26 марта 2004

Стишок ...

в маленькой квартире пахнет никотином,
я опять нажрался, пьяная скотина,
не забочусь, сволочь, о тебе и дочке,
наедаю пузо, пропиваю почки.

отнести просила мусор до помойки,
мне же, как обычно, не подняться с койки,
приношу с работы жалкие копейки,
бегаю к соседке - крашеной еврейке,

ежедневной пьянкой жизнь испортил вашу...
- я устал, родная. потому и квашу.

             *      *      *

- Микола, ты що свою домашню страныцю 
на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

             *      *      *

Гимн Онаниста....

Дрочат прохожие, дрочит милиция,
Дрочат пожарные в нашей столице,
Дрочит бухгалтер и дрочит спортсмен,
Яростно дрочит крутой бизнесмен
Дрочат, мозолистыми кулаками,
Дрочат мозолистый пенис руками,
Дрочат татарин, мордвин и аид,
Только проклятый стоит и стоит
Многие парни плечисты и крепки,
Носят на репке отличные кепки,
Стиль мастурбации весел и лих
Только вот руки кривые у них
Что уж ни делали с ним, бедолагой
Дрочат беднягу наждачной бумагой,
Дрочат несчастного пемзы куском,
Дрочат с морским злоебучим песком
Дрочат, от ярости в пене дрожа,
С иглами дрочат морского ежа,
С иглами дрочат ежа сухопутного,
Но ничего не случается путного
Дрочат, не ведая меры ни в чём,
Дрочат и яростно трут кирпичом,
Сильно распух и ужасно болит,
Но не кончает, а дальше стоит
Дрочат политики, дрочат учёные,
Дрочат прямые, кривые, кручёные,
Умные дрочат и дрочит дурак,
Только вот кончить не могут никак.
Дрочат писатели, дрочат читатели,
Дрочат психушечных стен обитатели,
Дрочит плебей, дрочит аристократ,
Дрочит в Израиле злой Арафат
Дрочит Шарон на священной земле,
Путин тихонечко дрочит в Кремле,
Дрочат все зэки в отсутствии бабы,
Дрочат в своей Палестине арабы,
Дрочат, макая в меду и в сметане,
Дрочат талибы в Афганистане,
Дрочат, забыв о жене и о бляди,
Дрочит посол США в Эр-Рияде,
Дрочит вовсю поросёнок на блюде,
Дрочит верхом бедуин на верблюде,
Дрочат французы, забыв про минет,
Хакеры дрочат в сети Интернет
Гении дрочат и дегенераты,
Дрочат и старцы, и акселераты,
Дрочат вовсю кандидаты наук,
Не покладая мозолистых рук
Дрочат в колониях, в странах свободных,
Дрочат подводники в лодках подводных,
Дрочит вовсю за штурвалом пилот,
Так что трясется его самолет.
Дрочатся и олигархи и парии,
Дрочат в парламенте парламентарии,
Дружно правительство дрочит муде,
Дрочат вовсю адвокаты в суде
Скальпелем дрочат хирурги печенку,
Девочки к клитору тянут ручонку,
Дрочат солдаты на стрельбище пушку,
А физиологи -- дрочат лягушку.
Дрочат по жизни, а не для прикола,
Дружно под партами дрочит вся школа,
В академических славных НИИ
Дружно ученые дрочат хуи.
Повар на кухне дрочит в ведро,
Физики в атоме дрочат ядро,
Дрочат, уйдя в онанизм с головой -
Нет чтобы акт совершить половой!
Власть бесполезна, бессильна харизма,
Нам не избавиться от онанизма,
Не запретить и не переучить,
Так и придется до смерти дрочить!

             *      *      *

Поймайте на кухне таракана и внимательно 
присмотритесь к нему. 

Если таракан бодрый и здоровый, значит y 
вас дома все в порядке. 

Если таракан вялый -займитесь своей женой,
она плохо вас кормит. 

Если таракан строго черного цвета - вас 
ждет повышение по службе.

Если таракан рыжий - в вас влюблена 
блондинка. 

Если таракан зеленый - это к большим 
деньгам в валюте. 

Если таракан все время шевелит усами - вы 
человек энергичный, подвижный, не можете 
сидеть без дела. 

Если таракан замер - вы философ. бля !!!

Если таракан имеет удивленный вид - окру-
жающие вас мало ценят. 

Если таракан испуган - вы человек, умеющий
настоять на своем. 

Если таракан ярко синий, рогатый и говорит 
человеческим голосом - поздравляем, y вас 
белая горячка. 

Теперь измерьте таракана. 

Если длина таракана меньше 1 см - на вас 
можно положиться в семейной жизни. 

Если длина таракана больше 3 см - вы 
человек ищущий. 

