Dermo #01

Бросай дрочить! - Порнуха, сэр!

                             EROTIKA                            
                            *********                           
                                                                
                 (РУБРИКА ДЛЯ НЕОЗАБОЧЕННЫХ)                    
                                                                
                                                                
                                                                
                         Порнуха, сэр!                          
─────────────────────────────────────────────────────────────── 
(R)Kristof/SMG^CTL                                              
                                                                
                           Хочеца!..                            
                                                                
                                                                
                                                                
В  Интернете много всяких интересных вещей: новости, библиотеки,
фотографии  природы,  чаты.  Так  обычно морочит голову родителю
любимое  чадо,  выпрашивая очередные инвестиции на время в сети.
Многолетние  наблюдения  за новичками-интернетчиками показывают,
что почти все они первые две недели только тем и занимаются, что
без  устали,  сна  и  отдыха качают картинки с голыми бабамищами
(это еще в лучшем случае, иногда еще и со зверями или мужиками).
Бывает,  придешь  к  знакомому  ламеру  компьютер чинить. Модем,
коммуникатор,  сетевое  соединение, все на месте. <Так, дружище,
посмотрим, чем ты тут занимаешься>. Просматриваешь на его глазах
cash,  проверяешь  винт  на  наличие  JPG.  Его  лицо становится
лилово-багровым: <Только папочке не говори>!                    
Многие  думают,  что  подключился  к сети, и порнуха так сама на
винт  и  потекла. Нет! Ни фига, ее еще надо поискать. Так, через
пару  дней  изнурительных  и  безрезультатных поисков бесплатных
серверов  новичок  начинает  доставать друзей со всякими глупыми
вопросами.   Улыбаясь,   краснея   и   мыча,   он  подползает  к
просвещенному собрату. Жестикулирует руками, пытается объяснить,
что  ему  надо.  Через пару месяцев все комплексы исчезают, и он
уже  свободно обсуждает с друзьями свои находки, показывая всеми
местами,  как  ему  было хорошо и что нового он открыл в женском
организме. Хорошо!                                              
                                                                
                  Девушка живая или виртуальная?                
                                                                
Можешь  убеждать  меня,  говорить  о  преимуществах виртуального
секса,  о  его перспективах до тех пор, пока у обоих не случится
мозговой коллапс и внематочная беременность. Но хоть обкончайся.
Кстати,  вот  что  мне натрепали местные изверги о преимуществах
<нет-секса>:                                                    
- Виртуальные девушки не подзалетают.                           
О  да!  Так  же, как и твой видеомагнитофон. Но подзалетаешь ты,
если   хватит   ума  дать  номер  кредитной  карточки  или  если
попытаешься хакнуть сайт, и тебя поймают.                       
- Им не нужно подарков.                                         
Ага!  На  те 20-50 баксов в месяц, которые ты тратишь на закачку
всякой ерунды, живую подругу ты бы осыпал цветами. Да купи себе,
на конец, пару кассет с порнофильмами и успокойся.              
-  Не  остается никаких улик типа видеокассет, счета за телефон,
бумажного журнала.                                              
Ты  думаешь, отсталых предков обманул, типа крутой компьютерщик?
Достаточно  посмотреть на твою раскрасневшуюся морду, синяки под
глазами, трясущиеся руки, запачканное непонятными пятнами кресло
и  сразу все понятно. Видал я таких индивидов! Именно для них-то
и  придумали  неограниченный  ночной  доступ, выделенку и прочую
хрень.                                                          
                        Никаких комплексов.                     
                                                                
Если  тебя  беспокоят  комплексы,  то  проводи  как можно меньше
времени  у  монитора  - это сплошные силиконовые сиськи и больше
ничего. Комплексы исчезают только в процессе полноценного живого
общения.  Ну  попытайся, в конце концов, что-то изменить в себе,
поэкспериментируй. Например, попробуй  хоть  раз почистить зубы.
- Виртуальную  не  надо  уговаривать, нажал на кнопку, и она уже
без трусов.                                                     
Это  дело вкуса, бывают и живые, которых уговаривать не надо. И,
вообще,   зачем  ты  ее  уговариваешь,  пускай  лучше  она  тебя
уговаривает.  А  снятие  трусов  нажатием  кнопки  вполне  можно
реализовать  средствами  современной  автоматики.  Это  ты наших
заподлостроителей  спроси.  Идешь  летом  по  городу,  нажал  на
кнопку, и такой заряд бодрости на весь день от мысли, что теперь
у  всех  девушек  в  радиусе 100 м (радиус действия прибора) нет
трусов!                                                         
- Виртуальные девушки никогда не капризничают.                  
Еще  как  капризничают!  Нажимаешь на превьюху, а она тебе: <без
кредитной  карточки  не даю>. Что бы ты сказал, если б настоящая
тебе  такое  выдала  в интимный момент? Да и сервер может уйти в
down, свет отключат, мыши телефонный кабель съедят, чего в жизни
не бывает.                                                      
- Можно  быстро  подобрать  себе  виртуальную девушку по вкусу и
размерам.                                                       
А  вкус-то  у  тебя  какой-то  странный. А размеры как ни крути,
больше  чем  экран  монитора  не  получаются.  И  потом все твои
размеры  в твоем воспаленном мозгу представляются, руками ты все
равно потрогаешь что-то другое!                                 
                                                                
                       Портрет бывалого.                        
                                                                
