01 июня 2001

Для чего парни носят серьги в
  ушах?
- Очень просто: если серьга в
левом  ухе - это гомосексуалист,
а если серьга в правом ухе - это
педераст. Понял?
-   Понял.   Но   не  понял  чем
отличается      педераст      от
гомосексуалиста.
-   Ну   я  же  тебе  говорю:  у
гомосексуалиста  серьга  в левом
ухе, а у педераста - в правом!
             * * *
Отказы девушек (и их реальные
 значения):
-  Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я
буду рассматривать).
-  У  нас  некоторая  разница  в
годах (ты трухлявая развалина).
-   Ты  меня  не  привлекаешь  в
"этом"    смысле    (ты    самый
уродливый  отморозок  из  всех, 
каких я когда либо-видела).
- Мне надо разобраться в себе (у
меня  и  без такого дебила полно
хахалей).
-  У  меня уже есть парень (если
так можно назвать моего кота).
-   Я   не   завожу   романов  с
коллегами по работе (я не хотела
бы  общаться с тобой, даже если 
бы  мы с тобой работали в разных
городах).
-  Дело  не  в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).
-  Я  хочу сконцентрироваться на
своей    карьере   (даже   такая
скучная  работа,  как  у  меня, 
лучше, чем свидания со тобой).
-  Я  дала обет безбрачия (уж по
отношению   к   таким  придуркам
точно).
- Давай останемся друзьями (я бы
хотела   с   тобой   общаться  и
рассказывать о всех  мужчинах, с
которыми    я    встречаюсь    и
занимаюсь сексом).
             * * *
Доисторическая эра. Отец смотрит
в дневник своего сына и говорит:
-  Я,  конечно,  могу понять то,
что  у  тебя  плохие  оценки  по
географии,  математике,  языку, 
но   вот   по  истории,  которой
всего-то 2 страницы...
             * * *
Обои  надо  клеить так, чтобы не
было пузырей.
И  точно. Вот мы с кумом взяли 2
пузыря и ни фига у нас не вышло
             * * *
Заходит  к  доктору  на  прием в
дюпель  пьяный  больной. Доктор,
развернувшись    и    исподлобья
взглянув на пациента:
- О,..,еще один любитель выпить.
-Обижаете, доктор. Профессионал!
             * * *
Идёт  урок  информатики в школе.
Дети     набивают     программу.
Прозвенел   звонок.   Учитель   
подходит к главному рубильнику и
выключает   электричество.  Дети
возмущённо:
- Мы не сохранились!
Учитель включая рубильник:
- Сохраняйтесь...
             * * *
Мужик  смотрит,  как  один чувак
прыгает  с  вышки  и,  достигнув
земли,   не   разбивается,   а  
подскакивает  вверх.  Охреневший
мужик спрашивает этого чувака, в
чем секрет, и тот ему  говорит:
-    Ты   должен   быть   твердо
уверенным в том, что ты мячик.
Еще   более   охреневший   мужик
забирается   на  вышку,  прыгает
вниз   и  думает  про  себя:  "Я
мячик,  я мячик, я мячик, а если
бы я был помидором?"... ШМЯК!!!
             * * *
Бегает  чукча  по  берегу моря в
шубе.          Окунется-вылезет,
окунется-вылезет.  Подходит  к  
нему русский:
- Ты что, чукча, делаешь?
- Шубу стираю, однако.
-  А что, в стиральной машине не
получается?
-   Получается,   только  голову
кружит.
             * * *
Приходит один фидошник к другому
на   день   рождения.   Приносит
открытку,  такая   навороченная,
жутко красивая, на ней красивыми
