Acid Paper #04 29 декабря 2000

Сплюнул и грязно выругался - вместо _факрушников_ опубликуем нечто другое.

·∙─ Сплюнул и грязно выругался·∙─ ── ──┐
                                       │
                      ┌────────────────┘
                      │
                      
    Сегодня мы изменим привычный ход событий и вместо
_факрушников_ опубликуем нечто другое.

1997 (c) Vinski Serge, All Rights Reserved.
При копировании ссылка обязательна! 

Матерные пословицы,поговорки

Надо иметь сметку- Ебать жену,не забывать соседку!
Не воруй где живешь, Не ебись где работаешь!
Всех женщин не переебешь, Но надо к этому стремиться!
Дневальный,принеси станок ебальный!
Люди женятся,ебутся,  А нам не во что обуться!
Не смотри ты на рубаху, А смотри на забабаху!
Пей вода,ешь вода-Ебаться не захочешь никогда!
Мы ебали-не пропали, И ебём-не пропадем!
Приходи,Маруся,с гусем- Поебемся и закусим!
Ебал я эти щи, Хоть хуй в них полощи.
Богатый всё строится, А бедный в пизде роется.
Кончай пиздеж,начинай ебёж!
Чего кричишь,косая срака,- Подумаешь,ебака!
Какой ни Енисей,а в пизде все веселей! 
Кто работал и трудился, Тот давно пиздой накрылся.
Не пиздите-а то улетите.
"Пиздец!"-сказал отец.
Смех-смехом,а пизда кверху мехом.
Как ни тыкай,не ворочай, Хуй пизды всегда короче.
У женщин жизнь бывает двух видов: "хуёвая" и "ни в пизду".
Хуй и пизда из одного гнезда
Бабка любит чай горячий, Внучка любит хуй стоячий.
Ближе хуя родни нет.
Будильник в доме-не проспишь,Блядей хуём не удивишь.
Вот так и получается:  Хуй стоит,головка качается!
Все мои вещи-хуй да клещи.
Голод не тетка,хуй не пароход.
Два рубля рублями,а хуй в жопу мелочью.
Для чего у бабы ноги? Чтоб не сбился хуй с дороги!
Деньги есть-и девки любят, Даже спать с собой кладут, 
 А денег нет-так хуй отрубят И собакам отдадут!
Другу милому мому-Хуй в запазуху ему!
Если хочешь ты носить шапочку из зайца, 
 Полезай ко мне на хуй и царапай яйца!
Как у латыша-хуй да душа!
Люди пахать,а мы-хуями махать!
Мы работы не боимся,но работать хуй пойдем!
На хуя попу наган,если он не хулиган?!
На чужом хую можно доехать до рая,если жопа чужая.
Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на хуй сел.
От икры кровь густеет и хуй толстеет.
Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзахуячу!
Руссиш культуриш?!- А хули ж!
Скажем дружно:"На хуй нужно?!"
Смех-смехом,а хуй грецким орехом!
Таких друзей-за хуй и в музей!
Кому виднее,у того хуй длинее.
Хуй в рот,два в уме.  Сколько будет в голове?
Ящик держится гвоздём,а жена хуём.
Это точно-хуй стоит,но не прочно.
Шире жопы не пернешь,выше хуя не прыгнешь.
"Хули" не улей-пчел не разведёшь.
Чтобы у тебя хуй на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!
Хуй соси,читай газету,- Прокурором будешь к лету!
Хуи валяем и к стенке приставляем.
Хуй голове не указка.
Хуй как хуй - пядь да вершок и еще три пальца поперёк,
 и еще место есть где вороне сесть.
Хуй на хуй менять-только время терять.
Соседний колхоз Просит навоз. Хуй,не дадим, Сами съедим!

Именные формулы

Андрей,держи хуй бодрей!
Васята,ебут как поросята.
Иван,ебать твой баян!
Кирюха,ебут тя в ухо!
Колька,от пизды до жопы сколько?
Михаил,ты чего хуй доил?
Федот,ебанный твой рот!

