31 марта 1997

Юмор

  Итак,пришло время разгрести нашу почту.
 .....К сожалению у нас никакой почты нет
 (так как это первый выпуск),поэтому при-
 дется как-то выкручиваться.
  В программерском мире очень многие по-
 чему-то  стали называть  себя "DR."'ами,
 что в переводе,видимо означает докторами
 (яркий пример - RST7 в INSULT'е называет
 себя DR.CRUNCHER).Мы обратились как раз
 к одному из таких докторов с просьбой
 поделиться перепиской,что он и сделал.
  Итак:вопросы и ответы на вопросы для
 DR.THIS'а.



 1. "Дорогой доктор! Мне 14 лет, я
 школьник.  Пожалуйста, помогите  мне.Все
 друзья  говорят,  что  компьютер  должен
 иметь  как минимум на 128,а у меня-всего
 лишь  на 48.  C родителями я говорить на
 эту  тему стесняюсь, они у меня строгие.
 Является  ли это патологией? Подскажите,
 каким должен быть нормальный модем."

   Никакой  патологии здесь  нет.В данном
 случае нормой является все то,что доста-
 вляет вам удовольствие общаться, что вам
 приятно.
   Помните,  очень многое зависит от вас.
 Я  знаю немало  случаев,когда человек  с
 компьютером на 48 вытворял такое,что его
 соседу  (у которого, кстати, был на 512)
 даже не снилось.
   Совсем  другое дело,  если у взрослого
 человека  он не  больше 16  - необходимо




 срочно обратиться к врачу.

 2. "Меня зовут Настя, осенью я пойду в 8
 класс.  Моя проблема  заключается в том,
 что  у меня  очень маленький  обьем ОЗУ.
 Есть  ли какие-нибудь способы его увели-
 чения? Девочки в классе надо мной смеют-
 ся..."

   В этом нет ничего смешного. Очень мно-
 гие  люди сталкиваются с этой проблемой.
 К  счастью, в  настоящее время появилось
 много способов ее преодоления. У каждого
 есть  свои  преимущества  и  недостатки.
 Какой выбрать - решать вам.Только не за-
 будьте  сперва посоветоваться со специа-
 листом.

 З. "Пишет вам Миша, солдат срочной служ-
 бы.  Три года  назад я  начал заниматься




 демомейкерством, и занимаюсь этим до сих
 пор.Несколько  раз  пробовал  бросить,но
 ничего  не вышло. Наверное, я извращенец
 и  слабовольный. Скоро  возвращаться  на
 гражданку  - а  как я  товарищам в глаза
 посмотрю?"

   Успокойтесь, никаких причин для беспо-
 койства  нет. Это  совершенно нормальное
 явление,  этап, через  который  проходят
 многие.  По некоторым данным,до 85% муж-
 чин занимались тем же самым или же зани-
 маются  этим до  сих пор.  Обычно  через
 какое-то время это проходит.
   Разумеется,  если вы  занимаетесь этим
 несколько  раз в течение дня,доводя себя
 до исступления-необходимо вмешательство
 психиатра.

 4. "Мы с мужем каждую пятницу делаем ре-




 зервную  копию  всей  нашей  информации.
 Я предпочитаю дискеты Sigma, а мужу нра-
 вятся "ГМД-1З0 двойная плотность".Кто из
 нас прав?"

   Вы  оба правы.  У каждого  из вас есть
 свой  идеал, свои привычки.И та и другая
 точка  зрения имеет право на существова-
 ние.
   Мой совет один-занимайтесь этим чаще.

 5. "В первую брачную ночь мы с женой
 попробовали  установить дисковод на З.5,
 но у нас ничего не получилось. Может, мы
 чем-нибудь  больны? Подскажите,куда  нам
 обратиться?"

   Главное - не волноваться.Не получилось
 в  первый раз - попробуйте снова.Не бой-
 тесь экспериментировать,и все у вас обя-




 зательно получится.Зажгите свечи,включи-
 те  тихую спокойную  музыку, и - вперед!
 Помните: более 1 000 000 человек испыты-
 вали те же неприятности, что и вы.
 A скольким это еще предстоит?!!

 6. "Сколько страниц ОЗУ на моем компью-
 тере?"

   A какая вам разница? Если одна - что,
 вы ей пользоваться не будете?
 A  если их  семь -  еще семь добавите? В
 них главное - чтобы они были.

