Maximum #11 18 августа 1996

Юмор

Сплошные приколы - Я - неoднoкратный o6ладатель сo6ственнoй жены.

╔════════════════──────────────────────────────════════════════╗
│                       СПЛОШНЫЕ ПРNКОЛЫ                       │
╚════════════════──────────────────────────────════════════════╝
                                                                
 (C) SPEED INFO                                                 
 (R) RINDEX                                                     
                                                                
   Мы с Наташкой всю зиму просидели на нашей "счастливой скамей-
ке", а сейчас весна, хоть очередь занимай.                      
                                                                
   Я - неоднократный обладатель собственной жены.               
                                                                
   Всю жизнь  приходится  преодолевать барьеры: учеба, женитьба,
pe6ehok.                                                        
                                                                
   Этот  жлоб  меня  изнасиловал, а на суде заявил, что я лежала
голая, в зазывающей позе, раздвинув ноги. Что же теперь нельзя и
полежать? Может, я и не его ждала вовсе.                        
                                                                
   Она сняла шубу, а под шубой - ничего, и стала  в  таком  виде
танцевать. Но я не потерпел такого панибратства.                
                                                                
----------------------------------------------------------------
                                                                
 (R) IRONMAN                                                    
                                                                
                                                                
             CБОРНNК BЫCКАЗЫBАНNЙ COBETCKNX ОФNЦEРОB            
                                                                
             Учебное noco6ue для младшего и среднего            
                        учебного состава.                       
                                                                
                                 " На гражданке дураки не нужны.
                                               Поэтому я здесь."
                                          Неизвестный прапорщик.
                                                                
                                                                
150. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного  взрыва
     самое главное - это повернуться  к нему спиной, чтобы сталь
     со штыка не капала  на органы  воспроизводства или казенные
     сапоги.                                                    
                                                                
151. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.            
                                                                
152. Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят
     по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки  у меня  завтра в
     наряд пойдут!                                              
                                                                
153. Почему в каптерке люди, а никого нет ?                     
                                                                
154. Дневальный, что за вонь в казарме ?!                       
     - Товарищ  полковник, до вас не воняло !                   
                                                                
155. B армии все параллельно и перпендикулярно.                 
                                                                
156  Моя фамилия - Майор Репьев !                               
                                                                
157. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.              
                                                                
158. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!       
                                                                
159. До этой высоты ползем зигзугoм.                            
     - Не зигзугoм, а зигзагом, товарищ майор !                 
     - Как я скажу, так и поползете !!                          
                                                                
160. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.   
                                                                
161. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как  на жареных гвoз-
     дях.                                                       
                                                                
162. Что ?! Где вы были? B туалете ?! Вы 6ы еще в театр сходили!
                                                                
163. Дневальный ! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются ?!   
                                                                
164. Что вы как маленький, опять не брились !                   
                                                                
165. Ntak, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать !
                                                                
166. B вашем возрасте я себе  сапогами  ноги  до  задницы стер !
                                                                
167. Меня увидели - и назад ?! Быть может, вам лучше пугало пос-
     тавить ?!                                                  
                                                                
168. Каждая  складка  на солдатском одеяле  -  это  лазейка  для
     шпионов мирового империализма !                            
                                                                
169. Товарищ курсант ! Как ваша фамилия ?  Половинкин ?  Вот ко-
     гда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.