Пародия - Компьютерная новелла по игре "Звездное наследие -2" (продолжение).

<b>Пародия</b> - Компьютерная новелла по игре
   

    * КОМПЬЮТЕРНАЯ НОВЕЛЛА *    
                                
________________________________
                                
(Окончание. Начало              
        смотрите в "ПИОНЕРе" N2)
                                
                                
**************************1996**
                                
                                
рикинувшись  невинным  дурач-
ком,  я  как  можно  любезнее
спросил капитана артангов:   
   - Что все это значит?        
   - Это  означает, что ты почти
труп,  - с  усмешкой  проговорил
капитан, - Но ведь мы - артанги,
довольно    таки    справедливые
судьи.  И именно поэтому мы сна-
чала  взглянем на  твой груз,  а
потом займемся тобой.           
   Я отвел рукой ствол гравимета
у  себя из-под  носа, но  артанг
сразу   же   ткнул   мне   ствол
гравимета  в  ухо  и  пробулькал
что-то   на  своем   языке.  Мне
почему-то  стало не по себе: эта
ухмыляющиеся  физиономия капита-
на, суровые хихикающие артанги и
ствол гравимета, приятно холоди-
вший  мне правое  ухо. Я  внима-
тельно  огляделся.  Один  против
пяти  в такой  ситуации  сделать
ничего  не сможет.  Что ж,  буду
заговаривать  зубы,  авось  что-
нибудь да получится.            
   Собравшись с мыслями, я начал
свою речь:                      
   -  Вы нарушаете  все принятые
ранее ВС ЦСЧК условия перемирия!
Я  - просто  свободный торговец,
перевозящий   ору...  В   общем,
летел себе, никого не трогал - и
оп-ля! Ни за что страдаю от вас,
ребята. А вот ты, ка...         
   - Молчать! - взвизгнул  капи-
тан. - Тут я главный! Не пытайся
заговорить  мне зубы  - не таких
видел! Сейчас ты быстро откроешь
дверь  отсека, и  я погляжу твой
груз...                         
   - И последнее, -  невозмутимо
сказал я.- Как насчет гравимета?
Помните?..                      
   Капитан нравоучительным тоном
сказал:                         
   - НЕ ВСЯКОМУ СЛОВУ ВЕРЬ!!!   
   И,  обернувшись к трем артан-
гам,  кучкующимся  около  шлюза,
приказал:                       
   - ЛОМАЙТЕ ДВЕРЬ!             
   И тут я наблюдал такую сцену,
которой   мог  бы   позавидовать
любой.  Демонстрация силы артан-
гов... Три артанга с гравиметами
наперевес   кинулись  штурмовать
дверь   грузового  отсека.   Они
пытались  высадить ее и плечами,
и  лбами, и пинками - но все это
ни   к  чему   не  привело.  Мой
конвоир,  высунув язык,  яростно
болел  за своих корешей, которые
безуспешно    штурмовали   лбами
дверь  отсека и, кажется, совсем
обо   мне  забыл...   Я   сделал
неловкое   движение,  и   артанг
сурово   посмотрел  на  меня.  Я
улыбнулся и стал смотреть на его
корешей, помогая ему бесмысслен-
но  созерцать эту  комедию.  Да,
эти   артанги,  несмотря  на  их
силу,  полные шизики.  Никто  из
них   даже   не   посмотрел   на
табличку над  дверью: "ОТКРЫВАТЬ
НА СЕБЯ!".                      
   Минут  через  десять  артанги
выдохлись.  Один из них, облива-
ясь потом, пропищал капитану:   
   - Не открывается дверь!..    
   Капитан  отмахнулся от  него,
как  от назойливой  мухи. Внима-
тельно  оглядев дверь,  он засек
табличку.  Поглазев на  нее,  он
обернулся ко мне и сказал:      
   - Ну и что это за картина?   
   - Понравилась? - спросил я.  
   - Как  я  понял, это какая-то
надпись.   Видимо,   это   нечто
важное, - произнес капитан.     
   - Важное? Почему?            
   - Висит над дверью...        
   Черт!  Этот капитан  меня уже
достал!  Его логика  - примитив!
Это для меня уже пройденый этап.
   -  Слушай, приятель, - сказал
я, - Мне жаль, что у тебя не все
дома...                         
   -   Нет,  у  меня  все  дома,
просто  рисунок  какой-то  такой
необычный,  такой гм... В общем,
подозрительный,  - сказал  капи-
тан.  - Так  что там  нарисовано
ли, написано ли...              
   - Так  ты  и  читать  не уме-
ешь?! - я был приятно удвивлен. 
   - Я не полиглот!             
   - А это что за гений?        
   - Короче, - резким тоном ска-
зал   капитан  и  лихо  выхватил
