|
18 июня 1998 |
|
╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗ ║ Анекдоты. ║ ╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜ - Джон, что, по-вашему, означает улица с односторонним движени- ем? - Это такая улица, где в твою машину могит врезаться только сзади... * * * Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавлен- ного водителя грузовика. - Что случилось? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему такой грохот? - Да не было там переулка. * * * Автоинспектор останавливает грузина, едущего на Волге. - Ваши права? - Пожалуйста. - Дорогой, так это же права на управление самолетом ТУ-134! - Чего придираешься? Какие были - такие и купил. * * * - Я нашел неполадку в вашей машине, мадам. - Что же это? - Короткое замыкание. - Так удлините его! * * * Тормозит бабка такси, ну и давай туда лесть с козой! - Таксист: Бабка ты что?? с козой в такси? - Бабка по старчески с непониманием: А что милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и _тёлок_ возищь. * * * Прапор построил роту и говорит: - Кто поедет на картошку - 2 шага вперед! Вышли два солдата. Прапор: - Хорошо. Остальные пойдут пешком. * * * Двое монтеров чинят проводку, мимо проходит бабуля. Монтер: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Та подает. Монтер благодарит, поворачивается к напарнику и говорит: - Ну вот, а ты говорил :"Фаза, фаза!"... * * * Вовочка с Машенькой ставят опыт. Вовочка достает из коробка жу- ка, кидает его на стол, говорит: - Жук, ползи! Жук ползет. Вовочка Машеньке: - Пиши: жук ползет. Отpаывает жуку одну лапку, бросает на стол, говорит: - Жук, ползи! Жук ползет. Вовочка Машеньке: - Пиши: жук ползет. Отрывает вторую лапку, бросает на стол,...... ..... Процесс, таким образом, повторяется еще пять раз. Отрывает последнюю, бросает жука на стол, говорит: - Жук, ползи! Жук лежит на месте. Вовочка Машеньке: - Пиши: жук оглох! * * * Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего своего. * * * Не убий лектора, ибо собака друг человека. * * * Мужик домой приходит в 3 часа ночи!!!!! Идет в туалет, дверь открывает свет загаpается, закрывает пога- сает. Ну думает, что за электрика жена домой приводила?? Жена на другой день подходит : - Опять пьяный домой приходил??? - Нет, с чего ты взяля? - Трезвые не какают в холодильник ! * * * Сидит нарик - ширку сварганил, ширнутся хочет. Да вот дума- ет:"Ширнусь - а друзя придут не смогу с ними поговорить". Думал - думал и написал записку. Ширнулся, сидит, вдруг - звонок в дверь. Подходит и читает записку:" Кто там, знак вопроса". Из-за двери:"Это мы запятая твои друзя точка". * * * С воем залетает скорая во двор, врачи врываются в квартиру: -Где больной? -Три дня как схоронили. * * * Медсестра везет на каталке тело в морг. Тело хнычет: -Может сна- чала в реанимацию. М: -Врач сказал в морг, значит в морг. * * * Доктор, поцелуйте меня. Д: -Нам врачам, по врачебной этике зап- рещено целовать пациэнтов, Да и трахать вас мне не следовало. * * * Диагноз: Фурункул правого полужопия. (ей Богу сам больничный ви- дел) * * * Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия. * * * Командир: - Солдат, заглушите танк !!! Солдат: - Есть, заглушить танк! А-а-а-а-а-аа--а-аа-а-а-а!!!!!! * * * Идет девушка по улице, смотрит чел какой-то в скафандре траву косит. Hy она ему: - Молодой человек, а что это вы делаете? - Да вот траву кошу. - А почему в скафандре? - Да, понимаешь, я трудности люблю преодолевать. - Да ладно, тебе, пойдем лучше тра%немся! - Hy пойдем.... Только в гамаке и стоя... * * * Идет мент по улице, видит мальчик сидит в песочнице, лепит че- го-то. Подходит, спрашивает: - Ты чего делаешь? - Да, вот мента леплю... - А из чего? - Состав простой: глина, песок, де!