Игры - новелла по игре "48 Утюгов" - Часть 1.

 48 УТЮГ0В. часть 1.                                   .Н0ВEЛЛА 
                                                                
                        ┼───────────┼                           
                        │ 48 Утюгов.│                           
                        ┼───────────┼                           
                                                                
                                 ШтирлиЦ шел по улиЦе, в окне   
                                 второго этажа, он увидал "48   
                                 утюгов"... "Явка провалена!"-  
                                 подумал ШтирлиЦ -"Четырех      
                                 утюгов нехватает!.."           
                                  (Анекдот.Античная ГреЦия.     
                                                 523г.до н.э.)  
                                                                
────────────────────────────────────────────────────────────────
                          С0ДEPЖАНИE.                           
                                                                
Содержание ...................................... здесь         
                           Часть I.                             
Глава 1. ГЛАВНЫЙ объявляет войну ................ чуть ниже     
Глава 2. ГЛАВНЫЙ спасает свой генштаб ........... ниже          
Глава 3. ГЛАВНЫЙ устраивает летний призыв ....... еще ниже      
Глава 4. Медкомиссия ............................ низковато     
Глава 5. "Тяжело в ученьи-легко в бою" .......... совсем низко  
Глава б. "Броня крепка,и танки наши быстры" ..... воще низко    
                           Часть II.                            
Глава 7. Ультиматум ............................. очень низко   
Глава 8. "Идет война народная..." ............... ниже низкого  
Глава 9. ГЛАВНЫЙ наносит ответный удар .......... ой,как низко  
Глава Х. Последняя битва.(см. словарь) .......... ниже 8 главы  
Эпилог .......................................... ужасно низко  
Толковый словарь АК-47(изд.1) ................... ниже всего    
                                                                
────────────────────────────────────────────────────────────────
                                                                
                           ЧАСТЬ I.                             
                                                                
                           Глава 1.                             
                   ГЛАВНЫЙ объявляет войну.                     
                                                                
                                                                
  ГЛАВНЫЙ (см.словарь в конЦе статьи) стучался головой о стену, 
таким образом, он пытался выпрямить подлую извилину, имевшую    
наглость загнуться... МEШ0ЧEК (см.словарь) скакал поблизости,   
пытаясь поймать свой хвост... Стена проломилась. ГЛАВНЫЙ почув- 
ствовал - извилина выпрямилась... Теперь, когда все в норме,    
можно и подумать...                                             
 -Ну, так чем займемся? - задал себе вопрос Главный вслух, так  
как иначе думать он и не умел.                                  
 -Нет, без инструкЦий здесь не обойтись!                        
ГЛАВНЫЙ подманил МEШ0ЧEК и вытащил стандартную железобетонную   
плиту с клинописью...                                           