лучевой   пистолет  из   кобуры.
Крутанул   его  на   пальце,  но
немножко  ошибся,  и   пистолет,
соскочив  с его  жирного пальца,
улетел в задний угол каюты. Лицо
у капитана неестественно вытяну-
лось,  но он  взял себя в руки и
вежливо закончил свою мысль:    
   - Так что там написано?      
   Терять   было  нечего,   и  я
сказал:                         
   - Там  сказано,   что   дверь
обычно открывают на себя.       
   - Слышали? - спросил  капитан
артангов. - Все поняли, парни?  
   -  В принципе,  да, - сказали
три  артанга хором.  - Но  вот в
чем  вопрос: как дверь  на  себя
выбить?                         
   Капитан   невидящим  взглядом
смотрел на меня, а я внимательно
изучал  его.  Мысленно  прикинув
расстояние до ближайшего артанга
с  гравиметом, я  все  для  себя
решил.  Так, гравимет я возьму у
моего  конвоира, который  что-то
неважно  себя чуствует. Далее...
Гм...  Ну да  ладно! Буду  зани-
маться импровизацией на месте по
ходу    действия.   Видимо,    я
высказал  свою мысль  вслух, так
как   капитан  встрепетнулся   и
сказал мне:                     
   - Никакой импровизации, тут я
главный!                        
   Обернувшись  к  артангам,  он
просто  кивнул головой на дверь.
Что  ж, надо действовать. Сейчас
или никогда...                  
   Заехав  моему конвоиру пяткой
по репе, я не удержался на ногах
и  упал. Но  у меня явно дело не
клеилось... Но это  было  только
начало!..  Я начал приподнимать-
ся,  когда на  меня свалился мой
конвоир,  огрев меня  гравиметом
промеж   глаз.  Не-ет,  страшная
штука  гравимет!  Один  раз  мне
пришлось     видеть    его     в
действии...                     
   Тогда  я, будучи вообще сала-
гой,  посетил какую-то  паршивую
планетку   с  целью   пополнения
провианта.  Закатившись в какой-
то  паршивый  бар, я  уселся  на
какой-то  паршивый стул  и  стал
потягивать крепенький напиток из
какого-то   паршивого   грязного
зализанного  стакана.  Я  сидел,
пил и весело болтал ногой. Ногой
какого-то  паршивого паршивца  с
этой  паршивой планетки.  Однако
скоро это занятие мне наскучило,
я и выкинул ногу паршивца вместе
с  паршивцем  в  окно.  Но...  Я
совсем   забыл  тогда,   что   я
находился  на  119  этаже!!!  Ну
ладно,   может   тому   паршивцу
повезет  и он  отделается легким
испугом... Кто знает...         
   Я отвлекся от грустных мыслей
и стал осматривать бар в поисках
чего-нибудь  такого занятного. И
увидел, что у стойки бара какой-
то пилот яростно спорил с пьяным
артангом.   Возникла   маленькая
потасовка, в  результате которой
артанг  получил щелбан  по  лбу.
Артанг, естественно, разозлился,
и пустил в ход гравимет, стукнув
беднягу-пилота  прикладом в глаз
и  быстренько улизнул.  У пилота
здорово  распух глаз,  и все его
жалели  и поливали  артанга гря-
зью.  Я быстренько обчистил этот
бар  и смылся,  дабы не  слушать
дальше  соболезнования  в  адрес
пилота-с-фонарем   и  пока   эти
ребятки  не засекли, что выпивка
в  баре и  еда  тоже  кончилась,
благодаря мне...                
   Тогда  мне здорово повезло, и
я  не раз  благодарил судьбу  за
то, что мне удалось безнаказанно
смыться с той планетки...       
   Сознание  ко мне  возращалось
медленно.   Артанг-конвоир   все
также давил на меня своей тушей,
а  его коллеги  пытались открыть
дверь  в отсек. Я потрогал глаз.
Распух  и ничерта  не видел  мой
глаз,    вот...   Деиствительно,
страшное оружие - гравимет.     
   Кое-как выкарабкавшись из-под
туши  нерентабельного артанга, я
первым  делом поднял  с пола его
гравимет.  Тяжелая  штучка...  Я
навел   гравимет  на   артангов,
которые  копошились  у  двери  в
отсек   и  с  холодной  усмешкой
небрежно так бросил им:         
   - Эй, вы!                    
   Работа  около дверей застопо-
рилась.  Как в замедленной прок-
рутке  фильма артанги оборачива-
лись ко мне, на ходу перезаряжая
гравиметы.   Я  даже  не  помню,
нажал  ли я  вообще на спусковой
крючок, но тем не менее раздался
хлопок, и пару артангов букваль-
но  размазало по  стенам  и  без
того  грязной каюты. Очухавшийся
было  конвоир тоже получил такой