Подъебки

-Ты что, луку поел,или так охуел?
-Закрой ебало,чтоб не поддувало!
-А ты говорливый...Полижи мой хуй сопливый!
-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!
-Прежде чем блатовать-научися хуй сосать!
-Когда ебут тебя рачком-притворися дурачком!
-Хуй тебе в жопу вместо укропу!
-Хуй тебе в сраку вместо маку! Нечем крыть? 
 Полезай в пизду картошку рыть!
-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-хуй с тобой!
-Обиделся? Полезай в пизду,там свидимся!
-Ни складень,ни ладень, Пизду на уши одень!
-Пососи хуй у пьяного ёжика!
-Пососи хуй у пожилого зайца!
-Пососи хуй у мертвого татарина!
-За такие сказки хуй тебе в глазки!
-За такой оборот хуй тебе в рот!
-За такую враку-хуй тебе в сраку!
-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!
-Я ебал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я ебал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я ебал тебя в малине, вместе с справками твоими!

Розыгрыши

-Замерз?Так есть же качегарка...
-...?
-А то лезь в пизду-там тоже жарко!

-А ты(на черном море) был?
-...(Был)
-Тебя ебли,ты выл?

-Тебе нужен витамин "Ю".
-...?
-Чтоб не было морщин на хую!

-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-....?
-От хуя уши!

-Тебе привет передавал Лапшин.
-....?
-У которого хуй с аршин!

-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя хуй положил!

-Прыгай на одной ноге и приговаривай:"Славное море-священный Байкал".
-Славное море-священный Байкал.
-Хуй тебе в жопу,чтоб ты не скакал!

-Скажи быстро:"Ельник,березник-чем не дрова?".
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!

-Привет тебе от трёх лиц!
-...?
-От хуя и двух яиц!

-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя ебут в три хуя!

-Скажи:"Алмаз".
-Хуй тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не пиздел,разъеба!

-Покурим?
-А у тебя яйца под хуем?

-Чего?
-Хуй через плечо вместо автомата,и пизду в карман-по блату!
-А тебе хуй в ухо-для проверки слуха!

-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!

-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-...?
-От хуя обрезки!

-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!

-Как фамилия?
-Пизда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!

-Сколько время?
-Один ебёт,другой дремлет!

-Ты куда?
-В пизду за грибами,бери мешок пошли с нами!

-А у нас...
-Так у вас в пизде квас,а у нас в бочках!

-Как живёшь?
-Как в гареме.
-...?
-Знаешь,что выебут,но не знаешь,когда.

-Тебе привет от Нади!
-...?
-У которой пизда сзади!

-Хуй в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!

