========================================

   Ну и конечно же под завязочку немного
того, что в простонародии именуется:


          +-----------------+
          | А Н Е Н Д О Т Ы |
          +-----------------+


   -  Алексей, когда ты исправишь двойку
по математике?
   -   Не   знаю,  мамочка.  Учительница
просто не отходит от журнала!

                 * * *

   У "нового русского" спрашивают:
   - Ногда вы заметили, что у вас угнали
машину?
   -  Вчера вечером. Вышел из ресторана,
открыл   дверцу,   сел   за  руль,  хочу
тронуться, а машины нет.

                * * *

   Встречаются двое "новых русских".
   - Ты какие спиртные напитки пьешь?
   -  Один.  Он состоит из названия двух
животных. Это коньяк.
   -    И    какими    дозами   ты   его
употребляешь?
   - Если зверей поменять местами, тогда
узнаешь.
   - Як конь?

                * * *

   Прождав      полчаса      официантку,
посетитель     дает    деньги    хозяину
ресторана:
   - Нупите цветы официантке!
   - Она вам понравилась?
   - Нет, по-моему, она скончалась.

                * * *

   Невеста:
   - Мой отец вчера проиграл в карты все
свое состояние!
   Жених:
   - Ничего, это я у него выиграл.

                * * *

   Муж*к, запыхавшись забегает во двор к
соседу.
   -  Петрович,  выручай! - кричит он. -
Срочно нужно семь ведер воды.
   - Да у тебя же свой колодец есть...
   -  В  него  теща  упала,  а  там воды
только до подбородка.

                * * *

   Идут  по улице два гопника, навстречу
им   новый  русский.  Один  из  гопников
достал нож и говорит:
   - Мужик, деньги давай!
   Новый  русский полез в карман, достал
пистолет и приказал:
   - Лягайте на асфальт и плывите!
   Плывут. Один гопник говорит другому:
   -  Сколько живу, ни разу не плавал по
асфальту.
   -   Поговорите  у  меня!  Щас  нырять
заставлю!

                * * *

   - Милиция, ко мне ломятся рэкетиры!
   -    Постарайтесь,   чтобы   осталось
побольше   следов,   особенно  кровавых.
Тогда они точно будут у нас на крючке!

                * * *

   В  фирме  по  торговле  недвижимостью
говорят одному клиенту:
   - У нас есть на примете для вас жилье
за  подходящую  цену,  но мы не уверены,
что  вы  согласитесь переехать на старую
зимовку на острове Врангеля.

                * * *

   - Одолжи мне тысячу баксов!
   - Не могу!
   - Ну тогда хотя бы пятьсот!
   - Нет!
   - А сто?
   - Ни копейки!
   -  В  таком случае скажи, пожалуйста,
который час? Должна же быть от тебя хоть
какая-нибудь польза!

                * * *

   Нредитор - новому русскому:
   -   Последний   раз  требую:  верните
пятьсот  миллионов  рублей,  которые  вы
взяли в кредит еще три года назад!
   -   Хорошо,   что  в  последний  раз.
Откровенно  говоря,  ваша  настойчивость
уже стала меня раздражать.

                * * *

   Начинающий  новый  русский  просит  у
банкира  кредит  в  сто  тысяч долларов,
обещая  весной  вернуть  двести тысяч. В
залог   он   предлагает  партию  товара.
Сделка   совершена,   и   новый  русский
собирается уходить.
   -  Подождите,  пожалуйста! - окликает
его  банкир.  -  Я боюсь, что весной вам
будет   все-таки  трудно  вернуть  сразу
двести тысяч долларов. Не лучше ли будет
для  вас,  если половину вы отдадите уже
сейчас, а половину весной, а?
   Почесав    затылок,   новый   русский
соглашается  и возвращает банкиру только
что  полученную  сумму. Бредя в офис, он
задумчиво бормочет:
   - Странно. Товара нет, ста тысяч нет,
еще    столько   же   должен,   а   если
разобраться, то все правильно!

                * * *

   Новый   русский   принял   на  работу
молодого  коммивояжера  и  инструктирует
его:
   - Завтра утренним поездом выезжаете в
Нонотоп.   Там  отдохнете  в  гостинице,
позавтракаете,  можете для поднятия духа
выпить  рюмочку коньяка "Мартель". Затем
отправитесь  к  нашему  старому  клиенту
Степаненко.  Покажете  ему  все  образцы
наших    товаров,    примете   заказ   и
немедленно  сообщите  мне  телеграфом  о
заключении сделки.
   На   другой   день  вечером  приходит
телеграмма из Нонотопа:
   "Во    всем    городе   нет   коньяка
"Мартель". Что делать?"

                * * *

   -  Не  знаю, доживу ли я до того дня,
когда ты возвратишь мне долг?
   -  Ну,  при  твоем  железном здоровье
этот вопрос неуместен!

========================================


   Ну  и хватит для начала. Все отзывы и
предложения  насчет электронного издания
"OVERLOG"  оставляйте  на  Aborigen  BBS

    (017-2508884  c  22:00  по  07:00  кроме воскресенья)