|
08 сентября 1998 |
|
╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗ ║ Анекдоты. ║ ╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜ Один автолюбитель после трех краж из машины крепит на лобовое стекло записку : " Магнитола уже украденя, бензина нет, аккуму- лятора тоже ". На утро приходит, на стекле другая записка: " Тогда и колеса те- бе ни к чему ". * * * Жыл был змей Горыныч, в подвале, и всех трахал, кто туда пова- диться. Местные жители попросили 3-ех богатырей убить озабочен- ного. Пришли к подвалу: (зарание договорились, мол вытаскивать богатыря, когда слово "ОПА" скажет) (А)лех Поповичь первый спрыгнул в подвал. Через 1 минуту -"ОПА" -"Ну чо?" Спрашивают (И)лья и (Д)обpыня. (А) -"Вот гад, трусы снял!". (Д) спустился. Через 3 минуты "ОПААА!" -"Ну чо?" спрашивают (А) и (И). (Д) -"Уже пpиноpавился и чуть не...". Ну теперь Илья спустился. Через 5 минут Илья Муромец орет -" ОПАА, ОПАА, ОПАпулечки...." * * * Стоял стоэтажный небоскрёб. Вдруг на балкон сотого этажа вышла бабушка - поглядеть играющих во дворе внучат :) Нагнулась - и выпала. Тут бабушка с 99-го этажа решила посмотреть - что это там случилось с бабушкой с 100-го этажа - пеpегнулась - и тоже выпала. Бабушка с 98-го этажа вздумала посмотреть - куда упали бабушки с 99-го и 100-го этажей... И тоже упала... Наступил вечер, солнце зашло, а бабушки всё падали и падали... * * * XXI век. Умер Горбачёв. Решили его за заслуги перед государством в Мавзолее схоронить. Сказано - сделано. Схоронили. Наутро приходят, а гроб на Красной площади стоит 8-[ ] Задви- нули его на место... На следующий день - та же самая картина. Тогда решили погля- деть - в чём там дело. Задвинули гроб на место - сидят ночью и ждут. Смотрят, Ленин Гоpбачёву и говорит: -Вы, батенька к 2000-му году всем квартиры обещали - так вот и niz@уйте отсюда, здесь Вам не общежитие !!! * * * Американец идёт по Москве, вокруг всё разглядывает, засмотрелся, вдруг ТРАХ-ТАРАРАХ, в люк упал. Наши его вытащили, а он говорит: "О, это очень опсное место, здесь надо поставить красные флаж- ки!". А наши ему: "Вы красные флажки перешли ещё в Шереметьево". * * * - Привет, где работаешь? - Да нигде... - А что делаешь? - Да ничего... - Классно устроился! - Да, только конкуренты достали :( * * * Приезжают американцы в нашу школу и спрашивают: "Вы с ка- кого возраста детей учите на компьютерах работать?" Наши отвеча- ют: "С первого класса!" Американцы: "Ух ты!! А можно посмот- реть?" Приводят американцев в первый класс. На парте стоят четы- ре компьютера. Учительница говорит: "Петров, возьми один компью- тер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров оста- лось?" * * * Дневник студента: Понедельник-хочется кушать. Вторник-хочется кушать. Среда-хочется кушать. Четверг-очень хочется кушать. Пятница-помираю. Суббота-степуха. Воскресенье-ничего не помню. Понедельник-хочется кушать. * * * Идет студент по улице и пинает булочку. Другой подходит и гово- рит: "Как тебе не стыдно, ведь хлеб-это наше достояние" Ему в ответ: "Тссс... запинаем за угл там съедим" * * * В автобусе бабка седит, а студент стоит рядом: Бабка(б) - Молодой человек вы такой тощий, наверно отличник ? Студент(с) - Нет бабуля я хоpошист. (б) - Давай плащ подержу, а то тяжело наверное !? (с) - Это не плащ, а Петров, вот он отличник. * * * Едет студент в трамвае и плачет. Подходит к нему бабка и спpаши- вает:"Почему плачете малодой человек ?" (с) - Да я толончик потерял. (б) - Не плачь я тебе свой талончик дам. (с) - Ненадо в моем бал завтрак завернут. * * * один англичанин - джентельмен ! двое англичан - пари ! трое англичан - парламент ! один француз - любовник. двое французов - дуэль ! трое французов - Рреволюция ! один русский - дурак. двое русских - драка трое русских - очередь за водкой один еврей - торговая точка. двое еврея - синагога. трое еврея - ансамбль русских народных инструментов один грузин - культ личности. двое грузинов - мужской гомосексуализм. трое грузинов - ещё не было , и не дай бог , чтоб было ! один хохол - жлоб двое хохла - партизанский отряд трое хохла - партизанский отряд с предателем один немец - приличный человек, Двое немцев - банда, Трое немцев - мировая война. один казах - дурак двое казахов - 2 дурака трое казахов - академия наук казахской ССР * * * Кто с чем ходит в гости. Англичанин - с чуством собственного достоинства Француз - со своей женой Еврей - с toptukom Кто с чем возвращается из гостей: Англичанин - с чуством собственного достоинства Француз - с женой хозяина Еврей - с toptukom Кто о чём думает, возвращаясь из гостей: Англичанин:"А не потерял ли я чуство собственного достоинства?" Француз :"Надо было взять дочь хозяина..." Еврей :"Куда бы ещё пойти с этим toptukom?" * * * - Оружие есть ? - Есть. - Где? - Вот, это моя теща... * * * Мужик дома сидит, стук в дверь, ну он открывает смотрит смерть стоит только маленькая. Мужик спрашивает: -Ты кто? - Я смерть! Мужик : -Ааааааааааа !!! Смерть : - да не боись - я к твоему боссу по модему директом :))) * * * Готовили американцы (ш)пиона, что бы закинуть в только отделив- шуюся Украину. Вообщем три года мучали, агент язык уж знал луч- ше, чем коренной житель, вообщем воспитали истиного украинца. Выкинули над территорией. Идет он значит, оглядывается, а навс- трече ему (д)ед. (Д) - Ты шо, шпиен американский? (Ш) - Какой я шпиен, а гарный украинский хлопец. (Д) - Да какой ты хлопец, ты _нигер губастый_ ;-) * * * К (p)усскому приехал (а)меpиканский друг с которым он последний раз виделся еще в детстве. Выпили, ну (а) спрашивет (p) (а) -А что ты занчил, my frend (p) -Я закончил юр. фак. (а) -My fack ?!?!?!? * * * Хоронят работника автотранспортного предприятия - водителя. У могилы собрались друзья, близкие, коллеги по работе. Прощальную речь произносит начальник: - Друзья! Мы собрались в этот печальный для всех нас день, чтобы проводить в последний путь нашего дорогого Ивана Ивановича. Это был прекрасный человек! Отличный семьянин, любящий отец двух до- черей, заботливый муж, понимающий друг, прекрасный работник! Да и умер он как человек - во сне. Не то что эти сорок уродов, обо#раные, обо$саные - в автобусе. * * * Великий еврей Моисей сказал что самое главное y Бога. Великий еврей Иисус сказал что самое главное в сердце. Великий еврей Фрейд сказал что самое главное в трусах. А вот великий еврей Энштейн сказал что все относительно.... * * * Купил хохол пуд соли. Вышел из магазина и говорит: -- Что-то маловато на пуд. Hедовесили, сволочи! Через километр: -- Нет, все-таки честно взвесили... Еще через километр: -- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?! * * * - В прошлом году мы подарили моей маме на день рождения кресло. А какой сюрприз мы сделаем ей в этом году ? - Теперь лучше подвести к нему электричество. * * * Идёт медицинская комиссия призывников. - а что жалуетесь ? - У меня близорукость. - Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!.. Следую- щий!.. * * * Идет по пустыне мужик. Встречает бедyина. - Слушай, друг, где здесь туалет? - Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо... * * * Кавказец купил себе запорожец, пригнал его домой, поставил во двор. И решил утром покататься! Встает утром запорожца нет! Он в мелицию............... так мол и так! Нашли ему машину пригнали домой! Ну думает утром точно покатаюсь! Встает на утро ее нет! Опять в мелицию так мол и так! 3 дня искали нашли в горах черт знает где! Пригнали! Ну мужик оставил записку................Мол дайте покататься! На утро встает во дворе 600 мерс! И записка "Катайся на здоровье! Только нацию не пазорь"!
Other articles:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Similar articles:
В этот день... 23 November