Сытый и уквашеный... Любовью обдубашеный...

Нет ничего сложнее, чем после почти полу-
торогодовалого молчания снова сесть пьяным
за давно забытую Байтовскую клавиатуру и
пытаться выдавить из себя двадцатый, юби-
лейный Marazm... Вот что я решил: (мысль
только что пришла в голову (хорошо что бу-
хой! Трезвым хрена бы допер)), у каждого
обнутого (именно через "о") писателя всег-
да есть масса черновиков с незакончеными
вещами (иногда даже с неначатыми :)). Все-
равно они сгниют бесследно, а так хоть на-
род сможет оценить полет моей необузданной
фантазии (большая половина не публиковала-
сь из этических соображении - слишком уж я
вольно излагал свои мысли). А вот теперь я
вижу в этом даже своеобразный кайф. Короче
попытайтесь не охуеть от всего этого...

это был ООО
(Окончательно Охуевший Обротень)

──────────────────────────────────────────
Сытый и уквашеный...
Любовью обдубашеный...

WW: Почти месяц это двустишье лицезрел,
написаное маркером в лифту, весь мой подъ-
езд... :)
──────────────────────────────────────────
WW: Выдержки из моего блокнота (писано в
разных местах, в разном состоянии :))

На обложке: "I Hate This World" (кто бы
сомневался :))

Когда-нибудь я умру... Вороны склюют все
мои мягкие ткани, черви съедят меня изнут-
ри, моя плоть смешается с землей и остане-
тся только остов... Гладкий и белый... Но-
вая жизнь! Я буду снова чист...

...они просят меня написать что-то такое,
чтобы сорвало башню и им, и мне... (чем-то
подобным я сейчас и занимаюсь :))

После очередной пьянки у Ламы, где мы вы-
жрали две бутылки Консула (писалось в три
часа ночи, неровно идя пешком из "Зеленого
луга" на "Институт культуры"):

Пьяное солнце в пьяном окне...
Пьяная жизнь в пьяном дерьме...
Пьяно шатаясь бреду, спотыкаясь.
В мутном осадке вина растворяясь.
В пьяном угаре на жизнь матерясь,
С "серою жизнью" ужравшись, борясь...
Пьяная морда на грязном столе,
Пьяные слезы текут по щеке...
Сладкие слезы, со вкусом вина...
Жаль что все выпил... Осталась одна...
Пьяная жизнь... Я так не могу...
Пьяные мысли в пьяном мозгу...
Пьяно залезу на скользкую крышу,
Пьяно сорвусь я в пропости нишу...
Трезвые люди найдут там, внизу...
Может быть кто-то вдруг пустит слезу.
Быстро схоронят и быстро напьются.
Пьяные слезы вновь сладко польются...
Вновь кто-то пьяно шатаясь пойдет,
Пьяную морду о столб разобьет.
Пьяно ругаясь, в грязи увязая,
"Серую жизнь" алкаголем спасая,
Пьяное солнце увидит в окне...
Пьяно увязнув в пьяном дерьме...
(психоделик!)

...жизнь вообще большое дерьмо, в котором
мы увязая копаемся... А я - не хочу, fuck!

...посмотрев на свое отражение в зеркале,
я увидел лицо убийцы... Причем серийного!

...мужики, сдавайте тару!... (очень коря-
вым подчерком, наверно был сильно пьян :))

Там же: "Мысль дня: надо купить еще пива"

Из классики: "Выпить после трудогого дня и
перебрать - может любой, а вот ужраться с
утра, так чтобы весь день полетел к чертям
- способен не каждый!"

ЗООКОСМО. Имплантация в мозг всякой хер-
ни совсем не понравилась архангелу Гаври-
илу!" (Как вам фантазия для Marazm'а ? :))

...в сортире на полке сидел огромный та-
ракан и шумно чавкая жрал отраву...

