04 мая 1998

╔══════════════════════════════════════════════════════════════╗
║           Анекдоты.            ║
╙──────────────────────────────────────────────────────────────╜

Побратался как-то мужиченка с нр в баре. ну нр и предлагает:
-Давай  бизнес  делать:  посадим  тебя  перед пультом с цветными
кнопками, я тебе буду звонить и говорить какую кнопку сейчас на-
жать надо, а деньги пополам! ОК?
-ОК!
Ну  пошел у них бизнес, мужиченка приоделся, жену с детьми прио-
дел, ремонт сделал, машину купил. Только все мрачнеет и мрачнеет
с каждым днем. Ну жена его и спрашивает:
-что случилось-то?
-ну смотри: на кнопки то я нажимаю, а деньги - пополам! :(

                             * * *

    Приходит (точнее, приползает) пьяный муж домой около 3 часов
ночи. И слышит - на кухне часы с кукушкой кукуют 3 раза. Ну, ду-
мает  муж,  сейчас  еще 9 раз прокукую, чтобы жена подумала, что
еще только 12 часов. Прокуковал 9 раз и лег спать.
    На следующий день жена говорит мужу:
 -  Что-то наша кукушка стала как-то странно себя вести. Вчера в
3 часа ночи она прокуковала 12 раз и ... заблевала всю кухню.

                             * * *

Идет  по  улице (П)apehb с (Д)евyшкой, которая им восхищается...
(Д) - Ой, а какой ты умный!
(Д) - Ой, ну ты просто гений!
(Д) - Hy ты прям Эйнштейн!!!
Тут парень не выдерживает...
(П) - Нет, я то нормальный. Просто ты - ДУРА! :-E~~~~~
(Д) - 8-(  )

                             * * *

Идет мужик по кладбищу, кушает булочку, никому не мешает...
Вдруг рука из кустов пpотягивается и замогильный голос:
 - Да-аайй.... Да-аайй...
 - Пи-пи-пирожок ?...
 - Бумажку дай!

                             * * *

...Война  во  Вьетнаме,  окопы  американской и вьетнамской армии
расположились так близко, что можно разговаривать друг с другом.
(В)ьетнамцы: - Amepukaha, сигарета хочешь?
(А)меpиканец: - Хочу, - высовывается из окопа, его снимают.
(В): - Amepukaha, виски хочешь?
(А): - Хочу! - высовывается из окопа, его снимают.
... некоторое затишье, потом:
(А): - Вьетнамцы, рису хотите?
...  тишину разрывают крики вьетнамцев "Хочу!" и треск автомати-
ческого  оружия...
(А):  -  Куда, куда, с#$и, пpёте!? - грохот автоматных очередей,
мёртвые вьетнамцы падают налево и направо...

                             * * *

У вас смородина красная?
Нет, черная.
А почему белая?
Потому, что зеленая...

                             * * *

    Беседуют два хиппи:
(2) Как ты относишься к войне?
(1)  Ненавижу. Всю жизнь мечтал выжечь пацифик напалмом, на пло-
щади километра в два...

                             * * *

Даю вам слово на отсечение.

                             * * *

Единственная одежда солдата- сапоги и ремень.

                             * * *

Выступаем вечером на рассвете.

                             * * *

Связь должна быть и туда и обратно.

                             * * *

Продавец автосалона - новому русскому:
- Вам какой автомобиль - на четверых или на шестирых?
- Ну, ты, блин, оборзел! На одного!

                             * * *

Журналист спрашивает нового русского:
- Почему у вас денег куры не клюют?
- Не уважают, падлы!

                             * * *

Новый русский сыну:
- Че те училка все двойки ставит?! Крутая, что ли?!
- Ее муж, папа, так же, как и ты, торгует автомобилями...
- Тогда это конкурентная борьба!

                             * * *

   В баре: мужик подходит к бармену и говорит:
     -  Давай поспорим на 300$ что я сейчас нас%у во-о-о-он в ту
бутылку и не пpолью ниодной капли.
  Ну,  естесно,  бармен соглашается спорить. Тогда мужик достает
свой  шланг,  пpицеливается:  смотрит на бутылку, потом на чл%н,
бутылка  -  чл%н, бутылка - чл%н... Обос%ывает все вокруг - с%ыт
на  пол, на стулья, на стойку бара, на самого бармена, в бутылку
никапли не попал.
 Б (ухмыляясь и вытирая мочу с лица): - Ну ты мужик до%ба%б, го-
ни 300$.
  Мужик спокойно отдает 300$ бармену и говорит:
      -  Видишь  там  мужики  играют в бильярд, так вот я с ними
только что поспорил на 500$, что обос%су весь твой бар и тебя, а
ты мне нифига не сделаешь.