маленький   огненный   подарок -
струю  огня в  рыло, и  на стене
стало    пятном   больше.    Тут
действовал   такой  закон:   КТО
УБИТ,  ТОТ  ПРОИГРАЛ.  Еще  один
артанг с диким воплем кинулся на
меня,   но  моя   реакция   меня
никогда не подводила - несколько
точных  ударов в  живот, пинок в
колено и  заключительный  удар в
орущую пасть  артанга обеспечили
этому   самому  артангу   полный
отдых  часа на два. Капитан зак-
рыл лицо руками и пищал:        
   - Не  надо, не-е-ет! Я ничего
не делал!                       
   Я  опустил гравимет и оглядел
поле боя.  Да... Перепачкали всю
каюту... Ну да ладно, что уж тут
такого  сверхестественного...  Я
посмотрел на капитана и сказал: 
   - Слушай, парень. Когда-то ты
мне  говорил, что я вас кокну из
гравимета. Да?                  
   - Да... -  пропищал  капитан,
закрываясь руками.              
   - Но-но-но!  Не  держи пальцы
веером!  - рявкнул  я. - Так вот
что  я  хотел  выразить,  сказав
этот  каламбур -  ТЫ  БЫЛ  ПРАВ,
КЭП!                            
   Рявкнул  еще раз  гравимет, и
капитан  присоединился  к  своим
друзьям, а последний артанг, ле-
жавший  на  полу,  отправился  в
бесконечное    путешествие    по
космосу  через шлюз,  да и  то с
моей  помощью, так как самостоя-
тельно  двигаться он  был  не  в
состоянии.                      
   Я посмотрел на себя в зеркало
и  ужаснулся - разбитая физионо-
мия,   порваная  куртка,  рваные
брюки  и согнутый  в бараний рог
гравимет  в  руках.  Впрочем,  я
жив,  и это  очень даже неплохо.
Но  мне бы  не помешало бы и душ
принять,  не  то  весь  грязный,
будто  в помойке  рылся. Выкинув
гравимет,  я стремглав кинулся в
душ  и за  пару  минут  вымылся,
полежав часика два в воде.      
   Одевшись  в новые  шмотки,  я
важно   прошел  на  артанговскую
шлюпку.  Когда-то на полигонах я
с  ними встречался,  так что  их
конструкция была мне знакома. Но
экзамен   по  их   управлению  я
успешно   завалил,   однако   не
ударил  лицом в грязь и перездал
его.   Посмотрим,  что   у  меня
теперь  получится. Так, это пуск
движков,  это...  так...  Ну,  в
общем,  все  ясно.  Я  поудобнее
уселся  в  кресло  пилота,  едва
поместившись   там,  и  произвел
вполне   нормальный  старт,  по-
моему.  Хотя мой  инструктор,  я
думаю, сказал  бы  так: "СЕГОДНЯ
ЛУЧШЕ, НО ПОКА ДВА". Внимательно
глядя  в экран переднего обзора,
я    искал   глазами    "АРТАНГА
УНИЖЕННОГО",  чтобы запустить по
нему  пару ракет. Ага, вот и он,
огромный  исполин, тот, кого мне
и  надо. Поймав в прицел корабль
артангов,   я  хватился   кнопки
"ОГОНЬ".   Где  же   она?!  Ага,
нашел.  С  силой  вдавив  ее,  я
произвел  залп всеми ракетами по
кораблю  артангов, и стал ждать.
Ракеты   достигли  цели   -   на
граненых  боках артанговской по-
судины   раздались   взрывы.   Я
ликовал,   радостно   глядя   на
разваливающийся на куски "АРТАНГ
УНИЖЕННЫЙ".  Так вам, скоты, так
вам!!!                          
   Но  я осекся,  когда  увидел,
что на мое утлое суденышко катят
две     мощные     ракеты     со
смертоносным  зарядом. Ничего не
успев  предпринять, я вцепился в
кресло и...                     
   Я  не знал,  жив я  или  нет.
Руки целы, ноги вроде тоже целы.
Голова не трясется, но распухший
глаз,  память от артанга, болит.
Я  открыл глаза,  и увидел,  что
куда-то   падаю.  Как   раз   на
планету,     которая    когда-то
находилась  под  моим  кораблем.
Шлюпка   вошла  в  плотные  слои
атмосферы,  стало жарковато.  Не
соображая,   что  я   делаю,   я
механически одел парашют, открыл
дверь   и  прыгнул.   Дернул  за
кольцо, и купол парашюта раскры-
лся.  Боже мой,  куда я попал! Я
глядел   вниз  и  никак  не  мог
понять,  где я. Какие-то коробки
домов,   допотопные   телебашни,
какие  только в древнейших архи-
вах  встретишь, и  то редко... В
архивах?!   Я  понял,   где   я.
Видимо, артанги, перехватив меня
в гиперпереходе, нарушили какое-
то  условие времени  и простран-
ства, и я оказался тут, а они на
том    свете...   Пока    разные
философские  мысли лезли  мне  в
голову,  я приземлился  на крышу
какого-то пятиэтажного дома и...
                                