   ┬ ┐┬ ┐┬┌ ┌─┐┌─┐┌─┐┬│┬ ┬ ┐┬ ┐┬┌ ┌─┐┌─┐┌─┐┬─┐┬┐ ┬ ┐┬ ┬
   ├─┤│┌┤├┴┐│ ││ │├─┤│┌┤ ├─┤│┌┤├┴┐│ ││ │├─┤├─ ├┴┐│┌┤└─┤
   ┴ ┴└┘┴┴ └└─┘┘ ┴└ ┴└┘┴ ┴ ┴└┘┴┴ └└─┘┘ ┴└ ┴└─┘┴─┘┴┘┴  ┴
   Ну, я обрадовался! 2500! Хуй на автобусе заработаешь, не то,
что на "букашке"! И пошел я на радостях в планетарий. Сначала 
поддал, конечно, как следует. Я люблю это дело. Садишься под 
легкой балдой в кресло, лектор тебе чернуху раскидывает про 
жизнь на чужих планетах и лунах, а ты сидишь себе, дремлешь, а 
над башкой небо появляется и звезды на нем, и все планеты, 
которые у нас в стране не видны, например, Южный Крест, и 
чтобы его увидеть, надо границу переходить по пятьдесят 
восьмой статье, которая мне нужна, как будильник. Вот мигают 
звездочки и созвездья разные и небо - чернота сплошная - тихо 
оборачивается, а ты, значит, под легкой балдой в кресле вроде 
бы один на всей Земле и ни хуя тебе, жалкой твари, не надо. И 
вдруг светать начинает. Пути Млечного не видать, розовеет по 
краям. Хитрожопый аппарат какой-то! Потом часы бьют: бам-бом! 
Зеваю. Шесть часов. Скорее бы утро и снова на работу! Слава 
богу, думаю, не на нарах я лежу и не надо, шеломку похлебавши, 
пиздячить на вахте, как курва с котелками... Поддал я еще в 
баре на радостях от прибавки и попер к бывшему международному 
урке, а у него в буфете хуй ночевал, пришлось бежать в 
гастроном. Ну, захмелел урка, завидует мне и велит не 
трепаться, чтобы не пронюхал всякий студент-хмырь. 
    - Бойся, - говорит, - добровольцев, у нас их до хуя и 
больше. 
    Я тоже накирялся в сосиску. Утром проспал, бегу, блядь, а 
в башке от борта к борту, как в кузове, жареные гвозди 
пересыпаются. Кизма на меня полкана спустил, кричит: "Вы 
задерживаете важный опыт!", а около прибора, от которого пар 
идет, бегает академик в черной шапочке и розовые ручки 
потирает. 
    Запираюсь я в своей хавирке, включаю дневной свет. Рука у 
меня дрожит, хоть бацай на балалайке, а кончить никак не могу, 
дрожу, взмок весь. В дверь Кизма стучит, думает, я закимарил с 
похмелья, и спрашивает: "Скоро получу препарат или не скоро?" 
У меня уж руки не поднимаются, и страх подступил. Все! 
Увольняй, бляди, без выходного пособия - пропала малофейка! 
Открыл двери, зову Кизму. Так и так, что хочешь делай, - 
сухостой у меня, никак не кончу. Академик просунул голову и 
говорит: "Что же вы, батенька, извергнуть не можете семечко?" 
    Я совсем охуел и хотел сию же минуту по собственному 
желанию уволиться, и тут вдруг одна младшая сотрудница, Влада 
Юрьевна, велит Кизме и академику: "Коллеги, пожалуйста, не 
беспокойте реципиента!" то есть меня. Закрывает дверь. 
    - Отвернитесь, пожалуйста, - и выключает свет дневной. И 
своей, кирюха, собственной рученькой берет меня вполне 
откровенно за грубый, хамский, упрямую сволочь, за член. И все 
во мне напряглось и словно кто в мой позвоночник спинной 
алмазные гвоздики забивает серебряными молоточками и окунает 
меня с ног до головы в ванну с пивом бочковым, и по пене 
красные раки ползают и черные сухарики плавают. Вот, блядь, 
какое удовольствие! 
    Не знаю, сколько времени прошло, и вдруг чую: вот-вот 
кончу и уже сдержать себя не могу, заскрипел зубами, изогнулся 
весь и заорал. Потом мне уже рассказывал Кизма, орал я секунд 
двадцать так, что пробирки звенели и в осциллографе лампочка 
перегорела от моей звуковой волны. А сам я полетел в обморок, 
в пропасть. Открываю глаза - свет горит, ширинка застегнута на 
все пуговицы, в голове холодно и тихо, и вроде бы набита она 
сырковой массой с изюмом. Очень я ее уважаю. Никакого похмелья 
нет. 
    Выхожу я в лабораторию, на меня зашикали. Академик над 
прибором, от которого пар идет, колдует и напевает: "...а 
вместо сердца - пламенный мотор". Ну как не уважать себя в 
такую минуту!? Я и уважал. Вдруг что-то треснуло, что-то 
открыли, гайки скинули, академик крикнул: "Ура!", подбежал ко 
мне, руку трясет и говорит: 
    - Вы, батенька, возможно будете прародителем вновь 
зарождающегося человеческого племени на другой планете! Каждый 
ваш живчик пойдет в дело! В одном термосе - народ, в двух - 
нация! А может, наоборот. Сам черт не разберется в этих 
сталинских формулировках. Поздравляю! Желаю успеха! - и убежал.
 