Фраза из рекламного плаката (нужно вчи-
таться, не до всех сразу доходит): "Парал-
лельное лечение партнеров (совместно с ур-
ологом)..."
──────────────────────────────────────────

WW: А теперь черновики... Вот первая хре-
нотень, с вызывающим названием: "Булгаков-
щина" (начало где-то безбожно утеряно...),
есть в ней даже что-то биографичное :)))

я...). Вот и лежала эта гражданка Кузнецо-
ва в одной сорочке, с расколовшейся как
спелый арбуз головой и смотрела бессмысле-
нными, мертвыми глазами в утренне, весен-
нее небо, которое, впрочем, ее уже мало
интересовало. Как и сам следователь Бурло,
спокойно выковыривающий из своего гнилого
зуба, ногтем мизинца, остатки завтрака и
одновременно отдающий распоряжения своей
пятнистой, бело-голубой, свите. Нет, чита-
тель, ее уже не интересовало ничего. Душа
этой девицы была далеко.Причем так далеко,
что ни одному сыщику не по силам отыскать
ее. И не сорвалась она во время мытья сво-
их окон, кои никогда не мыла от роду, пос-
кольку боялась высоты. И даже не алкоголь
затуманил ей глаза (в этом вы запросто см-
ожете убедиться, если боров-Бурло разрешит
вам посмотреть в результаты экспертизы...
Хотя вряд ли, придется вам верить мне на
слово).
Ее - убили! Да, да! Хотя знакомый с этим
делом человек,вроде сержанта Лупоноса, мне
вполне мог бы возразить - никаких, мол,
следов насилия тело не носило. В последнее
время девица слегка свихнулась на почве...
Хотя какая разница ? Почв бывает масса. По
крайней мере так показали соседи: "Кузне-
цова в последняя время была не в себе".
Но ошибались они, милые мои! Ох как оши-
бались... И соседи слева, и соседи снизу и
даже сам сержант Лупонос, который поверил
на слово болтливым бабам. Все! Кроме сосе-
дки справа... О!!! Эти показания произвели
впечатление даже на видавшего виды следо-
вателя Бурло. Баба Марья - так ее звали во
дворе. Тихая, неприметная старушка, таких
называют - божий одуванчик. С огромными,
как чайные блюдца,очками в роговой оправе,
она сразу вцепилась за рукав потеющего как
свинья Бурло и стала плести такое, что тот
по началу ахнул - сколько всего разом! А
Лупанос предчувствуя похвалу от начальства
строчил, строчил в свой несортирный перга-
мент показания Марьи. А за Кузнецовой, по
словам старухи, значилось столько, что то-
лько держись за штаны! И взрывы в Москве,
и терракты в Чечне и даже давка на "Неми-
ге"... Впрочем, при упоминании о "Немиге",
в прогнившую от недоверия душу Бурло, зак-
ралось сомнение...
- Подождите, вы говорите что это она тоже
запланировала ?
- Как есть, милок, она!
- Да как же, бабушка, - подхватил инициа-
тиву Лупонос, - как же она стихию-то могла
организовать. Ведь гроза-то всему виной!
- Она, милок, она! Валька ее и пригнала!
- Кого, - Заискивающее до этого лицо Бур-
ло, приобрело нормальное выражение хмыря.
- Тучу.
- Ага... Ясно, - Бурло прямо на глазах
Марьи порвал все, что с такой тщательнос-
тью до этого написал Лупонос (а там было
все - ордена, премия, путевка на Браслав-
ские озера... Ну - не судьба). А обрывки
оставил прямо здесь же на полу у Марьи.
Что ж тут говорить - хам. Но если бы он
знал, как это было опрометчиво и насколь-
ко этот поступок усложнит в будущем его
жизнь...
Хотя не будем забегать вперед... Марья -
старая дура и взять с нее было нечего. Так
Бурло и сказал Лупоносу при выходе из по-
дъезда, после чего махнул рукой в сторону
мертвой Кузнецовой и тело несчастной пог-
рузили на носилки и увезли. А кровавую лу-
жу, как водится в таких случаях, засыпали
песком.
Но позвольте мне тут не согласиться с Бу-
рло. И даже не из-за моей антипатии к это-
му хмырю, а просто потому, что он оказался
не прав. Старая - да! Но не дура! Никак не