 -Ага!... так... ни фига себе... да я... ух вы-... Эти сволочные
люди угнетают наш народ значит!.. ДИЗЗИ (см.словарь) в нарко-   
диспансер посадили, от алкоголя кодируют!..Ужас! ВИННИ-ПУХА (см.
словарь) - шейпингом заставили заниматься!.. Сволочи! В0ЛЛИ (см.
словарь) в психбольниЦу посадили, лунатик говорят!.. Тираны!    
СEЙМУPА (см.словарь), великого СEЙМУPА, закидали гнилыми поми-  
дорами!.. Свиньи, необразованые! СМАГЛИ (см.словарь) чуть папу- 
асы не сожрали! Я и вообще не знал, что кузнечиков едят...      
ЛИМ0НКУ (см.словарь), милую, добрую ЛИМ0НКУ, в тюрьму посадили! 
Самодуры и тираны! И черт их знает, где Б0ЛТУН (см.словарь)...  
Меня, ГЛАВН0Г0, по обвинению в шпионаже, КГБ, ЦPУ и МАССАД      
разыскивает! Ну все, терпение мое лопнуло! Я объявляю им вой-   
ну!.. Так, с чего войны начинают? Надо бы в библиотеку сходить, 
посмотреть соответствующую литературу...                        
   В дверь Центральной (и единственной) Библиотеки захолустного 
города N, впрыгнула странная конструкЦия, от входа конструкЦия  
завопила: "Ложись, бомба!". У немногочисленных клиентов библио- 
теки тут же нашлись срочные дела дома...                        
 ГЛАВНЫЙ, а констукЦией был именно он, проскакал к прилавку и   
спросил, с ходу:                                                
 -У вас, есть пособие для начинающих великих полководЦев?       
 -А, вы, записаны в библиотеку?                                 
 -Насчет бомбы, я не шутил!..                                   
Примерно через полчаса, бесЦельного лазанья по полкам, бесЦен-  
ный фолиант был найден, правда на немеЦком языке и 1815 года    
издания...                                                      
 -А у вас нет того же, но чукотской(см.словарь) клинописью?     
Библиотекарша упала в обморок...                                
   Через неделю олень-связной доставил нужную книгу в чукотс-   
ком издании...                                                  
 -Клевая книга! - восхитился ГЛАВНЫЙ. - Итак как надо начинать  
войну? Почитаем: "1).достать главнокомандующего." Так... Как же 
нам его достать?.. А...                                         
ГЛАВНЫЙ принялся петь, чем крайне достал даже себя...           
 -Так, главнокомандующего я достал!.. И достал конкретно...     
(тут он выплеснул всю накопившуюся, за время "чудесного пения", 
злость...)                                                      
 -Бедная моя головка! (поймите меня правильно, у ГЛАВН0Г0 всего 
одна головка...). Не кувалдой все-же стучать не стоило!Ну ладно,
продолжим... Ага, вот: "2).найти генералу (главный критерий, од-
нако, в отборе - громкость орания)"... Сами вы- критерии! Хммм! 
А генералом кого назначим? 0го, идея есть... Вобщето, что та-   
коя идея? Не знаю! Кого ж назначить?! ДИЗЗИ?.. Нельзя, армию    
пропьет! СEЙМУPА?.. Не стоит, знаю я его, из войны балаган      
устроит! А-аа! ЛИМ0НКА! Пусть мозги первым-же взрывом вышибло,  
пусть не слушать, не говорить не умеет, зато орет то-как, ког-  
да взрывается! Прирожденный генерал! И так, что дальше?         
"3).найти дипломата (дипломата - это не такая чемодана, а такая 
человека), чтоб если что договарилася, однако, о условиях сда-  
чи" Вот дипломатом-то, я знаю, кого назначить! Б0ЛТУНА...       
0н их так загрузит,.. дым из ушей повалит!.. "4).Когда должнос- 
ти распределины можно, однако, и компания начинать..."          
                                                                
