Инструкция по эксплуатации.
             ДЯТЕЛ.

Дятел  оборудован клювом. Клюв у дятла ка-
зенный. Он долбит. Если дятел не долбит,то
он спит либо умер. Не долбить дятел не мо-
жет.  Потому что клюв всегда перевешивает.
Когда  дятел  долбит, то в лесу раздается.
Если  громко  - то, значит, дятел хороший.
Если негромко - плохой, бракованый, негод-
ный дятел.

Дятел  может  скакать с ветки на ветку так
же ловко, как матрос с брамселя на бушприт
Умело  брошенный  дятел  летит не менее 30
метров, втыкается по пояс и висит два часа
Мнение у дятла всегда отрицательное. Силь-
ный  дятел  может  долбить  за  двоих. Ги-
гантский дятел (в природе не встречающийс)
может задолбать небольшого слона.

Синхронные  дятлы водятся только в Австра-
лии  и  работают  парами, звеньями и т.д.,
вплоть  до  полка.  День рождения дятлов -
пятница. Переносимая дятлом доза - 2S0 де-
цибел,  либо  40  рентген, либо 1S0 вольт,
либо 4 пинка.

В литровой банке утопить дятла невозможно.
Дятел-самец,  выполненный из железо-бетона
в масштабе 32:1, является наилучшим памят-
ником  тестю. 2S0 дятлов, склееные встык в
виде  сплошной  панели, представляют собой
роскошное зрелище.

Испанский  храмовый  дятел  является един-
ственной  в мире жующей птицей, а его сам-
ка, согласно поверью, способна высовывать-
ся  из  дупла на три четверти. Живой дател
отличается  от обычного температурой и ра-
ботоспособностью. Подземные дятлы долбят в
полной темноте, с закрытыми глазами по па-
мяти  Их  предками  были упавшие в колодец
подбитые дятлы.

Отдельного  вида  бешеных  дятлов  не  су-
ществует, однако количество таковых, в лю-
бой популяции - 77%. Розовый поющий дятел,
как  и  его пляшущая разновидность, встре-
чаются в основном в местах скопления алко-
голиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с
пластиковыми  клювами  9x12  и  изменяемой
геометрией  крыла.  Промышленный пневмати-
ческий дятел до сих пор вызывает споры сре
ди  орнитологов. В частности, подвергается
сомнению  его  способность  к воспроизвод-
ству,  хотя в Кузбассе так называемые "от-
бойные дятлы" сидят в огромных количествах
на  всех  деревьях и даже пользуются граж-
данскими правами наряду с говорящими попу-
гаями.

Основной  пищей дятлов всех видов является
размоченная  слюнями  древесная долбанина.
Описаны  также  случаи нападения дятлов на
мешки  с  сахаром и фруктовые пироги. Друг
другом дятлы, как правило брезгуют. Случаи
конфликтов дятлов с людьми редки, однако в
Поволжье   следует  опасаться  темечкового
дятла,  жертвами которого становятся пожи-
лые  люди,  пренебрегающие  панамкой. Ско-
рость  полета  такого  дятла - 240 м/с. Он
наводится  на  солнечный  блик,  не боится
воплей  и  всегда  доводит  дело до конца.
Полная противоположность ему - безмятежный
пуховый дятел, живущий, как правило, в за-
рослях ландышей и незабудок. Он, в сущнос-
ти,  не  является птицей, так как проводит
всю  жизнь  сидя,  из-за  чего  его крылья
срослись,  образовав  пальто, а клюв имеет
только   нижнюю   половину.   Кормится по-
даянием.

Выраженной  иеархии среди дятлов не наблю-
дается,  хотя крупный дятел запросто может
издолбить мелкого. В случае внешней угрозы
колония  дятлов  неизученным  пока образом
выделяет  из себя начальника (обычно майо-
ра)  и  обороняется  под его руководством.
После  отражения угрозы такой дятел стано-
вится пеликаном и покидает колонию.

Срок  полного  полного  созревания дятла в
яйце  -  две недели с момента удара об пол
дупла.  Маленький  дятел сидит и тихо жрет
все,  что ему подают. Основная ошибка дят-
лов - внутридупловой перекорм, из-за кото-
рого гибнут многие, так и не сумевшие выб-
раться наружу птицы.