дура! Мало того, будь Бурло, да и Лупонос
попрозорливей, они уже тогда, вместо того,
чтобы матерится на старуху, могли просечь
прикол. Как ? Да хотя бы посмотрев на обс-
тановку в квартире старой ведьмы. Портрет
Л'Авея на стене видели ?.. Что значит "Ка-
кого" ?! Нет, нет, нет! Мой многоНЕуважае-
мый следователь Бурло, я не приемлю подоб-
ных ответов от вас! Вы это обязаны знать!
Ваша работа в том и состоит, чтобы знать,
что Л'Авей является создателем сатанистск-
ой библии и церкви. Опять "Ну и что ?" !!!
Да ведь не просто так он висит у старухи
на стене! Так же как и не просто так в ее
кладовке лежит куча всякой вонючей гадости
заключенной во всякие бутылочки и коробоч-
ки... А мужа ? Хотел бы я спросить! Мужа
ее вы допрашивали ? Ну хотя бы поинтересо-
вались на предмет его присутствия в доме ?
Нет? - Вопросов больше не имею!.. Я устал,
и хочу есть, - так бы сейчас сказал знаме-
нитый Остап Ибрагимович. Но от Бурло можно
дождаться только повестки в суд или, в лу-
чшем случае, приглашение побывать свидете-
лем на взломе чьей-то бесхозной квартиры,а
бутылку пива с "Ход догом" - это уж прос-
тите! Муниципалитет на такие издержки не
пойдет, дорогой таварищ! - Видимо так бы и
ответил мне знаменитый следователь,если бы
я попросил у него поесть. Но нет! Нет, чи-
татель, мы не будем этого делать, мы дви-
гаемся дальше! А Бурло и Лупоноса оставим
до поры, до времени строчить свои протоко-
лы о самоубиенности гражданки Кузнецовой.
А дальше я бы предложил вам обратить вни-
мание на некого странного субъекта. Скажем
гуляли ли вы в районе центрального книжно-
го магазина ? Ну там, где еще выкрашенное
в желтый цвет здание КГБ, а напротив под
часами недорогая пивнуха с Брестским пи-
вом ? Гуляли! А не обращали ли вы внимание
на человека в зеленых штанах, синем пиджа-
ке и стоптаных туфлях на босу ногу ?.. Ну
конечно, таких в городе-герое можно встре-
тить не один десяток. Знаю. Но вы загляды-
вали в его глаза ? Нет ?.. Ладно, придется
немного о нем рассказать.
Никто не знает как его звали, хотя, веро-
ятно, кто-то из знакомых знал. Но в узких
кругах (тех что обитают в районе так назы-
ваемой "Паниковки") именовали его между
собой просто и лаконично: дебил. И, думаю,
они не ошибались. Поскольку он действите-
льно был слегка двинут. Так называемый:
городской сумасшедший. Думаю любой город
может похвастаться таким "кадром". Наш то-
же не исключение. Парень был слегка буен,
но безопасен. Мог запросто напугать прохо-
жего вопросом типа: "И пусть они делают
что хотят. Правда ?". Кто они, и что прав-
да - нам уже никогда этого не узнать. По
одной простой причине, что однажды парень
сделался действительно буйным. С безумными
глазами он носился по центральным кварта-
лам нашего города и с ужасом шептал каждо-
му встречному: "Беги!". Кто-то действите-
льно убегал. Но его это не интересовало.
Он бежал в совсем другую сторону. Пугливо
озираясь, он временами падал на колени во-
зле какого-нибудь водосточного желоба и
начинал неумело креститься. Затем затихал.
Неожиданно, с жалобным визгом снова вска-
кивал и снова бежал... Врачи называют это
"мания преследования". И попади он в руки
врачей, именно такой диагноз они бы и пос-
тавили. И были бы неправы! Ведь парня дей-
ствительно преследовали. И не "03", уважа-
емый читатель, надо было звонить, а "02"!
И вызывать не врачей, а хмыря-Бурло, дабы
он посадил парня перед собой и медным го-
лосом задал бы всего один единственный во-
прос: "Кто ?" Но увы... Никто этого не сд-
елал, да и Бурло вряд ли задал бы подобный
вопрос известному на весь Центральный рай-
он сумасшедшему. И до поры до времени мы
тоже этого не узнаем.. Доведенный до отча-
янья, парень сиганул с моста в Свислочь,
