ZX Pilot #18 06 января 1998

Юмор

COMICS - Анекдоты

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
     COMICS       
╚══════════════════════════════════════════════════════════════╝


   Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька  говорит Васи-
лию Иванычу: - Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.
- А я, Петька, ведь и постарше буду.


   Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку: - Мне бутылочку
тройного и бутылочку гвоздики. - Ну а зачем Вам гвоздика? Возми-
те сразу две бутылки тройного. - Не надо. С нами дама.


   Приходит еврей к докотору:
   - Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена ле-
жит с любовником. Я говорю: "Что - же это такое? Я сейчас возьму
топор и порушу  всю  мебель!"  А она мне: "Сема, пойди на кухню,
выпей чашечку кофе, успокойся."  Я иду на кухню, выпиваю кофе...
На другой день, прихожу домой, а она, курва, с новым любовником.
Я кричу: "В чем дело? Я побью весь чайный сервис!!! "А она: "Се-
ма..., пойди на кухню, выпей чашечку кофе, ... успокойся." Я иду
на  кухню, пью  кофе. Успокаиваюсь...  Доктор...  Доктор, Вы мне
скажите, я не слишком много пью кофе?


   Сделал парень девушке предложение. А девушка ему и отвечает:-
Выйду я за тебя, если  у  тебя будет дача  трехэтажная, "Жигули"
последней модели и член длиной полметра!
   Огорчился паренек,приходит домой и рассказывает все это папе.
Папа подумал, схватился за голову и говорит:
   - Ну из пятиэтажной дачи трехэтажную я сделать смогу,"Вольво"
свою мы тоже продать и купить "Жигуль" сможем, а вот что с твоим
метровым членом делать я даже не придумамаю...


   Лежит молдованин в кювете  побитый. Мимо идет прохожий: - Что
случилось? - Да,  одесситы  приезжали, побили  блин. - А  номера
запомнил?- Да. 44 - 45.- А серия- то какая ?- А на сапогах серию
не ставят.


   Один чудак в гостинице спpашивает номеp, ему отвечают нет мол
номеpов. А он ну очень упpашивает- ну хоть камоpку какую-нибудь.
Ему и говоpят - ну ладно есть один люкс, но у него слава дуpная,
там уже 8 человек повесилась. Чудак в ответ - я не суевеpный. Hу
отводят его в номеp, показывают ему все, а он спpашивает - а как
мол повесились. Гоpничная  говоpит - вот все 8 на  этой  двеpной
pучке. - ?!?!?!?! Hе может быть. - Да вот уж смогли. Утpом убоp-
щица откpывает двеpь - мужик висит на pучке двеpи, дохлый естес-
твенно. - Елки зеленые еще один любопытный.


   - Чем  закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
друзья своего приятеля.
   - Она  приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот. - И
что она тебе сказала? - Вылезай из-под кровати, подлый трус!


   Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочув-
ствия и тепла. Они пьют на  кухне  водку. В эмоциональном порыве
человек, перенесший горе, задает риторический вопрос:
   - Ты не знаешь, что такое потерять жену... - Знаю,- в сердцах
отвечает приятель, - это практически невозможно.


   Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:-
Милый, наш  сын, на мой  взгляд, уже достаточно подрос и пора бы
ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним,как
мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек.
   Отец  вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер, - строго
спрашивает он, - Ты  помнишь, на прошлой неделе мы ходили в пуб-
личный дом? - Помню, папа. - Так вот, Пьер, у бабочек происходит
то же самое.


   В тюремной камере спрашивают новичка:- За что попал?- За бра-
коньерство. - Сколько влепили? - 15 лет. - Ты что, мужик, кто же
за  браконьерство  "пятнашку"  дает? - Да рыбу я глушил. Закинул
динамит, он ка-ак шарахнет. Всплыло  два леща и двенадцать водо-
лазов...


   Инспекор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял
запах алкоголя и тут же предложил  водителю дунуть в "трубочку".
Тот дунул, и, естественно, "трубочка" показала наличие алкоголя.
   - У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня  жена
не пьет, пусть попробует дунуть. Посмотрим, что  ваша "трубочка"
покажет.
   Дунула и жена, и вновь "трубочка" показала наличие алкоголя.-
Вот  видите, - возмутился водитель, - с неисправным инструментом
выходите на оживленную трассу. - Ничего подобного, это ваша жена
тоже  выпила. Прибор  четко  зафиксировал это. - Какой прибор! -
закричал водитель. - Вот  пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И
он вытащил  из  машины  крохотного мальчугана. Тот унул, и вновь
"трубочка" показала  наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами,
извинился и отошел. Муж, заводя мотор,злорадно сказал жене: - Ну
что, дура, умылась? А кричала - не  давай пить ребенку, не давай
пить ребенку...


   По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту ча-
сов. На одной из улиц он видит громадный циферблат  и  торопливо
вбегает в помещение.
   - Можно у вас срочно отремонтировать часы?- спрашивает он че-
ловека за стойкой. - Нет, - отвечает человек, - у нас нельзя от-
ремонтировать часы. - Что такое, - раздраженно спрашивает приез-
жий, - разве это не часовая  мастерская? - Нет, - твечают ему, -
это не часовая мастерская? - А что здесь делают? - Здесь  делают
обрезание.- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?


   - Простите, Вы продаете  свежую  рыбу? - Да, я продаю  свежую
рыбу. - Но почему она плавает кверху брюхом? - Так  она  спит. -
Но почему она пахнет? - А Вы что, когда спите, не пахнете?


   К берегам  Индии  подходит  русский  корабль, на сушу выходят
пассажиры и команда. Один  из  матросов  несет на плече попугая.
Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: - Я слышал,
русские матросы могут много пить и не пьянеют,правда? - Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется,а много ли еще
он может выпить,отвечает попугай:- И пять, и десять, и двадцать,
а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!


   За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу:- Что
ты делаешь? Ведь суп не едят ножом. - А что же мне  делать, если
он протекает через вилку?


   Cовсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу  Брема
"Жизнь  животных". Заспорили: - Может! - Не может! - Может! - Не
может! Пойдем  спросим! Прибегают  на кухню: - Бабушка, а у тебя
могут  быть  дети? - Ну что вы, милые, конечно, нет. - Я же тебе
говорил, что она самец!


   Рыбак закидывает  удочку. Леска  бешено  дергается. Рыбак  ее
быстро вытаскивает. Перепуганный червяк на крючке:- Ты что, сду-
рел? Меня же там чуть не съели!


   Пошел  детский  сад на прогулку в лес. Поймали ежика. - Дети,
кто это? - спрашивает воспитательница. Все молчат. - Hу  как же,
дети!... Мы же про него  стишки  разучиваем, песенки поем, вчера
рассказ всей  группой  читали!... Вовочка: - А - аааа!...- берет
ежика, и, гладя, благогвейно шепчет: - Вот ты какой... Ленин!


   Стюардесса проходя по салону  самолета, обьявляет: - Граждане
пассажиры, наш самолет  заходит на посадку, и просьба всем прис-
тегнуть  ремни, а то будет как с в прошлом рейсе... Один из пас-
сажиров спрашивает:
   - А, что было в прошлом  рейсе? Стюардесса, как бы между про-
чим, отвечает:
   - Тех кто не  пристегнулся  размазало по салону. Hу, а те кто
пристегнулся выглядели как живые.