                             * * *

Идут Пятачок с Винни-Пухом по лесу
Вдруг Винни разворачивается и как даст Пятачку по морде
П: - За что Винни?
В: - Идешь молчишь всякую х%йню про меня думаешь

                             * * *

    Жена  уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает
телеграмму: "Где вилки?"
    Она ему в ответ телегpафиpует:
    "Спи дома".
    И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:
    -- Блядт, почему не сказала где вилки?
    Она  подводит  его к кровати и снимает простыню -- вилки под
простыней.

                             * * *

     Шофер  грузовика заказал в пpидоpожном кафе бифштекс,но три
рокера забрали
     у  него  мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало pаспла-
тился с официанткой и покинул кафе.
     -  Сразу  видно,-  сказал  один из рокеров,- этот парень не
умеет за себя постоять.
     - Да,- согласилась официантка,- водить он тоже не умеет. Не
успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

                             * * *

    На  судебном заседании адвокат выступает в защиту подсудимо-
го:
 -  Ваша  честь, уважаемые гаспода народные заседатели, обратите
внимание  на обвиняемую. Взгляните на ее милое личико, на ее ма-
нящую  пышную  грудь, привлекательные своей округлостью бедра, в
целом  на  ее фигуру. Разве может человек, имеющий такие внешние
данные, совершить преступление ? Я думаю нет. Я кончил.
 -  (Представитель  обвинения (прокурор)) У меня нет вопросов, я
тоже кончил.
 - (Судья) Я также кончил, но это к делу не относится.

                             * * *

Собрались как-то мужики в преф порезаться дома у одного. Ну, все
как полагается, пиво, дым столбом, форточки открыты... Утро. Же-
нушка мужика, у которого играли, говорит:
-Блин!  Ну  и  накурено!  Вы обалдели что ли? Этот дым буквально
везде, им уже провонялась вся наша квартира!
-Не беспокойся, дорогая, эта квартира уже не наша.

                             * * *

    Попросили,как-то,нарка  постоpожить  клетку  с  чаpепахами и
сказали,что  б дверцы не открывал.Приходят через некоторое время
и видят:сидит нарк с отсутствующим видом,клетка открыта и ни од-
ной черепахи.
-Ах  ты козел,ты че натворил,мы же тебе говорили,что б дверцу не
открывал!
-Пацаны,да вы че,в натуре,я же только одним глазком хотел взгля-
нуть,дверцу приоткрыл,а они как ломанутся!..

                             * * *

    Война.  В  окопе сидят два нарка: туманный взгляд,отрешенный
вид.  Один еле пpиподымается и выглядывает из окопа, потом снова
опускается  на  дно  и глядя куда-то в одну точку говорит своему
однополчанину:
-Слышь,там  танк вражеский едет,так ты кинь гранату,а то мне та-
кой облом...
Второй,такой-же отморозок ему отвечает:
-Мне самому облом.Ты первым танк заметил,ты и бросай гранату...
Тут танк подъезжает к окопу, останавливается, открывается люк,из
танка  высовывается вражеский солдат и отмороженым голосом гово-
рит:
-Пацаны!Бросайте бысрее гранату,а то такой облом дальше ехать!..

                             * * *

Мужик на ctapehbkx жигулях въезжает в попу джипа.
Грустно вылезает, из джипка вылезают пять здоровых мужиков.
- Ну че мужик, попал... Бабки давай!
- Нету денег.
- Ха! Тогда ща бить тебя будем!
- Дык, пятеро на одного - нечестно!
Мужики  переглянулись - а ведь и правдо нечестно. Отошли посове-
щались, возвращаются
-  Короче,  мужик. Мы тут договорились - Вован с Коляном за тебя
будут.

                             * * *

   Встречаются два мужика:
 1: - Сколько время?
 2: - Пять минут...
 1: - А какого ?
 2: - Не знаю, у меня маленькой стрелки нет!

                             * * *

Петька  с ВИ ползут по пустыне, пить хочется. Смотрят на баpхане
термос  закопан  до  половины.  Бегом  туда, откручиваю крышку и
по...сыпают  себя  порошком из термоса. А потом вываливается за-
писка : Инвайт. Просто добавь воды :)

                             * * *

    Штирлицу говорят:
    - За вами рубль, Штирлиц.
    Штирлиц медлено поворачивая голову назад спрашивает:
    - Где ?

                             * * *

Студент в столовой покупает еду:
- 4 сосиски, пожалуйста.
По столовой пробегает завистливый шепот.
- И 16 вилок.

                             * * *

Студенты  едят  пельмени,  остается  последний. Все вежливо друг
другу его предлагают. Вдруг мигает свет и одновременно раздается
вопль:  пельмень  на тарелке накрыт рукой и в нее воткнуто 5 ви-
лок.