    Я ни хуя не понимаю. Влада Юрьевна смотрит на меня, вроде 
и не она дрочила. А, оказывается, вот что: мою наизлейшую 
малофейку погружали в разные жидкие газы, замораживали, к 
ебаной бабушке, в камень, ну и оттаивали. Оттают и глядят: 
живы хвостатые или нет. А в них гены затасованы. Никак газ не 
могли подобрать и градусы. И вот - подобрали. И что же? Ракет 
тогда не было, а Кизма мечтал запустить мою малофейку на 
Андромеду, и, в общем, я в этом деле не секу, посмотреть надо, 
что выйдет. Понятно? Ты ебало не разевай. Еще не то услышишь...
 Они попали бы на Андромеду, и в стеклянном приборе, как в 
пузе, забеременели бы. Через девять месяцев - раз и появляются 
на Андромеде живехонькие николаи николаичи. Штук сто сразу, и 
приспосабливаются, распиздяи, к окружающей среде. Не поверишь? 
Мудило! А ты купи карпа живого, заморозь, а потом в ванну 
брось, он и оживет. 
    - А-а-а! 
    - Хуй на! Чтоб не падал от удивления. Так вот, 
возвращается академик, хотя нет... Сначала я говорю: "Дайте 
взглянуть хоть краем глаза на этих живчиков". Пристроил шнифт 
к микроскопу, гляжу. А их видимо-невидимо. Правда, что народ 
или нация, и каждый живчик в ней - николай николаевич. Надо бы,
 думаю, по пизде на каждого, но наука еще додумается. Вот тут 
приходит академик и говорит: "Вы, батенька, уж как-нибудь 
сдерживайте себя, не рычите, не орите при оргазме, а то уж по 
институту слух пополз, что мы вивисекцией занимаемся. А 
времена, знаете, какие? Мы - генетики - без пяти минут враги 
народа. Да-с, не друзья, а враги. Сдерживайте себя. Трудно, по 
себе помню. Но сдерживайте, скрипите хотя бы зубами". 
    - Это, - говорю, - нельзя. От зубного скрипа в кишке 
глисты зарождаются. 
    - Кто вам, мой милый, сказал? 
    - Мама еще говорила. 
    - Кизма, подкиньте эту идею Лепешинской, пусть ее 
молодчики скрипят зубами и ждут самонарождения глистов в своих 
прямых кишках. По теории вероятности успех обеспечен. А еще 
лучше вставьте им в анусы по зубному протезу. Так будет ближе 
к глистине... Шарлатаны! Варвары! Нахлебники! Враги народа! - 
тут академик закашлялся, побледнел весь, глаза закатил, 
трясется, вот-вот хуякнется на пол, я его на руки взял. 
    - Не бздите, - говорю, - папаша. Ебите все в рот, плюйте 
на солнышко, как на утюг, разглаживайте морщинки! 
    Академик засмеялся, целует меня, благодарит меня за теплое 
живое слово. 
    - Не буду бздеть, не буду! Не дождутся! Пусть бздит 
неправый! 
    Кизма тут спирт достал из сейфа, я закусон приволок свой 
донорский, ну мы и ебанули за успех науки. Академик захмелел и 
кричит, что не страшна теперь человечеству катастрофа, и что 
если все пиздой накроются и замутируют, то моя сперма зародит 
нового здорового человека на другой планете, а интеллект - 
дело наживное, если вообще он человеку нужен. Потому, что хули 
от него, кирюха, толку, от интеллекта этого? Ты бы поглядел, 
как ученые хавают друг друга без соли, блядь, в сыром виде, 
разве что пуговички сплевывают. А международное положение 
какое? Хуеватое, вот какое! У зверей, небось, львов или 
шакалов, даже у акул, нету ведь интеллекта. Ладно, прости за 
