23 октября 1997

░░░░░░░░░░░░░░░  АНЕКДОТЫ  ░░░░░░░░░░░░░░░

  Идет  наркоман  возле детской песочницы.
Видит ребенок плачет. Он его и спрашивает:
- "Чего  ты  плачешь  ?" - "Машинку хочу!"
Наркоман порылся в карманах достает шприц.
- "На"  - "Так она ведь без колесиков." Он
опять  роется  в кармане и достает колеса.
"Ну, ты меня в конец разоришь."


  Сидит  наркоман  на рельсах. Позади едет
поезд. - "У-у-у-у." Никакой реакции. - "У-
-у-у-у." Опять не реагирует. Поезд переез-
жает его. Больница, реанимация. Еле выжил.
Через  несколько  месяцев сидит на кухне у
подруги. Вдруг закипает чайник, "У-у-у-у."
Наркоман  потхватывается,  хватает чайник,
бросает его на пол, начинает топтать. Ког-
да он успокоился, подруга его спрашивает:
  - "Что  с тобой?" - "Да топтать их надо,
пока они маленькие."


  Умер  наркоман  и попал в ад. Видит поле
конапли  растет  и  коса лежит. Он хватает
косу  и  начинает  косить. К нему подходит
черт  и говорит: - "Что ты косишь? Вон там
уже скошенная лежит." Наркоман бросает ко-
су и бежит туда, начинает косяки набивать.
К  нему снова подходит черт. -"Там уже го-
товые  лежат." Наркоман бежит туда и спра-
шивает  черта:  -  "А,  спички?"  "Были бы
спички - был-бы рай!"


  Сидит наркоман дома ждет корешей. Сидел,
сидел,  не  выдержал,  забил косяк, а чтоб
незабыть,  что  надо говорить, написал за-
писку  и на дверь повесил. Через некоторое
время слышит стук в дверь. Подходит к две-
ри  и читает: - "Кто там?" - "Это мы запя-
тая-твои друзья, точка."


  Гуляет  наркоман со своей дочкой по пар-
ку. От нечего делать забил косяк. Подходят
они так к памятнику Венеры Мелосской, доч-
ка  его  и спрашивает: "А почему у нее нет
рук?". - "Будешь грызть ногти и у тебя та-
кие будут!" -ответил отец.


  Приходит  обкурившийся  наркоман домой и
звонит  в дверь. К двери подходит такая же
обкурившаяся  мать  и  спряшивает:  - "кто
там"  - "Это я, мама" - отвечает наркоман.
- "Нет,  мама-это  я!"  -  раздоется голос
из-за двери.


  Ну,  надеюсь  вы уже начитались про колю
щееся население нашей страны. К которому я
не  пренадлежу и вам не советую. А те перь
немного  анекдотов  про  людей в малиновых
пиджаках и с золотой цепью на шее.


  В банк в Цюрихе приходит "новый русский"
- "Вы   сколько  собираетесь  поло  жить?"
спрашивает банкир клиента. Тот наклоняется
и  шепчет  на ухо банкиру: - " Три миллио-
на".  -  "Вы  можете  спокойно говорить во
весь голос. В Швейцарии нищета не считает-
ся позором."


  Один  "новый русский" приходит в гости к
другиму в его кабинет и видит -- за столом
сидит  хозяин,  а перед ним на столе стоит
миниатюрный  настольный  теннис--маленький
зеленый столик, сеточка, шарик, ракетки...
Гость спрашивает: - "Что это у тебя?" " Да
понимаешь, есть у меня в кувшине джин, ис-
полняет  любое  желание..."  "О!  И я хочу
попробовать!" - "Это можно, только предуп-
реждаю,  что  джин  глуховатый,  и каж дое
слово  надо  произносить  четко и внятно!"
Хозяин кабинета достал кувшин, потер его и
со  словами:" Слушаюсь и повинуюсь" вы ле-
тел джин. - "Хочу кучу баксов!!!" И в этот
момент  с  потолка  начали сыпаться факсы,
факсы... - "Что это?", -закричал гость. "Я
ж тебя придупреждал, что надо было произно
сить  четко.  Ты  что же думаешь, я у него
30 -и сантиметровый теннис просил?!..."


  На просторной стоянке рядышком стоят два
шестисотых "мерса". Их хозяева - двое "но-
вых  русских"  -  о чем-то беседуют. К ним
подходит  невзрачный мужичок и говорит: "А
спорим  я на своем "зепоре" проеду на ско-
рости между вашими тачками и не задену их.
"Новые  русские"  хмыкают  и  соглашаются:
-"Ну,  спорим, мужик, на пять штук баксов.
- "Идет"  -  отвечает  мужик. Запорожец на
скорости  вминается  в "мерсы" и вдребезги
разносит  им  все, что можно. "Новые русс-
кие"  смеются и говорят: - "Ну, что мужик,
залетел  на бабки?!... А чего ты такой до-
вольный?"  - "А я вон с той братвой поспо-
рил  на  двадцать  штук,  что разобью ваши
тачки,   а  вы  еще  и  смеятся  будете!..
__________________________________________