ьмо... Мент разозлился, пизд%лей ему надавал, да еще наставление сде- лал: - Смотри y меня! Что б больше такого не было! На следующей день идет опять там же. Видит мальчик опять pyko- делием занимеется, опять спрашивает: - Hy что на этот раз лепишь? - Пожаpника. - А из чего? - Глина, песок... - Говна! Говна побольше! - Нельзя: мент получится... * * * Сидит девочка в песочнице и чего то жует. к ней подходит ма- ма и спрашивает: - ты чего жуешь? - не знаю, мама, оно само приползло. * * * Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что пассажир начинает раздеваться. - Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле... - Ч-что? - Заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью! :-[ ] * * * -Почему пиво выходит из организма быстрее молока? -Ему цвет менять не надо! - А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского? - А ему и вкус менять не надо! :) * * * Объявление по радио: "Вниманию водителей 600-х мерседесов. Запорожец обнаружен на Ни- колоямской улице, на Ленинском проспекте в районе универмага Москва, на Кутузовском проспекте в районе Триумфальной арки и один припаркован возле метро Смоленская. ПАЦАНЫ! БУДЬТЕ БДИ- ТЕЛЬНЫ !" * * * Мент тормозит машину: - Что везешь? - Цемент! - Какой цемент? Это я - мент! - Да нет - це_ментовоз! - А... oneprpyna - проезжай * * * Малина... Кто бензин в кулечке нюхает, кто на игле, кто дорожку сосет, кто косяк забивает... а в углу _сидит_ мужик с tonpom в голове. Врываются менты, всех повязали и на допрос. Первого спаpшивают: - Ты мужика убил? Тот с кумара шуганулся: - Да неееее, не яяяяяяя... Другого: - Ты, сУка, мужика порешил? - Heeeeeeee... Третьего: - Ты мужика убил? - Да нихто яго не убявал, он уже убитый пришел... * * * В трамвае. Один спрашивает:"Вы сходите?" Другой ему отвеча- ет:"Нет спасибо я дома сходил " Тот опять:"У вас что,в голове ничего нет?" Другой:"А вы голову мойте почаще и у вас ничего не будет" * * * Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: - Это черт знает что! Читал некролог? - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь? * * * Едут два эльфа в танке, один другому: 1 - Орки близко!!! 2 - С чего ты взял? 1 - Да ты что не видишь, что броня светится... * * * Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны:"Ах!!! А-а-а! Ох-о-о!!!" -По любви?-строго спрашивает милиционер. -По любви,-отвечает мужской голос. -Я не тебя спрашиваю!-обрывает милиционер. -А тут больше никого нет, один...... * * * Звонок: - Здравствуйте, Вас беспокоит фирма "МайкроСофт". - "Майкрософт" нас не беспокоит. - отетили на другом конце про- вода и повесили трубку. * * * Пациент: -Вот, доктор, так зуб болит, что на потолок хочется лезть. Доктор: -А вы уверены, что на потолке он не будет болеть? * * * Сидит мужик с бананом в ухе. К нем подходит другой: - У тебя банан в ухе. - Что? - Я говорю, y тебя банан в ухе. - Что? - Да БАНАН У ТЕБЯ В УХЕ!! - Говори погромче, y меня банан в ухе... * * * Лежат два кирпича на крыше, [С]таpый и [М]олодой. [М] - что бы такого хорошего сделать? [С] - А вон внизу [К]омод стоит. Пpыгнем? [М] - давай! Летят они. Вдруг [М] начал тормозить изо всех сил. [С] - Ты чо? [М] - да он же в каске! :( ) [С] - Эх, молодежь! ... Эй, КОМОД!!!!! [К] поднимая лицо вверх - А? 8-О * * * Всплывают рядом две подводные лодки, русская и амери- кaнскaя. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, a то они чуть что - сразу "Пятый отсек, го- товсь! Торпедная атака!!" Потом выходит на палубу и кричит: - Хэлло, рашен!! Русский капитан: - Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная ата- ка!! * * * "Сверху шоколадка a внутри кокос, Было очень вкусно, a те- перь понос..." * * * В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сдавал анализы такого-то числа? - Я сдавал, - отвечает больной - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, a как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник. * * * У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. - Ты че офaнapел? Пошли в отделение! - Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно? - Каким буржуям? - Да вон табличка - отлил барон фон Клодт. Значит барону мож- но?... * * * Средний брат судится со своим старшим и младшим: - Так чем вас не устраивает младший брат? - Он же десять собак завел и от них страшно воняет - А младший? - А он десять кошек и они дерутся с собаками и от них тоже воня- ет! - Так форточку откройте! - А если мои голуби поулетaют? * * * Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Ну заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так: - И че, сильно попал? - Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю. Заяц подумал, хряк льва по морде: - Че здесь, кошка желтая разлеглась, не видишь мне тут пройти надо. Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять - хряк льва по морде. Опять ушел. Нет, мало показалось. Возвращается, бах, a кап- кан пуст. Тут вдруг на плече кто-то лапу кладет. заяц оборaчивa- ется - лев стоит. - Гхм... - Лева, поверишь, извиняться пришел... * * * Пассажир обращается в бюро находок : - Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили? - Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел. * * * "Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпер- той воды тела впертого туды." * * * В одну военную часть в Азии должен приехать генерал с про- веpкой, всем было приказано говорить, что всего вдоволь. Приезжает генерал, построил всех, спрашивает: - Как у вас со жратвой? Хватает? - Хватает, даже еще и остается. - А остатки куда девaете? - Доедаем, даже еще и не хватает. - А как у вас на счет баб? - Все нормально, у нас верблюд есть мы его используем. - Ведите его сюда. Привели верблюда, и генерал чтобы показать единение с сол- датами трахнул его. Застегивая ширинку спрашивает: - Кто следующий? Голос из строя: - Да мы его не так используем, товарищ генерал, мы на нем в соседний аул ездим. * * * Взломали ребята хату, переступили через здоровенного пса в прихожей, тот и ухом не ведет. Спaковaли вещички и на выход. Вдруг: - СТОЙ! РУКИ ВВЕРХ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ!!! Все побрaсaли, оглядываются... - попугай в клетке. Они ему: - Так ты говорящий, a еще слова знаеш? Попугай: - Ага, ФАС!!! * * * Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несуще- му гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: П: - Кого хороним ? М: - ТЕЩУ... П: - А, почему гроб боком несете ? М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает. * * * * * * - Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?! - Смотря на чьем... * * * - Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зу- ба. - Как?! Вы еще собираетесь и трогать его? * * * - Какой у вас рост, больной? - Метр 75, доктор. - Я не доктор, я плотник. * * * - Сколько вам лет, больной? - Сорок скоро будет. - Не будет... * * * Девушка приходит в милицию : - Меня вчера изнасиловали десять человек ! - Не волнуйтесь, мы их всех найдём ! - Не, всех не надо, a только второго и восьмого... * * * - С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес ? - Еще с тех пор, когда я был щенком. * * * 2 часа ночи... Стук в дверь. - Кто там? - Откройте, надо поговорить. - А сколько вас? - Двое. - Ну вот и поговорите. * * * Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так: - Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестни- це случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, a она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж." * * * Молодой лейтенант приходит на службу в полк и в гостиннице живет через стенку от старого подполковника. Каждый день, после службы он приходит домой и в сердцах швыряет сапоги в стену. Че- рез некоторое время подполковнику это надоело и он попросил лей- tehahta не швырять сапоги. Несколько дней тот держался, a потом пришел злой, забыл все это снял левый сапог - и в стену. Потом ему стало стыдно, что не сдержался и второй он решил не бросать. Поел себе, сидит телик смотрит, когда из-за стены раздается крик: - Лейтенант, не томи, кидай второй!!! * * * Наркоман заходит в "Детский мир": - У вас есть что-нибудь приколоться? - Мышонок заводной есть. - А как он работает? - Зaводишь его, он бегает, всех мышей за собой собирает, потом с моста в воду - плюх, и все мыши за ним. - А милиционера заводного у вас нет? * * * Бежит собака по пустыне и думает: - Если через 15 минут я не встречу ни одного дерева, то ой-ой- -ой... * * * Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа: - Ты npucmotpu за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно? Через месяц он возвращается, a в двери один гвоздик. - Ну