где напоролся на стальные прутья, торчащие
почти под любым городским мостом и, как вы
уже догадались - умер на месте, что назы-
вается: до приезда скорой помощи...
И снова милицейские мигалки, откровенно
зевающий следователь Бурло, лезущий без
мыла сами знаете куда - сержант Лупонос...
Вообщем весь бомонд. Хотя на этот раз ог-
раничились расспросом только отдыхающей
неподалеку влюбленной парочки, которая так
была занята собой, что в упор не заметила
прыгающего в нескольких метрах от себя па-
рня. Вообщем дело быстро замяли, ибо сви-
детелей не было, а сам парень слыл сумас-
шедшим. Но надо отдать должное Лупоносу -
он-таки связал Кузнецову и безумца в еди-
ное целое, хотя Бурло это не одобрил и ре-
шил что все это издержки молодости и, сле-
довательно мочи бьющей в темя.
- Усохни - Бурло был краток. Лупонос зная
крутой нрав босса, последовал совету и до
некоторого времени об этом больше не вспо-
минал...
Возможно вся эта история так бы и затихла
на какой-нибудь пыльной полке в милицейск-
ом архиве, если бы в нашем городе не нача-
лись дела покруче двух сумасшедших смерт-
ников... Но тут, по закону жанра мне самое
время ввести в рассказ героя, который, сам
того не подозревая оказался в такой пере-
делке, что и подумать страшно. Пожалуй имя
я изменю, ибо парню и так досталось на пи-
роги, посему звали его... Да что мудрить -
Саша (самое распространенное имя). Алекса-
ндр. Шура. Пусть будет так. Вот и случало-
сь,что Александр полюбил молодую девицу...
Хм... Анну. Ну не так чтобы сразу. Долго
раскачивался. Да и девица тоже была не са-
хар. Вообщем история длинная и достойная
сопливого романа для недоразвитых домохо-
зяек от трех до семидесяти. Посему опус-
тим. Что ж тут необычного ? Да вся беда в
том, что поселились они в квартире рядом с
той, из которой сиганула на асфальт Кузне-
цова В.Н... Вернее поселися только сам Са-
ша, ибо кроме любви и непредвиденных обс-
тоятельств в виде беременности Анны у пар-
ня ничего больше не было. Вот и подался
он, как сказывали в старину, в примаки, то
есть жить к жене...
Ах! Александр Петрович! Всю жизнь ты меч-
тал о приключениях и опасностях. Начитался
книжек и лежа на диване, закинув ногу за
ногу, мысленно представлял себя суперме-
ном, спасающего мир... Но вся беда в том,
мои дорогие, что мысль, сама по себе, ма-
териальна! И я не устану это повторять. И
не надо мне говорить про чудовищные совпа-
дения, в которые поверить весьма трудно.
Ничего в мире не делается просто так. Даже
сейчас, когда я пишу эти строки и погляды-
ваю на часы, в ожидании одинадцати часов,
чтобы пойти за молоком для орущего благим
матом, ребенка - даже сейчас я творю Исто-
рию! Свою ли, вашу ли, своего сопливого
дитя ли... Отвлекся. Собственно все случи-
лось так, как и должно было случиться.
Свадьбу сыграли очень быстро ибо Анна была
на последней стадии незаметности.. И стали
они, что называется, жить семейной жизнью.
Хотя семейка, надо сказать, оказалась еще
та... Помимо сдвинутого на мистике Саши,
кормящей студентки Анны, вечно орущего их
отпрыска, а так же матери Анны (в народном
фольклере - тещи) и слепой старой собаки,
в этой квартире проживала еше тетя... Кем
она приходилась для Александра - незнаю,
не силен в рангах родства. Вообщем родная
сестра тещи. И оказалась она безбожно на-
божной особой. Вместо того, чтобы найти
себе мужика и родив кучу сорванцов, жить
как все нормальные бабы, она обложилась
кучей икон, крестов, свечей, которые рас-
совала, не только по всем комнатам и кори-
дорам, но и даже в сортире с ванной. Пре-
далась, как говорят, служению богу... Ну
не нам ее судить - каждый выбирает свой
путь. Да только именно из-за этого и стали
происходить безумия во всем доме...