Если размах усов таракана равен длине 
вашего носа - вы человек любознательный. 

Если один ус таракана заметно короче 
второго - вы еще не реализовали свои 
возможности. 

Если суммарная длина усов таракана равна 
длине его тела, умноженной на корень 
квадратный диаметра его брюха и деленной
на логарифм количества его ног - вы ckpy-
пyлезный и дотошный человек. 

Если ноги таракана равномерно распределены 
по всему его телу - вам надо на всякий 
случай показаться психиатру. 

Если же длина таракана равна его ширине - 
значит, это клоп. Отпустите таракана. 

Если он побежит прямо - y вас все еще 
впереди. 

Если он побежит налево - вас ждет 
волнующая встреча. 

Если он побежит направо - займитесь 
службой: вас подсиживают. 

Если он побежит обратно к вам - о, вы 
интересный человек. 

Если он вообще не побежит - он сдох нахуй

             *      *      *

Про программеров и админов

Программеры - они толстые. 
Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не 
надо думать, что это исключение из правил
 - это переученные админы. 
Также встречаются и толстые админы. 
Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро,потому что мысль. 
Потому что она уйдет и придется думать ее 
снова. У админов мыслей нет, поэтому они 
курят медленно. Они делают это в те момен-
ты, когда все работает и ничего не падает. 
Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они 
приносят много еды в офис и вкусно ею 
пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому
что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что 
если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным 
гамбургером. Потому что админы любят 
питаться от Макдональдса. 
Потому что вкусно, а потолстеть им не 
грозит. Если они не обленившиеся 
программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому 
что мысль. Некоторые из них уходят вечером
и думают мысль дома. Некоторые, у которых 
есть ноутбук, думают ее в метро. 
Админы домой не ходят. Потому что если
они пойдут домой, что-нибудь упадет. И 
придется идти на работу. А на работу они 
ходить не любят. И не ходят. Они там 
живут. У них обычно есть отдельное гнездо 
за отдельной дверью, часто запираемой 
на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это 
среда или понедельник. Потому что мысль. 
В понедельник мысли еще нет.А в среду идет 
переход от одной мысли к другой. 
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного 
замка в это время иногда раздается храп. 
Админы редко спят больше десяти минут. 
Потому что если проспать больше, 
что-нибудь упадет. И придется просыпаться 
по необходимости. А админы любят просыпать
ся сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое 
и много. Потому что мысль. Пока она 
плавает - ее можно думать. Главное, чтобы
не утонула. 
Админы тоже пьют пиво. Потому что если 
что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы 
любят когда им пофиг. И программеры любят, 
когда им пофиг. Поэтому часто они пьют 
пиво вместе. И им вместе пофиг. После 
этого они спят. Но не вместе. Админы спят 
в гнезде, а программеры - на клаве. Когда
они просыпаются, они снова пьют пиво. 
Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.

             *      *      *

Голубой приходит в магазин:
-Девушк-а-аа, д-а-айте мне пожа-алуйста 
батон ка-албасы??!?!
Продавщица: 
-Вам порезать или нет ???
-Нет конечно, у меня же жопа, 
а не копилка...

             *      *      *

Заходит старая бабушка в автобус. 
Видит сидит молодой человек. 
Она к нему обращается: 
-Молодой человек, уступите мне место! 
-А я ебу! 
Бабка к нему ещё раз: 
-Молодой человек, уступите мне место! 
-А я ебу! 
Бабка спрашивает: 
-Молодой человек, вы что больше ничего не 
можете сказать? 
-Акваланг! 
-А причем тут акваланг? 
-А я ебу!!!

             *      *      *

Сдача зачета по технике безопастности. 
Студентке достается вопрос: "Что такое 
шаговое напряжение?"
Ответ: "Напряжение, возникающее между 
двумя ногами, когда берешься за 
оголенный конец."

             *      *      *

стишок

Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю -
Придет серенький волчок
И ухватит за бочок.

А потом придет медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.

Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти,
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг пеpегpызет.

Кишки рогом bcnopet бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра.

...Кошка вылижет глазницы,
Вепрь откусит ягодицы,
Печень будет кушать крот,
Бык порвет копытом рот,

Еж утащит язычок,
Мозг пpоточит червячок,
Череп дятел pаздолбит,
В легких - моль уже сидит, 

Сердце зажует барсук,
Уж поселится в носу,
А веселые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от ребенка -
Лишь хребет да селезенка.

Кровь стекает с потолка,
Смерть, конечно, не легка.

             *      *      *

Электронный секретарь.

