку и линяйте в Америку. Конечно, житьё в Америке - не сахар. Они пьют свою мерзкую кока-колу, восхи- щаются Брюсом Виллисом, у которого всего два выражения лица, и не радуются мужским проявлениям своего президента. Но ради того, чтобы между вами и любимой тёщей проистекал океан, и не такое можно вытер- петь. Зато после переезда - полная идил- лия. Представляете, какие преимущества? Тё- ща сама вам ЗВОНИТЬ НЕ БУДЕТ! Потому, что дорого! Так что вы живёте себе спокойно и сами периодически (только не слишком ред- ко, чтобы тётка не обиделась; я рекомен- дую не реже, чем раз в год-два) брякаете ей по телефону, произнося следующий моно- лог: "Да, мама, хеллоу, это я - Эдик. Да шо вы взволновались, мама? Усё путём! Вчера шаробанились по хайвею, так верите ли, фана было - полные штаны! Шо говори- те? Почему акцент такой странный? То ж Америка, мама! Здесь все так спикают! Как, говорите, ваша кровиночка? А я и не знаю, мама. Вы анализы делали? Сахарок в порядке? Шо? А-а-а-а-а! Так вы о Светлан- ке! Усё в порядке. Она на прошлой неделе обои для кладовой выбирала, так два ком- мивояжёра с сердечным приступом на амбу- лансе уехали. Так и не смогли понять, что такое цвет колбасы по два двадцать. Ту- пые, мам, они тут. Ограниченные! Шо? Не могу я Светку позвать. Шоппинг у неё. Да шо вы, мама! Нигде не вскочило! Не лежит она! Это по-местному магазин так назы- вается. Шобы враг не догадался. Мама, да не волнуйтесь вы так! Усё у нас тут у по- рядке! Получку плотют регулярно. Но вот только приятель мой, Серёжка, - вы его, мама, помните, он на свадьбе свидетелем напился - недавно сгорел. Но вы не вол- нуйтесь, он себе уже другое место нашёл. Шо говорите? Какое место сгорело и у кого он его себе отрезал? Да шо вы, мама, сго- рел - это значит по-местному, шо его уво- лили. Это у них тут сленг такой. Мама, ну шо вы плачите, мама? Усё будет у порядке. Хочете, я вам швабру новую пришлю, хотя вы и на старой выглядите - просто зашиби- тельски! Шо? Мама! Алё, алё! Тьфу, разъ- единилось". Идиллия, да и только. Но, к сожалению, не у всех может получиться уехать в Аме- рику, так что придётся воевать с врагом на его территории. Но в этом случае, на- деюсь, вам помогут мои советы. Некоторые пациенты спрашивают, что делать, если враг уже захватил все рубежи, а робкие попытки бунта подавляются превосходящим огнём противника? Выход один: длительная и затяжная партизанская война по моей ме- тодике. Самый простой и безболезненный вариант - изображать из себя полного идиота. Сделайте вид, что вы сильно уда- рились головой о её швейную машинку, пос- ле чего "повредитесь в рассудке". На все вопросы отвечайте петушиным голосом: "Слушаюсь, господин вахмистр!", из мага- зина приносите всё, что угодно, но только не те продукты или предметы, за которыми посылали, по вечерам садитесь вместе с тёщей смотреть эти идиотские сериалы, во время которых задавайте один и тот же во- прос: "Мама! А чего они все плачут, как ненормальные?" Уверяю, что ей надоест от- вечать на этот вопрос, и где-то через па- ру лет она оставит вас в покое. Вот так. Надеюсь, что с помощью этого небольшого пособия вы сможете выиграть эту войну, потому что, повторяю, бой идёт не ради Славы, а ради вашей нормальной и полноценной жизни. Берите пример с меня! Я с первого дня семейной жизни произвёл все необходимые действия, так что теперь живу себе спо- койно, и никто не смеет меня и пальцем тронуть! Минутку... Что, мама? Какой, на- фик, хлеб? Я же вчера покупал! Как уже кончился? Кто сожрал? Я сожрал? Я вообще жру, как паровоз поленья? Мама, да что вы такое говорите-то? Я же вчера ковёр в гостиной отшвабрил так, что у Барсика ал- лергия на пыль началась! Он же исчихался весь у окна, несчастная животная. И Пуню выводил гулять ещё в шесть утра! Честно выводил! Врёт она! Это соседка всегда врёт! Я её на лифте вниз свозил, а вовсе не пинком из окна! Мама, ну не нервничай- те вы так. Хотите, я телевизор включу, там сериал какой-то идёт? Нет, мама, увольте, не буду я его с вами смотреть. Не могу, мне работать надо. И не упраши- вайте. Потом, я даже не знаю, у кого там амнезия, а кто чей сын или внук. Что го- ворите? Расскажете с самого начала? Мама! Ну зачем вы вилку компьютера из розетки рвёте? Ма.....ЩА. Не хочу тебя сра-
зу пугать, но ведь не
зря же в народе ходит
столько анекдотов про
взаимоотношения тёщи
с зятем. Дыма без ог-
ня не бывает. Так что
увы, мой юный друг, и
тебе придётся столк-
нуться с этим явлени-
ем планетарного мас-
штаба. Конечно, лучше
всего жениться на си-
роте. Но теперь уже о
этом поздно будет ду-
мать. Тем более, что
сироток уже давно ра-
зобрали.
Другие статьи номера:
Похожие статьи:
В этот день... 3 декабря