Psychoz #02 06 сентября 1999

Самиздат

Жертвы врачей - Мне был 21 год, я работал на севере. Соответственно, когда сидишь там месяц в окружении одних мужиков, нет ни секса, ничего.

(c) Ptuch
(i) Ice'Di Griz/Triumph 

  
              
      



.Простатит.



    Мне  был  21 год, я работал на севере. Соответственно, когда
сидишь  там  месяц  в  окружении  одних  мужиков,  нет ни секса,
ничего.  Приезжаю  на  континент,  и на второй же день занимаюсь
сексом  с какой-то малознакомой девушкой. Через какое-то время у
меня начинаются не очень хорошие признаки. Ну все, попал! Парень
я  был  в  то время состоятельный, решил пойти в платное место и
быстренько  все  вылечить.  Прихожу,  мне говорят: "Ну браток, у
тебя гонорея". Назначили уколы... от этого лекарства меня просто
трясло.  После третьего укола я подумал, что больше этого делать
не  хочу. Прихожу опять, уже другой врач. Посмотрел мои анализы:
"Что  ты  от  гонореи  лечишься? У тебя простатит. Давай еще раз
сдавать  анализы".  Как сдают анализы на простатит, думаю многие
знают.  <Снимай  штаны,  опирайся  руками о стену>. Врач одевает
напалечник,  намыливает  его  мылом и засовывает мне его в жопу.
Когда предстательная железа воспалена, это боль дикая. Я лезу на
стену,  пот,  слезы. Он стоит, копается и говорит с улыбкой: "Не
могу  понять,  как  это  мужики делают?!..". Дает таблетки: пей,
скоро   будешь   здоров.  Таблетки  фирменные,  стоили  каких-то
невероятных  денег,  пил  их месяц. Естественно, алкоголь и секс
нельзя.  Через  какое-то  время опять то же самое. Что за херня?
Прихожу уже к третьему врачу. Он говорит: "Блин, что они с тобой
сделали?  Этими  таблетками  ты  сбил острую форму, а там у тебя
вообще   ужас.   Давай,   будем   делать  процедуры".  Процедуры
заключались   в   том,   что   в   задницу  засовывали  трубу  с
ультрафиолетовыми  лучами.  Каждый  раз, когда я приходил в этот
кабинет, чувствовал себя не очень удобно, потому что у меня были
тогда   длинные   волосы,   серьги,   а   престарелая  медсестра
подозрительно на меня смотрела. <В чем дело?> - <Многие приходят
сюда  под  видом  различных  заболеваний и ждут только, чтобы им
трубу  в  жопу  засунули>.  Я  уже  не знал, что делать. С одной
стороны,  надо  лечиться, с другой стороны, было неудобно каждый
раз приходить и делать виноватое лицо. 10 дней это продолжалось,
и   ушел   я  опять  же  под  пристьльным  взглядом  престарелой
медсестры...



.Глаза.



    Когда  мне  было  5  лет,  родители  отвели  меня к детскому
глазному   врачу.   Тот   сказал,  что  у  меня  прогрессирующая
близорукость  и  телевизор  мне  можно смотреть только 30 мин. в
неделю.   Родители   страшно  испугались  и  запретили  смотреть
телевизор даже 30 мин. в месяц. Все дети в детском саду, потом в
школе,  говорили  для  меня  на  совершенно иноземном языке: про
какие-то  мультсериалы, персонажей из телефильмов. Я не понимала
своих  ровестников,  потому  что  ничего  этого не видела. Так я
росла,  росла,  росла,  где-то  классе  в  6-м  на  обследовании
выяснилось,  что  у меня идеальное зрение, близорукости нет - ни
прорессирующей, ни начинающей. Мне разрешили смотреть телевизор.
Смотреть  я его так и не стала, потому, что у меня не было такой
привычки...



.Зубы.