буквами  выведено  'Поздравляю с
Днем  Рождения!'
Именинник  открывает открытку, а
там  большими  корявыми  буквами
написано: 'САБЖ'
             * * *
-  Твоя жена может коня на скоку
остановить?
- Когда она без макияжа, те сами
дыбом встают
             * * *
ДВУСМЫСЛЕННОСТЬ:
Девушка-невротик
             * * *
            ЗАГАДКА:
Маленькое   желтенькое  в  песке
ковыряется?
          (Вьетнамец мину ищет.)
Маленькое  желтенькое  в воздухе
кувыркается?
                        (Нашел.)
           ОПЕЧАТКА:
Илья Муромец и три пузыря
             * * *
- Ты бы обменял свою жену на две
  красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А красивый КамАз?
             * * *
- У вас, товарищ, дети есть?!
- Нет и не будет!
- Почему!
-   Хотел   в   метро  бесплатно
проскочить.
- И что же?
- Не получилось
             * * *
Школа  милиции проводит набор на
платные    ускоренные   годичные
курсы   по  обучению   работе  с
милицейским свистком.
             * * *
-  Сарочка!  Ты  одела платье на
   изнанку!
-  Как  ты догадался, Абраша, по
   шву?
- Нет, по говну
             * * *
Мужик   заходит  в  зал  игровых
автоматов.   Там  новый  автомат
поставили:  игра  "Угадай-ка".  
Мужик   подходит   к   автомату,
бросает монетку, дергает ручку и
вдруг...  на него сверху  льется
что-то  густое и вонючее и сразу
заготается надпись: "Что это?"
Мужик выдыхает:
- Говно!!!
- ПРИЗОВАЯ ИГРА!
             * * *
Зека  с особой жестокостью убили
в  тюрьме. После смерти он попал
на небеса и был  удостоен личной
встречи с Господом Богом.
-  Своими страданиями ты искупил
все  свои  грехи!  -  воскликнул
Бог.   -  Теперь  проси,  чего  
хочешь  -  любое  желание  будет
исполнено.
Зек  немного  подумал,  а  затем
выпалил:
-    Стакан    чифиря   и   двух
пи#арасов!
             * * *
Новый  русский (НР) подъезжает к
казино,  заходит  в  двери и тут
ему  прямо  на  пиджак  какой-то
пьяный   нарыгал.   НВ   достаёт
сотку:
-  Гиви забери тут одного козла,
вывези на свалку, вы#би в жопу и
выброси.
- О!кей босс
НР  садиться  играть в рулетку и
вспоминает что-то, достаёт сотку
и звонит
- Да, Гиви заедь к барыге забери
бабки,  а  потом  отвези  его на
свалку и отрежь ему голову.
- О!кей босс
Поиграл НР в рулетку, выходит из
казино  и идет по тротуару и тут
его  обдает брызгами  проехавшее
"Жигули". НР достаёт сотку:
- Гиви ты где счас?
- Да везу этих двоих на свалку..
-  Найди хозяина красных Жигулей
номер  МВЛЗ2ЧСУ  отвези  его  на
свалку и застрели.
- О!кей босс
Собрал  Гиви всех троих привозит
на  свалку,  а  первый мужик его
умоляет:
- Гиви, Гиви не перепутай - меня
е#ать в жопу!
             * * *
Выходят    двое   из   цирка   и
разговаривают:
-  Фокусник действительно творил
чудеса! Он доставал из шляпы все
новых и новых  кроликов!
-  Нет.  Чудеса  творили  те два
кролика, которые сидели в шляпе.
             * * *
Вчера молодой летчик гражданской
авиации Иванов впервые преодолел
звуковой   барьер   -   он  смог
вставить  слово  в диалоге своей
тещи с соседками по даче
             * * *
Пришёл буратино-еврей в синагогу
и сказал:
- Сделайте мне отпиливание.

        АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Чем отличается колобок мальчик
от колобка девочки?
-    Колобок   девочка   катится
катится,   а   колобок   мальчик
катится  и подскакует катится и 
подскакует.

            АФОРИЗМ:
Дважды  два  -  четыре,  оптом -
три,  по  безналичному расчету -
пять

ОБЪЯВЛЕНИЕ:   Куплю   пейджер  с
диагональю 5Чсм! Тел.555-**-**
             * * *
На  стоянку  подъехала иномарка,
из  нее  вылезла девушка и пошла
по своим делам. Через  некоторое
время  возвращается,  садится  в
машину,  пытается  ее завести...
не  получается.   Она подходит к
рядом    стоящей    "Волге"    и
спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что
с    моей    машиной?   Водитель
"Волги":
- ...да у вас бензин кончился. 
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
Водитель:
- Километра два.
Девушка:
- А сколько нужно бензина, чтобы
доехать до заправки?
Водитель: 
- Один литр хватит.
Девушка:
-  Вы  не  могли бы мне одолжить
один литр бензина?
Водитель:
- Конечно, конечно...
Достает   из   багажника  шланг,
заталкивает  в  свой бензобак и,
показывая   на   другой  конец  
шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать.
Девушка:
- Как, за 1 литр бензина?!
             * * *
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
-   Но  я  могу  назвать  тысячу
вещей,  где  не  поможет никакое
терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять
решето и подождать зимы
             * * *
-  Папа!  А  зачем ты женился на
маме?
Муж   поворачивается  к  жене  и
говорит:
-   Вот   видишь,  даже  ребенок
удивляется!
             * * *
-  Джейн,  мне кажется, что твой
ухажер    очень   застенчив,   -
говорит мать дочери.
- Застенчив? Это не то слово!
- А почему бы тебе не подбодрить
его  немножко? Некоторых мужчин,
нужно учить  ухаживанию.
- Да пробовала, - отвечает дочь.
- Вчера вечером, например, когда
вас  не было дома, я  уселась на
диван. А он - в кресло напротив,
как   можно   дальше.   Тогда  я
спросила,  не   кажется  ли  ему
странным, что длина мужской руки
и    размер    девичьей    талии
совпадают? И  что ты думаешь, он
сделал?
-  Как  что?  То,  что сделал бы
любой парень на его месте.
-  Так  вот:  он  попросил  меня
принести    кусочек   веревочки,
чтобы  измерить  его руку и мою 
талию.
             * * *
Приходит новый русский к врачу и
говорит:
- В драке губы отрезали. На тебе
штуку баксов и пришей мне новые.
Врач:  -  У  нас  только половые
есть.
НР: - Ну пришивай половые.
Приходит НР через неделю опять к
врачу:
- Что за фигня? В зеркало смотрю
-  член встаёт, на член смотрю -
губы трясутся.
             * * *
               :)
Решил  как-то  царь  выдать свою
половозрелую,   прекрасную  дочь
замуж.     Съехались      женихи
(соответственно):       француз,
американец     и     (естес-сно)
русский.  Царь,  добрейшей  души
человек,  им и объявляет: "Выдам
я  дочь  за  того,  у кого будет
член  о  трех  метрах   росту. А
коль  не  будет у кого из вас, к
завтрему,    таковой   елдычины,
тому,  апосля  научных  замеров,
тотчас  яво и отрубят!" И повели
стражники  женишков  бедных  под
белы   рученьки   в  апартаменты
охраняемые.   Пригорюнились они,
давай   по  мобилам  трезвонить,
помощь   кликать.   Съехались  к
французу все лекари европейские,
на подмогу. И давай его пичкать 
лекарствами  разными: гормонами,
анаболиками,   стероидами.   Как
только   не   наращивали,    что
только не делали, наутро выходит
француз  на  замеры  научные,  а
штука    евойная   всего    1.45
оказалась.  Тут к нему палачишка
с  топориком  -  раз, и нетути у
француза  достоинства  мужского.
Америкосик  и того пуще, лекарей
накликал  -  вся  элита  мировая
собралась. Что  только не делали
с  ним,  даже  силикон  вживляли
бедолаге,   глядишь   еще   пару
часиков   работы  и  готово.  Ан
нет.  Утро подкралось незаметно.
Привели  его  на  замеры, глядь,
2.89.   И  его  обесчленили. А у
нашего  женишка  мобилки-то и не
оказалось.  Думал  он  -  думал,
горевал  -  горевал, да и  спать
завалился.  А  во  сне  ему  бог
является   и  говорит:  "Ну  что
Иван.  Надобно-ли  тебе   чего?"
Наш-то  ему  и  отвечает: "Всего
лишь  самую малость: член о трех
метрах".  Бог  ему  и   говорит:
"Коли надо будет 3 метра, щелкни
пальцами  (щелк), а как обратно,
в  твой   размерчик  -  в ладоши
хлопни   (хлоп)".   Тут  и  утро
наступило.    Подвели    его   к
приборам   измерительным, портки
сняли,  да  и  спрашивают: "Где,
мол,  штука-то  твоя?" А наш-то,
не    будь   дураком,   пальцами
(щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и
свадьбу   сыграли.   И   пошли  
молодые  в  опочивальню,  первой
брачной ночью заниматься. Наш-то
поставил   принцессу   к  стенке
рачком,  отошел на три метра, на
стульчик  комфортно сел, достал,
пальцами  (щелк):
- Попал?
- Не-а.
-   (хлоп),  (чуть  подвинулся),
(щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся),
(щелк) Попал?
- Попал!
-  НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк,
хлоп,  щелк,  хлоп,  щелк, хлоп,
щелк...)
             * * *
-   На   какое  животное  похожа
палочка ГИБДДшника?
- На зебру.
- ???
-  Ну...  Полоса  черная, полоса
белая,   полоса  черная,  полоса
белая,  а  в конце ЖОПА на двух 
ногах
             * * *
Сидят  два пенсионера в парке на
лавочке, беседуют. Проходит мимо
фотомодель. Старики  ей в след:
- Даа!
Один говорит:
-  Вот  мне  бы сейчас лет на 40
помолодеть, я бы её трахнул.
-  Ты  что  дурак?  Одна  минута
удовольствия,  а потом еще сорок
лет работать
             * * *
Муж  читает за завтраком газету.
Жена  пытается  вызвать  его  на
разговор:
- Вчера я была y врача...
-   Правда?   И   как   он  себя
чувствует?
             * * *
- Дорогой раскажи, как ты по мне
скучал.
- Как, как, РУКАМИ