WW: Ну давайте, кидайте гнилыми помидора-
ми... :)))
──────────────────────────────────────────
WW: Уж и не помню к чему я это писал:

Прикол с карточкой оказался лажей. Может
у других этот фокус и проходил, но у меня
автомат отказался брать заклеянный скотчем
контакт. Ругнувшись, я принялся сковырива-
ть скотч первым, что оказалось под рукой -
зубами. Воткнув карточку повторно в авто-
мат, я услышал скрипучий голос злобной ба-
бушки: "Але".
- Здравствуйте, - (я всегда здороваюсь по
телефону, даже если звоню теще), - а Юру
можно ?
- Он ушел, - голос наполнен злобой и не-
навистью, - когда будет - незнаю.
Бум... Гудки. Очень любезная у Ламы бабу-
шка. Как жаль... А я хотел попить с ним
пива на баре. Теперь придется болтаться по
городу. Домой идти совершенно нет желания.
С женой поругался, ребенок в упор меня не
признает и начинает орать при одном моем
виде. Сволочь... Нельзя так... Надо "чтобы
у ребенка были положительные эмоции"...
Нервы ни к черту... Все. Достали. Надо
пить пиво. Фик с ней, с пивной привязанно-
стью. Пусть говорят что хотят, мне это по
барабану. Я хочу пить пиво и моя слабость
тут не причем...
Скамейки как всегда загажены. Сесть, ес-
тественно нельзя. Ладно. Я научен. В цент-
ре города без пакета - как без рук. Форму-
ла проста: есть пакет ? Стели, садись. Нет
пакета - гуляй Вася, пачкай задницу.
Пакет у нас есть, поэтому пачкать задницу
будут другие... Черт побери, хорошо! Пиво
есть, задница чистая. Осталось только вку-
сить весь кайф от бытия...

WW: А прикольные я вещи пишу когда пивные
пузырьки в темя бьют :) Жаль... Хорошо на-
чал, надо бы развить события.
──────────────────────────────────────────
WW: Очень древняя дрянь. Но иногда от не-
чего делать я добавляю одну-две строчки...