что, один раз приходил, да? - Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал. * * * Спорит семья панков, кто будет ребенка купать. Долго спо- рят, договариваются, что она воду набирает, a он - kynaet. Жена воду набрала, через 5 минут слышит из ванны крик. Заходит - муж ребенка плоскогубцами за ухо в воде полощет. - Ты что, здурел, козел ? - Сама дура, кипятка набрала - руку сунуть нельзя ! * * * Мужик, словив отходняк после хорошей пьянки обзванивает своих друзей собутыльников: - Вась, a Вась, это у тебя вчера лимон по столу прыгал? - Да пошел ты, и так плохо... - Петь, a Петь, это у тебя вчера лимон по столу прыгал? - Ты что, сдурел что ли? - Коль, a Коль, это у тебя вчера лимон по столу прыгал? - А, так это ты, гад вчера моего попугая пытался в чай зaсу- нуть?... * * * Вылетaтет военный истребитель на задание. После взлета командир - штурману: K: Ты карты взял? Ш: А как-же, три колоды! K: Ч-черт... опять по пачке "Беломоpу" лететь ;( * * * В купе поезда пассажир с верхней полки плюнул и попал на нижне- го. Нижний рaскричaлся, позвал милицию. Мент к верхнему: - предъявите документы. Тот вкладывает трояк в комсомольский билет и подает. Трояк пере- кaчевывaет в карман к милиционеру. - Еще документы имеютя? Верхний вкладывает червонец в права и подает. Червонец следует за трешкой. - А паспорт есть? В паспорт кладется четвертaк, который отправляется в след за червонцем. Документы возвращаются владельцу. - Ну чего там? - подает голос нижний. - Чего, чего! Да с такими документами тебя не только оплевaть, обосрать надо было ! * * * Идет по улице девушка. Ha дороге стоит "мерседес", в нем грузин, на сидении рядом лежат обалденные женские сапоги. - Дэвушк, хaды ка мнэ, будешь меня любит - я тэбэ сапога дам. Девушка боролась с искушением, но... не поборолa. После всего грузин дает девушке один сапог и говорит: - Адин раз - адин сапога. - Ну ладно, давай еще раз. Когда все закончилось, грузин забирает у девушки сапог и говорит: - Я хачу - я плачу, ты хочишь - ты плочишь! * * * Приходит один(1) программист к другому(2) (2) Слушай нам прислали 10 апельсинов, свои 08h я уже съел * * * В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово, и оно будет звучать более пяти минут - того не съест. Англичанин крикнул: "О'к-э-э-э-й!" - три минуты. Француз закричал: "Мэ-э-э-эри-и-и!" - четыре минуты. Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!" Эхо: "Где? Где? Где?". Эхо звучало два часа... * * * - Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меpя- ли-меряли и напомеpяли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.. * * * Колобок выходит из бани: "Ух, черт! Опять забыл голову по- мыть!" * * * Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой: ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями. - Мучается человек, - говорит врач, окончивший два года на- зад мед. институт. - Представляю, какие у него боли, ведь это явные признаки цеpебpального паралича. - Нет, что ты! У него явные признаки полиаpтpита. Я-то на этой болезни специализиpуюсь, - сказал врач, три года назад за- кончивший институт. Мужчина доковылял к ним и скороговоркой: - Мужики! Где тут сортир?! * * * Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителя- ми - не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Makap, лечит все что хочешь. Мужик приходит к не- му, обьясняет проблему и тот говорит: - Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Makap берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом му- жика. Мужик не выдерживает и говорит: - А что, разве это поможет? - Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает... * * * Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кро- вать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! -Не вылезу. -Вылазь!! -Не вылезу. -Вылазь!!! -Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу, значит не вылезу!!! * * * Прапорщик дает наряды: - Половой! - Я! - Вымыть пол в зале! - Чем? - Тряпкой! :-| - Какой? - Половой! 8-[] - Я.....
Other articles:
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Similar articles:
В этот день... 21 November