Ручной  дятел  -  явление столь же редкое,
как и ножной, так как приручить дятла мож-
но  только  тремя забытыми ныне старинными
словами.  Домашний дятел хранится заверну-
тым в мягкую портяночную материю и при бе-
режном обращении не просыпается.

В  древности  на Руси дятлы служили в кня-
жеских бянях ходячими вешалками для белья,
толченые  и  квашеные дятлы украшали любое
застоль,  а редкостный по красоте двухгла-
вый  дятел  послужил  прототипом нынешнего
российского  герба.  И  последнее. Если на
каком-нибудь карнавале вы оденитесь дятлом
тогда вас ждут слава, успех и большая уда-
ча в любви.

           СЕМЬ ПРИЧИН
           чтобы выйти из запоя,
   или что сказал поэтому поводу Сократ.

ПРИЧИНА  1:  Житейская.  "Раньше  сядешь -
раньше выйдешь". Как говорится, похмелье -
штука  тонкая.  Пережить  его придется так
или иначе, и чем раньше - тем лучше - пос-
пешите !

ПРИЧИНА  2:  Философская. "Все, даже хоро-
шее,  когда-нибудь кончается." И не пытай-
тесь  идти против этого принципа - вредно!

ПРИЧИНА  3:  Счстливая. Вспомните,если это
это  еще  возможно,  по какой, собственно,
причине  начался  запой  ?  Быть может вам
сообщили,  что  у  вас жена родила ? Тогда
быстренько   сдавайте  бутылки,  покупайте
цветы и апельсины - и в роддом за дитем...

ПРИЧИНА  4:  Финансовая. Закончились день-
ги. Это значит пора, пора прекращать безв-
ременный запой. Никогда, ни за какие день-
ги не берите в долг. На шру - святое дело.

ПРИЧИНА  S:  Жилищная. Пустые бутылки  уже
не вмещаются в квартире. Постарайтесь про-
биться к входной двери, чего бы это вам ни
стоило, и приступайте к сдаче тары. Помни-
те: если бутылки не сдаются, значит их бь-
ют.

ПРИЧИНА  6:  Смертельная.   Пить - вредно.
Много  пить  -  много вредно... Бесконечно
пить - бесконечно вредно. Это конечно - не
меды ж распиваем !

ПРИЧИНА  7:  Сократовская.  Великий мысли-
тель  однажды  изрек:  "Лучше  мужественно
умереть  (выходя из запоя), чем жить в по-
зоре  (то есть в запое). Если все предиду-
щие причины вас не убедили, то вдумайтесь:
вы ж Человек ! И ничто человеческое вам не
чуждо...



    НОВОЕ CTPEMHOE ЕВАНГЕЛИЕ
      Новый Русский Завет.

Вован  убил  Толяна. Степан убил Вована. А
Степана убил Колян., который застрелил Юра
на,  Витяна  и еще одного корифана. Коляна
же  замочили Мишаня с Жекой, которых после
закопал  живьем  Сема-Козырь, из "солнцев-
ских". В свою очередь, Сему укокошил Паха-
Дупель, Пахе выпустил кишки Леха-Гоп. Леху
угробил  Андрюха-Смык,  а Андрюху порешили
по  ошибке  кореша прямо на стрелке. Такие
дела. Итак, от Толяна до Коляна могло быть
14 томов уголовных дел. И от Мишани до Па-
хи-Дупеля  -  14. И от Лехи-Гопа - еще 14.
Вполне  могло  быть.  Ну, и где они все, в
натуре ?!..


           ОБЪЯВЛЕНИЯ

Продам велосипед с правым рулем

Срочно продам Бюст Гальтера

Обменяю зимний бумеранг на синтапоне [Яку-
тия]  на летний европейский вариант. Выки-
дыш гарантирую

Куплю  золотой  лом.Нахожусь самым удобным
для вас способом.Дворник дядя Миша

Позвоню по телефону за вознаграждение

Новую машину цвета "спелый урюк",с нулевым
километражем"  пробега [до гаража несли на
руках],меняю  на  новую квартиру, куда еше
не ступала нога человека

Военному  университету на работу требуются
безграмотная  секретарь-машинистка для ра-
боты с секретными документами