Тьма... Комната окутана мраком. Он открыл
глаза и ничего не увидел. Дотронувшись до
ковра на стене, он понял, что лежит на кр-
овати... Голова уже не болела, она просто
была налита чугуном.
Уткнувшись в подушку он глухо заплакал и
тут же испугался этого.
- Боже, до чего я себя довел... - Медлен-
но приподнявшись Он перевесился через край
кровати и принялся искать в горе пустых
бутылок, полную...
Он увлекся алкаголем. Жизнь потеряла вся-
кий смысл. Все что теперь вызывало в нем
приступы просветления, находилось на дне
стакана.
- Здравствуй, - почти с любовью произнес
Он, чувствуя в руке тяжесть полной бутыл-
ки, - я уж думал, что буду умирать без те-
бя.
- "Нашел чему радоваться", - отчетливо
раздалось в ответ из темноты.
Выронив от неожиданности бутылку, он тихо
спросил:
- Кто здесь ?
Тишина... Ни шороха, ни вздоха. Вскочив,
Он включил свет. Комната была пуста.
- Боже, я стал бредить...
- "Не удивительно !" - послышался тот-же
голос.
- Господи! - Он в страхе запрыгнул на кр-
овать, - Неужели я сошел с ума ?
- "Да! Ты рехнулся! Ты уже стал бредить!"
Тихо ойкнув, он осел.
- "Неужели ты стал меня слышать ?!"
- Незнаю... Но что-то я действительно сл-
ышу, - в ужасе произнес Он.
- "В таком случае, добро пожаловать в Ад"
- Кто это говорит ?
- "Я"
- Кто "Я" ?
- "Ты... То есть Я - это Ты"
- Белая горячка, - Он тихо застонал.
- "Даже не надейся. Я твой Разум, подсоз-
нание"
- Подожди немного.... Разум, - Он схватил
в руки бутылку и быстро открыв, отпил хор-
оший глоток.
- "Как глупо надеятся на эту дрянь" - ук-
оризненно произнес голос.
- Господи, что со-мной ??!
- "Ничего, решительно ничего. Если не сч-
итать того, что ты опустился и привратился
в НИЧТО"
Устало сев на кровать, он с сомнением по-
смотрел на бутылку в руке.
- "Не думай, это не поможет"
- А если я сейчас нажрусь в умат, я пере-
стану тебя слышать ?
- "Незнаю, но думаю что нет. Я же в тебе"
- А выйти... Ах да... А назад тебя заткн-
ть нельзя ?
- "Боюсь, что нет"
- Вот шиза...
- "Хуже"
- И что мне теперь с этим делать ?
- "Ничего. Живи, хотя можешь и покончить
с собой"
- Спасибо, - Ухмыльнулся Он.
- "А ты думал! Хватит себя истязать. Пора
решать, либо ты живешь нормальной жизнью,
либо пора ее прекращать"
- Ага... Так ведь если я умру, то и тебя
не станет.
- "Беда какая, - усмехнулся Голос, - жив-
ешь-то - Ты, а я просто Мысль"
- Бред... Слушай, а если я попрошу тебя
молчать ?
- "Ничего не получится. Человек не может
не думать"
- Тогда я буду тебя игнорировать!
Он допил оставшееся вино и стал медленно
одеваться.
- "Куда ?"
- Ну если ты моя Мысль, то угадай с трех
раз.
- "Ты не сделаешь это!"
- Попробуй мне помешать, - злорадно хмык-
нул Он и одев ботинки вышел на улицу.
Вечерняя прохлада освежила его. Глубоко
вдохнув воздух, Он медленно направился к
большому зданию с неоновой вывеской.
- "Тебе самому не противно ?"
- Отвали.
- "Пожалей себя, ты же сам себя гробишь"
- Я сказал: Отвали и не доставай меня.
- "Не дождешся"
Улыбнувшись официантке, Он занял столик и
выкинул вверх два пальца. Через несколько
минут две бутылки с прозрачной жидкостью
стояли перед ним.
- "Послушай. Давай по хорошему"
- Давай, - тихо произнес Он, хотя эта пр-
едосторожность была лишней, за грохотом
музыки можно было говорить нормально.
- "Посмотри вокруг"
- Ну, - с улыбкой осмотрел Он ресторан.
- "Посмотри на них"
- Ничего примечательного не вижу, - хмык-
нул Он и налил себе рюмку.
- "Да нет-же! Это люди. Они пришли сюда
отмечать свои маленькие торжества. Вот та
парочка, возле эстрады - видимо молодожены
и празднуют помолвку. А дальше чей-то день
рождения, вон сколько людей"
- Ну и хрен с ними, пусть празднуют.
- "Подожди, не пей! Ты не понял что я хо-
тел тебе сказать"
- Понял, - выпив залпом водку, сморщился
Он, - Это же моя собственная мысль.
- "В таком случае тебе должно быть проти-
вно, что ты ходишь сюда как последний алк-
аголик. Вокруг тебя все цветет, а ты разл-
агаешся..."
- Мне приятно, - с сарказмом улыбнулся Он
- "Противно!"
- Приятно. Тебе ли этого не знать.
- "Ты сам себя обманываешь"
- А мне это нравится. Разве плохо, когда
мне хочется повеситься от тоски, а я наоб-
орот радуюсь, развлекаю себя.
- "Утопия. Ты жалеешь себя"
- Да пошел ты, - Он налил себе еще.

WW: Психоделик!
──────────────────────────────────────────
WW: Как-то я увлекся UFO2 и под впечатле-
нием наварганил фантазию "Два генерала"...
Лажа конечно, но что-то есть :)))