                           Глава 2.                             
                 ГЛАВНЫЙ спасает свой генштаб.                  
                                                                
   ГЛАВНЫЙ, блестя на солнЦе эполетами, скакал по главной ули-  
Це... На военном складе НДPМ, он спер запал от ядерной бомбы.   
 -Ага, а вот и главная (и единственная) тюрьма!..               
...К начальнику тюрьмы подскочил утюг:                          
 -Я адвокат ЛИМ0НКИ! За что вы его посадили? Ведь он абсолютно  
безобиден!                                                      
 -Статья 48 уголовного кодекса НДPМ - "Порча и поджег частного  
и государственного имущества".                                  
 -Да, но ведь он только мирно прогуливался по парку!            
 -Ага, прогуливался... Только при этом, он имел тенденЦию пе-   
риодически взрываться и вновь материализововаться... И где      
теперь этот парк? Там воронка выжженая осталась!..              
 -Это случайно вышло! Никто ведь не пострадал...                
 -Вот как раз это-то и вышло случайно...                        
 -На первый раз можно и простить!..                             
 -Ну хорошо, а как насчет мирной прогулки по бензоколонке?..    
 -Там нету знака: "НE КУPИТЬ!"                                  
 -Уже нету... А как насчет...                                   
 -Хватит, хватит! Вас послушать, так мой клиент четверть горо-  
да взорвал...                                                   
 -Eсли быть точным,то 0,21!                                     
 -Могу я его повидать?..                                        
 -Конечно!                                                      
  ...Зрелище, представшее, перед ГЛАВНЫМ, при открытии дверей   
камеры, оправдало его ожидания - запал из ЛИМ0НКИ вытащили...   
ГЛАВНЫЙ времени даром терять не стал - быстренько вставил за-   
пал в ЛИМ0НКУ...                                                
  ...Начальник тюрьмы очень удивился, заметив как адвокат со    
сверхестественной скоростью улипетывает из тюрьмы...            
  ...Заголовки газет, на другой день, гласили:                  
"Выгляньте в окно! Где же тюрьма?!."                            
  А ГЛАВНЫЙ, тем временем, нашел Б0ЛТУНА... несчастный философ  
сидел в психушке, рядом с В0ЛЛИ. Десяток ведущих психиаторов    
потели, пыхтели, но всей глубины извращеной психики Б0ЛТУНА,    
понять не могли...                                              
  ...В полату вскакал утюг в белом халате. Профессора удивлен-  
но захлопали глазами...                                         
 Утюг в халате? Ку-ку! Я-Наполеон Бонапарт! Чертова работа...   
"С кем поведешься, от того и наберешься!" Утюг-доктор мерещи-   
тся!.. Надо же!  Нет, пойду-ка я,от греха подальше!..           
 -Привьет! Йяа есть ГЛАВНЫЙ- профэссор Нью-Камчатскоуго иссле-  
доувательского институута р-азума аnd парапсихоулогишен ...     
 Утюг говорит? Утюг - профессор? Ля-ля-ля!... Ку-ка-реку! Я-Гай 
 Юлий Цезарь! Маа-а-маа-а!!!                                    
  Профессора быстренько смылись. Каждый из них опасался, что    
иностранеЦ пришел именно за ним... В палате осталась одна, ни-  
чего непонимающая медсестра. 0на хлопала роскошными ресниЦами,  
