┌√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√┐
│      ▀▄▀■ ▀■ ▄■ ■  ■  [РаСсКаЗы ... ] ■  ■ ■▄ ■▀ ■▀▄▀        │
└√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√√┘

                Как правильно мучить W!ndows'95.
                        (User's Guide)

(c) AlMonD gFx

   Уже, который год идет суровая,порою жестокая борьба между че-
ловеческим разумом и порождением человеческого разума.Между мною
и Windows95.И с той и с другой стороны есть определенные потери,
но противостояние по-прежнему продолжается и нельзя еще сказать
точно - какая из сторон возьмет верх.
Поначалу,конечно,преимущество было целиком на стороне Windows95.
   Эта "операционная система" меня доводила всеми известными ей
способами так,что эпитеты, которыми я ее нагpаждал, вполне можно
выпустить  в  виде  отдельной  книги.  Впрочем, за годы жестокой
борьбы я стал  хитер, осторожен,и теперь она меня так просто не
возьмет. Более того,я уже научился сам издеваться над ней,обоpa-
чивая против нее то,чем она пыталась победить меня.
Я уже говорил,что исход нашей борьбы сомнителен, поэтому поспешу
изложить некоторые тезисы для тех, кто возможно пойдет вслед за
мной.
   Итак, как же правильно мучить W!ndows95? Сам процесс можно
разделить на несколько этапов:
 ■ издевательства в  процессе инсталляции
 ■ измывательства в процессе загрузки,садистские действия в про-
   цессе работы, и наиболее изощренным является способ,который я
   назвал
 ■ "пытка,с применением технологии <Plug and Play>.

         Рассмотрим теперь подробнее все эти этапы:

           Издевательства в процессе инсталляции

Медленно достаньте CD-диск, на котором содержится дистрибутив
Windows95  (пан-европейской  версии).  Возьмите  в руки бритву и
аккуратно поднесите лезвие к секторам с дистрибутивом. Сделайте
несколько плавных движений лезвием не касаясь поверхности диска.
Изменение цвета поверхности диска с желтого на красный покажет
вам, что Windows95 уже поняла, что имеет дело с профессионалом.
Далее включите компьютер, поднесите к монитору диск его рабочей
стороной, убедитесь, что Windows95 уже пускает слюнки от желания
близости с этим компьютером, после чего медленно положите диск
рядом с монитором, достаньте другой диск с дистрибутивом OS/2 и
дайте Windows95 понять, что вы собираетесь инсталлировать именно
OS/2.  Дождитесь изменения цвета диска с красного на зеленый
(это значит, что Windows95 вне себя от злости),после чего убери-
те OS/2 обратно в коробку,достаньте дискеты с DOS 3.0 (желатель-
но фирмы IBM), сделайте вид, что вы собираетесь инсталлировать
именно его, после чего несколько минут можете полюбоваться сме-
ной всех цветов радуги на диске с Windows95. На этом пpединстал-
ляционный процесс можно считать законченным, хотя я обычно еще
люблю делать вид, что диск с Windows95 не лезет в мой CD-ROM,
что ее также раздражает.
Далее поставьте диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах
конфигурации  ДОС-а  драйвер CD-ROM-а и перезагрузите компьютер.
Далее надо несколько раз вслух произнести: "А куда это у меня
логический диск CD-ROM-а подевался? Ну вот! Стоит только диск с
этой Windows95 поставить,как сразу CD-ROM пропал! Ну ее! Не буду
я ее ставить! Я лучше OS/2 поставлю! Она, по крайней мере,CD-ROM
не потеряет!".
Если произносить это все достаточно издевательским тоном, то че-
рез некоторое время CD-ROM в системе появится сам собой.Если при
этом посмотреть на диск с Windows95, то он должен быть черного
цвета.
Далее выведите список всех файлов дистрибутива и по очереди
запускайте  все  исполняемые файлы, кроме "setup.exe", произнося
при этом: "Ну вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!".
Дождитесь, чтобы у вас в командной строке сама появилась
"setup.exe", после чего злорадно забейте его Backspace-ом и про-
должайте свои измывательства еще минут десять до того момента,
чтобы CD-диск стал фиолетовым.
После этого можно начинать непосредственно процесс инсталляции.
Дождитесь появления окна с лицензионным соглашением и нажмите
кнопочку "No".
Процесс инсталляции начнется с самого начала,а вы нажимайте на
"No" до того момента,когда Windows95 после нажатия этой кнопочки
сама продолжит процесс установки.Затем отметьте крестиками квад-
patuku со списком "CD-ROM","Network  adapter","Sound card",после
чего нажмите "Next",откройте корпус компьютера, вытащите CD-ROM,
звуковую и сетевую карты, после чего наслаждайтесь реакцией
Windows95, подбадривая ее взрывами издевательского смеха. Когда
появится список драйверов - немедленно замените "S3" на "Matrox
Millennium",приговаривая:"Ничего не знаю! У меня в накладной на
компьютер - Matrox написано".
Сразу после инсталляции очень хорошо немножечко поиграться язы-
ками: попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки,потом
их  все  убрать,  затем  поставьте  только  японский язык, потом
попытайтесь добиться интерфейса на иврите, после чего потребуйте
от нее эскимосской региональной установки. Если в графе "валюта"
появится "одна мороженная рыба" - этот этап вы прошли успешно.
В качестве Background лучше всего использовать мозаику из шаше-
чек со словами "Windows95 - must die!". Лучше всего будет, если
эти шашечки вы сами изготовите с помощью виндоусовского "Paint".
Это придаст издевательству особую пикантность. Logo.sys надо не-
медленно заменить на картинку с надписью "OS/2 loading the most
hated system - Windoze95", после чего процесс инсталляции можно
считать законченным.

             Измывательства в процессе загрузки

Чтобы грамотно разозлить Windows95 в процессе загрузки, следует
в autoexec.bat напихать как можно больше резидентных программ
типа "Calc","Side  Kick" и т.д. Желательно также, чтобы все эти
программы были написаны на Паскале. Для своп-файла постарайтесь
оставить килобайт 50-это развлечет Windows95. Напишите маленький
резидентик,который будет каждые две минуты удалять своп-файл и
все файлы в TEMP директории. После каждого падения Windows95 не
давайте ей грузиться в Safe-mode, а выбирайте режим Logged
(BOOTLOG.TXT), чтобы заставить ее саму записывать все этапы
своего позора в этот файл. Неплохие результаты дает также режим
Step-by-step confirmation,при котором следует запрещать загрузку
наиболее важных драйверов.
Особенно пикантным издевательством является вытаскивание памяти
из компьютера. Оставьте там 4 мегабайта, возьмите почитать
"Войну и мир" и посидите недельку-другую рядом с компьютером,
дожидаясь запуска WinWord-а,периодически подбадривая Windows95
словами : "Ну что Данила невыходит каменный цветок?".
                                        Продолжение следует ...