 7. "Только что приобрел новый компьютер.
 Как определить, первый я у него пользо-
 ватель, или нет?"

   Это не имеет значения. Самое важное -
 найти взаимопонимание.




 8. "Как правильно вставлять дискету
 5.25 ?"

   Обычно ее берут правой рукой и встав-
 ляют  в подходящее  по размеру отверстие
 на   глубину  примерно  восьми  пальцев.
 Впрочем,  если вы левша,можете смело ис-
 пользовать  левую руку - запреты тут не-
 уместны.Попробуйте проделать это с помо-
 щью  губ, бедер,  мышц заднего прохода -
 это внесет разнообразие в вашу повседне-
 вную жизнь.

 9. "У моего нового компьютера есть толь-
 ко  один дисковод  на 5.25  . На  работе
 у  меня осталось  много дискет  на З.5".
 Скажите, сможет ли мой дисковод на 5.25
 со  временем приспособиться  к  дискетам
 З.5"?"





   Увы, не сможет. Это один из ярких прим
 еров несовместимости.

 10. "Когда я был в первом классе, ко мне
 подошел  старшеклассник и  предложил пи-
 сать  с ним программу на Бейсике. Я стал
 отказываться,  но он меня заставил.C тех
 пор  я пишу программы только на Бейсике.
 Иногда,  когда родители уходят, мы соби-
 раемся группой по 6-8 ребят и пишем про-
 граммы на Бейсике вместе.
   Год назад я познакомился с девушкой, и
 она  предложила мне  писать программу на
 Ассемблере . У меня ничего не вышло:меня
 стошнило и потом долго болела голова.
   Зовут меня Валерий Павлович,в сентябре
 мне исполнится 47 лет.Моя жизнь сломана"

   Я обращаюсь в первую очередь к взрос-
 лым: обьясните своим детям,какие опасно-




 сти подстерегают их в школе, на улице, в
 гостях. Расскажите,что с ними могут сде-
 лать взрослые дяди с нарушенной психикой
 . Только не нужно сильно запугивать-дети
 очень впечатлительны, у них могут сложи-
 ться  комплексы, которые будут потом ме-
 шать в их взрослой жизни.


 11. "Пишет вам студентка. Недавно у меня
 появился  диск. Он  мне очень понравился
 и  вскоре я  его поставила  в  дисковод.
 Сначала все шло хорошо,но когда я запус-
 тила  программу, диск повел себя странно
 и  предложил  на  выбор  'Retry?  Abort?
 Ignore? ' Я выбрала Abort... Правильно
 ли я поступила?

   Вы поступили совершенно верно. Просто
 Вам не повезло с диском.Есть такие дис-




 кеты  , которым  интересны не Вы с вашей
 программой,  а лишь сам процесс вращения
 в  дисководе. Не  расстраивайтесь - рано
 или поздно у Вас появится другой,хороший
 диск.

 12. "Слышал,что на западе есть магазины,
 где  продаются надувные клавиатуры и де-
 ревянные дисководы."

   Такие  магазины есть  и у  нас, причем
 повсюду.  Но лучше  купите себе  хороший
 компьютер.


 1З. "Правда ли, что алкоголь вредит про-
 граммированию?"

   Безусловно. Во-первых, снижается удо-
 вольствие,  особенно у женщин.Во-вторых,




 в  наше время появляется до 75% (!) про-
 граммных   продуктов-уродов.Даже  по  их
 внешним  признакам нетрудно  догадаться,
 что  большинство из  них были написаны в
 нетрезвом состоянии. Так что занимайтесь
 программированием  чаще,но непременно на
 трезвую голову.


------------------------------------------

 Спасибо DR.THIS'у за предоставленные ма-
 териалы.A  мы продолжим.На  днях  к  нам
 пришло  письмо с вопросом - "Нет ли спе-
 циальных  задачников по  математике  для
 школ с углубленным изучением информатики
 ?". C радостью сообщаем,что такой задач-
 ник есть! И сейчас мы приведем несколько
 задач из него.






   Текст   некоторой   программы   "GENS"
 ассемблирует  за 1 минуту,а новый ассем-
 блер  "ALASM" ассемблирует этот же текст
 за  7 секунд.Сколько  времени займет ас-
 семблирование  программы если  "GENS"  и
 "ALASM" запустить одновременно ?