<Здравствуйте, вас приветствует больница 
имени Алексеева (бывшая Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, 
нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите 
одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже
знаем, кто вы,чем занимаетесь в жизни и 
чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, 
пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите 
клавишу 4, и вы (и только вы) увидите 
справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите вообража-
емого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую 
клавишу вы нажмете, это все равно ничего 
не изменит, ваш случай безнадежен, и вам 
уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, 
оставьте сообщение после сигнала: или до 
сигнала: или во время сигнала: в общем, 
как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то 
немедленно повесьте трубку, так как это 
платный звонок, и стоимость его составляет
500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, 
перезвоните, пожалуйста, позднее, так как 
сейчас все наши операторы заняты людьми, 
более достойными, чем вы.

             *      *      *

Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только 
лень заставит его настроить систему раз и 
навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто 
сегодня плохой трафик
Если Админ Вас не слушает - значит, у него
работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового 
пользователя" не означает смерть 
последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не много-
задачен!
Если Админ затрудняется расписаться в 
получении зарплаты предложите ему набрать 
свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что
Вас интересует домашний, а то рискуете 
получить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции 
порнокартинок, но сам стесняется 
предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со 
словами "я пошел размножаться" - это не 
значит, что он начнет приставать к 
секретарше, его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а пере-
дача данных по средствам магнитных 
носителей с трафиком 1,44 Мб за один 
пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная
память, которая подгружается по мере 
необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. 
Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам 
Админ из Щупленького очкарика превратится
в: хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а 
материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает 
опасный компьютерный вирус, и может быть 
даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, 
перебирая пальцами в воздухе, он пытается 
сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через 
дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может 
справиться Админ, это User PC 
(любых модификаций)
Выражение "разбить винчестер" не обещает 
Вам увидеть Вашего Админа молотящего 
ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он 
стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для 
Админа имеют иные значения, а потому не 
думайте, что Ваш Админ не уважает свих 
родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в 
задницу, это означает, что электронная 
почта будет отправлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть
на Мак" не означает, что Ваш Админ 
наркоман!
Работоспособность Админа зависит от 
наличия "Источника бесперебойного 
питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя 
Создателем, это право 
Вам дано Админом!

             *      *      *

Анекдот :-)

Сидит (н)аркоман возле новостройки, 
проходит мимо (м)ужик и спрашивает: 
(м) - а что здесь строится-то? 
(н) -О ваще-е-ее-е 
(м) - что ващ-е-е, что строится спрашиваю? 
(н) - О ваще-е-е-е-е 
(м) - Да чё воще? чё строится-то? 
(н) - Овощ-е-е-е Хранилище-е-е

             *      *      *

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я 
некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за 
последнее время,когда я тебя рожала, 
первые слова врача были
"Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"

             *      *      *

Советы сыну

"Советы моему, уже самостоятельному сыну". 
Сын, прими эти советы к сведению,но всегда
помни, что только тебе решать как жить. 

1. В школе не матерись. 

2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, 
никогда не обижайся и не спрашивай что это
означает - мал еще всякую хуйню знать. 

3. В школе надо обязательно давай пиздюлей
каждой залупившейся бабе - тогда тебя 
будут считать сильным и смелым.

4. Уважай страшных. Они мудрее. 

5. Играй в волейбол - так, для 
удовольствия. 

6. Не кури. 

7. Запишись в секцию плавания, чтобы 
знать устройство половых органов девок до 
того, как придется столкнуться с ними 
вплотную. 

8 Не трахай первую девушку без 
презерватива. 

9. На выпускном постарайся выебать самую 
красивую бабу класса (школы), лучше две. 

10. Через неделю после выпускного доеби 
оставшихся красивых баб класса (школы). 

11. На абитуре не пей - потом догонишь, 
если поступишь. 

12. Отхуйярь в темном переулке ебучего 
медалиста, поступившего с одного экзамена. 

13. На парах не пизди много с товарищами. 

14. Начинай пить водку только после 
получения студенческого билета. 

15. Лучше взять литру спирта. Как 
разбавлять научат на уроке химии. 

16. Не еби одногруппниц. Ни в коем случае. 

17. В общаге слыви порядочным, честным 
человеком. 

18. Никогда не беги за помощью во время 
драки. Стой и дерись. 

19. Перееби чемпиону россии по боксу 1989 
года, полным чайником по башке (только не 
пластмассовым).

20. Не начинай работать на пятом курсе - 
пойдет в пизду и учеба и экзамены. 

21. Не бей баб. Просто скрути ей руки за 
спиной и ткни лицом в подушку. 
Да посильней. 

22. Не переезжай на квартиру, купленную 
родителями твоей бляди. 

23. Берясь за новую работу, всегда слушай 
более опытных долбоебов. Старайся не 
повторять их ебанутых ошибок. 