- Смог! - Дар вытер со шлема голубую кро-
вь Акватоида, - Черт безмозглый... Смог!
- Его здесь нет, - Раздался голос Ганса.
- А ты что здесь делаешь ?
- Я свой сектор обследовал - пусто. Решил
вам помочь.
- Спасибо, - огрызнулся Дар, - без тебя
не разберемся!
- Успокойся, они с Натаном в трюм спусти-
лись. Я слышал их разговор по рации.
- Идиот... - Ветер снял с себя шлем и по-
ставил на палубу, - Все. Хватит. Навоевал-
ся.
- Верно, - Ганс последовал примеру Дара и
снял с себя шлем. - Здесь все чисто. Наве-
рняка осталось где-то в трюме пару Аквато-
идов. Пусть парни подзаработают.
- А ты что, - ухмыльнулся Ветер, - ради
денег сюда пришел ?
- И ради них тоже... А ты нет ?
- Ладно, - Дар махнул рукой, - извини, я
так... Че-то сегодня не в духе. Кто-то на-
стучал в штаб, что видел какую-то дрянь на
маленьких ножках... Термошок не дают, го-
ворят: Термопушку испробовать надо... Чет-
вертую неделю с этой бандурой тягаюсь, а
глиста этого не видно. Уроды.. Уверен, все
это бред. Нет никакой дряни "на маленьких
ножках". Всех уже переловили и переиссле-
довали вдоль и поперек...
- Как знать, - задумчиво произнес Ганс, -
Я видел что-то подобное. Похож на сучок на
ножках... Хотя...
- У-уу и ты туда же! Ну даже если и есть,
то что ? Я тоже много чего видел! Всеравно
пока их базы не отыщем - пользы от этого
мало. Вспомни как за Лобстерами гонялись!
Ну и ? Дрянь с клешнями и ничего больше! А
теперь от них не отбиться, поналетели...
- Ну кто ж знал, что у них вендетта такая
в кланах существует ?
- Ну теперь пока всех не пербьем - не ус-
покояться. Ни у них, ни у нас в штабе... Я
за Лобстера - Генерала получил! Ай-яй-яй!
Спасибо родному штабу! Все Генералы сидят
на казенных квартирах, с казенными машина-
ми, деньгами и женами. А мы тут задницу
смолим по три раза в неделю... Генерал...
Срать я на это хотел, мой дорогой Ганс!
- Ну... Я ведь тоже Генерал.
- Знаю, - махнул рукой Дар, - слышал. Ну
и что с этого ? Тебе лично это что-нибудь
принесло ? Ну пользу хоть какую-то!
- Пока нет, но в будущем...
- А что в будущем ?! Цинковый гроб - в
худшем случае, а в лучшем.. Даже незнаю. Я
вообще просвета не вижу. У меня на счету
более трех миллионов лежит! Представляешь?
Я раньше о таких деньгах и думать не мог -
фантастика! А теперь думаю, что я их нико-
гда и не увижу - сдохну.
- А семья есть ?
- Мать.
- Ну... Уже не военному ведомству пойдут.
- Хоть это утешает... Блин! А еще зербайт
требуют... Козлы! Где я им его теперь во-
зьму ? В начале, помнишь сколько его было!
На каждой вшивой шлюпке по контейнеру, как
минимум. А теперь как обрезало! Раньше его
надо было беречь! Раньше! Пока его было
завались! А не распродавать на украшения,
или на что там еще ?! Теперь как узнали,
что это за хреновина - все мозги заебали!
- Ладно, не злись, - Ганс снял с плеча
деструктор, - полюбуйся с чем я сегодня
здесь бродил.
- Всунули-таки! - Засмеялся Ветер, - Пы-
тались меня ею нагрузить, но я рогом стал.
- Не... - Ганс тоже засмеялся, - Я эту
гаубицу больше не возьму. Сегодня же сдам
на склад, пусть в Персидском заливе ее вм-
есто противотанковых пушек используют.
- Зверь-машина ?
- Не то слово. Я сегодня из нее разок па-
льнул по Лобстеру... Благо я был на верх-
ней палубе. Разнесло в щепки половину ко-
робля. Думал утонем к чертям.
- А... Слышал. Ну а разнесло б тебя - ко-
му бы до этого было бы дело ?
- Ну хотя бы тебе...
- Ганс... Не надо, - Ветер отвернулся, -
Я столько этих мальчиков похоронил. Не ну-
жно...
- Извини... - Ганс посмотрел на черную
дыру трюма, - Что-то они долго...
- Пока живы, - Дар глянул на супервизор.

WW: Лажа, как и было сказано :))
──────────────────────────────────────────
Ой как обидно... А free memory уже и...
А я только разошелся, по старым дискам вс-
якой херни навыкалупывал :))). Хотя хватит
бредить. И так достаточно. Уж и незнаю по-
нравился вам мой юбилейный Marazm (я, чес-
тно сказать, испытал удовольствие копаясь
в старье своих мыслей) или нет, но собств-
енно говоря, если положить руку на одно
место, то Marazm с самого первого номера я
писал в первую очередь для себя, а уж пот-
ом выдавал на "растерзание толпе" :))) По-
сему: "Дорогой WW, поздравляю тебя с юби-
лейным номером самой отстойной газетки и
желаю почитать тридцатый, сороковой и даже
супер-юбилейный сотый Marazm! Живи, плоди-
сь, твори!
Твой тайный поклонник" :))))