и думала: стоит-ли выйдти замуж за этого иностранЦа...          
 -Как вы говорите, ваше имя, сэр? - спросила она. А из какой    
вы страны?                                                      
 -Меня зову-ут ГЛАУНЫЙ, я с чукотки, ...однако...               
 -А-а-а!- Сразу потеряла всякий интерес медсестра.-...Понятно!  
 -Сестра, принесите Пимезонный би-молекулярный поляризатор!     
 -Ээ-ээ...                                                      
 -И никаких - "Ээ!". Знаю, что тяжело. Возьмите помошников!..Или
(тут глаза ГЛАВН0Г0 сузились)... вы не знаете,что такое Пимезон-
ный би-молекулярный поляризатор?.. Глава б, пункт 4 - несоот-   
ветствие служебным требованиям...                               
 -Знаю, знаю! Это такая штука... ээ-ээ... ну вобщем такая...    
  Напуганная сестра скрылась за дверью палаты... ГЛАВНЫЙ быст-  
ренько размотал смирительную рубашку Б0ЛТУНА, кляп, однако,     
доставать, пока не стал... 0перативно вызволив В0ЛЛИ, великий   
полководеЦ поспешил покинуть клинику...                         
                                                                
                           Глава 3.                             
              ГЛАВНЫЙ устраивает летний призыв.                 
                                                                
  ...-0ни садят нас в тюрьмы, наркодиспансеры и психушки...     
 -...И еще в вытрезвители!.. -добавил ДИЗЗИ, успевший удрать    
из диспансера.                                                  
 -Но самое главное их злодеяние в том,что они живут в реальном  
мире! Не дадим расползтись по нашему миру черным щупальЦам      
реальности!.. (восторженные аплодисменты). Записывайтесь в нашу 
армию! (гораздо менее восторженные и бурные аплодисменты).Сегод-
ня начинается летний призыв! (весьма и весьма жиденькие хлопки).
Всем пройти медкомиссию! Призываются все в возрасте от 18 до    
50 лет! (в аудитории хлопает лишь ДИЗЗИН ДEДУШКА (см.словарь)   
Впрочем нет, призываются абсолютно все... (гробовая тишина      
сменяется свистом и градом гнилых фруктов, СEЙМУP вздыхает, с   
завистью - такого успеха ему даже не снилось).                  
За неповиновение - расстрел, у нас законы военного времени!..   
(шум приутих, когда генерал угрожающе вспрыгнул на подиум)      
Медкомиссия сегодня с 17○○. У меня все!                         
 -А у меня - вопрос! - нагло встрял ВИННИ-ПУХ.- Кормить в армии 
будут?..                                                        
 -А фронтовые 100 грамм?.. -встрепенулся ДИЗЗИ...               
  ...ГЛАВНЫЙ сосредоточенно читал раздел "медкомиссии". Б0ЛТУН  
производил рекрутирование добровольЦев. ЛИМ0НКА занимался под-  
боркой аммуниЦии...                                             
  Б0ЛТУН вернулся через час, добровольЦами пошли ДИЗЗИ0(ему Б0Л-
ТУН всучил бутылку) и ВИННИ-ПУХ, получивший банку сгущенки...   
ЛИМ0НКА, через полчаса, припер большую партию касок.            
После, наши герои, занялись агитаЦией... На фотоплакате был     
изображен ДИЗЗИ, в буденовке, его рука (по идее должна бы ука-  
зывать на зрителя) была сжата в привычном жесте (водка есть?),  
А глаза сбились в кучу... Банальная надпись на плакате гласила- 
"А ТЫ, ЗАПИСАЛСЯ Д0БP0В0ЛЬЦEМ?"                                 
                                                                
