Анекдоты


Табличка  в отделе компьютерной поддержки:
Теория  -  это  когда  вы  знаете  все, но
ничего  не  работает. Практика - это когда
все  работает, но никто не знает почему. В
ЭТОМ  МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику
-  ничего  не  работает  и  никто не знает
почему.

                   ***

Летят   два  парашютиста  рядом  (затяжной
прыжок),  лететь  долго.  Первый  (1) жрет
яблоко,  достает  еще  -  предлогает 2-му.
Поели,    летят    дальше.    Все    снова
повторяется  несколько  раз.  2  - Слушай,
откуда  у  тебя  столько яблок? 1 - Дык, у
тебя на спине их целый мешок!

                   ***

Вертолетный             симулятор/тренажер
адаптировали   для   Австралии.   Заказчик
потребовал   добавить  стада  кенгуру  как
деталь   ландшафта.   Исполнитель  отнесся
халтурно,    сделал   модель   кенгуру   и
прилепил  ее  методом copy/paste на логику
пехотинца,     поменяв    только    модуль
отрисовки.  В  результате,  когда вертолет
на  приемке  прошел  над  стадом  кенгуру,
оные  рассредоточились, перегруппировались
и  на  втором  заходе  сбили  вертолет  из
ПЗРК.

                   ***

Студент  в  столовой подсаживается за стол
к  преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел, - и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене,  но
студент ответил на отлично.
Препод   задает  вопрос:
-  Вы  идете  по  дороге и видите 2 мешка:
один  с  умом,  другой с золотом. Какой вы
возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод  пишет  в зачетке "козел" и тот, не
заметив, уходит. На следующий день студент
возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались,
а оценку поставить забыли.

                   ***

В    центре   Москвы   ограблена   частная
квартира.  По отпечатку ладони преступника
криминалистам   удалось   установить,  что
жить   он  будет  долго  и  счастливо,  но
большой   и   светлой   любви   так  и  не
встретит.

                   ***

Умный  мужчина  +  умная  женщина = легкий
флирт.
Умный    мужчина   +   тупая   женщина   =
мать-одиночка. 
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная
семья.
Тупой    мужчина   +   тупая   женщина   =
мать-героиня.

Умный  начальник  +  умный  подчиненный  =
прибыль.
Умный  начальник  +  тупой  подчиненный  =
производительность.
Тупой  начальник  +  умный  подчиненный  =
продвижение по службе.
Тупой  начальник  +  тупой  подчиненный  =
сверхурочная работа.

                   ***

-  Что получится, если соединить Microsoft
и Apple?...
-  Microsoft.

                   ***

Как     изучали     математику    в    США
(исторически):
1950    год:   Лесоруб   продал   грузовик
древесины       за      100      долларов.
Производительные  затраты  составляют  4/5
цены. Какой доход  получил лесоруб?

1960    год:   Лесоруб   продал   грузовик
древесины       за      100      долларов.
Производительные  затраты  составляют  4/5
цены  или 80 долларов. Какой доход получил
лесоруб?

1970  год:  Лесоруб  поменял  величину  D1
(древесина)   на   величину  D2  (деньги).
Величина  D2  составляет  100.  Каждый  ее
элемент  эквивалентен  1 доллару. Величина
Z  (затраты на производство) на 20 пунктов
меньше,    чем  величина  D2.  Представьте
величину  Z как подвеличину D2 и ответьте 
на   следующий   вопрос:  Какова  величина
величины D3 (доходы лесоруба)?

1980    год:   Лесоруб   продал   грузовик
древесины       за      100      долларов.
Производительные   затраты  составляют  80
долларов.  Его  доход  - 20 долларов. Ваше
задание: Подчеркните число 20.

1990   год:   Вырубив   прекрасные  лесные
деревья,  лесник  заработал  20  долларов.
Что    вы    думаете   о   таком   способе
зарабатывания    на    жизнь?   Тема   для
дискуссии  после  ответа на вышеупомянутый
вопрос:   Как  себя  чувствовали  птицы  и
белки   после  того,  как  лесник  вырубил
деревья в лесу? 

                   ***

Идет   урок   истории.  Преподаватель:
-  Американцы,  сбросив бомбу на Хиросиму,
убили сразу двух зайцев. 
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев. 

                   ***

Стоит   на   посту   в   Смольном  матрос.
Подходит  Ленин  и начинает итересоваться,
как  жизнь,  то  да  се.  Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
-  Позвольте поинтересоваться, а из какого
класса ваша жена будет?     
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
-  И  правильно!  Пролетариат надо еб@ть в
первую очередь!!!!

                   ***

Сидит  мужик,  смотрит  телевизор.  К нему
подходит   маленький  сынишка:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть
детям? 
Мужик:
- Сиди тихо ... сейчас сам увидишь.