   Вася  работал с модемом только по чет-
 ным дням месяца,а Коля - 15 дней подряд.
 Кому раньше придет телефонный счет ?

   На  компьютере ZX-SPECTRUM  игра 'Lode
 Runner'  занимает 48  кБ,а на компьютере
 IBM-РС тот же самый 'Lode Runner',только
 только с SOUND-эффектами, занимает в З00
 раз  больше. Сколько  будет занимать  на
 ZX-SPECTRUM WINDOWS-95, WINWORDб и COREL
 DRAW без SOUND-эффектов?

   Первый хакер ломает две программы в




 неделю,а второй ломает три программы за
 неделю.За сколько времени они смогут
 сломать "НЛО-2",если учесть,что посреди
 недели им надо ехать на "ENLIGHT-96" ?

 ----------------------------------------

  Это конечно,не все,а остальное вы смо-
 жете посмотреть в самой книге.Кстати,
 я придумал конкурс.Тот,кто первым приш-
 лет правильные ответы на задачи(см.выше)
 тот получит бесплатно испорченную диске-
 ту с погаными программами и плюс сломан-
 ный компьютер впридачу!


 И последнее,что мы хотим вам показать,
 будет одно весьма оригинальное описание.
 Впрочем-смотрите сами!






  


   Включите  компьютер,запустите  TR-DOS,
 убедитесь, что дисковод не отвечает,руг-
 ните дисковод, выключите компьютер, пои-
 щите отвертку, ругните отвертку,завалив-
 шуюся неизвестно куда, споткнитесь о пе-
 регрызшего  провод кота, дайте коту под-
 затыльник,  помиритесь с котом, сбегайте
 за паяльником, поставьте обратно упавшую
 на  вас коробку  с молотками  и  прочими
 инструментами,  догоните кота и отберите
 у него паяльник, включите паяльник в ро-
 зетку,   почините  кабель,посмотрите  на
 на паяльник, убедитесь,что он прожег ко-
 вер,выключите паяльник,ругните паяльник,
 откройте окно, успокойте пожарную охрану
 и кота, включите компьютер,войдите в TR-




 DOS, убедитесь,что дисковод не отвечает,
 выйдите  из TR-DOS, выключите компьютер,
 отберите  у кота  отвертку, помиритесь с
 котом,снимите корпус с компьютера,выньте
 дисковод,  побейте его  о пол,  стенки и
 компьютер, встаьте дисковод в компьютер,
 закройте  корпус компьютера,  перевяжите
 ущемленный палец, ругните корпус, насту-
 пите на кота, ругните кота, помиритесь с
 котом, включите компьютер, войдите в TR-
 DOS,  отгоните кота  в  другую  комнату,
 убедитесь,  что дисковод заработал,набе-
 рите  "RUN", увидьте  в ответ "NO DISK",
 ругните дисковод, наберите еще раз, убе-
 дитесь  что компьютер пишет то же самое,
 жмите  "ENTER" с интервалом в 1 минуту ,
 через час определите, что дискеты дейст-
 вительно  нет,ругните  дискету,  клавишу
 "ENTER",кота,   дисковод,  и  компьютер,
 вставьте дискету,запустите "boot",убеди-




 тесь,что  это не та дискета,ругните дис-
 кету  и кота,сломайте дискету,помиритесь
 с  котом,переройте весь  архив в  поиске
 дискеты с "ЗВЕЗДНЫМ НАСЛЕДИЕМ",запустите
 "boot",проигнорируйте   сообщения   типа
 "Disk  Еггог. Trk 0 Sec 9. Retry? Abort?
 Ignore?",ругните дискету,компьютер и ди-
 сковод,загрузите  игру,нажмите  "СТАРТ",
 играйте  два-три часа, убедитесь,что уже
 утро и идите спать, попытайтесь вытащить
 из  кровати кота,  перевяжите  пораненую
 руку,  наденьте перчатки,  вытащите кота
 из кровати,по звукам из соседней комнаты
 убедитесь,что кот кушает провод дисково-
 да,  встаньте, оттаскайте за хвост кота,
 отправьте  его гулять  и снова  ложитесь
 спать, извлеките из ноги колючки,ругните
 кактус,помиритесь  с котом,кактусом,дис-
 кетой,дисководом,компьютером  и клавишей
 "ENTER",спите.