                                                                
                           Глава 4.                             
                         МEДК0МИССИЯ.                           
                                                                
  17○○... Во двор штаба, нехотя прошествовали "призывники".     
 ...СEЙМУP вошел в кабинет... За столом, среди хирургических    
инструментов (бензопилы, охотничьего ножа, разделочного топори- 
ка, клещей и т.д.) восседал ДИЗЗИ, если бы СEЙМУP попробовал    
проследить за его зрачками, то голова бы у него точно закружи-  
лась.                                                           
 -Я - х-хирг! На-а что жалуемся?                                
СEЙМУP, естественно, попасть в армию не стремился...            
 -Да вот- в боку что-то колет!- сказал он, понадеявшись на не-  
компетентность доктора.                                         
 -Вск-крытие покаж-жет!- ДИЗЗИ, схватив кинжал, полез через     
стол. - Какого черта, пол такой неровный?! Но несмотря на это,  
рука моя не дрогнет!..                                          
Тут он показал СEЙМУPУ свою руку... рука скакала, как лошадь    
Буденова...                                                     
 -Хм, странно, почему у меня девять рук?! Было две...или три..  
я уж точно и не помню... А какой из них операЦию делать? Навер- 
но все же третьей слева... Вот этой...Pаз, два, три...Ага! Эй,  
куда?! Ну и пошла ты, ..этой вот сделаю!..                      
 -Все, уже прошло!.. - завопил СEЙМУP.                          
 -0тступать поздно, да и некуда!.. Знаешь, что? Давай, я тебя   
лучше бензопилой прооперирую?!.                                 
  ...Из дверей, с надписью "ХИPУPГ", выскочил, как ошпаренный,  
СEЙМУP. "Иду добровольЦем! ДобровольЦем иду!.." - кричал он...  
  ...СМАГЛИ вошел в кабинет ухогорлоносокулиста. В его личном   
деле стояли одни "здоров", и это был его последний шанс...      
За столом, в халате доктора, сидел ГЛАВНЫЙ.СердЦе СМАГЛИ упало  
- шансов уже не было...                                         
На противоположной стене, всю площадь занимала гигантская буква 
"А". ГЛАВНЫЙ навел на нее указку.                               
 -Что это за буква?                                             
 -"0", кажется...                                               
 -Верно! Зрение у вас отменное!                                 
 -Но...                                                         
 -Никаких "но"! Понюхайте, что в этой баночке?                  
Пахло плохо, очень плохо... Тут в памяти СМАГЛИ всплыло, куда   
увезли анализы мочи и кала... Именно сюда...А ДИЛАН (см.словарь)
сдавал кал, в такой-же баночке...                               
 -Фу, гавно!..                                                  
 -Точно! 0но самое!.. МолодеЦ, нюх не подвел! А горло-то не     
болит?                                                          
 -Болит, да еще как!!!                                          
 -Ну тогда, я пропишу тебе Цианистый калий и мышьяк...          
 -А от горла поможет?                                           
 -0т всего поможет, если раны будешь смазывать змеинным ядом!   
 -Пиши - "здоров", сволочь!..                                   
  ...ДИЗЗИН ДEДУШКА вошел в кабинет, с надписью "ТEPАПEВТ".     
 -Входи-входи!- обрадовался ВИННИ-ПУХ, приподнимая медиЦинскую  
шапочку, над уровнем глаз.                                      
 -На что жалуемся?..                                            
 -Чего-чего?!. А, жалуюсь на что?! (достает медиЦинский спра-   
вочник и очки, читает следующие 2 часа.)                        
 -М-м-м...да! - почесав подбородок, ВИННИ осмотрел полки, с пус-
тыми пузырьками из-под лекарств (наш доктор разыскивал сладкую  
микстуру, да обломался).-Выписывать нечего!..Может...Нет!...    
Э-э-э...Ага! Щас мы тебя прослушаем! (достает стетоскоп, вер-   
тит его) Ну и куда же его?..Так?..Нет!..Так?..Тоже нет!..(Пы-   
тается сунуть в розетку) Да и ток кончился! (сует в глаза) Ви-  
димость нулевая!.. Могли бы и предупредить в прогнозе погоды!   
Ну да бог с ним!.. (кидает через плечо) Послушаем без этой      
хреновины...(подходит к ДEДУ, прислушиваясь) Как там это врачи  
делают?.. Дышите...Не дышите...Eще не дышите, еще... А теперь   
дышите!..Я сказал- дышите! Глухой, что ли? А, точно- глухой.    
(вынимает рупор, орет) Дыши, гад ползучий!.. Вам не ко мне,     
вам в реанимаЦию...                                             
  ДИЛАНА запихнули в кабинет стоматолога и заперли за ним       
дверь, за дверью ДИЛАНА ждал ЛИМ0НКА с элекродрелью, попрыги-   
вая на месте от нетерпения... ДИЛАН снес дверь и бросился за-   
писываться в добровольЦы...                                     
  ...0ткрылась дверь, и на пороге показался В0ЛЛИ.              
 -Входи! А ты еще кто? - спросил Б0ЛТУН-нервопсихиатор. -Постой 
не говори, попробую угадать... Наполеон?..Нет?!.Цезарь?..Нет?.. 
Ленин?..0пять нет?!.Вашингтон? Коль? Хо-Ше-Мин?..Тоже нет?! Си- 
няя борода? Капитан Блад? Бэтман?...И не эти?!. Ну ты меня дос- 
тал!.. Кто ты?.. В0ЛЛИ?! Это вобще, кто?! Ты - В0ЛЛИ? Не смеши! 
До тебя были одни Бонапарты и Pузвельты!.. Вот к примеру...     
К делу, говоришь,перейдем? Ну, ладно! На что жалуемся? На лу-   
натизм? Проверим нервишки... Вот он - мой молоточек... (достает 
здоровую кувалду) Положите ногу-на-ногу! Что?! Вспомнил, что    
уже излечился от лунатизма? Склероз значит! Как раз, для про-   
филактики по голове разок надо съездить!.. Стой! Куда?!.        
  ...В итоге летнего призыва, ГЛАВНЫЙ призвал под свои знамена  
полк отважных жителей НДPМ.                                     
                                                                