24. Стань лучшим среди равных тебе по 
должности, но никогда не выебывайся этим. 

25. Не кури анашу. 

26. Не уходи с работы сам, пока не 
почувствуешь, что скоро выпнут. 

27. На новой работе задрочи всех своим 
уровнем знаний и работоспособностью, но 
никогда не выебывайся этим. 

28. Когда пьешь, никогда не переходи рамок
приличного поведения. Одевай презерватив. 

29. Любые намеки той, которая сейчас в 
твоей постели, на то,что пора бы узаконить
отношения, пресекай и души в зародыше. 

30. Начни ходить в спортзал. 

31. Купи компьютер. 

32. Выеби женщину гораздо старше тебя. 
Никогда больше этого не делай. 

33. Заведи роман с замужней женщиной. Но 
так, чтобы эту еблю действительно можно 
было назвать романом. 

34. Напиши ей хотя бы два письма, после 
того, как они с мужем-военным уедут хуй 
знает куда. 

35. Старайся спать только с красивыми 
девушками, но помни, что на безбабье и 
кулак - блондинка. 

36. Покурил - покушай. 

37. Чаще, чем один раз в день не кури. 

38. Лечись только у знакомого венеролога. 

39. Не бойся ставить самому себе инъекции. 

40. Будь всегда уверен в себе, но не 
выебывайся этим. 

41. После повышения по службе постарайся
в минимально короткое время напиздить 
максимальное количество денег. После 
кризиса купишь машину. 

42. При выборе постоянной бабы, прежде 
чем ее ебать, обязательно посмотри,какая 
у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи 
не достаточно упругие, а задница плоская, 
останется только на себя. 

43. Не скандаль при разрыве с девушкой. 
На ее активные выпады применяй способ, 
описанный в пункте двадцать один. 

44. Выебать всех симпатичных подруг не 
постоянной бабы - не западло. 

45. Познакомься с молодой, неопытной 
девушкой и постарайся научить ее
как правильно ебстись. 

46. Собери коллекцию высококачественной 
порнухи и купи домашний кинотеатр. 

47. Если в гостях говорят не стесняйся - 
так не стесняйся, кушай побольше. 

48. Не спи с подругами друзей. Никогда. 

49. Даже если этого хочет подруга. 

50. Выезжай с друзьями на природу. 

51. Будь интересен людям, но клади на 
них хуй. 

52. Не говори им, что положил. 

53. Никогда не рви одежду на бабе и не 
царапай ее в порыве страсти. 

54. Будь законопослушным похуистом. 

55. Научись ходить на виндсерфинге. 

56. Никогда не перебивай собеседника, 
даже если он уже заебал своими 
рассказами. Пойди поссать. 

57. Сломав девушке целку, поеби ее еще 
хотя бы месяц. 

58. Не еби баб с твоей работы. 

59. Слушай разную музыку. Попробуй 
послушать что-либо из классики. Запомни 
хотя бы, что Паганини был скрипачом. 

60. Не вкладывай деньги в российские 
банки. 

61. Посылай всех цыганок нахуй, да 
погромче, чтобы их товарки тоже слышали. 

62. Не верь людям, которые говорят, что 
хотят тебе добра, а сами за это ничего 
не просят. 

63. Всегда соглашайся быть гостем на 
свадьбе. 

64. Красивую свидетельницу не отъебать - 
полжизни потерять. 

65. Страшная пусть сосет у бегемота. 

66. Никогда не давай свидетельских 
показаний ментам. 

67. Никогда не употребляй героин. 

68. Если решил биться - старайся заебенить
противника в течение первых пятнадцати 
секунд. 

69. Вывози базар. 

70. Всегда радуйся солнечным дням, но не 
забывай про пасмурные. 

Если будет девка, никаких советов я ей 
давать не буду - один хуй бесполезно.

             *      *      *

Накрывайся простыней и медленно ползи на 
кладбище. Ибо всем нам пиздец.

             *      *      *

Привел парень к себе девушку. 
Выпили, потанцевали, легли в постель. 
Парень ее на спину положил, а сам сверху. 
Трахает ее полчаса, час, два, три...
Затем встает с нее и говорит: 
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. 
Девушка огорченно: 
- Мне уже пора уходить? 
- Нет, переворачивайся.

             *      *      *

ЕжЫк в тумане

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман

             *      *      *



Огромное спасибо :

Eraser from Delirium Tremens by 
Text Viewer.

D.J.CONT FROM JVC by music

Paul Pavlov by trd.speccy.cz

             *      *      *

E-MAIL :  mcbzxlife@mail.ru
Сайт   :  zx-life.narod.ru 


(с) 2004 МСВ-SERG Inc. Sosenskiy city 
                (Калужская область)RUSSIA