           ОПЕЧАТКА:
Бескрайняя плоть

           ЮМОР ДНЯ:
Вы   слишком   долго   живете  в
Голландии, если вы:
-  Не  бежите в полицию заявлять
об      очередном     украденном
велосипеде,  а  просто  крадете 
соседский.
-   Не  раздражаетесь,  если  на
совершенно    пустынном    пляже
новопришедшее     семейство     
располагается   аккурат  в  пяти
метрах от вас.
-  Совершенно уверены, что "хер"
- это вежливая форма обращения к
мужчине.
-   Самую  безобидную  шутку  по
поводу    голландского   футбола
воспринимаете  как   оскорбление
лично  вам,  вашей  жене,  вашим
детям  и  всем  родственникам до
седьмого  колена.
-   Впадаете   в  панику,  если,
оглядевшись  посреди  совершенно
безлюдного ландшафта, не  видите
по крайней мере десяти человек.
-   Садитесь   ужинать  в  17:30
ровно.
- Читая ценник на окне аквариума
с       продажной      женщиной,
прикидываете,   включен  ли  в  
стоимость налог на продажу.
             * * *
-  Легко  различаете  по  запаху
суринамскую    и   индонезийскую
марихуану.
-  Умеете  заниматься любовью на
велосипеде.
- Называете страну проживания не
"Голландия", а "Нидерланды".

            АФОРИЗМ:
"Пи$дато"  -  хорошо,  "Ху#во" -
плохо...     Так    почему    же
"Ох&ительно" в 2 раза лучше чем 
"Пи$дато"?!

--------------------------------
            Аб'явы!
HOME BBS 23:00-03:00 (152)337260
FREEDOM BBS 24:00-.. (152) 62518
          EXCHANGE BBS
   21:30-24:00 (152) 72-87-41
--------------------------------
Printed by Powercom (c) 06.2001
--------------------------------