лекцию. Пей! А радиация, блядь! Из-за радиации, знаешь, 
сколько импотентами стали? Хорошо, у меня иммунитет от нее, 
суки позорной. 
    Короче, прихожу на другой день или после воскресенья, 
ложусь в хавишнике на диванчик, а член не встает. Дрочу, дрочу,
 а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем, заелся, 
пропадлина козырная. А дело было простое. Я же все воскресенье 
про Владу Юрьевну мечтал, сеансов набирался, влюбился, 
ебитская сила! Но работать-то надо! Кизма опять нервничает, и 
представь, Влада Юрьевна говорит, что у меня теперь тип 
какой-то динамический образовался в голове и придется ей снова 
вмешаться. Я от этих слов чуть не кончил. 
    Села она, кирюха мой запатентованный, опять рядышком и 
пальчиками его... Ах! Глаза закрываю, лечу в тартарары, зубами 
скриплю, хуй с ними, с глистами, а в позвоночник мой по новой 
забивают, загоняются серебряными молоточками алмазные гвоздики 
друг за другом. Ебс! Ебс! Ебс! И по жилам не кровь течет, а 
музыка. И, веришь, ногти чешутся на ногах и на руках так, что 
как кошке в течку, все охота царапать, царапать, царапать и 
рвать на кусочки. Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста 
восемьдесят вольт, ампер до хуя и больше в две фазы? А меня 
пиздячило! Так это все муде, колеса по сравнению с тем, когда 
кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла, колен 
в двадцать ебидозит тебя между большими полушариями, не 
подумай только - жопы, - головы! И - все! Золотой пар от тебя 
остается, испарился бы в дрожащую капельку и страшно, что 
рассыпались навсегда все двадцать розовых колен твоей родной 
молнии. Выходит дело, я опять орал и летал в пропасть. 
    Кизма ворвался, как бешеный, белый весь, пена на губах, 
заикается, толком ничего сказать не может. Влада Юрьевна ему и 
говорит, спиртом рученьки протирая: 
    - Опыты, Анатолий Магомедович, будут доведены до конца. Не 
теряйте облика ученого, так идущего вам. Если Николай кричит, 
то ведь при оргазме резко меняются параметры психического 
состояния, и механизмы торможения становятся бесконтрольными. 
Это уже особая проблема. Я считаю, что необходимо строить 
сурдобарокамеру и заказывать новейшую электронную аппаратуру. 
    Ты бы посмотрел на нее при этом! Волосы мягкие, рыжие, 
глаза спокойные, зеленые, и никакого блядства в лице нет. 
Загадка, сука! То-то и оно-то. А у Кизмы челюсть трясется и на 
ебале собачья тоска. Если бы был маузер - в решето распотрошил 
бы меня. Блядь буду, человек, если не так. Ну и я не фраер, 
подобрался, как рысь магаданская, и ебал я теперь, думаю, всю 
работу, раз у меня любовь и второй олень появился на горизонте.
 
    - А вас, Николай, попрошу не пить ни грамма две недели, 
чтобы не терять времени при мастурбации. У нас его мало - 
лабораторию вот-вот разгонят. 
    Кизме я потом говорю: 
    - Чего залупился? Давай кляпом рот затыкать буду. 
    - А разве без кляпа не можешь? 
    - Ты бы сам попробовал, - говорю. 
    Он опять побледнел, но промолчал. А у меня планы 
наполеоновские. Дай, думаю, разузнаю, где живет Влада Юрьевна.