Представь  себе  бывалого интернетчика. Он знает каждую картинку
из  сети  в  лицо. Под глазами у него синяков уже нет, за многие
годы  там  натерлись  мозоли. Говорит он только если его двинуть
чем-нибудь  тяжелым.  Компьютер  -часть  его тела, так что можно
двинуть по компьютеру. При отключении электричества или телефона
он  впадает  в анабиоз. В остатках его жилища могут обнаружиться
даже  остатки  мебели,  оставленной родителями или бывшей женой.
Кстати,  рядом  можно  найти  и  остатки  жены.  Пищеварительная
система атрофировалась еще в раннем возрасте, питается он обычно
хлебом  70-х  годов  выпечки  с  пылью  и собственным _ДЕРЬМОМ_,
которое  остается после съедания хлеба. Вид голой женщины, как и
даже  самая  развратная  порносцена,  его  уже не возбуждает. Он
начинает  вспоминать  имя  файла,  в котором это видел, глядя на
смелую  девушку.  Могут  возникнуть нервные попытки подключить к
ней  клавиатуру  или  мышку,  которые  часто  кончаются тяжелыми
травмами молодого тела.                                         
У  бывалого фантазия просто безгранична. Он за считанные секунды
понимает,   что   и   где  есть  на  картинке.  Тот,  кто  видел
интернет-порнуху, понимает, что часто на то, чтобы разобраться в
фотографии  (ну,  хотя  бы  установить  точное количество снятых
людей), уходит немало времени.                                  
                                                                
                       Следим за реакцией.                      
                                                                
Как  на порнуху реагируют родители, знают все. Изумленные глаза,
праведный  гнев,  запреты,  обещание  перерезать  шнуры,  подать
жалобу  в санэпидемстанцию. Попадаются иногда редкие экземпляры,
с  которыми даже можно об этом поговорить. Некоторые продвинутые
предки  даже  считают,  что  это  полезно (для общего развития).
Если  тебя засекли, то сделай невинное лицо. Невинное лицо нужно
тренировать  часами  сидя  перед зеркалом. Спокойным, хрустально
чистым   голосом   объясни   шокированному   предку,   что  этот
ультрагрупповик  прислали  мечтающие растлить твой непорочный ум
гадкие хакеры. И вообще это спам. Далее рекомендуется переводить
тему  разговора  на  сетевые протоколы. Ты должен употребить как
можно  больше непонятных предку слов и аббревиатур, типа TCP/IP,
UNIX,  NT,  UDP  etc. И не надо жать на RESET, дергать шнур, это
вредно  отразится  на  здоровье  твоего электронного друга. А за
родителей  не  беспокойся.  Я  как-то  в  метро видел школьничка
класса  8-10, он свою маму дразнил презервативом, извлеченным из
кошелька.  Мама охала, качала головой, краснела, но это вызывало
лишь очередной приступ эйфории у злобного подростка.            
Интересно? Интересно... Интересно!                              
Как  девушки относятся к порнухе? <Зависит от девушки> - скажешь
ты. Но, на самом деле, от девушки зависит лишь то, с какой силой
она  будет  скрывать  свой  интерес  к картинкам. Однажды я стал
невольным  свидетелем  странной  сцены в подвальной компьютерной
фирме.  Девушку  усадили  за комп, загрузили вьюер и сказали, на
что  нажимать.  Порнуха  была  отборная,  что-то  очень  жуткое.
Загрузка  каждой  картинки  сопровождалась  криками:  <Фу! Какая
гадость!>,   что  приводило  в  поросячий  восторг  компьютерную
аудиторию.  Но,  тем  не  менее,  подруга продолжала с интересом
разглядывать картинки.                                          
Вообще девушки очень любознательный народ. И если им не давит на
мозги  пуританское  воспитание,  то они очень активно и въедливо
проявляют любознательность.                                     
                                                                
Мне  пришло  письмо  от  читателя  Леши Р.(14 лет). С множеством
орфографических  ошибок  он рассказывает об однокласснице Наташе
Я.,  которая  рисовала  в  тетрадках героев какого-то китайского
мультика.  Леше  удалось найти в сети порноаналог мультика, и он
принес  скриншоты  из него в школу на дискетке. У одноклассницы,
благо,  был  компьютер.  На  следующий  день  Леша  надел свитер
потолще,  предчувствуя  драку с одноклассницей. Но когда подруга
подошла   к   нему   с  вопросом:  <А  нет  ли  чего-нибудь  еще
похожего?>...  Одним словом, тот несколько удивился и до сих пор
находится  в  послешоковом  состоянии.  Леша  Р. пишет, что этот
случай  изменил  его  взгляд на вещи (в том числе и на отличниц)
коренным  образом.  <Отличницы,  оказывается,  тоже люди>, пишет
Леша.                                                           
                                                                
Дорогой  Леша  Р., толстый свитер, я думаю, тебе еще пригодится,
когда  папа  твоей  одноклассницы обнаружит таки эти картинки на
своем  рабочем  компьютере.  А  дочка ему расскажет, откуда дети
берутся  и  какой  учится  у них в классе замечательный двоечник
Леша Р.                                                         
                              Эпилог                            
                             ********                           
                                                                
Порнуха,  Интернет  -  это  все  крайне интересно. Но - мой тебе
совет - интересуйся больше живыми девушками, живым и полноценным
общением.  А  компьютер  с Интернетом от тебя никуда не денутся,
подождут.  Тем  более, что такому кул хацкеру, как ты, ничего не
стоит  замутить  клевые кратковременные отношения с какой-нибудь
отличницей.   И   тогда  инет-порно  покажется  тебе  программой
<Спокойной ночи, малыши>. Удачи тебе, мэн.                      
                                                                
         (C)Хакер, номер #6, Автор: Саша Трансцендентальный     
_______________________________________________________________ 
                                                       THE END