                   ***

Конкурс обьявлений в "маршрутках"

Чем  тише  голос Ваш звучит,тем дальше Вас
такси  умчит.
"Земля - народу. Заводы - рабочим. Деньги-
ВОДИТЕЛЮ!
Бумажка  на  дверном  стекле  в  Газели на
местах около водителя - "Места для худых и
без сумок! 
Если   вы  распиваете  в  салоне  спиртные
напитки,   не   обливайте   сидящих  рядом
пассажиров"
"Просьба  семечки  ,  орешки и бананы есть
вместе с кожурой" 
"Дверь закрывайте  душевно, а не от души"
Конкурс    КТО   ГРОМЧЕ   ХЛОПHЕТ   ДВЕРЬЮ
кончился, все призы розданы.
Внутри  салона на дверце: "Место для удара
головой" 
"Водитель     "где-нибудь     здесь"    не
останавливает!" 
Москва-область "40 минут страха и вы дома.
Стоимость Атракциона 26 рублей" 
"Тише скажешь - дальше выйдешь".
На  дверце  маршрутки наклейка с надписью:
"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки" 
Въезд  в  салон  - только по приглашениям!
Наклейка   на   маршрутном  такси  Toyota:
"Внимание!  Машина на автопилоте!"
Надпись в газеле: У дома конца нет!
Надпись  в  газеле:  "Остановок  "Здеся" и
"Тута" на маршруте нет"

                   ***

Учения.  Летит  самол  т  с  десантниками.
подходит    время    десантирования.    На
выпуске:
- Сидоров пошел! 
-  Я  три раза прыгал и ни разу парашют не
открывался! 
Ну  короче  вытолкнули.  А  в  этот момент
проходит   собрание   в  колхозе  им.  ...
Председатель:  
-   Да   сколько,   товарищи   это   будет
продолжаться?  Коровы не доены, доярки все
в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный   удар   по  крыше.  Председатель
(упавшим голосом):
- ... да и десантник этот зае@%л уже. 

                   ***

Гостевая книга сайта россия.ру

1003    год.   Администратор:   Азм   езьм
провайдер  всея  Руси!  Братья  и  сестры,
понеслася!

11   век.  Всем  прюветы.  Ыскренне  ваши.
Кирилл  и  Мефодий.  Есть  клевые шрифты с
ижицей.

13  век.  Реклама на сайте: "Приглашаем на
экскурсии по Золотому кольцу России".

Тевтонские   рыцари:  Отличная  экскурсия.
Отличные    озера.    Спасибо,   Александр
Невский.  От  лица  всех  рыцарей,  Карл и
Йохан  -  те,  которые  ехали  в  обозе  с
пенопластом.

14        век.        Сервер       обрушен
татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15  век.  Иван  Грозный  убивает  файл  со
своим  сыном.  Подробности  на Репин точка
ру.

16  век.  Реклама  на сайте: "Экскурсии по
золотому кольцу России".

Поляки:   Отличная   экскурсия.   Отличные
болота.  Поели  мухоморов. Кшиштоф женился
на   царевне   лягушке.  Ищите  нас  через
Яндекс.

1765.  Екатерина  Вторая:  Продаю  садовый
участок  в  Северной Америке. 25 миллионов
соток.   Рядом   лес,   золото,  грибы,  2
океана.

1770  год.  Князь  Потемкин - Таврический:
Откровенные  фотки  Екатерины  Второй. Жми
сюда!

1812  год. Реклама на сайте: "Экскурсии по
золотому кольцу России".

Наполеон:   Отличная  экскурсия.  Отличная
погода.   Классно   позажигали  в  Москве.
Спасибо, что проводили до дома. 

1825  год. Чат "Декабристы.ру" переехал на
иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838  год.  Декабристы: Мы вернулись. Всем
чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875   год.   Попов:  Только  что  изобрел
радио. Поймал Европу плюс.

1890  год.  Менделеев:  Только что изобрел
водку. Пойду посплю.

1917  год.  Солдаты  и матросы! Собираемся
возле зимнего кататься на воротах!

1918  год.  Ленин:  Народ,  где тут сайт с
КИПЯТКОМ   ?   Каплан   -   Ленину:   Лечу
картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941  год.  Реклама  на сайте. "Приглашаем
на экскурсию по золотому кольцу России".

1942  год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне.
Кто-то  вообще  проходил  дальше? Сталин -
Гитлеру:  Дурень!  Читай  гостевую книгу с
начала.

1945  год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу
сначала.   Отличная   экскурсия.  Отличные
люди.  Спасибо,  что  проводили  до  дома.
Куплю цианистый калий. Надо.

1960  год.  Хрущ  в: Покажу Кузькину мать.
Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбач в: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987   год.   Меня   кто-нибудь   уважает,
вообще?

1998  год.  Березовский: Знаю, как скачать
кл вые бабки на "Центробанк точка ру".

2003    год,    июнь.   Валерий   Газзаев:
Присылайте  голы  для нашей сборной. Вот в
эти ворота.

2003,  июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ
В   Лондон   за   покупками.   Подбери  11
спортивных  парней таскать сумки. Королева
Англии - Березовскому. Однако!

2003  год,  август.  Чубайс. Залез на сайт
американских  электростанций.  Вс  просто.
Хочешь приколоться, жми сюда.

2003,  сентябрь.  Путин  для Джорджа Буша:
"Приглашаю   на   экскурсию   по  золотому
кольцу   России".   Джордж  Буш.  Спасибо:
лучше вы к нам.

                   ***

Муж  жене:
-  Опять  тебя  весь  вечер  дома нет. Где
пила? 
- Да ты чего?
- Где пила, спрашиваю?
- Ой, Вась, У Петровича...
- Дала?
- Ой, Вась, дала...
- Зачем дала, падла?
- Да он уж так просил, так умолял...
-   Пойди,  забери  пилу,  и  чтоб  больше
никогда не давала!

                   ***

Даны  числа от 1 до 10. Надо напечатать 0,
если  число нечетное, и 1 если четное. Как
решают  эту задачу...
Учитель информатики:
if  x=2  or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then
write   (0)   else   write  (1)

Препод в институте:
if  not  odd(x) then write (0)
else  write  (1)

Студент: write (x mod 2)

Профессиональный программист:
a:array [1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);