                                
КРАТКИЙ ЭПИЛОГ:                 
                                
                                
азумеется, что в свое время и
свою галактику мне не суждено
было  вернуться, так  как это
было    невозможно   сделать   с
помощью  тутошней примитивнейшей
техники, и я остался тут жить...
И  вообще,  я  не  ДИЗЗИ,  чтобы
бабки  на суперкомпьютер искать,
мне тут и так хорошо живется... 
                                
                                
              * * *             
                                
                                
Послесловие:                    
                                
                                
азумеется,  это  была  только
дружеская  пародия на новеллу
к  игре "ЗВЕЗДНОЕ  НАСЛЕДИЕ".
Ну  и еще  кое о  чем. Недавно в
нашем  городе появилась  русская
версия игры "ELItE"("ELItE(R)").
Честно  скажу,  играть  в  такую
игру не очень интересно. Ведь не
секрет,  что  у  каждого  пилота
есть  свой излюбленный  маршрут,
свои  излюбленные  дороги  между
звездами.   Ну  а  тут  что?  Вы
начинаете  игру со станции около
планеты  ЛАВО (круто,  а?). Ну а
теперь  летите и  делайте бизнес
вместе   с   "жирными   котами",
"грызунами"    или   "маленькими
ящерами",    потому   что   "эта
планета  глупая  сторона"  и  ее
жители   "роковые  глупцы".  Так
что,   дорогие   читатели,   вам
решать   нужна  ли   вам   такая
"ELItE"  или нет.  Ну а  за  сим
позвольте      откланяться     и
попрощаться до следуюшей статьи.
                                
                                
                                
      © 1996 ОКАТОВ ДМИТРИЙ     
                                
           © тг "АТЭК"