Для чего парни носят серьги в ушах? - Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст. Понял? - Понял. Но не понял чем отличается педераст от гомосексуалиста. - Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом! * * * Отказы девушек (и их реальные значения): - Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). - У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). - Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). - Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). - У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). - Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). - Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). - Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). - Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). - Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом). * * * Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит: - Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы... * * * Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей. И точно. Вот мы с кумом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло * * * Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..,еще один любитель выпить. -Обижаете, доктор. Профессионал! * * * Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок. Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество. Дети возмущённо: - Мы не сохранились! Учитель включая рубильник: - Сохраняйтесь... * * * Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит: - Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик. Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!! * * * Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский: - Ты что, чукча, делаешь? - Шубу стираю, однако. - А что, в стиральной машине не получается? - Получается, только голову кружит. * * * Приходит один фидошник к другому на день рождения. Приносит открытку, такая навороченная, жутко красивая, на ней красивыми буквами выведено 'Поздравляю с Днем Рождения!' Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: 'САБЖ' * * * - Твоя жена может коня на скоку остановить? - Когда она без макияжа, те сами дыбом встают * * * ДВУСМЫСЛЕННОСТЬ: Девушка-невротик * * * ЗАГАДКА: Маленькое желтенькое в песке ковыряется? (Вьетнамец мину ищет.) Маленькое желтенькое в воздухе кувыркается? (Нашел.) ОПЕЧАТКА: Илья Муромец и три пузыря * * * - Ты бы обменял свою жену на две красивых? - Не-а! - А на четыре? - Не-а. - А на КамАЗ? - А красивый КамАз? * * * - У вас, товарищ, дети есть?! - Нет и не будет! - Почему! - Хотел в метро бесплатно проскочить. - И что же? - Не получилось * * * Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком. * * * - Сарочка! Ты одела платье на изнанку! - Как ты догадался, Абраша, по шву? - Нет, по говну * * * Мужик заходит в зал игровых автоматов. Там новый автомат поставили: игра "Угадай-ка". Мужик подходит к автомату, бросает монетку, дергает ручку и вдруг... на него сверху льется что-то густое и вонючее и сразу заготается надпись: "Что это?" Мужик выдыхает: - Говно!!! - ПРИЗОВАЯ ИГРА! * * * Зека с особой жестокостью убили в тюрьме. После смерти он попал на небеса и был удостоен личной встречи с Господом Богом. - Своими страданиями ты искупил все свои грехи! - воскликнул Бог. - Теперь проси, чего хочешь - любое желание будет исполнено. Зек немного подумал, а затем выпалил: - Стакан чифиря и двух пи#арасов! * * * Новый русский (НР) подъезжает к казино, заходит в двери и тут ему прямо на пиджак какой-то пьяный нарыгал. НВ достаёт сотку: - Гиви забери тут одного козла, вывези на свалку, вы#би в жопу и выброси. - О!кей босс НР садиться играть в рулетку и вспоминает что-то, достаёт сотку и звонит - Да, Гиви заедь к барыге забери бабки, а потом отвези его на свалку и отрежь ему голову. - О!кей босс Поиграл НР в рулетку, выходит из казино и идет по тротуару и тут его обдает брызгами проехавшее "Жигули". НР достаёт сотку: - Гиви ты где счас? - Да везу этих двоих на свалку.. - Найди хозяина красных Жигулей номер МВЛЗ2ЧСУ отвези его на свалку и застрели. - О!кей босс Собрал Гиви всех троих привозит на свалку, а первый мужик его умоляет: - Гиви, Гиви не перепутай - меня е#ать в жопу! * * * Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе. * * * Вчера молодой летчик гражданской авиации Иванов впервые преодолел звуковой барьер - он смог вставить слово в диалоге своей тещи с соседками по даче * * * Пришёл буратино-еврей в синагогу и сказал: - Сделайте мне отпиливание. АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки? - Колобок девочка катится катится, а колобок мальчик катится и подскакует катится и подскакует. АФОРИЗМ: Дважды два - четыре, оптом - три, по безналичному расчету - пять ОБЪЯВЛЕНИЕ: Куплю пейджер с диагональю 5Чсм! Тел.555-**-** * * * На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? Водитель "Волги": - ...да у вас бензин кончился. Девушка: - А далеко ли до заправки? Водитель: - Километра два. Девушка: - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? Водитель: - Один литр хватит. Девушка: - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? Водитель: - Конечно, конечно... Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать. Девушка: - Как, за 1 литр бензина?! * * * У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы * * * - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! * * * - Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, - говорит мать дочери. - Застенчив? Это не то слово! - А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин, нужно учить ухаживанию. - Да пробовала, - отвечает дочь. - Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. А он - в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичьей талии совпадают? И что ты думаешь, он сделал? - Как что? То, что сделал бы любой парень на его месте. - Так вот: он попросил меня принести кусочек веревочки, чтобы измерить его руку и мою талию. * * * Приходит новый русский к врачу и говорит: - В драке губы отрезали. На тебе штуку баксов и пришей мне новые. Врач: - У нас только половые есть. НР: - Ну пришивай половые. Приходит НР через неделю опять к врачу: - Что за фигня? В зеркало смотрю - член встаёт, на член смотрю - губы трясутся. * * * :) Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и (естес-сно) русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал? - Не-а. - (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Не-а. - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал? - Попал! - НУ, ПОНЕСЛАСЬ!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк...) * * * - На какое животное похожа палочка ГИБДДшника? - На зебру. - ??? - Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце ЖОПА на двух ногах * * * Сидят два пенсионера в парке на лавочке, беседуют. Проходит мимо фотомодель. Старики ей в след: - Даа! Один говорит: - Вот мне бы сейчас лет на 40 помолодеть, я бы её трахнул. - Ты что дурак? Одна минута удовольствия, а потом еще сорок лет работать * * * Муж читает за завтраком газету. Жена пытается вызвать его на разговор: - Вчера я была y врача... - Правда? И как он себя чувствует? * * * - Дорогой раскажи, как ты по мне скучал. - Как, как, РУКАМИ ОПЕЧАТКА: Бескрайняя плоть ЮМОР ДНЯ: Вы слишком долго живете в Голландии, если вы: - Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский. - Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас. - Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине. - Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена. - Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек. - Садитесь ужинать в 17:30 ровно. - Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу. * * * - Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану. - Умеете заниматься любовью на велосипеде. - Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды". АФОРИЗМ: "Пи$дато" - хорошо, "Ху#во" - плохо... Так почему же "Ох&ительно" в 2 раза лучше чем "Пи$дато"?! -------------------------------- Аб'явы! HOME BBS 23:00-03:00 (152)337260 FREEDOM BBS 24:00-.. (152) 62518 EXCHANGE BBS 21:30-24:00 (152) 72-87-41 -------------------------------- Printed by Powercom (c) 06.2001 --------------------------------