    Были  у  меня  плохие  зубы.  Друзья  говорят: "Есть хороший
дантист, дешево, 40 гривн всего". Страшно, кошмар, уговорили, за
руку  отвели.  Пришел: тетенька добрая, руки теплые, посмотрела:
"Все будет хорошо. -Что делать будете? -Не волнуйся." - сама уже
шприцы  готовит. Закололи меня, сижу, голова онемела, как сейчас
фактически. Давай какие-то инструменты запускать в рот и тянуть.
Я  терплю. Что-то одно вытянули, другое, понимаю что, видимо зуб
вырывают с концами, по частям. Вырвали, сижу весь в крови, но не
больно,  потому  что голова онемела. "Я вам сейчас тряпочку туда
положу, кусочек марли с лекарством. Вы не трогайте, там само все
пройдет,  заживет, только ни в коем случае не трогайте! -Конечно
не  буду,  мальчик  взрослый,  ответственный". Отпустили, пришел
домой,  сижу,  в  зубе  тряпочка, зуба нет. Вечером думаю - есть
пора,  поел  на  левой стороне, потому что на правой - тряпочка.
Спать  надо  ложиться  -  тряпочка  во  рту, что делать? Доктора
сказали  не  трогать,  я  мальчик  взрослый,  ковырять  не буду,
болячки не ковыряю уже лет пять, в детстве ковырял. Просыпаюсь с
утра  -  тряпочка,  не  трогаю, доктора не велели. Опять поел на
левой  стороне,  тряпочку  не  трогаю. На следующий день, третий
уже, обеспокоился: сколько же я на левой стороне есть буду?!! Но
доктора  не  велели  трогать,  значит, нельзя. На четвертый день
думаю:   что-то   неправильно,  медицина  подвела.  Подергал  за
тряпочку  -  не  выходит. Уже не только есть мешает, а когда рот
открываешь  -  вылезает,  прямо  торчит  кусок  марли  изо  рта.
Невозможно:  ни  с  девками  пообщаться,  ничего  вообще, курить
неудобно. Начал дергать - не поддается. К концу пятого дня очень
сильно  обеспокоился,  фактически  впал  в  глобальный пессимизм
жизненный.   Начал  дергать  сильно  -  больно.  Пришли  друзья,
сказали,  что  я  мудак, что надо было сразу вынимать вечером, и
все было бы нормально, а теперь она вросла. Опять к доктору идти
денег  нет, сил нет. Пошел в ванную, собрал волю в кулак, дернул
не  получилось,  кровь. Понял, что иду в правильном направлении,
нужно  еще более радикально подойти к вопросу. Опять собрал волю
в  кулак,  все  силы, пошел в ванную, дернул со всей силы, все в
крови.  Тряпку  вырвал - большая, сантиметров 10, десна в крови,
разошлась. Через 2 дня зажила...



.Венеролог.



    Прихожу  к врачу, чтобы сделать все анализы после лечения от
ведения  беспорядочного  образа  жизни. В какой-то момент доктор
говорит:  "Снимай  штаны, повернись боком и прижми ноги к груди.
-Что  вы  будете  делать?" А он уже надевает резиновую перчатку,
смазывает  пальцы.  "Что  вы будете делать?! -Сейчас, сейчас, не
волнуйся.  -Может  обойдемся  без  этого?  -Да  нет, знаешь, как
девушкам    говорят?   Если   изнасилование   неизбежно,   лучше
расслабиться и получить удовольствие..."



.Попа.



    Всем  известно,  как бандиты относятся к своим задницам. Это
почти   самое   святое   место,  не  дай  бог  кого-нибудь  даже
подпустить,  это  считается  самым  страшным.  У  одного  такого
человека  случился  простатит,  причем  в  жесткой форме. Денег,
естественно,  много,  пошел  к  платным  врачам.  В  одной очень
дорогой  поликлинике выкладывает деньги. Врач говорит: "Снимайте
штаны,  нагибайтесь". Тот все это проделывает, врач лезет к нему
в  задницу...  Парень  с  криками  вскакивает, начинает избивать
врача,  приставляет  пистолет  к  голове,  его  оттаскивают всей
бригадой. Вот так он и ходит, мучается до сих пор...



.Гинеколог.



    Одна  очень  стеснительная  девушка из хорошей семьи боялась
идти  к  гинекологу.  "Ужас, какой-то мужчина будет осматривать,
лезть руками туда..." Все подруги долго уговаривали: "Ну пойдем,
болезни всякие, ничего в этом страшного нет, рано или поздно это
придется  сделать."  Два  года  уговаривали,  заманивали разными
вещами,  наконец  она  решилась. С оркестром подруги повели ее в
поликлинику,   к   какому-то   очень  хорошему  гинекологу,  все
прекрасно продумали. "Заходите, раздевайтесь пожалуйста." Только
она  уселась  в  кресло,  он открывает дверь: "Ребят, заходи!" И
забегает толпа студентов...