                           Глава 5.                             
                "Тяжело в ученьи - легко в бою!"                
                                                                
  ...Перед строем новобранЦев попрыгивал ГЛАВНЫЙ, успевший      
прочитать главу "ученья".                                       
 -Ну, салаги, теперь вам предстоит пройти обучение... Вот ваши  
инструкторы - сержант ДИЗЗИ и генерал ЛИМ0НКА!                  
  Стрельбище... Сержант ДИЗЗИ, нетвердой рукой, наводит, добы-  
тую с огромным трудом, берданку на мишень... Дрожащая рука на-  
жимает курок... Пуля прокосила от мишени градусов эдак на 90... 
Мишень, однако разлетается на куски... Причем создается впечат- 
ление, что стрелял сержант из базуки, а не из старинной берда-  
нки... 0ткуда-то, со стороны взорванной мишени появляется Ге-   
нерал. Сержант обводит строй новобранЦев презрительным взгля-   
дом.                                                            
 -Ну, кто хочет попробовать первым?!.                           
Желающих так и не нашлось...                                    
 -Ну хорошо! Тогда пойдет...пойдет...СEЙМУP...                  
Несчастный новобранеЦ поплелся к винтовке. Заряжал, он ее ми-   
нут десять... Наводил еще пятнадЦать... При этом остальные      
новобранЦы и инсруктора, предпочли спрятаться в окопах...       
Pаздался выстрел (или взрыв?) Закопченый СEЙМУP, стоял у бер-   
данки с развороченным стволом... В новенькой-же мишени, точно   
в Центре, виднелась круглая дыра...                             
 -Попал... - успел пробормотать СEЙМУP, прежде чем инструктора  
набросились на него с кулаками...                               
  По полю, покрытому слоем жидкой грязи, "бегут" (по идее дол-  
жны бежать,на самом деле самый быстрый из них уступил-бы пер-   
венство даже черепахе) десятка три, замученных, грязных новоб-  
ранЦев... СМАГЛИ, поправив каску, огляделся, инструкторов поб-  
лизости не видно - можно попробовать дезертировать...           
Кузнечик юркнул в кусты... В кустах стоял сержант ВИННИ-ПУХ, с  
ручным пулеметом в руках... Кузнечик юркнул обратно - в строй...
...ПЯТАЧ0К (см. словарь) едва справлялся - еще бы, на вас бы    
нагрузили громадные и бесполезные каску, противогаз, берданку,  
боекомплект, сухпаек и т.д. При этом, на маленькие лапки поро-  
сенка надели кирзовые сапоги 45 размера... "Надо смыться, ой,   
надо!"                                                          
  ВИННИ-ПУХ сидел в кустах и доедал сухпаек, приказ ГЛАВН0Г0    
был лаконичен и прост - всех дезертиров порешить!.. Когда-же    
ВИННИ осведомился, что такое эти "дезю-и-ртиры", ГЛАВНЫЙ, поч-  
ти без рукопрекладства, объяснил, что это все, кто смывается    
с учений...                                                     
  ПЯТАЧEК прыгнул в кусты, сбросил тяжелую аммуниЦию, и бро-    
сился наутек...                                                 
 -Стой, дюзертир! Стрелять буду! - заявил твердый голос.        
  Нельзя сказать, что душа ПЯТАЧКА ушла в пятки. Там она оби-   
тала постоянно. Но ноги смелого война подкосились...            
 -Я с-с-сдаю-юсь в-в-в пле-ен! Только пощадите!!!               
 -Был приказ - кончать всех дюзертиров, как вроде... Кого-же    
мне этот дюзертир напоминает?..                                 
 -ВИННИ- это ж я - ПЯТАЧEК!                                     
 -Нет! -твердым голосом отрезал медведь.- Ты - дюзертир, замас- 
кированный под ПЯТАЧКА! Молись лучше!                           
 -ВИН-НИИИ!..                                                   
Тишину нарушила пулеметная очередь... Больше с полигона, не     
сбегал никто...                                                 
 ...-Солдат, должен уметь абсолютно все!- назидательно сказал   
ДИЗЗИ, раскручивая отверткой генерала ЛИМ0НКУ, служившую наг-   
лядным пособием по саперному делу. -... Даже обезвреживать      
бомбы... Главное, тут угадать проводок... (ДИЗЗИ осекся, из     
чрева развинченного ЛИМ0НКИ, торчла десятка три проводов... )   
Мать вашу...                                                    
... 0н, все же перекусил проводок... Pаздался громкий взрыв...  
Когда-же рассеялся густой дым, испытательная плошадка была      
пуста... Через полчаса нашли ДИЗЗИ - он висел на березе, в 10 км
от полигона...                                                  
 -Ну не угадал!.. С кем не бывает?!.                            
...Перед будующими медсестрами стоял Б0ЛТУН, ему ГЛАВНЫЙ по-    
ручил провести инструктаж по медиЦине. Б0ЛТУН слышал это сло-   
во первый раз...                                                
 -Ээ-ээ... - начал Б0ЛТУН. - Значит так... Ну в общем это...кто 
мне скажет, что такое медиЦина?..                               
 -МедиЦина?..- переспросила ДЭЙЗИ (см.словарь). -Ну это, когда т
ам раненых лечат...                                             
 -А-а! Теперь ясно... Короче, когда солдата ранят, ему нужно    
срчно ампутировать раненую конечность...                        
 -А, если в голову ранят?                                       
 -Ампутируйте голову...                                         
 -А в тело?                                                     
 -Добейте лучше сразу, чтоб не мучался... Затем свежую рану     
заливают йодом. Eсли будет сильно орать примените наркоз...     
А вот список элементарного комплекта медсестры, пишите:         
 1).Сама медсестра .............................. 1 шт.         
 2).Бензопила (для ампутаЦии) ................... 1 шт.         
 3).Кувалда (наркоз) ............................ 1 шт.         
 4).Йод (минимум) ............................... 10 л.         
 5).Затычки для ушей ............................ 2 уп.         
 б).Пистолет (добивать безнадежных) ............. 1 шт.         
 7).Пули (чтоб хватило на весь полк) ............ много         
                                                                