Двое  друзей [лыка не вяжут] ищут третьего
друга-спонсора,для  совместной презентации
книги "Поющие в шиповнике"

По  многочисленым просьбам зрителей только
один  концерт  "Я не Филипп". Поет Рафаэль
Киркоров

Предлагает  свои услуги опытный переводчик
часов на летнее время

Выведу,запросто.из  запоя  на дому,а также
из дома на запой

     СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ - ХОЛОДНАЯ ЛИНИЯ

Фирма  "Снегурочка"  реализует с доставкой
на дом баб снежных
БаБы трехосевые,дезоткатные
Компьютерный подБор фигуры
Снег экологически чистый
Доставка домой снежным человеком
"Имейте дело с нами - и вас никогда не на-
греют!"

  Фирма "С МИРУ ПО НИТКЕ"реализует оптом:

Калькуляторы из Калькутты
Иссык-калькуляторы из Иссык-Kуля
Вентиляторы из вены
Сенаторы из Сены
Сепараторы [для сепаратного мира]

    ДВЕ МОНЫ ЛУЧWE,ЧЕМ ОДНА

Из   личний  коллекции  продается  картина
"Стерео Лиза".Та же Мона,только в проффиль
и  в двух экземплярах.Гарантированный под-
линник.Срок гарантии два года


КОММЕРЧЕСКИЙ  БАНК "ЛЮДИ ДОБРИ!" И ПРОДЮС-
СЕРСКИЙ  ЦЕНТР  "Извините,что обращаемся к
                   вам"...

Проводят  совместную  акцию  "ПОМОГИТЕ,КТО
ЧЕМ БОГАТ!"
В программе:"САМИ ЛЮДИ МЫ НЕ МЕСТНЫЕ"
Конкурс:"МЫ - БЕЖЕНЦЫ"
Место проведения:"ЖИВЕМ НА ВОКЗАЛЕ"
Участники:"НИ ПАПЫ,НИ МАМЫ"
 При встрече наших рекламных агентов в ва-
гонах  метро  просьба  принять  участие  в
проводимой акции "СПАСИБО!"

       Анекдотцы о тещах...

3-летний мальчик на даче приходит к папе
и спрашивает:
-Папа,а почему бабушка бегает по огороду
зигзагами?
-Кому она бабушка,а кому тещя.Подай еще
один патрон,сынок

Умирает тещя,смотрит в окно и говорит:
-Закат-то какой...
А зять:
-Мамаша,не отвлекайтесь.Занимайтесь
своим делом

Прибегает зять домой и кричит теще:
-Плюнь мне на грудь!
-Зачем?-удивляется она.
-Плюй,не спрашивай!
Она плюнула,зять вытерся и,улыбнувшись,
сказал:
-Врачи сказали,чтобы я змеиным ядом рас-
тирался!

-Мою тещю вчера укусила собака!
-Ну и как себя чувствует тещя?
-Теща хорошо,а вот собака здохла...

Идет мужик по улице.Видит,другой мужик
тетку с балкона спихивает.
-Что ты делаешь? - кричит - Это же жен-
чина!
-Если бы это была женчина,-доносится с
балкона - А то ведь теща!
-У,тварь,еще и цепляется!!!

Мать говорит своей дочери:
-Этот парень,с которым ты встречаешься,
такой противный!С каким удовольствием я
стала бы его тещей!

В магазин электро-товаров пришел молодой
человек:
-Что бы вы хотели у нас купить?-спраши-
вает продавец.
-Мне нужно купить подарок для тещи!
-Вот,пожалуйста,электрический утюг,элек-
трическая плита,электрическая кофеварка.
-Скажите,а электрического стула у вас в
продаже нет?

К ветеринару прибегает хозяин и просит
немедленно отсечь хвост своей собаке.
-А что случилось,почему так срочно?-
удивляется врач.
-Завтра прибывает моя тещя,и я не хочу
никаких дружеских проявлений!

Звонок.Хозяин поднимает трубку.
-Алло,ваша тещя упала в бассейн с кроко-
дилами!
-Ваши крокодилы - вы их и спасайте

Иван ищет в чулане пилу.Не найдя,спраши-
вает жену:
-Ты не знаешь,где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
-Если я и пила,то еще и не такая старая

>>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<