.Аппендицит.



    Один  знакомый  взрослый  дядя  умер. Он умер не потому, что
заболел  какой-то  серьезной болезнью. У него заболел бок, врачи
приехали   и   сказали:  аппендицит.  Его  забрали  в  больницу,
аппендицит  ничего,  не  лопнул,  просто  вырезали,  зашили, все
нормально,  отпустили  домой.  А  потом  он  умер. Когда сделали
вскрытие,  оказалось  что  у  него  был не аппендицит... Вот это
реальная жертва...



.Рука.



    Я  порезала  руку,  туда  попала  инфекция.  Рука  покрылась
какими-то  гадостями,  я  жутко  испугалась,  конечно.  Пальчики
начали  по  очереди  толстеть, потом рука практически онемела. Я
побежала  в кожный диспансер. Врач посмотрел: "Ну, это ничего, у
вас  только  на  руке."  И  об'яснил мне, где это еще бывает, на
разных  местах.  Дал  мне  дегтярную  мазь: "Придете, полейте на
руку,  все  будет  нормально."  А  на руке была уже одна большая
рана.  Мама  подозрительно  посмотрела на эту мазь: "Ты уверена,
что  это  надо  делать? -Врач сказал. -Ну хорошо. Давай руку, но
боюсь,  будет  немножко щипать." На счет три мама налила мне это
на  руку,  в  этот  же  момент я упала в обморок, очнулась минут
через  десять  Оказалось,  это был болевой шок. Я поняла, что на
здоровье нужны деньги, поехала к хорошему врачу, который сказал:
"Конечно  у вас был болевой шок. На открытую рану наливать такую
сильную  жидкость.  Ни  в  коем  случае  этого  делать  нельзя."
Прописали  кучу  процедур,  рука  прошла.  Но  осадок неприятный
остался.



.Стригущий лишай.



    В   юности   я   ездила   в  пионерский  лагерь  в  качестве
пионервожатой.  Я  всегда  очень любила животных, сейчас мясо не
ем.  Тогда  из чисто гринписовских соображений я разрешала своим
пионерам  возиться  с разными зверюшками, вплоть до того, что мы
всем  отрядом  в  палате  принимали роды у кошки. Лето прошло, я
вернулась  домой.  Переодеваюсь,  мама  с укором: "Я же говорила
тебе,  носи  белье.  Вон у тебя пятно красное на спине, натерла,
наверное. "Я пошла в душ, и давай намываться, все размыла. Через
день  у  меня  на  теле появилось 8 таких пятен. Пришли к врачу,
диагноз  -  стригущий лишай. Хотели положить в больницу, но мама
заупрямилась:  "Не  отдам  ребенка.  Ляжет  со стригущим лишаем,
выйдет  неизвестно  с  чем."  Месяц я просидела дома, не мылась,
чтобы не увеличивать число очагов заражения. К счастью, лишай не
перекинулся  на  голову.  Весь  месяц  я  ходила  в косыночке и,
конечно,  не  мыла голову. Когда стригущий лишай, с водой вообще
нельзя соприкасаться. Волосы под косыночкой свалялись, слиплись,
склеились,  изменили структуру и цвет. Чем-то меня лечили, потом
все прошло...



.Напоследок.



    Я  не  отвечаю  за  достоверность  этой  истории. Алкоголики
напились и один из них упал головой на стол. Утром все остальные
встают  и  начинают  расходиться,  а  этот - лежит. Собутыльники
решили   над   ним   подшутить,   а   шутки  алкоголиков  весьма
специфические.  Один  взял  длинный гвоздь и прибил ему голову к
столу. Ну может не прибил, а просто вбил в головы, гвоздь прошел
насквозь  через  мозг. Этот парень просыпается, пытается поднять
голову,  чувствует  - что-то не то, тяжеловата голова. Он идет к
своей  сестре,  которая работает в поликлинике. Открывает дверь,
заходит к ней в кабинет, она сразу же падает в обморок. Приходит
в себя, вызывает скорую помощь, его везут в больницу. Собирается
консилиум,  все  обсуждают,  что с ним делать, потому что просто
выдергивать  гвоздь  из головы как-то не солидно. Кончается тем,
что ему отпиливают ту часть, которая торчит и заглаживают в этих
местах кожск..