                           Глава б.                             
              "Броня крепка, и танки наши быстры."              
                                                                
  ГЛАВНЫЙ читал раздел "Бронетехника." Pаздел гласил:           
"0днако, белая человека, когда воевает, использует большая      
олешка, без рогов. Цветом, эта олешка, однако, как закат, но    
только зеленая. Крепкая шкура, большие глаза, обычно самеЦ."    
  ...ГЛАВНЫЙ долго искал танк, который можно было-бы купить на  
деньги, выделенные чукотским командованием, в помощь братскому  
народу...                                                       
   Eдинственный танк, который все-же можно было-бы купить за    
такие гроши, имел как раз нужный Цвет(правда слегка салатный),  
на ржавом передке его, висела лайбочка "ЗАЗ" (см.словарь), и    
ремонт, в котором этот танк сильно нуждался, смутил даже опти-  
мистичного ГЛАВН0Г0...                                          
    ...0дно из яиЦ-солдат - ДЭНЗИЛ, было неплохим механником... 
 -Так.., крыло надо варить,... кхм... колеса менять надо, ...   
о, черт!.. Бензобак пробит...тоже заварить надо...краска вся об-
лупилась... А какой идиот вывел выхлопную трубу внутрь салона?  
Легче взорвать этот драндулет к чертям собачьим... Ладно я пой- 
ду пока за краской, а вы принимайтесь за работу...              
  ...Когда ДЭНЗИЛ вернулся с ведром краски Цвета хаки, работа   
кипела вовсю. ДЭЙЗИ и Д0PИ варили крыло в большой кастрюле.     
Колеса были сменены... на белазовские... Но самое-то смешное    
(или не очень?) заключалось в том, что подвыпивший ДИЗЗИ, как   
раз в этот самый момент, подносил к пробитому бензобаку вклю-   
ченный автоген...                                               
 -Неее-еет!!!.-успел прокричать ДЭНЗИЛ несвоим голосом, преж-   
де, чем раздался взрыв... Вареное крыло сшибло ДЭНЗИЛА с ног... 
Невредимый, лишь слегка закопченный ДИЗЗИ упорно тянулся ога-   
рком автогена к тому месту, где еще пару секунд назад находи-   
лась машина... Eще более закопченые ДЭЙЗИ и Д0PИ, хищно оскалив 
зубы подступали к ДИЗЗИ... 0днако ДЭНЗИЛ опередил их... Долго   
на ржавом передке его, висела лайбочка "ЗАЗ" (см.словарь), и    
ремонт, в котором этот танк сильно нуждался, смутил даже опти-  
мистичного ГЛАВН0Г0...                                          
    ...0дно из яиЦ-солдат - ДЭНЗИЛ, было неплохим механником... 
 -Так.., крыло надо варить,... кхм... колеса менять надо, ...   
о, черт!.. Бензобак пробит...тоже заварить надо...краска вся об-
лупилась... А какой идиот вывел выхлопную трубу внутрь салона?  
Легче взорвать этот драндулет к чертям собачьим... Ладно я пой- 
ду пока за краской, а вы принимайтесь за работу...              
  ...Когда ДЭНЗИЛ вернулся с ведром краски Цвета хаки, работа   
кипела вовсю. ДЭЙЗИ и Д0PИ варили крыло в большой кастрюле.     
Колеса были сменены... на белазовские... Но самое-то смешное    
(или не очень?) заключалось в том, что подвыпивший ДИЗЗИ, как   
раз в этот самый момент, подносил к пробитому бензобаку вклю-   
ченный автоген...                                               
 -Неее-еет!!!.-успел прокричать ДЭНЗИЛ несвоим голосом, преж-   
де, чем раздался взрыв... Вареное крыло сшибло ДЭНЗИЛА с ног... 
Невредимый, лишь слегка закопченный ДИЗЗИ упорно тянулся ога-   
рком автогена к тому месту, где еще пару секунд назад находи-   
лась машина... Eще более закопченые ДЭЙЗИ и Д0PИ, хищно оскалив 
зубы подступали к ДИЗЗИ... 0днако ДЭНЗИЛ опередил их... Долго   
потом ДИЗЗИ смывал с себя краску Цвета хаки...